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20年来の友人に縁切りされそうですが諦めがつきません

レス83
（トピ主 5 ）
041
柴犬
ひと
はじめまして、柴犬と申します。
20年来の友人が私をFOしたいようですが、受け入れて関係を断つべきか悩んでいます。
同級生同士で30代前半、女性です。

原因不明ですが、以前は友人からも積極的にLINEで雑談や遊びの誘いも振ってくれていたのに、何度か遊びの予定のキャンセルが続いた後「最近忙しいから落ち着いたら連絡するね」とLINEが来たきりあちらから連絡は途絶えました。
その後私から新年の挨拶や誕生日祝いのLINEをすると、短文のみ返ってきてその次の私のLINEには無反応。
遊びのキャンセルの時点では、向こうから「この前はごめん、今度いつ空いてる？」等連絡が来ていたので嫌われたわけではないのかなと思っていたけど、関係切りたかったのかなと察しました。
もう一年近く会っていません。

私としては関係修復したいです。
新しい友人はこれからも作れるだろうけど、学生時代から長く過ごしたこの友人のような関係はもう築けないだろうし大事にしたい縁だからです。
いいことも悪いことも色々あり、人生の節目にも関わったりたくさん思い出がありますが、その縁が切れ二度とお互いの人生には関わることはなくなるのか…と思うととても寂しく哀しいです。
ただ親友よりもう腐れ縁に近かったので、向こうはそんな人間関係を清算したかったのかな等色々考えます。

しつこく食い下がる気はありませんが、「自分はあなたと長く付き合いを続けたいので、悪い所があるなら善処するから言って欲しいし謝らせて欲しい」というのだけは一度伝えてから終わりにしたいと思うのですが…
ずっとやんわり拒絶を示していて全く気持ちがない相手から、こんなLINEが来たら鬱陶しいし怖いだろうなと思うと悩みます。

長くなってしまい申し訳ありませんが、ここまで読んで頂きありがとうございます。
アドバイスやご自身の経験談など何でもご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID：60c08858b2ed03f2

#３０代
#ママ友
#友だち

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落ち着け

041
ひらりん
主様に声を大にして言いたい、 『どうして待ってあげられないんですか？』と。 恋愛でもそうなの？ 相手は『忙しいから落ち着いたら連絡する』と言っているじゃないですか。 もう学生じゃないんだから、色んな事が起きるのよ。 大きな病気が見つかったのかも知れない。 身内に不幸があったのかも知れない。 夫と離婚しそうなのかも知れない。 飼っていた犬を亡くしたのかも知れない。 今は事情を話すゆとりがないから、全部引っくるめて『落ち着いたら連絡する』で察してねってことでしょ。 いい歳して、どうして「何かあったんだな、そっとしておこう」と思ってあげられないの？ それを主様ときたら『関係修復したい』とか『お互いの人生が関わらなくなるなんて淋しい』とか、とんちんかん過ぎる。 そういう自己中心さを恥じた方がいいと思います。 私は、友人関係を壊しているのは主様の方だと思う。

トピ内ID：8fc43d2766a738ec

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トピ主です

041
柴犬 トピ主
コメントありがとうございます！ 私も最初は仕事が忙しいのかな、何かあったのかな、と思って気長に待っていたんです。 「忙しいからまた連絡する」と言われたのが去年の今頃、本当に忙しいなら負担になりたくないし、何かあったとしても相手が言わないなら言いたくないことだろうと連絡を控え、年明けに一度連絡、返ってきたのは「こちらこそ今年もよろしく」の一言でした。 そこで"あれ？"と思ったのですが、忙しいだけかもしれないと気になりながらもまた連絡を控え。 先月友人の誕生日だったので、毎年送り合ってるおめでとうLINEをしたところ、やっぱり「ありがとう」の一言のみ。普段は絵文字たくさんテンション高めの長文気味の友人です。 そこでようやく、あ、忙しいとかじゃなく単に私と関わりたくないんだな、と感じた次第です。 何かあったら小さいことから大きなことまでいの一番に相談があった友人なので、大病等あったとしても一年私に何も言わないことはない気がするのも、こう感じる一因です。 たぶんこのまま忙しいんだ、何かあったかもしれないんだ、と待ち続けたら関係は終わるだけだと思います。 だからどうするか、今、悩んでいます。 2年3年と開くほど、今更感が出てこちらからもより一層連絡し辛さが増すと思います。 「忙しいから落ち着いたら連絡する」 本当に忙しい場合もありますが、角を立てずにやんわり距離を置く時に使う常套句でもありますよね。

