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完全同居10年目。義実家が厳しすぎるため心が折れそうです。

レス58
（トピ主 0 ）
🙂
華
ひと
私は田舎で旦那の親と完全同居をして10年目の30代後半女性です。

家族構成は、義父母70代前半、旦那、子供2人(2人とも中学生)です。

義父母は数年前に定年退職しましたのでお金の面は、当然全面(水道、電気、食費、その他色々)を支払ってきました。
定年退職する前も、義実家にお金を数万入れることは当たり前にしてきました。

新しい家を義父母の家の近くに建てたいと思って
旦那が義父母に話をしたところ
以下の理由で反対をしてきたそうです↓。

まだこの家に住めるのにお金が勿体ない。
嫁は義実家の言うことを聞いて
義父母の建てた家に住んで当たり前。
古くなったところはリフォームをしてほしい。長男(旦那)には小さい頃からそのように教えてきたのに。

との事でした。
現在、築50年ほどの家です。
旦那は長男教が染みついており、実両親の言うことは絶対の人です。
なので、家を今建てることは出来ない。と言われました。

今まで10年、自分だけが我慢してたわけじゃない。
家族みんなが、我慢する部分を沢山持って生活してきたと思う。
だけど、心身ともに限界で、食欲も落ちて、体重もこの半年で10kg落ちました。

私の実家は、既に兄弟名義でありますし
もともと、兄弟の家に頼るという考えがありません。

正直出ていきたいです。自分の中で答えは出ているのに、、旦那のことは好きなんですが、義両親のことは、、。

この頃は、生きていたくもないと思ってしまいます。しんどい。けれど、大事な子供が居るので生きていなければ。

今の状況を何とかして乗り越えたいのですが、皆さんならどうされるのか聞いてみたく、トピを立てました。
色々な意見をお待ちしています。よろしくお願いします。

時代錯誤すぎてついていけなくなり、心身ともに疲れ果てました。

トピ内ID：35df5956b7722a79

#３０代
#二世帯・同居
#結婚
#義実家

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トピ主さんだけ近所のアパートに住む

🙂
ライラックブルー
夫と子供は遊びに来ても良い という一人暮らしはどうですか？ ご主人は出ていきたくないのだから 置いてくる 子どもも出たいと言うなら連れて行く ご主人は、とにかく置いていく だから、トピ主さんが出ることだけは決めたら良いんですよ 別居なのか離婚なのかは、ご主人が決める ご主人は、この先も、ずーっと我慢して暮らしたいみたいですから、ご自由にさせてあげましょう

トピ内ID：7abab55d753b167f

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戦うしかない

🙂
はは
死にたいと考えるほどもう無理です。別に住めないなら出ていきます。 と、ご主人に言って、義両親を選ぶならもう出ていかれたら？ お子さんにはどちらにつくか決めさせたら良いし。 まだ若いのにあきらめるの？

トピ内ID：db7c0c54217f82c4

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同居なら結婚しない

🙂
匿名
まず，同居の結婚はしない。 地方なのかな。 その親は，施設なんか行く訳ないよ。 嫌いな人のオムツ取り替えるの？亡くなるまで。 ご主人とよく話し合って ダメなら，出て行く方がいい。 経済的に やっていけそうなら。

トピ内ID：12a8a47686403675

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夫に決めさせたら？

🙂
頑張って
子供の学区が変わらない場所に賃貸借りて出たらいいのに。 夫には、好きな方選べって。 洗脳されてるのでしょう？トピさんまで付き合う必要ないと思うけど.......。 我慢なんて必要ないですよ。何で、みんな我慢しなきゃいけないの？おかしいでしょう。 我慢しない。 嫌なら出る。子供も付いてくるでしょう。 それで良くないですか？

