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意見を無視する夫

レス19
（トピ主 0 ）
🐱
ゆきみ
夫婦
初トピ立て失礼します。 相談というよりは愚痴に近いのですが、私の意見を無視する夫にずっと腹が立っています。 基本的には穏やかな関係なのですが、旦那の頑なな部分がどうにも受け入れられず、時偶モヤついてしまいます。 例えば、テレビのチャンネル権を持たせると私の意見は8割型無視して自分のものを見ます。 このくらいならまあいいか、で済むのですが、 旅行のために洋服を新調しよう、という買い物があったのですが、自分では決められないといいながら私が見立てたものも無視します。 気に入らないならまあ仕方ない、とは思ったですが、結局二人で店員さんにもコーディネートを相談し、これはどう？といっても私が見立てたものが一番いいですよと案内され、結局納得いってない？気に入らない様子で渋々シャツとジャケットを購入していました。 ですが、後に気に入ったのか同じ服や色違いなど購入し、サイズも間違えて買っているそれらを気に入っている様子をみると、あれだけ時間をかけてイヤがっていた時間は何だったのか？と思いました。 また、ずっと悩んでいた持病もあり、私がこういう病院にいくといいよ、などと言ってもずっと面倒だとか無視していたのに、共通の友人に「＠＠って病院がいいよ（私がずっと説明していたところ）」と言われたあと、なんと翌日に予約し向かっていたことで、私に信頼がないからか？とガッカリしました。 もちろん彼の納得がいくタイミングやきっかけがあってこそだったのはわかります。でも私の意見はなんだったのか？などと思うとものすごい脱力感に苛まれます。 それこそ、晩ごはんは何が良い？というと、なんでも良いと言う割に文句を言うタイプです。 数回ならも～しょうがないなですみますが、毎回だとやっぱりイライラしてきます。 みなさんはこういう時どうしていますか？

トピ内ID：16f295c6530ab193

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軽くモラハラだと

🙂
優柔不断とモラハラ
フキハラも入っています とにかく主のことを認めたらなんか損した気分になるんじゃない？

トピ内ID：ebec9641dc08e9f0

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姉がそうです

🙂
みりみりみり
「どっちがいい？」ときくから 「右がいい、」と答えると 「やっぱり左にしよ！」てなぐあい。 最近は聞かれても 「あんた逆を選ぶから言わない、知らん。」と言って突き放します。 だからあなたも突き放したら良い。

トピ内ID：fd4ac8454f829f31

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どうしてそんな男性と結婚したの？

😒
天邪鬼な男
妻の意見を無視するようになったのは、結婚後ですか？ 私も独身時代、そういう天邪鬼な恋人がいましたが、見切りをつけて別れました。 ある時期、私をサポートしてくれる異性と足を引っぱる異性がいることに気づきました。 このトピを読んで、久々にあのイヤな男を思い出しました（笑） トピ主は、足を引っぱる男性を選んでしまったのだと思います。 とにかく妻の選択にケチをつけるタイプなのでしょう。 対処法としては、夫に相談されてもイヤな気持ちになるだけなので、相談にのらないことです。 アドバイスは、友人や医師などの専門家に任せましょう。

トピ内ID：5cc035a960b658ca

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夫は二の次にして

🙂
amneris
夫君と話していても楽しく無さそうですね、腹が立つでしょう 無視しておけば良いいんです 向こうから尋ねられたら応えれば良いでしょう 夫君の優先順位を下げましょう

トピ内ID：3e60dbfdd5b457e9

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大変〜

🙂
たらい
頑固で偏屈タイプですね！ 年を取るともっと大変になりますし、そういう年配のご主人に振り回されていそうな奥さんをたまに見かけますね。「あっ、大変だわ、これ」と察します。 私の夫40代も割と自分の信念や考えがあるから、こうと決めたら譲らないタイプですけど、でもやっぱり私の希望やリクエストは最後には叶えてくれますし、夫が自信のない分野は素直に淡々と私の言うことを聞きます。 夫の父（舅）はやはり頑固でこうと決めたら譲らず、めんどくさいことに家族が自分の意見に従わないと不機嫌になるタイプで、姑はよく夫に愚痴をこぼしてますよ。 私なら、夫に意見しない、口出ししないですね。晩ご飯何が良い？も今後は聞かないです。あなたもあなたで夫に意見を言い続けるのがいけない。勉強して、やめましょう。そういう人です。老後は覚悟しておいたほうが良いかも。距離を取るなり。