トピ内ID：60c08858b2ed03f2

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何もしない方がいい

🙂
大らかに
>悪い所があるなら善処するから言って欲しいし謝らせて欲しい いやいや、親しいからこそ言えないよ。あなたの気持ちはわからないでもないけれど、30超えれば色々あるし、友人に逐一報告するものでもない。 FOしたいかもしれないけれど、それならもう仕方がないのよ。 人間関係は、去るもの追わず、来るものは選ぶ、ぐらいのスタンスでやっていくのが上手にやっていくコツだと思います。 新年の挨拶や誕生日に、時間がある時は良かったら声かけてね、ぐらいを書いておく。それで向こうから何もなければ仕方がない。なんで？どうすればいい？と追えば、重いです。人生のステージは変わるのが当たり前で、自分に余裕がないと、友人とはいえ同じ熱量では会えないものと心得よ。 程よい距離感を保って、新しい人間関係にも目を向けましょう。 呉々も"人に執着したらダメ"だよ。 嫌われちゃうからね。

トピ内ID：cf1aed14312ce0a9

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自分のことかと…

🙂
はな
柴犬さんと同じ様な状況です。 悲しくて、淋しくて、色々な感情が出てきますよね。 私は何も言わず、何も聞かず、 彼女の記憶と、自分の感情はそっと自分の中にしまう事にしました。 今は家族、他の友達、周りの方達との時間を大切に過ごす様にしてます。 きっと大丈夫です。 大切な友人ですもん、大丈夫。

トピ内ID：4b3829479599f0e2

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ええと・・・

🙂
プランナー
トピ主さんから　多忙を理由に誘われても断り続けていたのに、今更　友達関係を続けたい、とは？あなたが断ってきたから会う機会もなく時は過ぎていったんですよね？ こうなって悲しいと言ってますが、彼女からしたらずっと前からあなたに会おうと誘っても断り続けられて悲しかったのはあちらの方では？ 私からしたら　「今更　何を言っているの？」と思ってしまいます。彼女からアクションをかけないと会おうとしなかった、アクションをかけても会おうとしなかったくせに。 相手がずっと自分を気にかけてくれていると思わない方がいいですよ。彼女には他にも友達がいるでしょうし、誘えば会う、そして　「あちらから声をかけて誘ってくれる」友達はいるでしょう。あなたから誘ったことは同じくらいあるのでしょうか？自分のラインに無反応だったことに対しては傷ついているようですが、あなたもずっと同じことをしてきたのです。それに気づくのが遅かった。 誘われっぱなしで自分から動いたり企画したり誘ったり予約したりができない人って自分本意で相手の気持ちを考えてないなと思いました。 悪いところがあるなら善処するって　何がいけなかったのかわかってないから教えてと言っているような感じですしね。

トピ内ID：455a6a5cb4164188

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額面通りですね

🙂
玉子
自分はこの何故疎遠になったかは主さん同様額面通り つまりあなたを嫌いになったから疎遠にしたのだと思います。 過去に似たようなことがありました。 自分の場合は明らかに行き違いなきっかけがあった。 それについては（相手も悪いがそこは指摘せず謝ったが）頑ななまま。 しばらく放置して冷却期間をおいてみたけど、トピ主同様１年ほど経っても似たような反応なので、こちらからスッパリ切りました。 自分の悪い点を顧みず相手が悪いと思い続けてる人間は要らない、とね。 トピ主の場合は全く原因がわからないとのこと。 もしかすると会話の中で自分で気づかないちょっとしたマウント、不用意な言葉があったのかもしれない。 ですが恐らくそんな相手は謝ったところで本音は言わないだろうね。 「えっ？なんのこと？別になんでもないよ」と。 そう言いながら関係は変わらずだと思うよ。 変に下でになる必要ありません。 あなたを必要な友達なら向こうから連絡してきます。 ライフステージによって関係性と変わります。 今の相手はあなたが不要=関わりたくない、ということ。 何もせず放っておきなさい。

