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夫といても面白くない

レス26
（トピ主 4 ）
🙂
矢車菊
夫婦
アラサー夫婦で、結婚相談所で知り合い一年前に結婚しました。

旦那は気分にムラのある人で、喋らない時は全く喋りません。一緒に外出しても自分からは一切発言しないことはしょっちゅうで、今日なんて誕生日のお祝いランチに行ったのに、旦那は一回も自分から発言せず、生返事で、結局お互い9割無言のお祝いランチでした。

しかし悪気があるわけではないらしく？　まだ相談所にいる頃、初めてデート先で完全無言になった時に私が「（そんな喋る気ないんだったら）帰っていい？」と聞いたら非常に狼狽していました。

これが本当に不思議で、私はこれまでの人生でここまで無言を良しとする人間に出会ったことがありません。同じ部屋にいるだけ等ならまだしも、外出先で完全に無言になるという状況は私にとって非常に気まずく、失礼、という認識があります。
旦那はよく友人と遊びに行くので、今日は「本当に疑問なんだけど、友達といる時もそうやってずっと黙ってるの？」と聞いてみたんですが、しばらく黙って考えた後謝られました。まあその後のランチでも一切発言しなかったんですが…。

正直苦痛です。喋らない人が横にいるくらいなら私は一人の方がずっと楽しいですし、こんなに気分にムラのある人、友人だったらとっくに縁を切っています（人嫌いの自覚はあります…）

でも旦那は私と外出したがるんですよね…。
余談ですが実質アセクシャル夫婦のような感じで性生活もないので（将来的にはお互い子供を希望してます）『仲の良い夫婦』を演じているような空虚感があります。
私も妻としての責任感で彼との外出に応じていると思いますし…彼もそうなんじゃないかな、という感覚があります。

もう単に性質の差と割り切って諦めるしかないですか？
どういうマインドで旦那に向き合えばいいんでしょうか…。

トピ内ID：f721608f7a5d0b73

#３０代
#夫
#夫婦関係

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選んだのはあなたでしょうが

🙂
むっちりもっちり
いくら結婚相談所だからって 合わない人と結婚することはないでしょ 友人だったらとっくに縁を切ってるような人と どうして一緒になったんですか？ そこが疑問です ＞『仲の良い夫婦』を演じているような空虚感があります。 そうですよそんなもんです結婚なんて 何をお見合いの結婚に期待してるのか ９割無言なら あなたもしゃべってないわけでしょ それじゃ同じじゃん あなたも会話が上手なわけじゃないってことだよ しかしまぁあなたも相当な受け身な人生送ってますね アラサーっていうくらいだから３３くらいなんでしょ 子供希望するなら悠長にしてられないよ

トピ内ID：b578f145b78c29c6

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逆も真なり

🙂
ぽん酢
私の子供のつれあいのお母さんは、ものすごいおしゃべりです。 話が次から次へと湧き出してきて、止まりません。 あなたと同じく、無言が気まずく、話さないと失礼という認識らしいです。 会うととっても疲れます。 電話がかかってきても長いです。どっと疲れます。 無口なのをどうして、気分にムラがあるととるのでしょう？ だまっているから怒っている訳ではないのです。 それに結婚前からわかっていた事ですよね。 結婚して子供が欲しかったから、妥協して結婚したのでしょうか？ 妻としての責任感で夫との外出に応じているんですか。 うちは休日全く別行動ですよ。夫婦だからっていつも一緒にいるべきって事もないですから。 喋らなければ失礼、妻だから一緒に出掛けようって、なんか決めつけすぎじゃないですか。

トピ内ID：58bd719bd0f93790

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会話によるコミュニケーションが

🙂
黒3個
トピ主さんにとってそれ程までに重要なら、 会話の得意なリードしてくれる男性を選ぶべきだったのでは？とは思います。 私は守銭奴でお金が大好きだから、 しっかり稼いでくれる旦那様なら無口でも何も困らないですけどね いくら会話が楽しくても 金にだらしないとか女にだらしないとか最悪じゃない？ 楽しませ上手な男性ってそれはそれで欠点も… 肝心な時に正確な返答ができないレベルじゃ困るけど、 食事は静かに味わって食べるのも良いものだと思います。