トピ内ID：8a1b23ef9d67ed90

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ワタシの知人にも

🙂
甚平
同じような人がいました。 一緒に飲みに行くと、板前さんに「今日のお勧めは何？」と聞くが、 結局、ほとんどの場合、それを頼まない。 頼まないなら聞くなよ、と思いますが、 本人は「自分で決めたい」のだと思われる。 偏屈な人と言えそうですが、それを改めさせることは出来ない。 そういう男なのだと諦めて、うまくやって下さい。

トピ内ID：25b973aa744df390

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言わない、聞かない

🙂
へー
意見は言わない。求められても、自分で決めなよ。でいいと思う。 テレビのチャンネルはどうでもいいし、洋服を見に行っても、選んであげる必要は無いと思う。好きなの買いなよって。 病院も、夫の体調は夫自身が管理することだから、ほっとけばいいと思う。 病院に行かないのも自由だし、友人に言われた病院に行くのも自由。 あれこれ言い過ぎなのでは？？ 面倒なのかも。好みも合わないとか。 押し付けてるように感じるとか。 理由があるのでしょう。 何はともあれ、夫は、嫌なんでしょうから、自分から〇〇したら？？などはやめてみたらどうでしょう？？ やめたら、夫の考えも変わるかもしれないし。

トピ内ID：b467f2b4cadbdccc

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無視ではない

🙂
暇蝦
が、軽く見ているのでしょうね。一つ質問ですが、恐らく夫さんは正社員、トピ主さんはパートか専業主婦ではないですか？ 私の父はその様な感じてした。特に >また、ずっと悩んでいた持病もあり、私がこういう病院にいくといいよ、などと言ってもずっと面倒だとか無視していたのに、共通の友人に「＠＠って病院がいいよ（私がずっと説明していたところ）」と言われたあと、なんと翌日に予約し向かっていたこと この下りは全く同じです。父は母(父の妻)や私が幾ら口を酸っぱくして言っても聞かないのに、会社の同僚から同じ様な事を聞くと喜んで従うのです。正直アホかと思っていました。 恐らく父の中では、妻や子の言う事は聞く重要性が低いと、無意識に思っていたのではと思います。そして私の母は専業主婦でした。 正直対策は無いと思います、が手があるとすれば、トピ主さんの意見を無視してとても痛い目に遭う事があれば、態度が変わる可能性はあると思います。もしくは夫さんが絶対に頭が上がらない様な人から、妻の意見を重用する様に言われた時ですかね。何れにせよトピ主さん以外の人からの働きかけが必要だと思います。なので、トピ主さんが単独で出来る対策は無いと思います。

トピ内ID：b2d306e69705bbac

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どこがいいのか・・・

🙂
匿名
どう考えてもモラハラなんですよね。。。 何故気づかないのか不思議で仕方がない あとダブルバインドっぽいなぁって思いました ２つの矛盾するメッセージを相手に言うことで混乱させる洗脳法ともいうかな モラハラが良く使う手段の一つです 自分では決められないので意見を乞うけどいう事は聞きたくない なんでもいいよって言うくせに後から文句言う話と全く同じです 一人では決められない性格というのは自分がない人に多い 幼いころは両親が何でも決めてくれて自分で責任もって考えなくても済んだりしたとか背景がありそうです。 こういう人たちって何かあった時に責任取りたくない人達なんですよ なにかあった時に責任があなたにあれば、自分は悪くないっていえますからね。 貴方の夫はそれ＋妻には主導権を握られたくない どういう対応ってモラハラに治癒力なんてないから、一緒にいない方がいい以外に何があるというんだろうって思います ダブルバインドにしろ何にしろモラハラに対する専門的な知識を身につけてうまく対応する 洗脳に引っかからないことくらいかね。