トピ内ID：f68c7c7ed40b4032

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そっとしておこう

041
たこ兄弟の母
＞学生時代から長く過ごしたこの友人のような関係はもう築けないだろうし大事にしたい縁だから この考えは無意味です。 青春時代をともに過ごした友と、長く友情をはぐくむ私 そんな希少な関係を築ける私ってすごいって、酔っているだけです。 ＞その縁が切れ二度とお互いの人生には関わることはなくなるのか…と思うととても寂しく哀しいです。 元カレに執着する女性と同じ心理ですよ。 辛口でごめんなさい。 多分、友人は主さんの「私たち親友だよね」という圧に応えなきゃって ずっとがんばっていて無理していたんじゃないかな。 それが限界にきたんだと思います。 ＞親友よりもう腐れ縁に近かった 原因がわかっているじゃないですか（笑） 家族でゴタゴタがあったか、仕事で何かあったのか 大きな病気が見つかったのかわからないけれど 主さんを相手する余裕がなくなったんだと思います。 そして、主さんのリアクションに薄いと言うことは 友人は主さんと縁を切ったことに後悔はないということ。 友人は平穏な日々を実感しているということです。 そっとしておきましょう

トピ内ID：94ba04c27499b72d

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永遠なんてない

🙂
のばら
絆の強いと思っていた友達、夫婦でもその関係が永遠だと思っていたことが、ビックリです。 長い間に相手たとって不満がジリジリと蓄積したんです。 何もなけく、お互い心地よい存在ならこんな事にはなっていません。 トピ内容読むとトピ主さんの執着心が強いのが伝わります。 追わないことです。 ここで強引なことすると完全に縁を切りたくなるものです。 恋愛と同じです。

トピ内ID：5de310cb74b11441

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感想

041
わからん
いつもこういうトピ文読むと思うんですが、こんだけそっとしといてくれの要素がずっと続いているのに、まだ言う？ 自分が寂しいからってだけでなんで関係を修復したいの一方的な気持ちばかりなのかなって思います。 相手の気持ちは？ 相手の状況がメールできないかもしれない、忙しいって言ってるの自分を構って。 待てないの？ 待って来なかったらそれまでの関係ですよ。 こういうところが疎遠になるんだろうなっていつも思います。 謝りたいって書いてますけど、フェードアウトした相手にいつまで連絡しようとするの？

トピ内ID：fd6a068678701662

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もう終わりなの

🙂
もここ
人とのご縁は一方通行ではどうにもならないです。トピ主さんが性格直したところで復活しません。そしてあなたが悪いわけでもありません。 新しい友達作ろうぜ。

トピ内ID：5875df4751bf8417

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本当に理由がわからないですか？

🙂
こころ
それなら、カラッと明るく、最近どーかした？また遊べる？忙しいならまた落ち着いてからでもいいし、何かあるなら言ってね！くらいでどうでしょ。 縁切りしたい理由に少しでも思い当たるのなら、やはり静観するしかないかなあ。

トピ内ID：64e803846db0c004

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常套句で離れるのは許さないってこと？

🙂
さら
＞「忙しいから落ち着いたら連絡する」 本当に忙しい場合もありますが、角を立てずにやんわり距離を置く時に使う常套句でもありますよね。 でも、本当に忙しいかもとは思わないのですね。 ＞しつこく食い下がる気はありませんが、「自分はあなたと長く付き合いを続けたいので、悪い所があるなら善処するから言って欲しいし謝らせて欲しい」というのだけは一度伝えてから終わりにしたいと思うのですが… いや、しつこいですよ。 落ち着いた連絡することすら許さず、 自分の謝罪を押し付けて受け入れて今後も付き合え、って言ってるんだから。 私が本当に忙しいのにこんなLINE来たら、 面倒くさくなって即ブロックです。 良い時も悪い時もあった、 はトピ主の主観。

