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夫の父親の一周忌は、妻の両親も参加する物ですか？

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
一応長男の嫁
話題
もうすぐ夫の父親(義父)の一周忌があります。 うちの両親の考え方としては、父親だけ出れば良いだろう…という考え方なのですが、義母は、両親揃って出て欲しいそうです。 通夜=実父だけ　告別式=両親揃って 四十九日=両親　百日法要=実父だけ　 という出席でした。 うちの母親が、「あんたの夫の実家は、いつまで参加させる気だ。身体の調子も悪いし、行きたくない」 と言っています。 うちの実家は、親戚付き合いが疎遠な方で、夫の実家は田舎だからか、やたらと濃厚です。 なぜそんなに葬儀関連に時間とお金をかけるのか、よく分からないのですが、近所の人までたくさん来ていて驚愕しました。 うちの実家は、転勤族だったので、隣の人が何人家族かもよく知りません。 それが普通だと思っていたので、温度差が激しいです。 一周忌も三周忌もずっと、両親揃って参加するのが、一般的なのでしょうか？ ちなみに初盆も来て欲しいらしいです。 正直、疲れます。

トピ内ID：6c1c46eb242ab74d

#４０代

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というか

🙂
おじさん
私の上の世代だと、遠い親戚、義実家関係、結婚式や葬式法事関係は、呼べるだけ呼んでいたように思います。 しかし、私の世代ですら（主さんより全然上です、たぶん）、配偶者の親は、来てくれたらありがたい、くらいでしょうか。 私は、親御さんが来る来ないより、 ＞うちの母親が、「あんたの夫の実家は、いつまで参加させる気だ。身体の調子も悪いし、行きたくない」 素直に、体調不良で来れなくて、でいいと思いますよ。 あと、 ＞うちの実家は、親戚付き合いが疎遠な方で、夫の実家は田舎だからか、やたらと濃厚です。 近所付き合いや親戚付き合いはそれぞれですから、主さんの家が希薄だからといって、それが常識であるかのように表現するのは適切ではないと思います。

トピ内ID：f6e2d7e550d7a303

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一周忌までかなぁ

🙂
あるこ
＞夫の実家は田舎だからか、やたらと濃厚です。 ＞なぜそんなに葬儀関連に時間とお金をかけるのか、よく分からないのですが、近所の人までたくさん来ていて驚愕しました。 私の親も転勤族でしたが、各地の冠婚葬祭を見てきているので、逆に「一周忌までは行こうか？」と言ってましたけどね。 夫の地元は、一周忌までは、下手すれば故人の親友とかも来ます。 新盆も、やたらと人が来ました。 私も親も「そんなもんだよね」という感覚です。（勿論、都会なら、そんなに人を呼ばないのも知ってます） トピ主さんの親御さんは、転勤族だからというより、そんなに興味がないだけの話だと思います。 飛行機の距離とか、新幹線で３時間くらい移動するみたいな、日帰りが出来ない距離なら、４９日法要まででも良いような気もしますけどね。

トピ内ID：29b0c001c37429fb

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え？

🙂
う～ん
一周忌の法要なら案内状が送られてきますよね？ 欠席で返送すれば良いのでは？

トピ内ID：6c8588207df4fdf2

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わかる！

🙂
鯨飲
私の実家が主さん流、旦那の実家は主さん義実家流です。 あっさり付き合いが普通から濃厚付き合いの家に行くと疲れますよね。 私は仕方ないけど、あちらの親から呼ばれる実親たちには「あなたのためだから付き合うけど正直しんどい」と言われていました。 主さんもわかると思うけど、義実家にしてみれば呼ばない方が失礼なわけで… 主さんの義実家の温度が分かりませんが、うちの義実家は「礼儀だから呼ぶ、声をかけないわけにはいかない、でも相手が断るなら相手の責任で来ないだけだから構わない」というスタンスだったので、70過ぎたあたりから呼ばれても「体調が悪い」と断っていました。 主さんが間に立って断れると良いですね。

トピ内ID：9339d6147bb80de8

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今回の一周忌で・・

🙂
テコ
あなたのお母さんは体調が悪いのなら、都会、田舎は別として、娘婿の父親の儀式でしょうし、今回の1周忌であなたの父親だけ出席して、終わりで良いと思います。 後は何と言われても欠席で押し通してください。