トピ内ID：cea1207dfe6a77b9

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死ぬくらいなら出ていく

🙂
マンゴー
むしろ、出ていかない理由が分からない。お金？世間体？ 私も夫の両親と完全同居してるけど、嫌になったらいつでも出ていくから割と平気。好き放題やってますよ。出ていけない義父母の方がストレス溜めてるかも。 家を建てなくても、賃貸アパートでもウイークリーマンションでもいいでしょう。 とりあえず、「家を出る」という形を作ってしまうのが大事ですよ。 引越し費用がないならダブルワークしてでも貯めよう。

トピ内ID：369421b9d7652fbc

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うちの兄夫婦の場合ですが

🙂
揚げ出し
実家の両親と同居していましたが、父が厳しすぎるということで義姉が限界になり、兄には内緒で中古住宅を契約し、兄には決まってから報告したようです。 元々兄夫婦は仲が良くなかったんですが、兄も義姉に逆らうこともできずに子供3人を連れて一緒に出たんですが、兄は義姉の勝手な振る舞いに嫌気がさし、そのせいか家庭内別居３０年越えです。 （離婚しないのは義姉が生活できなくなるからとのことです） こんな家もありますよ。 トピ主さんに生活力があるのなら出ていくことは可能だと思いますが、子どもさんたちは付いていきたいですかね。 せめて旦那さんが味方してくれたら助かるのにしてくれないんだから、いざとなったらトピ主さんだけ賃貸借りるとかできたらいいけど、子どもさんの世話をするのが義両親にできるでしょうか。 子供さんたちが納得してくれたら一緒にアパート暮らしをしてもいいとは思いますが、難しいと思いますね。 うちの義姉のようにいきなり家を買うなんて方法もありますが、その場合は旦那さんにだけは相談報告したほうがいいですよ。 出て行った後の両親の愚痴を聞くのが何年も続き大変でした。 子供から見ても両親は厳しい人たちでしたので、同居する人の辛さは想像ができましたので、義姉も限界までは頑張ったんだとは思いますね。 もう一度旦那さんに話をしてみて理解してもらえなかったら、トピ主さんだけが出ていくしか方法はないと思います。 いずれにせよ、子どもさんたちが多感な年頃ですので、よく話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：3e39e74e8e495290

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自分の人生を生きる。

🙂
もも
義親と結婚したわけじゃないですよね？ 旦那もなんで嫁の味方せず、自分の親一番？ どこが好きなんですか？ ザ昭和的な考えの人たちなんですね。 よく我慢してこられましたね。 義親はあなたの人生に責任なんかとってくれないでしょう。 あなたの人生はあなたのものです。 >嫁は義実家の言うことを聞いて 義父母の建てた家に住んで当たり前。 ～して当たり前とか、～して当然とか息子夫婦をコントロールしたいだけですよ。 もう子供たちと自分のことだけ考えましょう。 そんな旦那はもう義親に任せて、勇気を持って離れましょう！

トピ内ID：89e94536da3c2aae

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主さんの変化に気がつかないの？

🙂
１／６アップルパイ
そんなに痩せて、たぶん生気のない様子に危機感もなく、それでも親に従うのみの夫なの？ ご主人に限界なんだともう一度伝えて、それでも動かないなら、出るしかないと思います。 まだ30代。 死ぬくらいなら生きる方法はいくらでもありますよ。

トピ内ID：6ea79f45d1fce379

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もうね

🙂
やす
ご主人がトピ主さんの味方をしない限り無理でしょうね。 ＞嫁は義実家の言うことを聞いて 義父母の建てた家に住んで当たり前。 古くなったところはリフォームをしてほしい。長男(旦那)には小さい頃からそのように教えてきたのに。 なんですかこれ。いつの時代のどこの農村の話ですか。 大爆発して良くないですか？ それで「出て行け」と言われたらしめたもの。出ていきましょう。 稼ぎもなくなって生活面でも金銭面でも面倒を見てもらうのなら、嫁の言うことを聞いて当たり前！とでもブチ切れてみたらいいと思います。 それで殴り掛かられることはないと思いますし、もし殴られたら警察に通報しましょう。 強くならないとだめですよ。 ＞新しい家を義父母の家の近くに建てたいと思って 旦那が義父母に話をしたところ 新しい家を建てるお金はあるんですね。 ご主人も一度は、実家を出て家を建てたいと思ったんですね。 だったら今どれだけ我慢してるか、辛いかを淡々とご主人に訴えましょう。 これ以上我慢する生活が続くなら私は離婚しても構わないと言ってみましょう。 トピ主さんの本気度を見せるんです。 義両親は、老後は家を売って介護施設に入る事を考えてもらえばいいですよ。 介護しろと言うのなら、実子であるご主人がすればいい。 「介護は実子で」を宣言しましょう。 トピ主さん、頑張ってよ！

