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失言で別れてしまった

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
すいぎゅう
恋愛
アプリで出会い、4か月ほど付き合った彼女と別れてしまいました。

ある日のデートで彼女から私の至らない点について「直してほしい」と指摘を受けました。
彼女は私たちの関係をより良いものにしようとして話を切り出してくれて、
内容も筋が通っていたのですが、私はついムッとなって口答えをしてしまいました。

そこから言い合いになり、険悪な空気になってしまいました。
その日のデートまでは凄く順調に交際できていた(ように感じていた)ため、
私はパニックになってしまい、
「そこまで好きか自信がない」と言ってしまったところ、
「じゃあ一緒にいる理由もないよね」と言われてしまいました。

次の日、口答えをしたことや、失言の謝罪をしたのですが、
「好きじゃないかもと言われたことが凄くショックだった」
「もう一緒にいたくない」と彼女に言われ、
別れることになりました。

別れてから暫くが経って、他の異性に目を向けようともしたのですが、
やはり彼女のことが忘れられませんでした。
今からでも改めての謝罪と、自分の気持ちを彼女に伝えるか迷っています。

「やり直したい」と考えていますが、
謝ることで「彼女を傷つけてしまった」
という罪悪感を軽くしたいだけなのではとも思ってしまっています。

どこまでも自分勝手ではあるのですが、皆さんからのアドバイスをいただけたらと思います。
(※アプリでの出会いなので連絡手段はLINEしかありません)

トピ内ID：87fe4a8ec27d2ebd

#２０代
#元彼・元彼女
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諦めて次回に生かす

🙂
amneris
残念ですが嫌われたのだから追わない事です lineもブロックされてるだろうしね でも何を直して欲しいと言われたのでしょうかね 今後の為にキチンと考えたほうが良いと思います 遅刻が多い？身だしなみ？ クチャクチャ食べる？ お箸の持ち方？ 素直に謝らなかった理由は何でしょう？

トピ内ID：21a0b1d88182242d

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アプリでの出会いですからね

🙂
うちもん
簡単に出会える分、終わるときも簡単だということでしょうね。 2人の関係を前向きに考えていた彼女に、好きかわからないと言っちゃったのですよね。 彼女の気持ちも折れたのでしょう。 もう諦めましょうね。 今後の反省として、主さんが元カノに指摘された悪い部分は改善しましょうね。 そして、自分の非を指摘されてキレないこと。 直ぐパニックにならないこと。 自分の発言には責任を持つこと。 次に出会った人と良い関係が続けば、元カノと出会ったことに意味があったと思えます。 頑張ってください。

トピ内ID：4a1d42996cd90e1e

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可能性はゼロに近いように思いますので、あまり期待せずに。

🎶
szk
＞皆さんからのアドバイスをいただけたらと思います。 「チャンスがあれば返信ください。なければブロックでもデリートでもしてください。 別れてから〇か月（？）経ちますが、あなたのことが忘れられません。 言われたことは ＞内容も筋が通っていたのですが、私はついムッとなって口答えをしてしまいました。 本当に子供のような対応をしてしまい恥ずかしいです。 私は〇〇さんのことがやっぱり好きです。やり直せませんか？」 とでもLINEしてみてはかがでしょうか。 可能性はゼロに近いように思いますので、あまり期待せずに。

トピ内ID：7fb3995f59a845e0

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構わないであげて、もう嫌われているから。

🙂
厳しめ
なかなかの曲者ですね、あなた。 中2みたいですよ。 もう大人なんですから、自分の思ってないことを発言して試し行動するのはやめなさい。 話し合いができない大人は仕事も上手くいきませんよ。 子供じゃないんだから自分が納得いかなければ冷静に相手に質問し、悪いところは誠心誠意謝り、改善すべきです。 すねたり口答えが許されるのは幼稚園までです。 精神年齢が低い。

トピ内ID：e7edd62693fb6e12

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「そこまで好きか自信がない」

😒
致命的な失言
言葉は気をつけたほうがいいです。 たわいないケンカならともかく、それは致命的な失言だと思いますよ。 ところで、彼女に直してほしいと言われた部分については直せそうですか？ 復縁したところで、それが改善できなければ別れるしかないと思うのですが。 3年ぐらい付き合ったならまだしもアプリで4ヶ月なら、今回の失敗を次の恋愛で活かしましょう。

