敷地内とうとう断りました

レス137

（トピ主 3 ）

🙂

まみこ

2016年09月16日 13:03

ひと

結婚10年目の兼業主婦、長男の嫁です。

家が欲しかったけど、敷地内を熱望する義母のこともあり、踏み切れずにいました。
家のことで義母とは喧嘩もして、その後は義母とは2人きりにならないようにしてきました。
また最近は、義母が親戚の前で長男夫婦は敷地内に建てるべきと力説してきたり、お正月に義家族がいる前で家を建てるように催促してきたり、まだまだ諦めていないんだなぁと感じて、もう義両親が生きている間は家を建てられない、ずっと借家暮らしと諦めてました。

しかし、今年、ある程度お金も貯まってきて、私の仕事の収入も増えて余裕がでてきたので、私が勝手に土地探しをして、夫がそこを気に入り購入しました。

ハウスメーカーも決まり、間取りも決まり、契約もして、着工が近づき…。まだ義両親に言えていない。二人で悶々としてました。

そして、そして、とうとう、夫が先日1人で義実家に行って、勇気を出して、家を建てると報告してくれました。

義母は取り乱して「なんで、なんで」と言っていたそうです。義父は特に何も言わなかったそうです。

報告を聞いて、心乱れる私です。私という嫁でなかったら、こうはならなかったかもと思うと申し訳なく思い、夫にもごめんねと謝って。

でも後は進むだけなので、長年の攻防に終止符が打てて、ほっとしてます。

これで、少し時間が経って、義母も諦めがついたら、義母と仲良くできる日がくるのかと思ったりもしてますが、どうなんでしょうか。

夫からはしばらくは顔を出さない方がよいと言われてます。

今の揺れる心を書きました。読んでくださり、ありがとうございます。

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🙂

まい

2016年09月18日 17:17

トピ主さん、義母と仲良くできる日が来て欲しいと思っているのですか？敷地内同居を望む人ですよ。在宅介護を望んでいるのでは？姑といつか仲良くなりたいのなら大丈夫です。おしめを変えて欲しい頃に、義母の周辺はあなたにすり寄ってきますよ。これをきっかけに、悪い嫁のまま疎遠にした方が利口だと思います。

トピ内ID：4969552788

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すごいな～

🙂

姑根性

2016年09月18日 17:17

日本の家制度。ただただ呆れるの一言です。自分達でお金を貯め自分たちで家を建てる、がまるで悪者みたいな扱いにびっくりです。一度息子の親に聞きたい、息子が生まれようやく結婚出来ても姑立場になるとそんなに息子夫婦の世話になりたいのですか？他所の娘さんが嫁となった途端に介護を押し付けたいのですか？息子夫婦が力を合わせて幸せになろうと言う時に水を差したいのですか？夫側の親と言うだけで世の中全て姑中心になりたいのですか？親は親です。両家の両親のお世話はその家族の状況で形は変わると思います。主さん、夫婦仲良くが一番の親孝行です。末永くお幸せに。

トピ内ID：3457285141

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事後報告は卑怯なやり方。

🙂

長男の嫁

2016年09月18日 17:17

喧嘩して避けて避けて、報告は旦那さんだけか。十年長男の嫁をしていて逃げるスキルしか身につかなかったとは・・・。でも思った通りの方向にいく予定ならトピさんは今後義母さんの愚痴とかいろいろ反論しては駄目だし避け続けることも終わりにしないといけない。て、いうか感情ばかりぶつけて理論的な話し合いができなかったんだよね。何も言わなかった義父さんも内心はとてもがっかりしているだろーね。色々おもいはあると思うよ。そういうところ聞いてみたことあったの? 取り乱せる義母さんのほうがまだましかも。今後は何があっても旦那の親を頼ってはいけない。だけどあなた達夫婦は両親のことをしっかりと看ていかなくてはならなくなった。どういうことかわからないと思うけど・・・あと十年したら分かるかも。ローン返済がんばってね。

トピ内ID：2298333510

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御主人にあっぱれ

５０代です

2016年09月18日 17:17

この手の話の場合、夫はもめ事を嫌い義母さんの言うがままになるものです。トピ主さんの意思を尊重してくれ、しばらく顔を出さない方がいいと言ってくれる御主人。家を建てる話をした時、何も言わなかった義父さん。お二人共、義母さんの性格をよく知っての上でそうしてくれたのでしょう。優しい御主人と理解ある義父さんに感謝ですね。しばらくは義母さんにチクチクと嫌味の一つも言われるでしょうが、右から左へ聞き流す。ニッコリ笑いながら「は～いすみませ～ん」で乗り切りましょう。精神的に安定した毎日の暮らしが何より大事です。良かったですね。　　新築の家にお引越し・・、うらやましいなぁ・・。