トピ内ID：951873c6505665e4

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収入があるなら

🙂
ICHICO
自分だけ賃貸アパート暮らしをするかな で、義両親のいる家には通いでサポートをする 夕飯を提供したら「あとはよろしくー」と夫に言って自分は退却 家に戻って一人の部屋でTVをみるなりぐっすり寝るなり、自由に過ごす ああ・・・・地方だと、そう簡単にいかないのかしら アパートは借りれたとしても、「近く」という分けに行かないとか？ 時々地方の賃貸物件譲歩を覗きますが 安くて羨ましい限りです 心の平和のために、トピ主様だけ別居にしてもいいんじゃないの？ お子さんたちも「お母さんと一緒がいい」というなら一緒に別居すればいいし 住まいなんて、悪いけれど現金で購入するわけじゃあないのなら 地方の場合、賃貸で十分だと思いますよ

トピ内ID：90e43a45e5436b79

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別居すればいい

🙂
へー
妻が10キロも痩せて、家を出たいと言ってるのに、「我慢しろ」ですか？？ それになぜ、そんな男を好きなのでしょうか？　不思議です(おかしいです) 夫の事を好きなのではなく、「依存」してるんじゃないですか？ 義父母同様、トピさんも.....。 嫌なら意志を表示して、家を出ましょうよ。夫だけ義親に従ってればいい。 強烈な長男教なんでしょう？ 呪いは解けませんよ。 考えについて行けないと言うなら、ついて行かなくていいじゃないですか。 死ぬほど嫌なら、行動に移しましょうよ。じっとしてても、誰も助けてはくれませんよ？ 自分で未来を変えてやるって思わないと！ 死ぬ気になれば何でもできます。 家を出るなんて大したことじゃない。 不動産屋へ言って、家を借りればいい。田舎でも賃貸や空き家の1つもあるでしょう？ 子供のために、転校しなくていい場所にね。 そして生活のために働けばいい。 大変だけど、自由です。 トピさんが、そんな夫への執着も依存もやめない限り変わりませんよ？ 今のままだと、どんどん歳をとって、身動きが取れなくなるか、鬱になって苦しむ......かもしれないですよ。

トピ内ID：cea1207dfe6a77b9

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似たような状況でお子様のために近くにアパート借りて

🙂
芳澤よし子
通いで母親業をしていた人がいました。 ご主人は義両親を説得できないので敵です。 貴方がご主人にアパートをかりて家賃を支払ってもらいながら別居か、離婚しかないと思います。

トピ内ID：43bce345c91b81a1

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夫の提案よりは遠く、子ども達が来やすい場所に

🙂
逃げろ
主さんだけ引っ越す。 もう体に影響してるじゃん 動けるうちに早く脱出しないと、心身壊したら詰むよ お子さんが高校生になったら使うと思われる駅の近くとか、中学校の近くとか、 家に帰る途中に主さんの部屋があれば頻繁に来てくれそう もしお子さんが一緒に住みたがったら受け入れられる広さの部屋で。 夫には無断で出て来ちゃえばいいです 二度と戻らないつもりで大事な物は全て持ち出して。 ザ・昭和の長男教、築50年。 もしかしてご近所付き合いが密な地域でしょうか なら『嫁に出ていかれた家』になるのは耐えがたい屈辱ではないかと。 必死で連れ戻しにかかるでしょうが、戻ったら貯金も経済力も取り上げられる 親の言いなりに見えて、単に強い方に付く人間かもしれない その場合、あなたの方が強いとなれば寝返ります まぁ、別居か離婚でいいと思いますよ 嫁は～と言ってる内容から、自宅介護させるつもりなのは間違いない。 夫親の態度、父親が母親を守らないこと、母親は不幸そうで激やせ という家庭を見せ続けるのは、子ども達のためになってるのでしょうか？ 悪影響しかなさそうに思うのですが。