トピ内ID：c326645dc2cb3779

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？

🙂
あ
私もアプリでの出会いで付き合った経験がありますが、交際前はLINEのみのやり取りでしたが、交際後は電話番号もメールアドレスも交換しました。 4ヶ月も付き合ってLINEのみしか知らなかったんですか？ それと具体的に何を改善して欲しいと言われたのでしょうか。 パニックになってるのかも知れませんが、もう少し具体的に書いて欲しいです。

トピ内ID：3c40d83426718092

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諦めましょう

🙂
匿名係
ありきたりな話で恐縮ですが、 後で彼女が トピさんと別れて失敗したなあ って後悔するくらい立派な人になってください 図星指されて腹が立つなんて まだまだ未熟者ですよ もしやり直したいなら 彼女がまた付き合いたいと思うような 素敵な人になるしかありません 頑張ってください

トピ内ID：efefc82cdea58bff

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何を直してほしいと

🙂
ななな
言われたのかがわからないと一切コメントできません。トピ主に常識がないのか、彼女が無理を言っているのか。

トピ内ID：021f250a6e18a73f

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そこまで言っておいて

🙂
専業主婦よ
そこまで好きかどうかって言ったのは、言われた事を素直に受け入れて、直す努力をするほどには彼女を好きじゃないってことでしょう？ たった４ヶ月の付き合いで、まだ知り合い程度の仲ですから、壊れるのも簡単で、そこまで言われてまでトピ主さんと付き合いたいと思わないから、彼女も別れを言い出し、トピ主さんも受け入れたワケですよね。 でも、彼女より好物件がでてこない。それなら、彼女とまた付き合いたいって感じでしょう？ 彼女は他の男性を探しているだろうし、しつこくするだけ無駄ではないでしょうか？ 彼女を傷付けたというより、言い返してそこまで好きじゃないみたいに言ったのは、侮辱したに近いと思うので、彼女は復縁する気はおきないと思います。 逃して惜しいと思えるような男性ではないと彼女は判断したから、自分から切ったようなモノです。

トピ内ID：ac15e434b3c01e84

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無理じゃないかなぁ

🙂
もも
連絡手段がLINEしかないのかぁ。 電話番号も知らないの？ ４か月も付き合ってその程度の付き合いなら もう無理だと思うけど。 至らない点ってちなみにどんなのですか？ 彼女は一緒にいたくないというほどなので 傷ついてなさそう。　 べつに罪悪感なんて感じなくてもいいですよ。

トピ内ID：a91f9b5f8a180439

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悩むなら連絡してみては？

🙂
相性あるかも
悩むなら、連絡取ってみれば良いかと思いますけど、、 しかしながら、う、、ん、一旦怒らせてしまったら修復難しいかも。 言われたことって覚えていると思います。 トピ主さんは、次に好きな人出来ないと思っているかもしれないけれども、全く別の新たな人と出会えるかと思いますよ？ 私自身も、外見は大好きだったけれども、性格的に合わないところがあった方で、上手くいかなかった人がいました。 相当修復しようか迷いましたけど、 新たな人が現れ、こちらの方とは 安心してお付き合いが出来ました。 何の不自由もなく。波長が合うのか、 理解力が全く違う。 価値観というのか、生活環境とか、育ちって関係するかも？ 前者の方は、失礼ながら、雑さがあったので上手くいきませんでした。怒りぽかったし、、声の大きさも、、 人って、人により、こんなにも違うのかと思いました。

トピ内ID：de97fbaa315178b4

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もう無理

🙂
ほ
口答えと言うか、自分に非がありながらもそれを認められず、話し合いもできないのでは誰とも上手く付き合えないでしょう。 しかもパニックで「好きかわからない」ってどういう思考なのでしょうか。よく分かりません。 あなたはあなたのミスで彼女を失ったから、勿体なかったという後悔があるんじゃないですか。 彼女を傷付けたことよりも、自分のミスが納得できないのではないでしょうか。 彼女はあなたを許せないだろうし、何もせず他に目を向けた方が良いと思いますけど。