トピ内ID：0928594702

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良かったですね。

ぽンた

2016年09月18日 17:17

あなた（とご主人様）の人生ですもの。好きなところに住むのが一番良いと思います。良かったですね。ただ、自分が嫁でなければ…とか、ご主人に謝ったとか、義母と仲良くなれる日がくるのだろうか…とか、正直、ずる賢く、腹黒い、昔で言ういい子ぶりっこなオンナだなぁと思いますが。でも良いと思います。ご主人様の前でかわいい良い自分を見せ、がっちりご主人を味方につけ、がっつり自分の好きな人生（この場合は土地と家）を手に入れる。良いと思います。人間、自分の欲しいものを手に入れるためにはある程度黒くならないとね。別に犯罪を犯したわけじゃないのですから。 “揺れる心”ですか。自分がとった行動を思い出してみてください。勝手に土地探しをするような強い女性が、何言っちゃってるんですか（笑）最後、ちょっと笑わせて頂きました。

トピ内ID：8598043543

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難しいですね

😉

流れ星

2016年09月18日 17:17

＜義母も諦めがついたら、義母と仲良くできる日がくるのかと思ったりもしてますが、どうなんでしょうか。嫌でも時間は流れ、諦める日はくる。しかし話し合いで解決ではなく「だまし討ち」仲よくできる日なんてこないのでは。夫実家遺産の相続辞退（遺留分も含め）は必須、夫がしたことの報い、諦めるしかないね。しかし実子としての扶養の義務は残ります。だまし討ちに協力した長男さん、親族内での立場はない。仕掛けた張本人のトピ主、仲よくできる日云々、どの口で言うのか。事情を知って結婚したトピ主さん、あなたの行動は詐欺行為です。

トピ内ID：0137554062

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何だかな…。

🐤

梅子

2016年09月18日 17:17

＞私という嫁でなかったら、こうはならなかったかもと思うと申し訳なく思い、夫にもごめんねと謝って。ご自分に酔ってますね。＞でも後は進むだけなので、長年の攻防に終止符が打てて、ほっとしてます。これが本音としか思えません。＞これで、少し時間が経って、義母も諦めがついたら、義母と仲良くできる日がくるのかと思ったりもしてますが、どうなんでしょうか。そんな勝手なことはあり得ないでしょう。お義母さんがトピ主さんたちに来てもらえなくなるとか、介護してもらえなくなるとか、そういうことを考えてあきらめない限り、このことはずっと尾を引くと思います。お義母さんの考え方ややり方は擁護できるものではありませんが、結果論からいくと、トピ主さんは『ずっと借家暮らしと諦めていた』わけではなく、チャンスを狙っていたということではないでしょうか。私がどうしても敷地内ではないところに家を建てたいと思ったら、義両親の気持ちは充分に分かっているのですから、絶対引かない覚悟で事前に夫と共に義両親に話しをします。何にしても、見切り発車したことに関しては、トピ主さんも一度は直接謝るべきではないでしょうか。

トピ内ID：9460432137

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わめいてるのは姑だけ

🙂

ねこむすめ

2016年09月18日 17:17

敷地内に住め！と騒いでたのは姑だけのようですね。舅も何も言わず、夫は自分が気に入って自分の家を建てた。なんの問題もないように思われます。義母と仲良くできたら、と書いておられますが、ご主人は「しばらくは顔を出さないほうがいい」とおっしゃっています。それはトピ主が嫁だったからではありませんよ。嫁がだれであれ、姑はキーキーわめいたことでしょう。トピ主が姑に気を遣うあまり、ご主人のメンツやプライドを損なうことがないように、アドバイスしたいと私は思います。

トピ内ID：6138686784

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長男だからと連呼するからこんな目に…

😀

おめでとうございます

2016年09月18日 17:17

義母は、長男長男と連呼しすぎた。自分の当たり前を他人に押し付け過ぎた。親戚を巻き込もうと画策するやり方がいやらしかった。敷地内同居するメリットをきちんと説明してこなかった。何より自分がひたすら訴えれば息子夫婦は言う事をきく、と思い込み、対等な人間関係を築く努力をしなかった。だから息子夫婦は敷地内を拒んだし、家を建てる計画も言えなかった。 …ですね！「言わなかったのは言いたかったけど聞いてはくれないでしょ」「義母とは話し合いさえ成立しないでしょ」「だから言えなかったこちらの気持ちも察して下さいよ」「実の息子でさえ嫁と同意見なんだから、文句を言うなら自分の息子だけにしてね」コミュニケーションが取れない相手の要求を拒むのは、苦労しますね。遠慮なく、新築の家を楽しんでくださいね。