トピ内ID：3276ae4fd30cce32

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今晩、ビジネスホテルに泊まりに行っては

🙂
kohi
大変でしたね。いままで本当に お疲れさまでした。 今日が、とてもつらいのだと思いました。 思い切ってお子さんを連れて、 今日、これからビジネスホテルに 泊まりに行ったらいかがでしょうか。 ほっとしますよ。 お子さんたちには、明日学校で必要な教科書などを ホテルに持ち込んでもらう。 明日はビジネスホテルから登校してもらえばいいです。 トピ主さんは 明日、不動産屋に行ってアパートを決める。 それから義実家に帰って 引越荷物をまとめはじめたら いいと思いました。 御主人には、一応家をでるまえに 今晩はビジネスホテルに泊まると伝えておきましょう。 家を建てることにこだわらずに まずは賃貸に引っ越ししたほうがいいと思いました。 子どもたちも、もちろん一緒です。 ここで連れて行かなかったら トピ主さん、一生後悔することになりますからね。 絶対に、子どもたちを渡してはいけません。 置いていくのもなしです。 子どもたちも転校しなくていいのなら 必ずついてきてくれますって。 バス通学でもいいから、やってもらいましょうよ。 臨機応変。 少子化ですから、いまの時代、学校も いろいろ協力してくれます。 御主人は、トピ主さんが借りた賃貸アパートに来てもいいし、 来なくてもいい。 よく考えてもらって自分で決めてもらいましょう。 たぶん義実家はトピ主さんが本気で賃貸に 別居する決意を知ったら 家を新築することに同意すると思いますが ここで折れてはいけません。 70代前半のひとたちなんて、まだまだ若い。 100歳まで生きる時代です。 トピ主さんへの思いやりを失ったひとたちに これからトピ主さんの30年を、ささげてはいけないと 思います。 義実家の御両親も トピ主さんの夫も お嫁さんを従わせていることを、 どれほど御近所や親戚に自慢したことでしょう。 親孝行は、充分果たしてます。

トピ内ID：7755bcc491a6d160

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「義父母の家の近くに建てる」のも反対です

🙂
ロビン
トピ主さん、ノイローゼになってますよ。夜中良く眠れないでしょう？ 義父母の顔を見るのも嫌でしょう？声が聞こえるのも嫌でしょう？そこの近くに新築しても何もスッキリしませんよ。義父母が毎日来ちゃいますよ。 田舎って本当に長男教なのね。夫さんも強く言い返せない人なのね。 子どもさん達が中学生なら、その中学校や次に行く高校の近くに、交通の便が良くてスーパーなどが近い場所にアパート借りて住むのが良い。そこで落ち着いたら、仕事を探して働き始めると良いと思います。夫さんにこのままだと私は死んじゃうよ、良いの？せめてココは出て行きたい。あなたも来る？ココへは時々あなたが見に来れば良いのでは？私はココではもうご飯も食べられないと言いましょう。真実だし。 これでも夫が動かなければ、離婚して養育費と生活費用だけは振り込んでもらいましょう。弁護士さんに相談してください。 そもそも義父母さん達は最近まで働いていたのでしょう？家をリフォームする費用なんて自分たちが出すべきでしょう？なんで息子に出させる気でいるのかな？夫さんも洗脳されてますよ。 虎に翼の朝ドラではないですが、日本国民は誰でも基本的人権で住む所は自由に選べるんですよ。夫さんも義父母さんの言いなりにならなくて良いのです。 人生100年時代、この先30年近くこのままその田舎に、古屋に（リフォームしたとしても）住みたいですか？と夫さんに聞いてください。