トピ内ID：0d31abb9d7356c04

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そういうのは

🙂
ばんび
よくない。 卑怯だよ。 話し合い、揉めた時に、相手の気持ちを試すようなこと。 自分は言いなりにならないよ、ってことだよね？ 揉め事を感情の部分に持っていって、相手が許してくれたり縋ってくれたりさせたいということでしょう。 すごく卑怯だなと思います。 そういう手法をとる男性は信頼されません。 残念ですが、元のように戻ることはないと思います。 私だったら、復縁はしません。絶対繰り返すからです。 万が一、彼女が許してくれてまた付き合えるとしても、 その時は彼女はイニシアチブを持って主さんに対すると思います。 つまり、それからは主さんは彼女に「別れないでもらう」付き合い方をするしかなくなるということです。今度は主さんがご機嫌を取らなければならない。 だから元通りにはなりません。 直してほしいということを、軽く言う女性もいますしすごく悩んでやっと言える人もいます。 彼女がどちらなのかはわかりませんが、少なくとも、好きな人に指摘されたときに素直に聞けないカップルは、どうせ長続きしません。 なので、復縁なんて夢みないで、彼氏に指摘なんかしない女性を探した方がいいと思います。

トピ内ID：30c1c0985053405e

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そもそも失言ではないのでは？

🙂
さら
＞私はパニックになってしまい、 「そこまで好きか自信がない」と言ってしまったところ、 意味がわからないんですよね。 パニックになったから、好きか自信がないという流れが。 別れには素直に応じたのですから失言ではないです。 ＞やはり彼女のことが忘れられませんでした。 これが全てでしょ。 別れて他の女の子を〜と思ったら、イマイチだったから元カノとのことは失言ということにして復縁のチャンス探ってるだけです。 失言て撤回したら無くなるわけじゃないんですよ。 よく勢いで離婚したい、別れたいと言ったけど本心じゃなかった〜と言う人いるけど。 そういうことを言うこと自体が嫌なのだと気づいてない。 彼女を傷つけたというけど本当ですか？ 傷ついてます？ 私なら「好きじゃないかも」と言われてショックだったとしてもその後、すんごいムカつきますよ。 なのでそんなムカつかせたやつが「ごめん、復縁したい」と言ってきたら、どのツラ下げて言ってんだ？とは思いますけどね。 まあ、彼女の本心はわからないので申し出るのは自由です。私もそうしたかった！と言うかもしれないし。

トピ内ID：1562d84928f1c0f9

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失言のせいで別れたと思っているなら大間違い

🙂
その一言に現れる
彼女がお別れを決断した理由は失言のせいではありません。 痛いところを突かれると恋人を傷つける言動を躊躇なくとれるその人間性に対して嫌気がさしたんですよ。 好きという感情はお付き合いをする大元の土台です。 そこを揺るがせてでも彼女の言い分を受け入れたくなかったのでしょう？ パニックになったっていうけれど、あなたは自分のプライドを保つためならば大切なはずの好きな相手を傷つけられる人なんですよ。 実体験した彼女です。 好きな気持ちはすっと冷めたんじゃないかな。 やり直しなんてできるわけがない。 あなたの謝罪をしたいという気持ちだって やり直したい為の譲歩でしょう？ そんな謝罪ならやめてあげて。 万が一彼女が情にほだされたら可哀想です。 また同じように彼女を傷つけることを繰り返すでしょうから。 自分のプライドを守るためには彼女を傷つけるのは仕方がないというのがあなたの人間性です。 パニックになったら彼女を傷つけるんでしょう？ 彼女に復縁を願うなら 自分だけを甘やかすのをやめましょう。 もうしないから、ではなく、もうしなくなったという実績を積んでから申し入れましょう。 そんなのいつになるかわからないって？ でも、あなたのその訓練期間を彼女が付き合ういわれはありません。 もっと自分ができた人間になってからにしましょうね。

トピ内ID：bf13e1c31c4db7c5

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改善できるか、する気があるか？？？

🙂
そらっぴ
トピ主さんが改善するつもりがあるかどうかと、改善できるかどうかです。 するつもりがないのなら、仮に復縁できても同じことで別れるでしょう。 私の元カレでデリカシー・モラルがない発言をしていた人がいて、気になったので注意したことがありました。 例えば今の時代、お店によってはSDGsでストローがなかったり、紙ストローのところがありますよね。 それに対して「なにがSDGsだよ！ふざけてるわ！」と言っていたりしました。（冗談まじりでなく、マジな感じ） 彼はその場ではごめんと謝るんです。 けれど、また似たような言動を繰り返すんです。 めんどくさいし、疲れるので別れました。 あなたがどんな言動をして嫌われてしまったかの具体例が書いていないのでわかりませんが、どんな内容だったんですか？ 今回は彼女から嫌われて別れたという相談内容ですが、男友達から指摘されたことはないですか？ あとは丸ごと受け入れてくれる人を見つけるかですかね。