トピ内ID：5e99784d2557bdd7

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田舎なら普通かも

🙂
lime
うちの両親は転勤族で、老後は父の実家近くの田舎に家を建てました。 親戚の法事はできる限り出席するのが当たり前でしたね。それこそ13回忌まで。 故人を偲び、親戚同士の絆を深め、助け合う感覚です。親戚付き合いがとても良好だったので、そんなに苦ではなかったようですが、確かにお金も体力も使うので、田舎は大変だわ、と母が時々漏らしてました。 飛行機や新幹線が必要な遠方の親戚は不参加でしたよ。お金だけ送る形です。 今は高齢で参加が難しくなり、私達世代（50代）で簡素化傾向にあります。 無理して参加するものでもありませんから、体調が良くないなどで欠席しても良いと思います。御仏前は忘れずに。

トピ内ID：0fabda2066046bfd

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あなたのご両親のことですね

🙂
ぼんぼん
それなら、ハガキがきたら欠席で出せばいいのではないですかね？ 体調不良なので、とお伝えして。

トピ内ID：e3d559cac662ddf2

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地域性が出ますよね。

🙂
四槓子
トピ主様の旦那様はどう考えてるの？ それにご両親と義実家の距離も気になるところです。 私個人としては、 お互い、それなりの年齢なのだから無理しなくて良いと思うのよ。 これが逆の立場になったら、義母が頻繁にトピ主家の冠婚葬祭含めた行事に出席することは無理じゃない？ 体調悪くされても困るし、迎え入れる方も気を使う。 年配の方達って、義理堅くてそれが美徳の時代に生きてきたのだろうし、そういった古い慣行が残る地域なら、地域内での結束も強く当たり前の事なのだろうけど、 無駄にお金や時間、労力を消費するのは見直すべきだと思うんですよ。 だって、健康が一番だし、もう若くはないのだから。 葬儀だって、今は家族葬も増えてますしね。 我が家の場合も、日帰り出来る距離でもなく、高齢なのもあり、 弔電や香典、供物などを送りあうだけでした。 トピのような場合、参列される側の意向が優先されるべきではないでしょうか？ つまり回忌法要の案内は送付するでしょうけど、それについて出席するかしないかは、自由だと思うんです。 あまり四角四面に考えると、お互いが大変になると思いました。

トピ内ID：db04c5dd0a37fa87

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呼ばないのは逆に失礼にあたる

🙂
レモネード
嫁の実家を蔑ろにすることになるので、冠婚葬祭に声をかけないのは、逆にに失礼にあたるのです。 本音から言えば、お義母さんだって、嫁の実家なんて気を使うばかりだから、それなりのところで遠慮してもらった方が気が楽なんです。 トピ主の御両親の方から体調不良を口実に、御仏前だけ出して(トピ主が届けて）欠席してくれてら、お義母さんの顔も立つんですよ。本音と建前を理解して下さい。

トピ内ID：847db5108678ea65

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一般的ではないが

🙂
慎重にね
やはり田舎の方が派手ですよね。 まだまだ家族葬もしない地域もあるようですし。 法事は主催する側が招く訳ですから、一般的かどうかより、招かれた側の都合が悪ければ断るしかないと思います。 お母様の場合、体調が悪いと伝えておいて、今後もずっと欠席でいいのではないでしょうか。 因みに親戚が住む田舎では、初盆が告別式並に派手に行われます。 喪服着用で一日中待機、隣の村からも弔問客が訪れます。 そして香典返しのように、その場で一人一人にお返しをします。 その数、100個単位。 私は地方都市在住ですが、お盆は初だろうが平服ですし、ごく近い親族しか集まらないイメージだったので、本当にビックリしました。 一周忌も、普段の付き合いが希薄なら、子の配偶者の親までは呼ばない地域だと思います。 義母は自分のやり方が正しいと思っているので、揉めないように 「申し訳ないのですが、どうしても体調が思わしくないので」 など上手く伝える必要があるでしょうね。

トピ内ID：0ead33570a9ae1d9

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お断りする

🙂
茄子
私はサラリーマンの父で都会暮らし、夫は実家が自営業で田舎です。 結婚してから田舎の人間関係の濃さや冠婚葬祭に対する考え方やお金の掛け方の違いにいつも振り回されました。 義両親はなにかと口実を付けて私の両親を呼びたがりましたが、いつも”考え方の違い”をやんわりとお伝えし、お断りをし続けました。 ”常識がない””冷たい”などと言われましたがいつもさらりとかわし、そのうち何も言われなくなりました。 特に法事などの行事の参加は決して強要するものではありません。故人も大切ですが、現世の人の個々の生活も尊重されるべきですから。 結婚したからと言って、親族をどちらかの家に価値観に従わせるということはできませんし、おかしいと思われているのならばきちんとお断りされたらいいと思いますよ。