トピ内ID：725b0e6924e6f0f5

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それよりも…

🤔
禰豆子
無言よりも性生活がない方が問題だと思いますけど。 ご主人とレスに関する話はしないのでしょうか。 本題ですが、ご主人は友人とは普通に話すんですか？ それとも友人と会う時も主に聞き役なのでしょうか。 元々寡黙な人もいますから一概には言えないと思いますけど、トピ主さんの前だけ無口なら共通の話題がないだけでは？ 結婚して1年も経つのに性生活もないし、会話もなくて一緒にいてもつまらないなら離婚したほうがいいのかも…。 別れるなら早いほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：f156e3798fe061dc

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結婚前に分かっていた事では？

🙂
おばはん
＞アラサー夫婦 ＞結婚相談所 ＞一年前に結婚 ＞一緒に外出しても自分からは一切発言しないことはしょっちゅう ＞まだ相談所にいる頃、初めてデート先で完全無言になった時に私が「（そんな喋る気ないんだったら）帰っていい？」と聞いたら非常に狼狽 ＞喋らない人が横にいるくらいなら私は一人の方がずっと楽しい ＞アセクシャル夫婦のような感じで性生活もない ＞性質の差と割り切って諦めるしかないですか？ 諦める以外に何の方法があるか、全く見当がつきません。 人は変わらないと思ってアラカンの今まで生きて来ました。 無口な方はずっと無口なままでは？ おしゃべりな方は少しくらいは黙る、別の部屋に避難するなどできるかもしれません。 相談所で出会った時から同じように無口なのだから、どうして結婚したのでしょう？としか言えません。 無口がお嫌なら離婚解決金を支払い、お別れした方が良いと思います。 性生活がないのは、お好きにすれば良いと思います。 ところでトピ主さんは夫にとって何の不満もない女性なのでしょうか？ 夫が我慢している部分はお分かりにならないでしょう？ 夫婦は合わせ鏡だと感じます。 自身の不足している部分を冷静に正確に判断して改善できていますか？ 夫のために尽くしていますか？ まずは、そこからかもしれませんね。

トピ内ID：8558ac2db3a2527e

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妊活は現在進行形で

🙂
ライムカレー
＞正直苦痛です。喋らない人が横にいるくらいなら私は一人の方がずっと楽しいですし、こんなに気分にムラのある人、友人だったらとっくに縁を切っています（人嫌いの自覚はあります…） そうは言っても…なぜ「寡黙な男性」だということははっきりしていたのに、結婚なさったのでしょう…？ もっとほかに、「普通程度にしゃべる男性」はいなかったのでしょうか？ ひとつの可能性としては、まだ結婚して一年なので、夫さんが「猫をかぶっている」という…「嫌われたくない」「逃げられたくない」という気持ちで、猫をかぶっているから、しゃべらない、みたいな。 それにしても、アラサーのご夫婦ですから「将来的に子供がほしい」ではなくて、「現在進行形」で妊活をしたほうがいいのではないでしょうか…？