トピ内ID：abac55602afb4a55

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家を出たほうがマシ

🙂
hana
死ぬことを考えるくらいなら家を出る方が余程簡単でマシではありませんか？ 皆さんならどうされるのかと問われていますが、私なら家を出る方を選びますね。 そのような人たちの為に自分の命や人生を犠牲にするなどまっぴらごめんです。 あなたの状況が書かれていませんが、専業主婦なら先ずは仕事を見つけましょう。 仕事をお持ちなら先ずは引っ越す準備をしましょう。 中学生ならお子さん達も家庭内の異常さに気付いています。 一番の被害者はお子さん達かもしれません。 歪んだ家庭で子供が健全に育つはずがありません。

トピ内ID：9b8b7860222f9110

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そこまで追い詰められてるなら怖いものないです。

🙂
とも
お子様も家の中のドンヨリした空気を感じてるのではないかな。 中学校の校区内で、同居の家からなるべく遠いアパートを借りましょう。 ボロボロでもヨシです。 すごい田舎で、不動産屋から義親に情報が流れそうですか？ 田舎は守秘義務なんてあってないようなものですからねー。 その地域で借り辛ければ、お子様二人が高校に入学する数年後まで我慢して、 高校に通いやすい大きな街でアパート借りたらいいですよ。 その方が気分もスッキリしそう。 ２～３年後だけど、指折り数えて準備してたら嫌な事も我慢できそうじゃないですか？ その時に、お子様がついてくるか義家に残るかは、本人たちに選ばせたらいいと思います。

トピ内ID：697634ce62076936

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アパート借りて出ていく

🙂
Mire
私なら家族で近くにアパートを借ります。完全同居はきついですよね。少しでも離れるとまた関係も改善するかも知れません。 私も完全同居から近くに中古マンションを買いましたが、今のご時世は家を持つより賃貸の方が良さそうなので、賃貸で定年まで過ごす。 義実家はリフォームしたいならご自分たちのお金でどうぞ。 ご主人は出ていきたくなかったら、そのまま義実家にいれば？ このままだと心が壊れてしまいますよね。心療内科にでも行って、お医者様から言われたとかなんとか言って早めに別居が良いと思います。

トピ内ID：33206d3d33187e82

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ここはひとつ思い切って！

🐶
犬のスーさん
心が折れてしまう前に出て行かれることをお勧めいたします。 ＞田舎は守秘義務なんてあってないようなものですからねー。 これからは余談ですが、最近高齢（86歳）の母が、近くの片田舎に住む昔からの友人に「死ぬまでに一度は会いたい」と私の運転で出かけました。 ご当地の郵便配達員にその家の住所を聞いたらあっさり教えてくれましたので、無事に再会できました。 都会ではありえないことですが。

トピ内ID：1e6e4e6f50fca284

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あなたの収入は？

🙂
じゃが
この手合いのトピは多いですが、いっつも不思議なのですが、あなたに収入はあるのですか？自分だけなら食わせられるのですか？ その情報がないと望んでいる回答は得られないと思います。 落ち着いてよく考えてから行動した方がいいですよ。 私には想像出来ない世界の話なので良い知恵やアドバイスは出来なさそうですが、ここの皆さんが力になってくれると思います。

トピ内ID：a2da2b945af57ecd

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すぐにでも

🙂
ぽよん
そこまでメンタルを病んでいるのに旦那さんはあなたの味方をしてくれないんだ？ とりあえず、すぐにでも出たほうがいい。 あなた一人でも。 きっと、あなたはお仕事されてるんですよね？ だったら、あなた一人で暮らすくらいは可能なのでは？ ワンルームでも借りて一人で暮らしたほうがいいと思う。