トピ内ID：835164b14d52e380

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思い出

🙂
nagi
友人の中では終わっているんだと思いました。 30代なら人生でいろいろ変化のある時ですよね。 20年来の付き合いといっても生活環境が変わって昔とは価値観も人間関係も変わってきますよね。 トピ主さんの昔の思い出や繋がりを大切にしたいという気持ちは素敵だと思います。私にはない感情です。 私にとっては過去は過去、その時の友達は記憶の中で生きてるだけです。 ずっと友情を育みたい人もいれば、楽しい思い出は思い出として完結させたい人もいるんじゃないでしょうか。 彼女にはトピ主さんと連絡を取りたくない理由があるんだと思います。 同級生なら何十年か後の同窓会で会えるかもしれませんね。 深追いして二度と会いたくないと思われるのは避けたいところです。

トピ内ID：c865103face72bb6

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主です。

041
柴犬 トピ主
色々ご意見ありがとうございます！ 言葉足らずでしたが、遊びの予定を断り続けていたのは友人側からです。 理由は友人や友人家族が風邪を引いた、急な仕事で等。 キャンセルが続くと私とは遊びたくないのかな？と思って引いてしまうタイプなんですが、暫くすると友人の方から「この前はごめん！風邪治ったからまた遊ぼ！」と連絡が来るんです。 で、リスケしてまた友人都合でキャンセル〜ということが繰り返されていました。 そして友人から遊びに誘われ友人から断られ、直接会うこともないままLINEのやりとりだけで急に疎遠にされ、？？？な状態です。 LINEを見返しても特に当たり障りのない内容でよく友人の感情の変化が分からず。 だからこそ、気になって引き摺っているのもあると思います。 付き合いが長くいいことも嫌なことも色々乗り越えてきた唯一無二の友人、と思っているからこそでもありますが。 色々ご意見頂き、そもそもここでご意見もらう前からもしつこくするべきではないから本来追うべきではないというのは頭にありましたが、やっぱり長く大事にしてきた縁なので手放す踏ん切りがつきません。 ごめんなさい。 他の相手なら、去るもの追わず、またどこかでご縁があればと割り切れるし、執着心が強いどころかドライ過ぎるとも苦言を言われることもあるのですが… 連絡するかは分かりませんが、暫くモヤモヤと悩むのは続きそうです。

トピ内ID：60c08858b2ed03f2

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トピ主さんのトピックを読んで

041
何か参考になれば
書かれていない事もあるかと思いますが、特にトピ主さんがその友人に何かしたとは思えませんでした。 実は、私にも切りたいぐらいの友人がいます。 ザクッとは切れないので…距離置いてます。 何か思い当たるフシがあればと思って書きます。 彼女はかなり歳下です。 トピ主さんのように、20年来の同級生ではありません。 私の他に、仲良い友人があまりいないようで…よく愚痴られたりしました。 頼ってくれるのはいいのですが、いつも長々と自分の話ばかり。 私の話も、5つ中3つぐらいは聞いてくれてましたが。 (若干フェイクを入れます) 私が、とても悩んで困っている事があって、彼女の身内が解決してくれようとしましたが、彼女が止めました。 これが、嫌になってきた理由の1つ(キッカケ)です。 「なんで?!」って思いましたが、私のせいで身内に被害がいったら嫌なのでしょう。 他にも、悩み相談に乗っていて『選択肢がAしかない』と頑なに言っていたので、『Bもあるけど必要ないよね』みたく伝えていた事を、別の人からBの話を聞き｢Bがよかった。Bがあるの知らなかった！｣と私に言って来ました。 「え？Aしかないって言い張ってたから“Bもあるけどいいよね”とは言ったけど?!」となり… そこから、距離を置き始めました。 私のLINEは即既読が付きますが、私は数週間以上返してません。 月に1回ぐらい、たわいのないLINEを送ります。 おそらく、私に嫌われているのは気づいてないと思います。 仕事や何だで、忙しいと思われていると思います。 すぐに仕事も辞めてしまうような、愚痴ばかりの彼女にウンザリしています。 トピ主さんの話に戻りますが…… [腐れ縁を精算したい]って…リセット症候群のような感じ、でしょうか？ 長く付き合った友人を精算って、よくわからないです。 ナカナカ切れない腐れ縁の男女ならまだわかりますけど。