トピ内ID：a8328e11bcdf152a

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トピ主です

🙂
すいぎゅう トピ主
すみません、こちらを立てた後にアカウントを作ったので、 トピ主と表示されていないかもしれません 皆さん、ご意見ありがとうございます。 まずは頭を冷やして、自分の未熟さと向き合いたいと思います。 指摘された内容の１つは... 私は手料理を振舞うのが好きで何度か食べてもらったことがありました。 「いつかは彼女にも作ってほしい」と言ったことがあったのですが、 そういう期待はプレッシャーだからやめてほしい というものでした。

トピ内ID：ccc32bb208221f5b

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手遅れだと思います

🙂
みたらし
彼女のことは諦めて、また新しい出会いを求めて活動すればいいですよ。 ガンバレ！！

トピ内ID：9da621ad0f5a3535

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それは本音

🙂
蘭子
>内容も筋が通っていたのですが、私はついムッとなって口答えをしてしまいました。 これではこの先も何か指摘を受けるたびにムッとするんでしょうね。 つまり、あなたは彼女からの指摘を快く思わないということでしょう。 あなた自身が長くその(彼女から見た悪)習慣を、なんとも思わずに続けてきたのですから、それは改善する必要性を感じないこと、何が悪いんだよ、な訳です。 そんな指摘なので、とても不快に感じた。 >そこまで好きか自信がない と突っぱねた。 これは失言ではなく、あなたの本音ですよ。 要するに、価値観、育ちなどが彼女とは噛み合わないのだと思います。 彼女はそこに気がついて、お別れしたのだと思いますので、もう一度は無いと思います。 例え、万が一再び交際することができたとしても、彼女が感じるその溝は、あなたには埋められないと思いますよ。 また、不快になる指摘を受けるだけですから。

トピ内ID：aa8a81e6bf18ef49

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失言?!

041
よりも自己中かも
｢そこまで好きか自信ない｣ この一言=失言だけが原因でしょうか？ きっと 元彼女さんは“トピ主さんがここを直したら付き合っていけるかも…”と思ったところを指摘して来たんですよね？ それを、素直に受け入れられないどころか、逆ギレとも思える発言。 この、話し合いにもならないトピ主さんの態度がもう嫌になったんだと思いました。 よっぽど、トピ主さん的には反論したくなるような事を言われたのかもしれませんが… 直して彼女と仲良くやっていく事よりも｢なんでそんな事指摘して来るんだよ？その前までは上手くやってたのに｣とパニクってしまったのだから…(パニックになるのが謎) そりゃ、相手に｢もうやっていけない｣と言われたって仕方ないですよね。 トピ主さんが、LINEで謝罪するのは自由じゃないでしょうか？ やり直したいも、言ってもいいですけど… 絶対と付けたいほど無理だとは思います。 多分、拒絶されてると思うので。 彼女の言う事は正しかったと、伝えてあげたらいいかと思います。 自覚があるようですが、 自分勝手ですよね。 出会いもマチアプですし、そんな深刻にならなくてもいいのでは？と思わず言いたくなりました。

トピ内ID：ceb7d03669c19ae6

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彼女のこと、全然好きじゃないですよね？

🙂
るな
＞「いつかは彼女にも作ってほしい」と言ったことがあったのですが、そういう期待はプレッシャーだからやめて欲しいというものでした。 え……コレに反論したのですか？ ＞私はついムッとなって口答えをしてしまいました。 と書かれていたので、彼女がとても傲慢な事を「直せ」と言って来たのかと思いました。 「いつかは料理を作って欲しい」に対して「その様な期待はプレッシャーになるからやめて欲しい」と言われただけで、反論せずに居られないほどにムッとしたのですか？ 女性だからといって料理が得意な人ばかりではありませんし「いつかは作って」と言われるのは嫌な人なんて普通にたくさん居ますよ。 「君が嫌な気持ちになるのなら、その様な事はもう言わないよ」で終われる程度の話ではなかったのかい？ しかもその流れで「そこまで好きか自信がない」などという心無い事まで言うに至るなんて、本当に大人気ないです。 「そこまで好きか自信がない」なんて、私には取り返しのつかない爆弾発言に思えます。 『サヨナラ』と言われたのと同じです。 だって“付き合う”って、好き同士だからでしょ？ 「好きか自信が無い」と言われたのなら、もう付き合えないでしょ？ しかも彼女に謝りたい理由について ＞罪悪感を軽くしたいだけなのではとも思ってしまっています。 なのでしょう？ おそらくトピ主さんはその彼女のことを特に好きではないのだと思いますよ。 単にアプリでマッチングした相手というだけの事であり、相手を好きと思う気持ちや愛おしく感じる気持ち、大切にしたいと思う気持ちなどは一切働いていない（発生していない）と思います。 この彼女とのことはもう忘れましょう。 次はちゃんと相手を好きになって大切にしたいと思ったら付き合う事にしましょうね。