トピ内ID：46942b9bc672f761

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ずっと喋りつづけなくても、

🙂
めんどくさがり
基本、「私も貴方もエスパーじゃないんだから言ってくれないことはわかりません」派です。 でも、夫婦として毎日一緒に暮らしていれば、常に喋りつづけていなくても、気持ちは通じる時もあると思うんですよ。 子どももペットもいないなら、話題だってそう次から次へは出てこないでしょうし、それでも無理矢理ひねり出した話題なんてどちらにも大して面白くなかったりしますしね。 とにかく、トピ主様は無口なご主人様を選んでしまったのです。 ご主人様が変わってしまったわけではないので、もう諦めて受け入れるしかありません。 それでもご主人様とお喋りをしたいなら、ご主人様がノッてくる話題を探しましょう。 そのためにも、ご主人様をもっと観察しましょう。 毎日同じ家に帰るのですから、トピ主様の欲求だけで一方的に話しかけるだけではなく、どんな表情の時、どんなタイミング、どんなテーマならお喋りに付き合ってくれるか、何度でも試行錯誤しましょう。 そうしているうちに、この話なら間違いなくノッてくる、機嫌が悪いときにもこの話題なら返事してくれる、機嫌がなおる、等もわかるようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：3cedbf9844bd212f

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レスありがとうございます

🙂
矢車菊 トピ主
みなさんレスありがとうございます。 chatGPTに甘やかされてばかりの日々なので目が覚める思いです。 確かに色々妥協しての結婚だったのに、夢を見過ぎて居たかも知れません。期待するから辛くなるんですよね。 みなさんのレスを読んでいて思いましたが、せっかくのお祝いの席で全く会話を楽しめなかったことがショックだったのかも知れません。何を聞いても生返事で嫌になってしまいました。でも仕方ないですね。 一応ザックリ返答ですが。 旦那が突然無口になるのは相談所の退会直前に知って、悩んだんですよね。それまではずっとにこやかに喋ってくれていたのですが…無理してたんですかね。あの時踏みとどまっておくべきだったかも知れませんね。 レストランで周りを見ても、ずっと無言で食事をしてる人は中々いないので悲しくなっていました。私は無言の人と居るなら一人の方がいいのですが…価値観の差ですね。旦那はお出掛けで愛情を確かめてる節があるので断るのは悪いと思っていましたが、出掛ける回数を減らすべきかもですね。 そう、明らかに女慣れしてないところに良さもあるんですよね。というか根本的に女に興味がなさそうなのでレスなんですが。表裏一体です。 レスに関しては互いにやる気がないので、性交渉なし結婚が出来てラッキーくらいの気持ちです。しかし旦那は明らかに雑でモチベがないのに誘ってきたりして…こちらも書くと長いので割愛しますが。 確かに共通の話題もないし、自分ごとを共有したい気持ちもないし、多分私に興味もないんですよねこの人は。だったら外出に誘わないで欲しいですね。 妊活に関してはすみません、正確には私の体調面の対応が先で、性交渉の必要な段階までまだ至ってないという感じです。なので動き出してはいます。 やっぱり私が司会者のように場を回し続けるか、そういうものだと諦めて外出の回数を減らすか、どちらかしかないですよね。

トピ内ID：f721608f7a5d0b73

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ぜひ話し合ってみては

🙂
たらこ
トピ主さんが思っていることをご主人に伝えた方がいいと思いますよ。ご主人だって悪いと思っている部分があるのでしょう。 喋りすぎて口うるさいタイプの方が私は嫌かなーと思います。 トピ主さんが苦しんでいることもきちんと伝えて、それでも改善が見られないなら離婚を視野に入れて考えてもいいでしょう。 恋愛結婚だろうがお見合い結婚だろうが、なんでも話し合いは大事ですよ。

トピ内ID：0f4c6b88bffe621f

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思い返してみれば

🙂
矢車菊 トピ主
この一年、「○○に行こうよ！」と誘われて嬉しくて快諾するのに、いざ当日になるとムスッとして反応も鈍く、あーあこれなら一人で来た方が楽しかったな、と徒労感を感じてがっかりする、ということを繰り返し過ぎて嫌になって来ている気がしました。 まあでも悪気ないんですかね旦那は。 「あなた一緒に出掛けても感じ悪いから嫌だよ」と私が自分の意見を伝えないことに問題があるんですね。