トピ内ID：e68286a7522c07fc

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トピ主夫は何と？

🙂
そら
まず、「我が家スタイル」と「普通」は全くの別物なのでそこはごっちゃにしない方がいいです。地域によって冠婚葬祭の「常識」は変わってきます。トピ主さんに感覚の近い私でも、夫実家スタイルを下に見て否定しているようなにおいを感じてトピ文は不快に感じました。 それを踏まえて、「一周忌までは先方の流儀に合わせたら？」が意見ですが、トピ主夫は何と言ってるのでしょうか。 将来的に夫実家の近くに住むのか、これからも義母に世話になる予定があるのか、それによって話は変わってきます。まずは夫とよく話し合うのが良いと思います。

トピ内ID：c892bda77c3ed91c

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要は主さん次第

🙂
鬼千匹
主さんが無理して来なくて良い、と 言えば済むこと。 これで義実家の関係が悪くなるなら 願ったり叶ったり。 70過ぎのおばばだけど 義実家と関係が悪くなっても 痛くも痒くもない。 子供から祖父母を取るのか、という 訳の分からない事を言う女性も 多いが大丈夫。 そもそも「嫁の子供」には興味がないから。 そして田舎の風習でもない。 見栄をどこまで張るか、の問題。 主さんの夫の実家は 「あの家は盛大に法要をした」という 田舎の噂の的になるのがお好きなだけ。 反対に主さんは自分の親の1周忌に 夫の両親呼びますか？ 呼ばないでしょう。 年を重ねると 来るのも大変だろうな～と相手を気遣う思いが 出るはずなんだけど。 「朱に交われば赤くなる」にならないように。

トピ内ID：87a59f369c1b4407

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その地方、その親族でのやり方があるのよ

🙂
メロ
こういうのは地域や親族によって大きな差があるもの。 ＞なぜそんなに葬儀関連に時間とお金をかけるのか、よく分からないのですが、近所の人までたくさん来ていて驚愕しました。 そういうところだからそうなのよと言うしかない。 逆にそこの人達から見れば貴女のところの簡素な冠婚葬祭のやり方は「故人をないがしろにして信じられない！」ということになるのだろうし。 普通は「そんなにするの？！」とビックリしても先方がそういう考え方やり方ならそれを尊重して、先方の気持ちを傷つけないように先方が周りに恥をかかないように配慮する。 そんな馬鹿馬鹿しいことに付き合ってられるかと思えばそれまでだけど。 貴女の父母の場合は出来る範囲で付き合ってあげようとしているのだからそれでいいのでは？ 今回も母の体調が悪いならそれを理由に父だけ行けばいいのでは？ 嫁の親が法事に来なければ「どんな非常識な家の人間と縁続きになったんだ？」「こういう時は嫁の親が来るのが当たり前なのに来ないなんて、あそこの家の息子は離婚寸前？」なんて思われかねない地域なら、義父母も必死で「来て欲しい」と言うだろうし、鬱陶しくてもそこはそういう土地柄だと理解して、出来る範囲で協力する、双方の親が顔を合わす機会なんて滅多に無いのだしせめてこういう時にでも顔を合わせばと前向きに考えるということも可能かも？そもそも冠婚葬祭なんて滅多に会わない親戚が顔を合わせる機会ということで発達した面もあるんだし。 だけど「子どもの配偶者の親になんて会う必要無い、会いたくない」と言ってしまえばおしまいだけど。笑 貴女の父母は「娘の親があまりに非常識だと思われたら娘の立場が無いかも」と貴女を思う心で出来る範囲で向こうの習慣に付き合う、貴女はそれに対し「私達が非常識と思われたら夫の立場がなくなるから親には申し訳ないが有難い、親に感謝」と思っておけばいいのでは。

トピ内ID：9a927e147f818ee5

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それで一区切り

🙂
暇人
一周忌と初盆で一区切りと思います。 ここは、義実家親族の慣習に合わせてあげても良いと思います。 それぞれの家によって考え方は違いますが、気持ちの問題なので、ここは故人側に合わせておく方が無難です。 夫の了解を得た上で、ご両親には、初盆までという事でお願いしましょう。

トピ内ID：b80ee24652a3f0c7

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お父様だけでいいと思うよ

🙂
ルナシー
夫の実家が自営で商売をしているせいか、法事は一大イベントのようです。 派手ですね、やることが。 同じ県内ですが、すごく田舎で、バスが一日に4便しかないような地域です。 車をやめた70代夫婦には、行くだけでもたいへんですよ。 でも先方は、私たちが参列するのは当たり前だと思っています。 夫も親しい人たちと久しぶりに会って喋ることができるので、まんざらでもなさそうです。 くちでは面倒くさいと言ってますが、本心では行きたがってますね。 私はというと、その場ではニコニコしていますが、ほんとうはしらけています。 だって他人だから。 お母さまもそういうことだと思います。