トピ内ID：d74f3396641e30a9

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10年頑張ったね

🙂
匿名
あなたの状態は危険です。 今すぐ旦那さんに家族で別居を相談して下さい。 義父母は、お金がないので家を処分したお金で生活をすればいいのです。 私も似たような感じで2年でアパートに引っ越ししました。 体重も元に戻り元気になりましたよ。

トピ内ID：8ff7168f8e94e3f8

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これ以上自分を犠牲にしないで

🙂
専業主婦よ
冷静に話し合って、トピ主さんとお子さん達だけでも、別居して下さい。 ご主人が親の言う事に従うのは、自分の選択だからいいですが、トピ主さんの命がかかっているのですから、義父母より、自分の命をとりますと宣言したらいいのです。 半年で10キロも体重が落ちて、鬱症状がでているではないですか。 ご主人と生活を分けてでも、家から離れて元気になることを優先して下さい。

トピ内ID：a7b4df6571abee29

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死ぬ勇気があるなら

🙂
まろまろ
その前に、できることは たくさんあると思います。 長男家族が出て行ったら 世間体が悪いと義父母は 思っていないでしょうか？ 私も田舎住みなので、 よその噂がすぐ広まることは 知っていますが、 それを逆手に取るのはどうでしょうか？ 嫁が子どもを連れて出て行ったなんて、 世間体が悪すぎますよね。 だからご主人と一緒に 外に出る。 ご主人にそのように 話してみてはどうでしょうか？ 私は本気なのと。 ご主人も困りますよね。 自分の親が悪く言われるのは 耐えられないと思う。 何か程のいい言い訳を考えて、4人で生活できるように、 応援しています。

トピ内ID：fc93e515dde4e445

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今と昔のいいとこ取りには付き合えない

🙂
うしゅ丸
義父母は、退職したら自分の食費光熱費を払わなくていい、なんてことになんかなりませんよ。大のおとなが情けない。封建的な土地柄だからといって、同居し、義父母が家長として威張るなら、相応の経済力があって長男に負担をかけないだけの家督（資産）を譲ってこそです。 　譲る家督はないが、家長として威張る、という今と昔のいいとこ取りというハイブリッドが、都合良すぎるんです。そんな社会制度だった時代なんてありませんから。家についても築50年って、義父母が建てたんですか。もしかしてその親が建てて、義父母は全然住宅にお金かかってないんじゃないんですかね。しかもその家をトピ主夫婦に「リフォームしてほしい」って、どんだけ甲斐性なしなんでしょうか。せめて、義父母負担でリフォームするからその家に住め、くらい言えないのか。 　それにしても、トピ主夫婦は、義父母の生活費を負担し、育ち盛りでお金のかかる子どもが二人いて、さらに家を建てられる、というのは、封建的な地域で土地代が安いのもあるでしょうが、夫が高収入なのか、それともトピ主も働いているのでしょうか。 　他の方も書かれているように、トピ主はアパートか何か借りて、自立できるだけの経済力があるといいのですけど。トピ主の稼ぎは、借りた家賃やそこでの生活費に使って、義父母や夫のためには使わない。それで義父母が激怒したら「出ていけ」というでしょうから、「ハイ、だから出ていってるんです」ということですよね。

トピ内ID：c440f71be3d4477d

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出きることは何かと問われれば

🙂
桃色式部
何と言われようと働きに出て自活力をつけます。仕事があるからと労力奉仕は拒否します。嫁として失格、出て行けと言われればそうします。夫には親と妻とどちらを取るか選択を迫ります。それで離婚になったとしても自由を獲得できます。 あなたはまだ若い、これからこんな義両親の介護で疲弊する自分を受け入れられますか。