トピ内ID：f721608f7a5d0b73

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お互いやっとできた結婚

🙂
無言に慣れる
夫が友人といると話すのなら、トピ主様と二人きりではなく友人を交えるようにしてみてはどうでしょうか？ トピ主様も友人を、夫も友人を、毎回違うゲストでお出かけの時は話してみたら？ 友人を交えても話さないなら、お手上げですね 夫は話さないが、トピ主様が話さなくても気にしないのなら、ずっとスマホ見ているとかそういうのでも良いのかなと思います しかしレスなのにお子様が欲しいなんて お子さまが生まれたら、トピ主様は家庭内でお子さまとだけ話すようになるんでしょうか？ もしも、夫そっくりのお子様が生まれてきたらどうなるんだろうと、妄想逞しくしております

トピ内ID：84abbe5dc0657719

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お互い様でしょう

🙂
温泉卵
>妊活に関してはすみません、正確には私の体調面の対応が先で、性交渉の必要な段階までまだ至ってないという感じ 失礼ですが、女性側がアラサーで「体調面の対応が先」となると、条件としてはかなり厳しいですね。さらに失礼にはなりますが、妊活目的の性交渉ができなくても、性交渉自体はあるでしょうか。 >実質アセクシャル夫婦のような感じで性生活もないので（将来的にはお互い子供を希望してます） ですから、それもないのですよね。ご主人が結婚したメリットが見当たりません。大変失礼ながら、トピ主さんの体調が改善して妊活に前向きになれたらちがうのではとも思います。 なんだか、自分側のことは棚上げして、相手にケチをつけている感じですね。

トピ内ID：32b6e3e4b71d0151

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それで良いと言ったも同然

🐶
イヌ山
そういう人だってわかってて結婚したんだから今更何言っても無駄でしょ 嫌なら結婚しなきゃよかっただけ。

トピ内ID：2d2ebb6f98ac41bf

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更に思い出してきましたが

🙂
矢車菊 トピ主
そういえば、旦那の実家でも全く会話がないんですよね。初めて顔合わせをした時も、ご実家に遊びに行った時も、旦那の両親は私にほとんど何も聞きませんし、自分たちの話もしません。勿論旦那も石のように座っているだけです。 もう皆様お察しの通り私も会話上手ではないので、割とすぐに会話カードが尽きて静まり返ってしまいます。（逆に私の両親が居る場では、両親と私が何かしら無限に話し続けているような感じです） もう文化の差ですね。家族と会話するという文化自体あまりないのかも知れないです。 何だか私ばかり空回って気遣って得意でもない会話を回そうとして馬鹿みたいだなと思えてきて、先ほどの夕食の席でも互いに一言も発しませんでした。 この辺り婚活結婚の落とし穴ですね。条件周りは何の齟齬もないですが、もし友達スタートの自由恋愛だったら、祝いの席で無言になる男は選ばなかったでしょう。 でもやっぱり、もう結婚しちゃったので、皆様の言う通り話し合って落とし所を探っていくしかないですよね。

トピ内ID：f721608f7a5d0b73

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まったく無反応なのかどうか

🙂
甚平
「旦那は気分にムラのある人で、喋らない時は全く喋りません」 ↑ 気分のいい時は快活におしゃべりをするの？ それなら、ご主人をいい気分にさせるように工夫すれば宜しいのでは？ 「喋らない」というのは、相づちもやらないということでしょうか？ 相づちもうたない、面白そうな顔もしない、つまり話そのものに乗っこないなら、主さんの言い分がよく分かる。 たぶん結婚前からそのような人だったと思われるので、 「変わった人と結婚してしまった」と諦めるか、お別れを決断するか、どちらかだと思われます。