トピ内ID：a65e7d58bdef96d3

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うん、だからさ

🙂
さら
落ち着いたら連絡する、 って言ってますよね？ ＞やっぱり長く大事にしてきた縁なので手放す踏ん切りがつきません。 なぜ切られる前提なのか、 付き合いが長い友人なのになぜ信じられないのか、 不思議なんですよ。 ＞連絡するかは分かりませんが、暫くモヤモヤと悩むのは続きそうです。 落ち着いたら連絡する、なんですよ。 連絡したら終わりますよ？ 自分の気持ちだけを押し付けちゃだめです。

トピ内ID：00dd3a95b7acd2c3

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余計なことするな。

🙂
みさ乃
私は39年付き合いのあった友人を疎遠にしています。 縁が切れてるかもしれません。 疎遠にした理由は「これだけ長い付き合いだから、あなたは私から離れないよね」という上からな感じや、それに基づいた「やめてほしい」と言ったことをやめないで軽く扱ったことです。 いわゆる「コップの水が溢れた」状態です。 連絡をやめてしばらくすると勘づいたのか「会おう」という連絡が来ました。 こちらは会えばものすごく怒りを露わにしてしまいそうなので断りましたが、それでも「会おう」と言ってきて、「自分の希望ばかり優先しないで、私の希望もきいてほしい」と連絡しました。 こちらはそんなことを言いたくないから断っているのに、また会える時が来るかもしれないから疎遠にしているのに、しつこく「会おう」って言うから私はそういう言葉を言わざるを得ませんでした。 そして縁が切れているかもしれません。 彼女が「会おう」としつこく言わなければ、私も余計なことを言わずに時間がたてば会えたのかもしれないのに。 あなたがしつこくしてご友人が言わないでおこうとしてる言葉を引き出すかもしれません。 ご友人はご友人で思うところがあるのです。 あなたに分からないだけです。

トピ内ID：d15396ffc57dccff

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色々考えられる

🙂
いつかまた
ご友人の人となりは知りませんが、 相手から誘われて約束するけどキャンセルになるんですよね？ それは、一つの可能性ですが、メンタルの問題等は考えられませんか？ 約束して出かけたいという気持ちはあるから約束するけど、いざその時になると出かけられない。 と聞きます。 体調とか、彼女が置かれている環境や状況は知っていますか？ 自分のメンタルが弱っているとき、人に話したくない人もいます。放っておいてほしいというか、 そういうったことも含め、「また連絡します」なんじゃないですか？ 他人に会いたくないとか、迷惑かけたくない。詮索されたくないとか、人の気持ちは複雑です。 彼女の悩み等をトピ主さんが聴いたことがあるかわかりませんが、 「自分はこうしたい」という気持ちを少し抑えて、気長に待ってみては？ 手放した方がいいではなく、少し遠くから見守る気持ちで、 その日が来るかは分からないけど…連絡さえとれるようにしておけば？

トピ内ID：b3a657cc1493519a

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新しい依存先ができた

🙂
さざなみ
私にも相手から約束してきてはドタキャンする友人がいました。 付き合ってる時は頻繁に日記のようなLINEを送ってきて返事に困ることもありました。 トピ主さんの友人はどんな人かわからないけど、かなり自己中な人なんじゃないですか？ 私のその友人はしばらく連絡が取れないと友達関係が続いているかどうかを確かめる手段として、会おうと連絡してきてこちらがOKしたら友達関係が続いているという事で安心するのか当日は必ず理由をつけてドタキャン。これを繰り返され、さすがに予定を入れるのもバカバカしくなって最後は未読無視でそのまま疎遠です。 トピ主さんはそれでも連絡を待っているんだから優しい人だと思います。 たぶんトピ主さんの友人も寂しがり屋で人と繋がっていないと不安な人なんでしょうね。 でもそんな友人から連絡がないということなので心配でしょうけど、友人に新しい依存先ができたという事なんじゃないですか？ トピ主さんが何かしたとか嫌われたとかではなくトピ主さんから卒業して新しいコミュニティに旅立ったのだと思います。 トピ主さんも独り立ちしましょう。