トピ内ID：9087340109

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おめでとう良かったね

☂

あれまあ

2016年09月18日 17:17

良かった良かった。同居して苦労しました。子供達には昔から、別居宣言していた位です。良かったですね。同居・敷地内同居色々な家族ありますが、別居が一番ですね。

トピ内ID：5867811826

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いい人ぶらない。

😨

ビア

2016年09月18日 17:17

敷地内同居を強制する義母を庇う訳ではありません。今更、仲良く？云々なんて。覚悟を持ってやって下さい。そんな嫁と仲良く出来るはずはない。堂々と鬼嫁でいいでしょう。建てる前なら、意見もあるだろうけど、終わったなら、何を？と思う。

トピ内ID：2078153207

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跡取り

🙂

高齢者

2016年09月18日 18:26

あなた主導でご主人も賛同され購入されたのですから、万々歳ですね。親の立場とすれば、祭祀は引き継いでくれるのか心配になります。祭祀はどうするか義父母に伝えておきましょう。引き継いでくれないのなら、そのように対処しなければなりません。

トピ内ID：5962243512

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うちもそう

🙂

かんた

2016年09月18日 17:17

県外(車で5時間)住んでいるのに私たちは一生賃貸で、定年なったら義理親の築30年の家をリフォームして同居して的な夢を語られててげんなりしてました義理親にメリットあっても、我々にはなんのメリットもない定年までにローン払い終えれるチャンスあるのに賃貸で過ごし、自分たちの老後資金を、義理親が貯めてない修繕費にあてて義理親が好みの家住むってあり得ない。いつでも一方的に罵るだけで会話にならない人だったので相談なしに、マンション購入しました。引越し後に報告ですね電話が通じなかったりするとヒスられるので元々援助も望んでないので(余計なお金をもらうと口出しされるからいらない) 罪悪感はないです。かなりご不満のようでしたので、新居には呼びませんでした文句言う人に来て欲しいとは思わなかったので結局、向こうが来たがったので1年後招待しました正直、子供が居ないことネチネチ言われてきたので絶対に同居したくないし、無理ですね。べつに悪いことしてないし、こっちは同居したくない無理にご機嫌取りする必要はないです。

トピ内ID：1889419223

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そりゃ応援ばかりでしょうよ、ここでは

💄

ふわ

2016年09月18日 18:26

ここで聞いても、もともと姑憎しばかりの嫁が集まる小町では賞賛の意見が多く集まるのは目に見えているでしょう。義母側も強引だったかも知れませんが、軟着陸の仕方もあったんでは、と思います。苦手な者に距離をおけば、永遠に関係は改善されない。なんでいちいち逃げるんでしょうね。関係の改善のため踏み込むという技量はないのでしょうか。二言目には「疎遠」ですから。今、心乱れると言っても、自分の好きなようにやったのは義母ではなくあなたですから。結局、似たもの同士じゃないですか。どちらも譲歩なし、許容なしなんですから。義母が諦めれば仲良くなれる、と書いてますが、その通りあなたはすべて相手の譲歩が狙いだし。

トピ内ID：7225611118

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私は姑の立場です

🙂

∞

2016年09月18日 18:26

よくできた息子の妻（嫁）が二世帯住宅を提案して来ました。とても嬉しかったし、有難かったのですが、息子達の将来と、自分自身の心おきない老後を考え、感謝の意を伝えた上で丁重にお断りました。老後はとっとと施設に入り、悠々自適に暮らすつもりです。私の年齢では珍しく、若い頃から仕事をして来ましたので経済的に恵まれている方だと思います。貯蓄は1億近くあります。経済的にも、精神的にも余裕のある私ですが、そんな私でも歳をとる事には不安がいっぱいです。いくらお金があっても、今は健康であっても、やはり家族が近くにいてくれる安心感は何ものにも代えられないな～っと思います。だから、どうかお姑さんには優しくしてあげてください。いつかあなたも通る道です。それでも私は完全分離型二世帯住宅であっても息子は兎も角、嫁と暮らすなんて考えられませんが。