トピ内ID：ab22c2b3ab23b982

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で？

🙂
ま
でも文句を言いながらもそんな男と一緒に居続けるんですよね。 人なんて変えられませんよ。 嫌なら離れたら？としか思いませーん。 でもそこまではどうせしないんでしょう？苦笑

トピ内ID：ad103798e3e3b075

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結婚後に突然変わったのですか？

🙂
かん
旦那さんは結婚してから突然そういう人になったのでしょうか？ だとすれば、何か原因があると思いますけど。

トピ内ID：e5a21f8c957cc4b6

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聞かない。

🙂
りーず
結婚して数十年、夫と仲良しです。 ごはんなにがいい？ 聞かない。私が求める答えは返ってこない。 服は選ばない。 自分で選べなきゃ私が死んだらどうすんの。 他人に言わす。これはよく使います。 妊娠時に私が言ってもダメでも 産婦人科医が夫に注意したら一発反省。 自分より専門知識のある権威には従う。 上手く使い誘導する。 適材適所。 お互い出来る事をやり、 足りない事を補えば良い。 出来ない事をいつまで求めても無駄。 ご飯なにがいい？ 聞かんです。イライラするだけじゃないか。

トピ内ID：5ad4ebebcd2546dc

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疲れるほどは

🙂
ゆかたん
本気で相手しない。 あなたが疲れれば、二人の仲は険悪になるでしょう。 それはよくないので。

トピ内ID：85c572e300abe26f

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アドバイスを一切しない

🙂
匿名
結婚生活を続けたいなら主様が変わるしかないのでは？ ご主人、上から目線で言われてる様に感じてるのかな？（奥様に対して収入とか学歴とか家柄とかコンプレックスが有りそう）　見下されているなら気付きますもんね…？ 洋服選びは販売員さんに任せてひたすらニコニコ。どれが良いか聞かれたら「どれも良いね～」とニコニコ。病気については「お大事にね～」とニコニコ。どこの病院が良いか聞かれたら「共通友達さんに聞いてみる～？」とニコニコ。ほっとけばいいんです。

トピ内ID：a70669102d36ad06

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病院の件だけ

🙂
あじさい
必ずしもトピ主さんの意見を無視しているとは限らないです。 トピ主さんが〇〇病院を勧めて、 さらに友人も〇〇病院を勧めたので、 「勧める人が二人もいるなら間違いないだろう」と考えた可能性もあります。

トピ内ID：fc985f5284ab8396

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三つの例を読みました

🙂
美亡人
自分の夫と比べながら読みました。 （１）チャンネル権は、夫が握ったらもう絶対に彼のものです。 （２）服については、奥さんの勧め方によるんじゃないか。長所を上手に説明し、本人との似合い方を褒めるように勧めれば、聞くと思う。 逆の例ですが、先日、妹が私にトップスを買ってくれると言いました。夫と3人で店へ行き、ある品物を見つけて、パールグレーとコバルトブルーのどちらがいいかという話になりました。 私はパールグレーが良いと思いました。店員も同意。妹はそれぞれに良さがあると言いました。夫は日本語がわからないので黙っています。仲間に入ってもらおうと思って、あなたはどう思う？と聞いてみました。すると、 「この青は君の濃い色の髪（黒です）とよく合うので、青が良いと思う」 と言ったんです。訳して聞かせると、みんな驚いて、黙って二枚を見比べて、そして、賛成しました。 強力な理由があれば、英語ですら説得力を持つことがあるんです。 （３）病院については、わかりません。ただ、夫にも持病があります。引越し直後、私が新しい町でも担当医を持ったほうがいいからと見つけてきた病院へは、「４年間」行きませんでした。 放っておいたら、五年目に、黙って自分で予約を取ったんです。熟柿が落ちるように。 お宅のケースでも、あなたの言葉は常に彼の頭にあったと思う。だけど、怠惰（これは普通）と、ちょっと上から目線で押し付けがましいあなたへの反発のために、すぐに行動を起こさなかった。セカンドオピニオンを求めたら、そこでも同じことを言われたので、勢いがついて決定した、ということだったんじゃないかな。 トピ主さんの意見の内容はおそらく常に妥当なものなのだと思う。ただ、プレゼンテーションや、普段から承認や信頼の面で向上の余地があるような気がするんですが、どうでしょうか。