トピ内ID：aabcc9174ffe7623

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去る者追わず

🙂
潮
もう1年近く会ってなくて、LINEも素っ気ない短文しか返ってこない。 友人の関わりたくない気持ちを察しても関係修復を諦めない。 普段はドライすぎると諫められるくらいなのに、どうしてその友人にだけは執着するのか。 自分に問いかけてみた方がいいと思います。 付き合いが長い友人だから、唯一無二の友人だから、長く大事にしてきた縁だから・・・ これではいつまでも疎遠にされた理由はわかりません。 唯一無二の友人だと思っているからこそ遠慮を失って、関係を壊してしまう人もたくさんいます。 トピ主さんがそうだと言ってるのではないですが、 トピ主さんと友人とでは、二人の関係に対する思いが違う可能性はあります。 腐れ縁ってあまり好ましくない、不健全な関係に使う言葉です。 トピ主さんが何もしていなくても、友人の方に変化があり、 これまでのような付き合い方を受け入れられなくなった可能性もあります。 簡単に言えば、合わなくなったという事。 その場合は「悪い所があるなら善処するから言って欲しいし謝らせて欲しい」は突破口になりません。 謝りたいに至っては見当違いもいいところ。 このままだと関係が終わってしまうと焦りから追い続ければ 友人の心はいよいよトピ主さんから離れます。 友人がメンタル不安定だとしても追いかけてはいけません。 そっとしておいて欲しいと願う人にトピ主さんができる事はありません。 善意でも押し付けてはいけません。 どちらが悪いとか、頭ではわかってるけどとか、そういうのは全部どうでもいいです。 縁をまた繋げたければ、四の五の言わずに待つ。 それ以外に何があるというんですか？ どれくらいかかるかは誰にもわからないし、そのまま疎遠になる可能性もあります。 けれども十分な時間が経てば、また話ができる日が来るかもしれない。 今追いかければその僅かな可能性まで潰してしまいますよ。

トピ内ID：bfccee518fd5b8e1

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可能性

🙂
なす
キャンセルしてばかりなのはあちら側なんですね。ドタキャンするのは　申し訳ないなというのは一般的な感覚だと思うのですが、彼女にはそれがない。どうしても仕方ないのなら無理はできませんが、それでもドタキャンが多い人というのは「気軽にドタキャンする人」というイメージが拭えません。 それをわかっていても彼女と会いたいというのは、きっと彼女のことが好きだからだと思うのですが彼女にとってはそこまでじゃないのかもしれません。 本当の理由は彼女以外の誰にもわかりません。あなたとの会話で何かあったのかもしれませんが、全く心当たりがないとしたら私の経験上での可能性は 1）彼女自身に身体的や精神的メンタルに支障があり会えなくなっている 2）あなたとの格差、キャリア、経済的、生活の充実、幸福度などがあり一緒にいると辛くなる 原因はあなただけにあるとは限らないと思います。彼女自身にありあなたに会うことができないのかもしれません