トピ内ID：7197373701

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御主人素敵です

５９歳

2016年09月18日 18:26

しっかり妻を守った御主人、素敵ですね。敷地内にしても、同居に拘らなければよい関係で居られたのかもしれないのにね。＞少し時間が経って、義母も諦めがついたら、義母と仲良くできる日がくるのかと思ったりもしてますが、どうなんでしょうかどうでしょうか・・・また仲良くしたいのですね？優しいですね・・・そう、優しい旦那様の奥様は、やっぱり優しいのね。義両親様次第で、仲良くもなれれば、拗れもするでしょう。それは仕方がないよ義母さんにしたら、裏切られた気持ちでいっぱいでしょうから逆恨みもあるかも知れません義母さんが元気なうちは、放っておいていいんじゃないですか？介護等必要になった時に、出来る範囲の事をしたらいいだけです。 (その時何もできない状態だったなら、また考えれば良い事) 暫くはご主人にも風当りが強く切ないかもしれませんが御夫婦仲良く労りあいながら、乗り切って下さいおめでとうございます

トピ内ID：4418589628

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親を超えた者は、自分で建てる

🙂

考察

2016年09月18日 19:15

敷地内同居長男教を強要する親の本心は、近隣同年代親との競争心や先祖代々の引継ぎでしょう。その地を出た事もなく、賃貸で暮らした経験もない、先祖から受け継ぎ家を買う必要もなく家長として当然の様にここに住めと子に強要する一種家族に命令する権限があるように考えている井の中の蛙が多い。田舎では高卒地元就職だと子は親の敷地に建て、子を大学に行かせた親は子が帰ってきません。よって年をとり介助が必要になってくると、子は自分の元においておいた方が幸せといわんばかりに前者が後者を不幸かの様になじる。何故なら自分の子が過去に学歴で負けているから。が、実際その家に嫁や婿に来た人は同居など望むはずもなく、早く結婚し若気の至りと、人並みに家を持てばカッコウが付くから敷地内でもいいので親に家を建ててもらう事に甘んじる。結局同居は、本人の生涯所得だけで家を持つと子の大学費が出ないなどの支障がでる収入の人がそうなるのだと思います。もし子がそれなりのお金を持てば皆自分で建てるでしょう。実際田舎でも公務員などは田舎実家ではなく皆市内の振興宅地に建てています。公務員の妻になる人が同居などするわけがありませんから。

トピ内ID：4816892801

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どのくらいの距離でしょうか

🐱

ヒガンバナ

2016年09月18日 19:15

クルマで1時間以内ならドンマイ。悩むことありません。

トピ内ID：9954740179

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息子の家は、私(＝姑)の家。

☁

甘過ぎる。

2016年09月18日 20:16

今は怒り心頭のお姑さんですが、そのうち落ち着きを取り戻します。そうしたら今度は、「息子の家は、私の家でもある」と、姑の都合良く解釈され、入り浸る可能性はありますよ。姑の友達が焚き付けたりね。姑の愚痴を聞いた友達が、「貴女の息子の家なんだから、遠慮すること無いのよ！」と言った社交辞令を真に受けて。姑世代って視野が狭く、ネットしないなら、嫁の本音なんて良く知らないし。姑宅と貴女宅の距離は、どれくらい離れていますか？海外ならまだしも、国内で、姑が元気なら、頻繁に来る可能性はありますよ。遠方で、年1回しか来なくても、姑が短くて1週間、長くて1ヶ月滞在しているママ友が身近にいます(たまにしか来れないのだからと、御主人も長居させる…)。舅が亡くなれば、同居を言われるのでは？いつかは、新居に招待するのでしょ？広くて、日当たりが良い客間なんかあったら、「将来の私の部屋を作ってくれてるのね♪ウフフ」なんて、ほくそ笑む可能性大。攻防は、死ぬまで続きます。とにかく、姑が居心地悪く感じるように接しないと、ダメですよ！

トピ内ID：0518057205

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敷地内とうとう断りました

🙂

ハナ子

2016年09月18日 20:16

まみこさん、エライ！ヤッタァ！発言小町での久々のヒットなので初めてなのですが思わずレスさせていただきました。長期的には絶対に今回の決断でよかったです。難しい状況の中でよくぞここまで運ばれました。お姑さんの嫌がらせ、愚痴などなどは今後の課題でしょうが、どうかご主人と二人で乗り切っていってください。ご新居でのお二人の新生活のお幸せを祈っています。