トピ内ID：45916f1acf0075fa

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夫から言ってもらおう

🙂
トマト
これからはもう簡素化に向かって行かないと正直キツいですよ。 夫から義両親に嫁の両親は欠席でと言ってもらいましょう。 うちも姉の嫁ぎ先が冠婚葬祭が派手で人がたくさん来ることがステイタスのような感じです。 一度私が姉に年金生活の親に負担をかけるのはやめてほしいと言ったらキレられました。 そこは姉が止めないといつまでたってもお金を出すだけになってしまいます。 うちの実家もサラリーマンの転勤族なので親戚付き合い薄いのでお互い様にはならないんです。 身体の調子が悪ければ出席しなくても問題ないし、強制するものではないですから。 トピ主さんが肩身の狭い思いをするのでしょうか。 でも自分の親も大切ですよね。 お香典だけ出すようにしたらいかがですか？ まあ私だったらうちの親からと言って自分が負担しますけど。 一般的かどうかはその地域で「常識」が違うのでわかりません。 でも変えていかなくては、と思いませんか？

トピ内ID：5b4eaac7b09387e2

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うちの実家は従わなかった

🙂
法事は嫌い
義実家の義母も同じでした。義父が亡くなった時、実家の両親を通夜も葬儀も両方出るよう、私に言いつけました。しかし、両親は遠方に住んでおり、”泊まりがけはキツイ“と、通夜の法要だけ参加して精進落としの席も失礼して帰宅したのですが、「どうして帰しちゃったのよ？」と私が義母に嫌味を言われました。 四十九日も両親を呼べと言われたのですが、父が「なんで赤の他人に命令されなきゃいけないんだ。」と臍を曲てしまい、母からも「葬儀だけでもう勘弁してほしい。」と言われました。 両親と示し合わせて、「母が病気で寝ついており、父が母の面倒を見ているので、両方とも行かれない。」ということにしました。流石に、病気と言われて、それでも来いとはいえませんよね。以降、すべての法事は，同じ理由で断り続けています。 最初は、そこまでして、法事に呼びつけたい意味がわかりませんでした。妻の親族は自分達より格下だと考えていて、一種のマウント行為なのではないかとさえ思いました。 友達に聞いたところ、「地域や家系によっては、先祖代々、法事がお祭りやイベントみたいになっているところがあってね、できるだけ大勢の人を集めて派手に盛大に執り行い、その家が栄え続けていると近所中に見せつけることで、故人があの世で喜ぶと真面目に信じてるのよ。」と説明してくれて、ようやく納得しました。 その”法事大好き“の義母も亡くなり、私は、あえて両親を葬儀にも後続の法事にも呼びませんでした。だけど、夫も義母の親戚も別に何も言ってきませんでしたよ。　 トピ主さんも、どちらかが病気で、もう片方が看病しているので行けない、ことにしたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：f8aaa7fce0e9758f

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義理と思って出席するのは葬儀だけ

🙂
めりこ
体調が悪いのに無理して参加させるんですか？ 百歩譲って義理立てして参列するのは葬儀だけで良いでしょう。 他はお香典だけ包めば良いと思います。 葬儀関連に時間とお金をかけるのは、田舎は葬儀がイベントだからです。 親戚顔見知りが集まって楽しいのです。 楽しいなんて不謹慎ですが、実際見てそう思いませんか？ そのような場に実親をお金を出させてまで参列させることはありません。

トピ内ID：272daaebe552fd2d

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最近の主流

🙂
さくら
義母が亡くなりました。 実家には知らせてません。実父母が参列に来るからです。 私の実家もわりと親戚づきあいは希薄、父は一人っ子。 母も兄姉はすぐ上のお姉さんだけ。他の兄たちはすでに亡くなり、私からみていとこの代になっています。 もちろん、実父母が亡くなっても、私は通夜葬儀に参列しますが、義父には知らせません。 お香典も殆どが辞退されてます。 コロナ禍により家族葬が主流になり、高齢化で参列を控える方が多いと、義家には言っておいたらいいのでは？

トピ内ID：f0e3e03dafd255f4

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そこまでは呼びません

🙂
施主経験者
夫の忌明け法要も、一周忌法要も、3回忌法要も、妻で施主である私、実子たち、そして夫の実兄弟だけで行いました。 実子たちには小さな子(私の孫たち)がいるので、実子の配偶者たちも呼びませんでした。 地域性もあるかもしれませんが、私の住む地域(名古屋)では、故人の実兄弟夫妻までは法要に呼びますが、実子の配偶者の両親までは呼びません。 故人を偲んでくださる、血の濃い親戚だけ呼べば良いと思っています。 トピ主さんのご両親は、「体調が悪いから」とお断りしても良いと思います。 暑さが厳しい時期ですので、無理してまで行く必要はありません。

