告白して振られた

しつこくしたら友達でさえいて貰えなくて嫌われるのでは？

トピ主さんの告白を受けて、相手は真剣に考え答えてくれたと思います。 残念ながら「付き合えない」という結論でしたが、相手の気持ちを尊重し受け入れるしかありません。 トピ主さんの心の中で、片思いを続けることはできます。 しかし相手の答えは出ているので、表向きは諦めるしかないです。 トピ主さんが考えるように、距離をとりつつ普通に接するのです。ただこの選択は、自分の気持ちを偽らないとならないので、とてもつらい状態になると思います。 相手は優しくしてくれるかもしれませんが、それは気まずくならないように配慮してくれているのです。 それを勘違いして、再度告白するのはやめましょう。 相手を本当に好きなら、相手が困ることはしないことです。 いつか相手が振り向いてくれないかと期待すると、思い通りにはならずに苦しくなると思うので、できるなら少しずつ忘れることを勧めます。

女の子から告白されて断るのは、よほど対象外なのだと思いますよ。 残念ですが、未練がましく側にいるよりも、スパッと諦めて新しい恋に目を向けるべきですよ。

好きなんでしょ？諦められないのなら、諦めなければいい。 今は友達かもしれない、でも、これから、彼にとって、特別な存在になれる可能性は限りなくなるわけで、それを1回の告白で諦めるのは、自分次第だと思うよ。 告白した今、彼の中で、気になる存在になってるのは確かで、それをどう活かすかは自分次第。 彼と恋人になりたい、彼にとって、特別な女の子になりたいのなら、傷つくことを恐れないで、諦めないで、彼に「友達になりたいわけではない」とアピールする。 友達枠でも、近くにいられるのならそれでいいのなら、友達枠に徹すれば、近くにはいられると思う。 それは、ねこさん次第。 ただ、友達枠はフラれるよりも辛いと思うよ。目の前で、他の女の子が、彼にとっての特別な女の子になって行くのをみせられるのだから。 友達として接するけど、あくまでも”好き”という気持ちを隠さずにいることが大事だと思う。 そして、自分の中で、ここまでのラインを決めるのも大事だと思う。 ここまで頑張ってもダメなら諦めようというラインね。 目標があった方が頑張りやすいしね。 そして人を好きになれて、告白も出来た自分を褒めてあげよう。 どんな結果になっても、無駄ではないし、ねこさんにとって糧となるから。 大事なのは、この先の未来のねこさんが、何年も先に「あの時、もっと頑張ればよかった」と後悔をしないことだから。 失恋の一つや二つは、社会に出ればネタの一つで、武器になって自分を助けてくれるよ。 だから、傷つくことを恐れないでね。 恋に頑張る女の子は、みんなかわいい。 そして、その頑張りは誰かが気づいて、新たな縁に繋がるから。

相手にとってトピ主さんがどの程度「ナシ」なのかで変わります。 「結構好みだけど今はそういう気分になれないんだよなぁ」と、 「あーダメダメ。全く異性としれ見られない」では雲泥の差ですよね。 今までに一度でも良い雰囲気になった事があるなら 前者かもしれないので待っても良いでしょう。 無いなら後者。どれだけ待とうが時間の無駄なので諦めましょう。

今まで告白してお付き合いするパターンが多く、好きな人と割と付き合えて来た人生ですが、唯一友達で居ようってフラれた男性が居ます。 私の場合はキッパリ諦めましたよ。 お試しでも付き合ってみようってならないって事は、私の事タイプじゃないんだなと思ったので。 トピ主が告白した相手も必ずそうだとは言いませんが、トピ主がタイプじゃない可能性も。 私はキッパリ諦めた方が良いように思います。

でもまだ好きなら、その気持ちまで無理して消す必要もないでしょう。 友達付き合いをしてるうちに、関係が変わることも無きにしも非ず。 フラれた事実を受け止めつつ、付かず離れずで接しては？

>これは諦めたほうがいいですか？ お断りされたら諦める、または諦めないまでも自分の中だけにとどめておくことがルールのようなものでは？ 自分目線では自分の恋愛感情を大切にしたいのかもしれないけど、お相手目線では振った相手の恋愛感情なんてどうでもいい。 それよりも手間をかけて振ったんだから、もう再チャレンジはしてほしくなない。 自分がその気になったらじぶんから行動するので。 あと、他の人との恋愛を邪魔してほしくない。 本当にこれ。 なので、諦めてほしいのが本音では？

「友達でいよう」というのは、その他大勢の1人でいてね、ということと同じです。 なので必要以上に絡んだり、距離を詰めたりしないでね、という意思表示です。 諦めきれないから、ただひたすら何度も何度も告白する、みたいなことは、相手にとっては迷惑、行きすぎるとストーカーのような恐怖になってしまうと思います。 諦められないのはあなたの都合なので、彼に対応を求めないでください。 そういうことをきちんと学ばないと、 今後の恋愛もうまく行かないと思います。

こういう場合の友達は親友とかじゃなくて、ただの知人という意味 あなたの前に見えない柵を建てて「ここから先は立ち入り禁止」の警告が出された状態

暫くは悲しくて落ち込むのは当たり前ですし、でも見方を変えれば、ねこさんには他の人を選ぶ自由があるということ。運良く意中の人の方から近付いてくれたり、或いは（是非ともこの人がいい）とまで思えなくても来てくれた人と付き合うような人もいるもので、失恋経験を回避するのはある意味楽かもしれませんが実際はどうなのでしょう。サークルの同期女子が1年上の先輩と結婚しましたが元はといえば先輩がベタぼれ。一方同期女子は彼のいない飲み会の席で「妥協することも必要だって学んだよ。私なりに。」など主張していましたが、今となっては先輩にはそんなこと言えません。 いずれにしても男女関わらずしつこいと逆に嫌われます。もっといい人を見つけて、振った相手よりも先に幸せになってやる！）くらいの闘志を持って強く突き進んで欲しいなと思います。