トピ内ID：cc4e6f92664ec8b9

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うちって、主さんの未来の姿かも？

🙂
マイペースに。
50代夫婦です。 うちも知人を通じてのほぼ見合いで言うならば、互いに条件でのスペック婚。 同年代で互いに高学歴、似た家庭環境、条件はとても良かったです。 夫も付き合い当初は優しい気遣いも出来て普通に会話して一緒にいて楽しく 出会いは見合いでも1年ほどの恋愛を経ての結婚。 でも結婚後は主さんの夫のようになりました。 何度か聞くと、付き合い当初は結婚のために頑張った、話題もいく店も前もって考えていたと。 で、結婚後は通常モードに戻ったわけです。 仕事一筋、趣味は仕事絡みのことばかり。 夫からの会話はなく、こちらの話のあいづちさえ面倒な感じになり、私も夫の機嫌をみるのも 会話をするのも虚しくなって沈黙。 となると食事やだんらんが息苦しいのですよ。 うちは子供がいるので今はまだ大丈夫だけど。 でも夫リタイア後は、多分夫と別居か何かにしないとなあと考えています。 私もそのために蓄財を見据えているし、夫も大丈夫。 夫に期待しない。自分も無理しない。 今では夫よりも犬や猫といる方が心が落ち着き、心身の安定に良い。 なのでペット、おすすめです。

トピ内ID：95e7e27cde9061bf

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「喋らない時は喋らない」なら、喋る時は喋るのでしょう？

🙂
か
それでよしとしたら？結婚前の相手の様子とか、相手の家族の様子も見ていて、そういう人と分かって結婚したようなので。 相手が一緒に出掛けたがっても、買い物したり、移動したりする間もほとんど会話がないということ？それは、周りだってずっと喋っているわけじゃないだろうから、そんなに気にならないかもしれないですよね。外食時だけすごく気になるのなら、個室/半個室など周りに様子がわからないようなところを選んだらいいのでは？今時はファミレスでも、そんな店はいろいろあるから。

トピ内ID：3f17291db66c5d17

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若いならやり直しもいいかも

🙂
るん
私の夫もかなりの無口で、 義実家で親戚からあんたら夫婦はまるでお通夜みたいに暗いなと言われた程、会話がないです。 やはり義実家の集まりでも義父と夫、私と全くしゃべりませんから切なくテレビを横目で見て 気まずい時間を過ごすだけ。 自宅では夫は、基本個室にこもり、ご飯等用事があると出てくる感じ。 まるで同居人。 他に好きな人もいないし 別れるまでもないかな？と思いますね。ちなみに外食に行っても全然しゃべりませんね。 慣れましたね。基本、必要事項を伝えるって感じ。 真面目は真面目。 悪いことしないし、ケチで散財もなし。気前が悪いから窮屈すぎるけど、生活費はきちんとくれるのでいいかな。 楽しく生活したいならやり直しもいいのでは？ 今度は話しの合う相手を見つけたら？

トピ内ID：b1f08be051185021

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いやあ夫さんの性分を認めてあげてよ

🙂
織田マツコ
夫さんはもしかしたら、貴女はよく喋る人だなあ、と思っているかもしれませんね。逆に。それがなんとも心地いい、だから貴女と一緒にいたがるのではないでしょうか。 そもそも夫さん家はあまり喋らない家族とのこと。そんな習慣、というのもありますし、私は夫さんはそもそも喋らなくてもイイ味出してる人なんだと思います。 実は30年も経つ私たち夫婦（夫は非日本人）もそうですよ。夫は喋らない方。平日は夕食の時間に賞味30分で1日のお喋り時間はほぼ終了です笑。喋らなくても私といたら私が笑ってばかり（ジョークが多い）、世間話してばっかりしてネタを提供してあげるもんだから、それがラク（たまに苦痛）なんだと思います。そして何より心地よいのです。 決して彼らは自分の意見を持たない人ではないのです。ハッキリ言って自分の意思をしっかり持ちブレない人です。そんな夫を尊敬していますし、私たち夫婦はお互いの意思に随分寄り添える（意見が似ている）と思っていますので、話を聞いても『そうだよね〜』とある意味生返事的なことをするのだと思います。 そう、何か面白いネタを使って、貴女がわざと夫の持つ意見に反することを発言してみて夫のリアクションを煽っては如何でしょうか？ 婚活やお見合いというのは、単に恋愛の場所を提供してもらっただけで、その後のプロセス（お付き合い段階）は恋愛結婚同士でも同じです。それでもあなた方は結婚した…それってすごいことなんですよ？結婚前って『私は結婚できるのだろうか？』と心配だったと思いますが。それでも結婚できた（この人とだったら！と思えた人）じゃないですか。 ま、恋愛なLOVEな関係が結婚なんだという幻想は捨てましょう。結婚は生活です。