トピ内ID：b4aed9896d523628

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介護が始まる前の今がチャンスです

🙂
アーリー
今は、 (夫の収入ある生活)vs(離婚後の生活) 天秤にかけて、義親と暮らしたくないと迷ってる最中だろうけれど、 正直いつ介護が始ってもおかしくない状態。 (平均寿命79、86、介護平均期間5年) そんな義親だと、介護は嫁(無料)がすべし、施設はお金が勿体無いとなるでしょう。介護要員になり、仕事を辞めれば、それこそ自立の道は絶たれる。 出ていくなら、義親が元気な今すぐです。 問題は、トピ主さんが自立して生きていけるだけの収入があるか、働く気があるかです。場合によれば、子供を置いていく覚悟があるかです。(経済苦を味わせたくないなら　子供は置いていくべきかと) 預貯金があるなら(家購入考えるぐらいなら)、離婚時、財産分与もあるでしょう。それらと、毎月の収入、母子手当、養育費等を見積もって、離婚してもやっていけるかどうか、子供を連れて行くべきかどうか考える。 子供本人の要望も出来れば聞いて欲しい。子供にはあなたについていくと起こりうるデメリット(転校、経済的問題)もきちんと話した上で、希望を聞く。 そして、必ず、弁護士をつけて、事務的に離婚手続きをする。 普通に夫に直接、離婚、別居を相談すれば 3(義親、夫)vs 1(トピ主)で言い負かされるのがオチです。　特に精神的にも弱り切ってるから自分で戦う力はないと思います。 義親も介護要員逃すまいと、必死になって離婚別居は阻止すると思います。 トピ主さんが、手持ちで使える自分のお金がいくらあるのか、仕事の収入等がいくらあるのか、で別居、離婚への難易度が変わります。 専業で、個人貯蓄もないとなると、レスの内容が変わってきます。今回は割愛。 離婚も辞さない覚悟で準備ができたら、夫に義親との別居案(夫と子連れて)(賃貸)提案してみる。激痩せの妻見ても親優先の人だから期待はせず、別居ダメなら離婚を申し出る。

トピ内ID：2951ccdb9533ef37

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出て行く

🙂
ギマ
10kgも体重が落ちるほどメンタルが弱っているのに、夫君は何も心配しないのですか？ しかも、原因が同居だと分かっているのに、更に我慢させるのですか？ そんな人が夫だったら同居どころか結婚生活自体キツそうです。 私も姑と完全同居でしたが、夫が何よりも私優先でしたのでやってこられたと思います。 （家で看取りました） 改めて家族で別居を提案し、夫君が受け入れられなかったら、トピ主さんとお子さん、お子さん達も一緒が無理なら、トピ主さんだけでも別居した方が良いと思います。 ただ、まずは、病院にかかりましょう。 生きたくない気持ちや体重10kg減は、もう、病院受診レベルですよ。

トピ内ID：3a03e990ec5b0a31

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私は逃げる

🙂
逃げよ
今 歯を食い縛って我慢した先には介護が待っている。 定年したって退職金も年金もあるでしょ。 息子に生活費払わせるって有り得ないですよ。 そんな義親なら、施設は絶対拒否するに決まってる。 嫁がオムツ替えるのが当たり前と思っているのは間違いないです。 ご主人だって、10キロも痩せた妻を見て何も思わないわけ？ そんな人なら親の介護もあなたに丸投げですよ。 耐えた先に幸せが待っているならまだしも、更なる苦労が待ち構えているのだから、いま具体的に何かしないと大変なことになりますよ。 まずは1度家を出る。 ホテルに1週間避難でもよいです。 本気だとご主人にわかって貰うのが第一歩です。

トピ内ID：ca362a987e2078bb

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出ていきましょう。

🙂
香港
とぴ主さん、10年間良く頑張りましたね。 30代若いです。人生これからですよ。 義理両親やご主人から、反対、怒りを買うと思いますが、 お子さんももう大きいので、とぴ主さんがとりあえず、 近所に安いアパートでも借りて、別居と言う意味で、 出ていけばいいのですよ。 もしお子さんも一緒にと言われたら、一緒に住めば良いのですよ。 ただ、この先お金は多ければ多いいほど必要です。 とぴ主さん、ご自分が自由にできるお金ありますか？ まずは自分口座になるべくお金を貯金して、 出ていく準備初めましょう。

トピ内ID：14e15e1b79812198

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