トピ内ID：220d304d94faa2b7

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参加するものではありません

🙂
アジュンマゆうこ
私の実父は義理実家の行事に呼ばれ続けました。実父は配偶者とは死別。その後のお付き合いでした。 義実家としては縁を切るのは心もとない気持ちからです。 社交辞令で誘って下さると解釈してお断りしましょう。

トピ内ID：4d7658a82525d79a

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欠席で良い

🙂
ICHICO
嫁の両親をお呼びするのは葬儀だけでいい 百箇日法要にまで声かけられたとか、どんだけー？ 新盆にまで来いとな？ お盆に関しては、こう返事すればいい 「亡き義父様が、修行の休息しにかえってくるのですから　そちらのご家族だけで迎えて差し上げてください」 「つもる話もあるでしょうし、修行の合間の休息で戻ってこられるのですから、他人はお邪魔でしょう」 こんな感じでお断りを入れてはいかがですか？

トピ内ID：978ee3e6013de041

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もっと年取ると気持ちが変わるから・・・

🙂
とまと
両極端な環境で育ったご夫婦なのですね。 違うものに惹かれ合ったのでしょうか。 正直、どちらも両極端すぎて、なんて回答していいのかわかりません。 ただ、夫の父親ですから、1周忌に出てと言われたら、出るかも。 ただ、お付き合いがあるのは悪いことじゃないと思いますよ（ありすぎるのも考えものですが）。 次の世代や、次の次の世代と交流ができるならね。 それから、向こうもこちらに同じように心配りをしてくれる場合です（トピ主さんはそれがうっとうしいかもしれませんが）。 トピ主さんもご両親も、中途半端な年代じゃないしょうか。 これがもっと年取って、５０・６０代の子供　７０−８０代の親　２０・３０代の次次世代となると、また考えが変わってくるように思います。 私は祖父母と同居していましたが、年取って引退後も長くなると、寂しくなります。元気に趣味や旅行を楽しんでいられる間はいいし、介護がないと生活できないようなレベルになるとまた話は別ですが、問題はその間です。親戚から連絡があると、ちょっとめんどうな気持ちもあるものの、便りがあるのが嬉しくなるものなんですよ。 お母様の具合が悪いなら「この前入院して、退院したばかりですので」とか、嘘も方便かもしれませんね。 ご一考ください。

トピ内ID：ff2fe40a7929e840

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感情論だけで返事をしない。

🙂
最強の嫁
その家なりの冠婚葬祭があると思います。 義母は息子嫁の親も呼ばないとと思い、息子嫁の親は参列したくない。 感情論ではなく貴方が「体調が思わしくない」とお断りしても良いと思います。 失礼な話ですが、貴方の親に何かあった時に「義母として私も行かないと」と思われてしまう可能性もあります。 お互いに無しにするのなら、今回がチャンスですよ。

トピ内ID：853eff63280633f9

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これら全ては『文化の違い』。善し悪し、冷たい優しいとは違う。

🙂
幸せになってね
何百年もの昔から続いていた文化的な思想から、今も地域ごとに続いているんですよ。 それを継承している人たちに、貴女の正論を振りかざしてもどうにもなりません。 現に家長制度が数十年前に崩壊しているのに、未だに長男が・・嫁が・・跡取りが、って言われているではありませんか? ですから、貴女は貴女の家の文化を、親は親の家の文化を、基準に決めれば宜しい。 どうせ後３０年もすれば、家制度が染みついた世代は居なくなります。 寧ろ3回忌（一周忌の翌年が3回忌ですよ）が終わったら、サッサと墓終いしちゃう若い世代も既に存在しますから、貴女も決して革新派では無いと覚えておくと良いですよ。 寧ろ今から子供達には、いろんな文化と考え方があると、教えておくと良いですよ。

トピ内ID：9205f875edd83fcd

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冠婚葬祭は相手に合わせるもの。

🙂
かん
冠婚葬祭は地域や人によっていろいろなパターンがあります トピ主の家はこうだからこういうやり方でしか参加しない というのは通用しません。 主催するほうのルールに合わせるものです いくら転勤族とはいえ、トピ主の親は その程度の常識も持ち合わせてないのですか？ 普通、普通、というトピ主の常識が 相手の非常識、普通ではないってことだってあることは 知っておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：35d7b0610593ebde

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