トピ内ID：8ea6af712cded891

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女ってさ

🙂
女です。
残念だけど、そのたった一言の失言で一気に気持ちをシャットダウンして、二度と開くことのない開かずの間になっちゃうのよね。 よく言われるのが、昔の恋人に対して男は名前をつけて保存、女は上書き保存ていうんだけど、気持ちもそうなのよね。 上書きだから、それまで蓄積していたものは跡形もなくなることも珍しくないんです。 これまでの4ヶ月、どれだけ楽しくて、トピ主さんのことを好きだという気持ちが蓄積されていっても、たった一つのショックな出来事で上書き保存をされてしまうんですよ。 元カノからみたトピ主さんは、他でもない『私のことを好きじゃない人』という人物になりました。

トピ内ID：22dcee85d18b2f4a

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言い訳多いね

🙂
フルーツポンチ
喧嘩の時の反論も、レス1の最後も。 「彼女にも作って欲しい」を例にあげたのって、こんなことくらいで、何なら怒った彼女が悪いくらいの考えがあって、さらにここで賛同して欲しいというのが透けて見えてキモい。 彼女が頼んで料理作ってたんなら分かるけど、自分で勝手にやってそれ言ったら最悪だよ。　 保身や気の弱いとこあるのに、変に見栄っ張りで、押し付けがましい。 友達にもなりたくない(笑) 追っかけたら、相手の嫌悪感は増すだけだよ。 アプリじゃなく、自然に出会えるよう、他人に向き合ってみたら？ 恋愛に限らず、必要なとこ省いて楽すると、結局後で苦労する。

トピ内ID：7a5faf95bde26ae6

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別れたのは正解だと思う

🐶
くんくん
トピを読んだ直感ですが、元カノさんは弁が立ち、自分の主張を曲げない方のようですね。 だから惹かれたのかもしれませんが、バランスが悪いです。 料理を振る舞うことがお好きなら、それを喜んで食べてくれ、時には一緒に作る事を楽しめるような方が良いですね。(一緒にすると言うのがポイントです。)

トピ内ID：8979956f92c8ac1e

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失言を繰り返そうとしていますよ

🙂
はまみ
トピ主さんは、好きじゃないかも、そこまで好きじゃないと言った事が失言だと思ってますよね？ でも、元カノさんからすると、今回のように「気持ちを押し付けてくる」事が圧で改善して欲しいと言っているのです。 つまり、謝罪を伝えると、トピ主さんは元カノさんの気持ちを無視した事になります。 好きなら圧を掛けて良いと思って、付き合っている間は、あれこれ伝えていたんですよね？ まぁ、恋愛中は、うっかり暴走してしまう事は有ります。 元カノさんが、ちょっと要望が多い（圧が多い）と伝えてくれたのに、トピ主さんは「パニックになったら、好きじゃないかもと言って良い」と何故か思った。 多分、トピ主さんの親御さんが、口答えしたら、「そんな事を言う子は好きじゃない」的に突き放したのではないかな。後になって親御さんが「さっきはママも混乱しちゃったの」とパニックを理由にして仲直りをしたのかもと思いました。 同様に、親御さんがトピ主さんに対して、あれしてこれしてと圧を掛けたのかな。 トピ主さんの中に有るプログラムを直さないと、次の誰かともミスしますし、元カノさんとの復縁なんてとんでもないです。 現状のやり方（思考回路）では、ストーカー化したと誤解されるだけです。