トピ内ID：7126039937

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良いご主人で良かったですね

お茶子

2016年09月18日 22:50

イヤな事は全部ご主人が処理してくれて、結局、トピ主さんは自分の意志を貫いたわけでしょう。仲良くなりたいなんてムシが良すぎる。黙って事を進めたのにわだかまりが消えるわけがない。そのまま平行線で行くんですよ。自分勝手を押し通して、心乱れるとか、揺れる心って、笑い話ですか？仲良くなりたいならそこを売って義母さんの言う通りにしてあげてください。

トピ内ID：3507489720

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ご自宅建設おめでとうございます

🙂

まかろん

2016年09月18日 22:50

一言だけ申します絶対に　合鍵だけは渡してはダメです！　旦那さんにも絶対に渡さないように話しておかないといけませんね。

トピ内ID：5627218915

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今まで断ってなかったの？

ようこ

2016年09月18日 22:50

いやーかなりビックリです。とうとう断りました、ってことは今まで断ってなかったんですか？うわーそれならば姑さんショックでしょうね。さっさと、ズバッと断わればよかったのに。

トピ内ID：1669395811

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仲良くは...

🙂

ぶーみん

2016年09月18日 22:50

トピ主様が、ご自身の住みたいところに住めるようになるのは良かったと思います。おめでとうございます。ただ... トピ主様が敷地内の件でお義母さまとケンカして遺恨を残し、その後避けていらしたように、お義母様も今回の件で遺恨を残すのも当然ではないでしょうか？？（お義母様が間違っていたとしても）トピ主様は、家を建てる形で遺恨を晴らせたかもしれませんが、お義母さまは晴らしようがないですよね！？お義母さまが諦めた頃に仲良くなんてことは虫が良すぎるかと存じます。だって、トピ主様は遺恨を残したあと避けたのですもの自分ができなかった以上のことをお義母様に求めるのは無理かと存じます。

トピ内ID：7444295738

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やり方が…

テキトー男

2016年09月18日 22:50

事後報告ですか。義母さんには一生恨まれるでしょう。義父さんも、結果はともかく方法が気にいらないでしょうね。

トピ内ID：8708445574

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旦那さん　良くやった

😝

癒しの風がほしい

2016年09月18日 23:30

これで　親離れもできるし、家族水入らず　でゆっくり暮らせます。いやー敷地内　なんて建てたら「毎日のように我が家に勝手に入ってきて、あれこれ口出してきて、子供も勝手に連れ出して・・・」いい事あんまり聞きません。そんな風で一生暮らしたいですか??自分の家なのに　寛げないそんな空間の我が家なんて必要無いでしょう。今は「申し訳ない」と思うかもしれませんが、長い目でみたら「あの時　決断して本当に良かった」と思いますよ。

トピ内ID：7493856109

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お疲れ様。

🙂

とと。

2016年09月19日 11:10

逃げの一手。義母さんがあきらめて仲良くなれるなんて幻想は捨てること。怒涛の攻撃をかわすようにがんばって！会わない、話さない、すべて夫に頼んでがんばれー！

トピ内ID：8496211169

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お疲れさまです

🙂

紅

2016年09月19日 11:10

私も最近同居を断りましたよ！義父が完全同居または敷地内を希望してました。敷地内なら家を建ててやるとも言ってましたが家を建てるつもりのところはお隣さんが北側ぎりぎりまで家を建てていて、こちらのは南側ぎりぎりに建てると。日光入らんやろ！って感じでとりあえず住めばいいって感じで腹がたってました。でも、結婚時から旦那とは同居しない約束だったのでこの前とうとうはっきりと「しません」と言っておきました。むしろ義母も同居したくなくて「家を買いなー」と勝手に援助金の話までされてたのでそこが救いでしたね。うちはこれから家づくりに向けてです。主さんも素敵なマイホームおめでとうございます！

トピ内ID：1128095036

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次に会うのは葬式の時だよ

チューリップ

2016年09月19日 11:10

万が一にトピ主が友好的な態度をとれば、図々しくトピ主の新築に何連泊もするよ。旦那様は防波堤にはなれない男だから、トピ主は逃げるしかない。新住所を教えたらトピ主夫婦は終わりかな。

トピ内ID：7380456243

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家ができてからも気を抜かないでー

野次馬

2016年09月19日 11:55

長男教に染まっている親達（特に姑達）は、長男が建てた家は自分達の別家か別荘と思ってますから、実際に家が出来ても気を抜かないほうがいいですよ。新築の家の風呂を姑が一番先に入っただの、親の親戚・友達をしょっちゅう引き連れて毎週くるとか、アポなし訪問が当たり前、自分達の留守に（合鍵を渡したら）入ってくるとか・・・色々トピが上がってます、お気をつけください。

トピ内ID：2847164762

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