トピ内ID：455a6a5cb4164188

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主です

041
柴犬 トピ主
コメントありがとうございます。 色々と考えさせられています。 友達なら何故忙しいと言うのを信じて待てないのか、何故切られると思ってるのか、という旨のコメントをいくつか頂きましたが、もしかして何かあったのだろうかと気になり心配しつつもぐっと堪えて半年程待って年明けにLINE、そこからまた半年程待って誕生日にLINEしました。 2回とも返ってきたのはそっけない一文のみ。 普段は年齢の割にテンション高く長文気味の友人なので、ほぼ間違いなく私への拒絶だろうと感じました。 ずっと信じて待ってはいましたが、私の中ではその時その段階は過ぎています。 私は2年も3年も待てないかなと思います。 そして他の友人であれば別に待つ必要はなく放っておけばいいで終われるのですが、どうしても件の友人に対しては割り切れないのです。 たぶんずっと気になり続けてモヤモヤするだろうなと思いますし、切られるなら切られるでいっそ白黒付けたいという気持ちが強まっています。 相手の気持ちを考えれば距離を置きたがってるのに連絡するのはすごく迷惑で嫌だと思います。 やるべきではないでしょう。 友人の気持ちを考えてとアドバイスくれた方も何人かいらっしゃいますが、友人の気持ちや都合を考えていたからこそ今までは連絡を控えていました。 でも色々言われて、それじゃあ私の気持ちは？とも感じてしまって。 一方的に遊びの予定のキャンセルを繰り返され、突然理由も告げず(告げないのは優しさかもしれませんが私は嫌でした)疎遠にされ、何かあったのかと心配させられ、友人の方も私の気持ちは考えていないと思います。 私も最後に気持ちを伝えて悪いところがあったなら謝り、今までの付き合いのお礼を言って別れたい、くらいの我を出してもいいんじゃないかという気がしてきています。 そこから食い下がる気もないですし。 そしたらスッパリ諦めがつく気がするんです。

トピ内ID：60c08858b2ed03f2

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連絡はしない！

🙂
らいら
人間関係全般に言えるのは、 人の気持ちは変わる です。 そして、自分の気持ちはわかるけど、 相手の気持ちの真実は、相手にしかわからない。 相手の気持ちを変えることはできない。 でも、人の気持ちは変わる、ので、 長い時間の後、ふいっと距離が戻る時もあります。 私も、20年くらい疎遠だった高校時代の同級生たちと、 いままた、旅行に行ったり、ランチしたり、 映画やドラマの話でLINEで盛り上がったりします。 三十代前半というと、公私共に、 色々ある時期なので、 古い付き合いを断ちたくなる、 関心が持てなくなる、 そんなこともあります。 相手にボールはあるので、 これ以上主さんから、 ボールを返せ！ 返せないなら理由を教えろ！ と、迫るのは、みっともないし、 相手からしたら迷惑、 気持ち悪い、につきます。 良くも悪くも、心の中に，古い友達を置いておくキャパがないのでしょう。 連絡は、しないでおく方が良いです。

トピ内ID：cb83961fcf1586bc

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それが潮時というもの

🐶
くんくん
お疲れ様です。 トピさんの中にあるのは過去の出来事。 今必要とされて居ないのは気付いてますよね。それを受容できるかどうか。 もう一度繋がったところで以前のように盛り上がるとも思えません。 私だったらモヤモヤしている自分に嫌気がさし「ええいもういっか」と断ち切ります。

トピ内ID：8f23ce1b8080e187

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腐れ縁かぁ

🙂
しおたいおう
腐れ縁というのは厄介な物ですね。 要するに友達歴の長さや思い出、情で繋がっていたということですよね。 私自身腐れ縁と言える相手がいないのですが、以前仲良くしていた友人Aに腐れ縁の友達Bがいて、AからBの愚痴を聞かされたりもしていて、それが結構な言い草だったのでてっきりAはBを切りたいのかと思っていたけどそうではなく。 Aはホスピタリティ精神があり弱った人を受け入れて尽くすところがあった(長所でもあるが)し、BもAだけは自分を受け入れてくれると思っているようでした。 あれは一種の共依存ではないかと感じました。 トピ主さんは理由がわからず距離を取られているから未練があるのかもしれませんね。 ただドタキャンとリスケを繰り返すのは意味不明。 その時期ご友人の生活に変化はありませんでしたか？ 結婚や、付き合っていた人との別れ、妊娠出産、転職、引っ越しなど生活の基盤が変わって精神が不安定になっていたのかな。 ご友人はトピ主さんとの関係を切ろうとしていたけどなかなか決心がつかずリスケとドタキャンを繰り返していたのかなとも思える。 トピ主さんは他のご友人にはドライだと言われる程執着がないのに、腐れ縁のご友人には執着している。 うーん、そういう存在がいない私にはその執着はちょっと怖いし、仮にご友人が共依存から離れようとしているとしたらほっといてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：3836b66c12d0c914