トピ内ID：ccb311607758bfdb

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手料理を作って欲しいなら

041
ミミ
料理を作るのが好きならトピ主さんが、彼女の手料理も食べてみたい、というのは理解できますが、それなら、もともと料理を作るのが好きな人と付き合えばいいんじゃないですか？その一言をプレッシャーと感じる人とトピ主さんは合わないのでは？ ただ、言い合いになってからの言葉はダメですね。 それくらいでパニックにならないよう精神的に鍛えてください。

トピ内ID：10d276e8fe6abb73

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みっともない

041
よくいる男
暴言吐いた元カレが連絡してきて、ミスを取り返したいって言われたら、どこまで自己満なんだと呆れます。とことん嫌われないとわからないようですからやってみればいいですが、彼女のトラウマにならないよう、せめて昼間のカフェとかでお願いしますね。 あと、あなたには経験値のひとつでも、相手するほうは時間の無駄でしかないってこと、念頭に置いておいてください。

トピ内ID：3d22123cbab8049c

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一度離れた時点で

🙂
万華鏡
修復出来たとしても、 いつか、同じような事態になります。 私はアラカン世代です。 人生の中で、男女とは相性だと感じます。 結婚に至り、生活をしていても付き合っていた時に感じた相手の欠点、性格の傾向性が現れます。 若い頃には、サラッと流して許してきた事でも、 年齢と共に執着、固執などがキツくなってきます。 それはお互い様ですが… もっと早く気づいていれば、 違う人生もあっただろうに、 と、よぎる時があります。 トピさんは、たぶん、好きなタイプだったのでしょうね。 しかし、言葉や感受性に、 彼女が、そんな反応をしたなら合わないと思います。 早く、わかって良かったですよ。 拘りや、好き嫌い、些細な取り違いは本人の持ち味です。 先々、イチイチ反省して、ご自分を抑えていたら、病気になりますよ。 貴方が、あなたらしく生きて、共に共感したり、サラッと笑って流してくれる方が、合いそうな気がします。 それは、容姿でもなく、漂う空気感です。 いつか、きっと、そういう女性と巡りあえると思います。 無理に合わせても、拘りのある彼女は、直らないです。 育った親や、環境の影響ですから… お相手は、まず家庭に遊びに行き、お母様やご家族を見ることが大事です。 忘れた方が幸せです。

トピ内ID：d9079209ac6a3384

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彼女のことは好きじゃない

🙂
踊るカラス
トピ主さんは彼女のことは別に好きじゃないんだよ それがバレて彼女はこの男性は私のことを大切にしてくれない人だなと気づいた それがすべて 男性は相手の女性にぞっこんだと、相手から嫌われたくないから自分の気持ちをちょっとくらいなら我慢してでも一生懸命相手にあわせてしまったりします 女性にモテモテの男性でも、うっかりそういうことをしてしまいます 彼女から「そう言われたらプレッシャーになるから止めて」と言われたなら、彼女にぞっこんな男性なら二つ返事で引き受けてしまうんですよ 必死で女性の期待に応えようとしてしまう 必死で女性を喜ばせようとしてしまう 好きな女性に対して男性はそういう行動をします 女性がちょっとワガママを言い、女性にぞっこんの男性がそのワガママをある程度まで受け入れてしまう そういうカップルが結婚後も長く続きます 彼女が自分の希望通りにしなかったことをトピ主さんが許せなくてイラついた時点で、暴言を吐いていなかったとしても関係は終わってたと思います 女性は出産とか子育ての時期はどうしたって動作が遅くなったり、毎日やっていることが当たり前にできなくなったり、外で定期的に収入を得ることが難しくなったりします その時に自分の思い通りに動いたり働けないからといってイラつく片鱗が垣間見える男性はパートナーには選べないです

トピ内ID：7355ca02d008560a

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最後の言葉は自分を軽くするため

🙂
BlackWhip
好きじゃないかも…みたいな一言は迷ってるうちは飲み込めべきだったかも。 やっぱり最後通告みたいに取れますよ。 これはやはり自分が楽になりたかったに過ぎない。 あと、口論するたびに好きかわからない、好きじゃないかも、繰り返し言われた相手は脅し文句を言われてる感覚になるでしょう。 別れたくない人がこうやって相手に支配されてくのだと思います。 あなたの言動は、彼女にそれぐらいの精神的負荷がかけるものだったのだと思います。 彼女はあなたが嫌というより、その状況が負担で別れたくなったのだと思います。 どうしても諦めきれないならもう一度トライだけしてみて、拒否されたらあっさり引き下がりましょう。

トピ内ID：5ed197ed24886e02

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