トピ内ID：543a310d7e772f0a

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トピ主に従うのはプライドが許さない

🙂
へーはーふーん
妻がご機嫌をとるから、あまのじゃくな態度を取るのでは。 正論に対して「んなこたあ分かってる！」といいたいのだろう。 妻の意見に従うことをプライドが許さないのだろう。 顔色をみない、ご機嫌をとらない へー、はー、ふーん、だけで流してみる それで様子みる

トピ内ID：da30991b8e6b736d

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ゆきみ

🐤
ゆきみ
皆様、コメントありがとうございます。一括でのお礼で申し訳ございません。 腹落ちするコメントが多く、ああ、ある～！他のご家庭でもこんなヤツが！？てめ～！コンニャロ！みたいな気持ちになり、すべて楽しく（ときには唸りながら）読ませていただきました。 こういう態度になったのは確かに婚後です。ナメられてるんですかね。 　いろいろコメントを読んで思い立って、思い切って全部ブチまけてみました。私キレることはあまりなく、驚いたのか半泣きにさせてしまいました。 旦那が言うには「そういう風に思っていなかった」「すまなかった」の一点張りで、結局の所要点は理解していない様子でしたが、言いたいことが言えて７割ほどすっきりました。 コメントにございましたが ＞自分に自信がなく、両親が全部決めていたタイプなのでは？というものがまさにそれで、かなりのお坊ちゃんなので、その反発なのかある程度近しい人からの意見をするすると飲み込むのに抵抗があるかもしれないとのことです。 正直、しったこっちゃねえわい。と思いましたが、だからといって全部の意見を飲み込んで欲しいか？と言われると、自主性を尊重するためにも私が口を出しすぎだったのかもしれないとおもいました。 こうやって旦那とぶつかってちゃんとした意見を交わしたのは久しぶりで、いい意味で物言いがしやすくなりました。皆様、本当にありがとうございます。 コメントにあった口を出しすぎなのでは？といった部分でもかなり思い当たり、意見が多い人間（しかも良かれとおもって）なので、それも反発の要因だったのかな？と思います。 ダサい服着てることや自分で病院一つ決められないのも、私を無視しているのではなく彼自身の個性だとおもえばまあなんとか飲み込めました。 これからはほどほどに私も放任しつつ、ストレスためない程度に会話しながら生きていこうとおもいます。

トピ内ID：4aefb47b2b88c42c

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とても下に見ている

🙂
柊hi-lite
それはトピ主さんのことをとてもとても下に見ているからです。 ずーっと下のほうの人間だと思っているのです。 別の言葉でいうと、ばかにしている、なめている、軽んじている…という感じでしょうか。 だからトピ主さんの言うことを聞き入れることはしません。 トピ主さんはひとりの人間として、妻として意見を言っているのですが、相手はそれをちゃんとした意見だとは思っていません。 下の人間が、何ごちゃごちゃ言ってんだか…って思ってます。 そして他人にトピ主さんの意見を「良い」と言われると「そんなばかな」って思うのです。 トピ主さんの意見が良いものなわけがないですから。 他人のほうがトピ主さんよりずっと上にいますから、他人の意見（特に友だちなど）は取り入れます。 ばかにしていませんし、ひとりの人間として尊重してますから。 他人とトピ主さんの意見が同じになったとき、彼は自分の中の矛盾に苦しみます。 良い意見なわけがないのに、他人が良いと言う。 他人が良いというので自分も良いと思う。 だけと妻の意見が良いわけがない。 葛藤があり、結局取り入れてしまい、結果的に自分も気に入るのです。 自分が気に入ると「やはり他人（店員など）の目はさすがだな。まあ、自分も良いと思ったし！」ということでまた買ってきたりします。 トピ主さんがすすめたことはナシになっているのです。 私なら、何か聞かれても何も言わないですね。 「えーわかんないなー」「さあ？」ですませます。 何もすすめませんし、意見も言いません。 信頼する他人にどうぞお聞きくださいって思いますね。

トピ内ID：92f97b23c17b95e5

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