トピ内ID：782aef7c973cb245

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ん～

🙂
たんたか～ん
でも、貴女は選んだのだから。 旦那ばかりの非では無いですよ。 諦めるか離婚しかないね。 つまらない人生は嫌だな。

トピ内ID：6f458f5e13ae0617

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辛すぎますね！

🙂
ちえこ
辛すぎますね！！！！！！！ びっくりしました。。。。。 結婚してしまってから気がつく事ってたくさんありますよね。 私の考えとしては、「結婚するということは、基本的にはそのお相手と楽しく人生を過ごして行く。少なくともお互いにその努力をして行くこと。」です。 なので、そこまで病的に黙りこくっている人なのであれば、とっとと別居します。だって一緒にいても、別居してもそんなに喋らないなら変わらないですもん。 もしご自身に経済力があれば、子供も自分とご実家で育てちゃえば良い。もう要らないな〜と思ったら離婚しても良いと思います。全く話さない石みたいな人とは関係を築けないし、結婚生活を送れないですよ〜。 そして、それがお相手の家庭環境に起因するものなのであれば、絶対に変わらないです。これだけは断言出来ます。彼は変わらない。彼と一緒にいることを選ぶのって、隣に大きな石があるようなものですよね。 とんでもない人間を引いちゃいましたね。。お辛さ、よくよく分かります。いくら結婚相談所で条件で入ったとしても、「高望みをするわけではないが、ある程度幸せで一般的な家庭を築くことを目標とする」のはごくごく当たり前ですし、何もおかしくないです。石のように黙り続ける旦那さんは、明らかにその基準から離れすぎています。

トピ内ID：24879b68f8dbacf8

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別れていいかも

🙂
みちこ
つまらないですよね。わかります。 別れるか、折り合いをつけるしかありません。 私は好きに生きようと決めて随分楽になりました。 家事などやるべきことをやったら、好きなことをして生きています。見方を変えたら最高です(笑)

トピ内ID：c929ae9d8b5be6fa

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コメントありがとうございます

🙂
矢車菊 トピ主
皆さんコメントや反応ありがとうございます。嬉しいです。 気分のいい時はずーっと喋ってることがありますよ。お笑いの話や政治の話、ハンターハンターの素晴らしさなど…。 なのでそういう気さくなコミュニケーションが出来る人だ、と思っていると突然すごく感じが悪くなるので動揺します。ダブルバインドっぽいというか…。 昨日は何を質問しても「うん」「うーん」「そうだね」しか言わず、ニコリともせず。ランチの前に二人で電気屋に行ったんですが、何度横に並んでも私を振り切るように別の商品のところへ行ってしまって、何を聞いても「うーん…」しか言いませんでした。（それで「友達の前でもいつもそうなの？」に繋がりました） 旦那は言語化能力も低く…どうしたの？等々聞き出いても「機嫌が悪い訳じゃない」「考えてた」くらいしか言わず何も分かりません。気分のムラが激しいと感じています。 ここ一年は私の体調が良く、ある程度二人の間の空気を取り持てていたのですが、 妊活に備えた治療で私の体調が崩れた瞬間、最悪な空気になって、旦那には精神的なサポートや甘えが期待出来ないんだと気付いてしまったこともショックかも知れません（体調が悪いと伝えていたのですが、碌に心配しもしてくれない上にこんな調子で、悲しいです） ペットいいですよね。 実は既に犬が二匹居るんです。私が元から飼っていて連れて来た犬なんですが、本当に可愛いです。 早く子供が欲しいです。早く育児に忙しくなりたい。婚活の動機は子供でしたからね（勿論旦那にも伝えて結婚しましたよ）二人でダラダラ夫婦ごっこ恋人ごっこなんて続けてるから、ひずみが生まれている気がします。