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合わない

🙂
るな
面倒くさいんですよ。 もう30代なんだから、たかだか誕生日くらいにテンション高く返信なんてしませんって。それを10代、20代と同じテンションを求めてる時点で合わないんですよ。 私はお友達と同じタイプなので、あなたとは合いません。30代、結婚や仕事や病気など語りきれないくらい色んなことがある時期。 昔みたくキャッキャ出来ないんですよ。大人だからそんな事を言葉にしなくても、分かって欲しいんですよ。 それがあなたは出来ない。だから合わない。だから距離を置かれるんです。 理由聞いたところで、あなたのジメジメした態度に関わりたくないので逃げられるだけだと思いました。

トピ内ID：5fbde76154f6b04c

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別に切るつもりはない

🙂
匿名主婦
お友達に最後のあいさつ？をしたいとのことですご、正直あまり意味ないかと思います。なぜなら、お友達は別に貴方と疎遠にしたいとか思ってないからです。 ではなぜキャンセルするのか？それはね、約束した時点では会いたい気持ちはあるのです。キャンセルするのはやっぱり気が向かなくなったから。そしてキャンセルした後に次の約束をとりつけようとするのは罪悪感からです。でもね、貴方に悪いとは思っても実際に会うのは面倒だなあって思われるくらいのそんざいなのですよ、あなたは。あなたの事を大事に思ってない。そんな人間こちらから縁切りましょう。最後のあいさつなんてみっともないことしない。私にもそっくりの知人がいましたが、LINEなどもブロックし、連絡先も消しました。スッキリしましたよ。私は私を大事にしてくれる人とだけ付き合いたいので。

トピ内ID：a431437effd1eb37

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温度差かなぁ

😅
ポメらっこ
トピ主さんは長く続いた友人関係を惜しいと思い、これからも続けていきたいと執着があるようですが、友人さんから見ると、トピ主さんと遊ぶより他の子と遊んだ方が新鮮で楽しいのではないのでしょうか？ 友人としての優先順位が下がっているからキャンセルが続くのもそんな理由かも。 例えば映画鑑賞とか、腐れ縁で一緒に見るより、今話が合って、知り合った人とのおしゃべりの方が新鮮で面白くないですか？ 何年か時間が経てばまた遊びに行きたいという気持ちが戻ってくるかもしれないので、トピ主さんは白黒付けてはっきりしたがっていますが、静かに待つという手もありかと思いますよー

トピ内ID：660f180e4cca1430

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聞いてみて良いと思います。

🙂
ミルワーム
それほど長い間仲良くて頻繁に会っていたのなら聞いてみていいと思います。 ただ、とても芯を食った立ち直れない程の事を言われる覚悟はいると思います。 20年来ですから。きっととんでもない何かを抱えていると思います。

トピ内ID：6aacc282616eec77

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２回目です。

🙂
みさ乃
>>私の気持ちは？とも感じてしまって。 >>友人の方も私の気持ちは考えていないと思います。 結局あなたは怒ってるんだよ。 「なんで私はずっと待ってあげてるのに！」 >>告げないのは優しさかもしれませんが私は嫌でした ご友人が理由も告げず疎遠にし、理由を説明してないってまた怒ってますよね。 普通、疎遠にする時に「こういう理由であなたを疎遠にします」って説明します？ 結局あなたは自分の気持ちが大事。 綺麗ごとを言うようですが、友達なら自分の気持ちより友達の気持ちを大事にするのでは？ 私は友達であればあるほど友達を、友達の気持ちを大事にしたいです。 そうやって自分の気持ちややり方で判断するのがだんだんイヤになったのでは？ まさにそういうとこがイヤだな〜、って思います。 謝ったとしてもこういう気持ちが根底にあるなら、私はこんなに我慢してきたのに、って文面に出ると思うよ。 謝ればいいんじゃないですか？ 本当の縁切りになってスッキリすると思う。 皆さんにアドバイス頂いても謝りたいと思うなら、アドバイスなんかガン無視してすればいいと思う。

トピ内ID：d15396ffc57dccff

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