トピ内ID：f721608f7a5d0b73

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無言でも楽しい相手っている

🙂
とおりすがり
よく、お付き合いするなら無言が心地よい相手とというのを聞いたことありませんか？ 黙って会話もなく、同じ部屋で別々の事をしててもお互い居心地が良いと感じる相手と。 トピ主さんは中高生くらいの頃、友達と一緒にファストフード店で特に会話もなくダラダラ過ごしたことはないですか？ お互い携帯とか見ながら、ハンバーガー食べ終えてもドリンクとポテトをつまんで2時間とか（長居してゴメンナサイ。空いてる時だけです） 無言でいてもそれが自然だと感じる組み合わせってあるんですよね。 トピ主さんは、家族でも会話しないと失礼という思い込みがあるから、ここにはまだ辿り着けていないのかも。 またこの感覚を知ってもなお、無言が心地悪い相手というのもいます。 ご主人がトピ主さんにとってどちらなのかは分かりません。 私は無言でいても安心できて楽しく居心地が良い感覚を知ってるので、 その私がこの人と無言は嫌だと思えば付き合わないし別れます。 人生を我慢で過ごすなんてごめんです

トピ内ID：83b76070012c3e21

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私の夫も無口です。

🙂
かえる
私の夫も無口です。 まあ私は、おしゃべりな男性より寡黙な男性の方が好みだったのですが。 つきあって３年くらいして、会話はないし、生返事ばかりでもう愛は冷めたのか、別れる？と言ったら本人は寝耳に水だったみたいで。結局結婚して今に至ります。 彼曰く、私と一緒にいるときは沈黙が気にならなかったのが良かったらしいです（これでも頑張ってしゃべってるつもりだったんですけどね／笑）。 今は、こっちもしゃべりたいことだけしゃべって、あとはいくら自分の思考の中に閉じこもっても問題ない、言ってみれば会話を頑張らなくていい、居心地のいい関係です。 そして彼もだいぶ話すようになり、いろいろな反応が返ってくるようになりました！ 旦那さんも、実は沈黙のときが居心地良いと感じているのかも。 空気みたいな存在（良い意味で）と思えると良いのですけどね。

トピ内ID：9c0cdfe144134bd7

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似た者同士なんじゃ、、、

🙂
あらま
何故に旦那さんだけが責められるの？ 主さんが話しかけても無視するってことですか？ 夫の立場は常に、会話を盛り上げて妻をもてなさなきゃいけないの？妻が盛り上げてもいいと思うけど。 うちも夫が無口です。ランチに行って、ほとんど喋らないことなんて、よくあります。でも、別にいいです。沈黙が気になるような相手と生活できませんからね。 私は、聞き上手ではないので、喋る男性苦手です。沈黙を埋めるように喋ってこられるとウザいです。 因みに顔合わせの時に夫がどこまで喋ってたか思い出せない。実父も無口。たぶん、母と私が喋りまくってたと思う。 夫の実家は、お義兄さん夫婦が同居してるので、夫が喋らなくても場が持ってましたね。 うちは私が喋りますが、主さんは、ご自身もお話が得意ではないとのこと。なら旦那さんにも無理強いせずに、静かな時間をお過ごしになればいいと思うけど。 自分も会話が苦手なのに、なぜ旦那さんだけ責めるの? 沈黙が気になるって、主さんが旦那さんに心開いてないのかもね。家族だったら、普通気にならない。

トピ内ID：ff6d19bbe4d2c10e

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