同棲中の彼氏が適応障害と診断されました。

彼が ＞心療内科へかかり、そこで適応障害と診断され たなら…主治医がいる筈です。医師にも ＞今年中に入籍する予定 ＞彼氏はできれば子供が欲しいと考えているよう ＞子供をどうするか ＞産んで良いものか…と悩んで いる等と報連相し、専門的助言を貰う事をお勧めします。 一般的に精神的不調時は 大きな決断をしない ストレス源から離れる場合でも環境変化は慎重に 等が基本です。 恋人の立場で彼の受診に同席し、医師等から直接説明を聞くのは難しいと思いますが… 彼（＋両親等）が質問し主様に伝える 正式な婚約者→同席 等は可能だと思います。 ＞交際1年経過の時点から同棲を始め 生活環境が変化していますよね？ ＞3ヶ月くらい前から「しんどいから休みたい」とお仕事を休むことが増え、2週間前には連続してお仕事を休む のは、仕事だけが原因でしょうか？ 主様に問題は無くても、他人との同居が苦手な方もいますよ。 仲の良いカップルの同棲でも最初の内は歩み寄り・擦り合わせが必要な事は多々ありますが、子の誕生後、夫婦喧嘩が増えたと感じる方は少なくありません。子が幼い頃は親の寝食・トイレより子を優先しなければいけない事も多く、自己犠牲の様に感じる方もいます。子を通し自分と価値観・考え方の異なる方との接点も増え、思春期は子の精神的サポートも必要になります。 彼は【本気で】 ＞子供が欲しいと考え 親の役割を果たす覚悟有ですか？ ＞もし子供を産むとすれば、産休・育休を経て正社員からパートに下り、子供が中学生にあがる頃に正社員に復帰したい 気持ちは分かりますが…彼と結婚するなら、主様の経済力は死守した方が無難では？ 彼両親と会った事はありますか？ 彼両親と治療等に対する考え方が合わないと、主様はストレスに感じる可能性大ですよ。 もし私が主様親なら…敢えて反対しませんが【結婚は寛解後、暫く経ってから】を勧めます。

だけど、 子供が欲しい＝養う覚悟　 は別問題です。 妻の妊娠出産で 夫がマタニティブルーや産後うつに なる場合もあります。 育児も壮絶です。 彼のメンタルが保てる可能性は低いと思います。 両実家に負担をかける育児になるくらいなら、 私なら、子供なしの選択をします。 何より 女だけ産む負担を強いられるのに、 そんな状況で夫のフォローまで しないといけないなんて 到底無理です。

＞彼氏はできれば子供が欲しいと考えているようです。 彼は自分のメンタルの弱さを自覚してないのでしょうか。 仕事で7年のうちに2回も適応障害になる豆腐メンタルなら、結婚や妻の妊娠・出産のプレッシャーに耐えられないのでは？ 特に妻の妊娠や出産で「人を一人前に育てる責任」を実感し、プレッシャーから鬱になるタイプの男性がいるんです。 トピ主彼に夫や父親という役割は責任が重すぎると思います。 ＞もし子供を産むとすれば、産休・育休を経て正社員からパートに下り、子供が中学生にあがる頃に正社員に復帰したいと考えています。 豆腐メンタルの彼の子供を産むなら、何があっても正社員の仕事を辞めてはいけません。 辞めるなら次の正社員職の内定を得てからです。 子供が小学生のうちはパートだなんて言語道断。 いつ仕事を休職するかわからない夫と手のかかる子供を抱えて、一人で家事育児+大黒柱になれますか？ その覚悟があるなら出産しても良いと思います。 ＞彼氏とは生涯添い遂げたいと思っています。 彼氏だけなら何とか背負うことができても、豆腐メンタルの夫+子供となると難しいのでは？ 自立できない子供を世話するのは当然と思えるでしょう。 でも事ある毎にメンタルを病む成人男性まで一人で背負うことを、トピ主はいつまで「当然」と思えますか？ DINKsなら何とか生活できても、トピ主が妊娠した途端に生活が破綻するリスクが高いと思います。 でもこの手の豆腐メンタル男に「あなたのメンタルを考えると子供は無理」と言うと、それでまたメンタル病むのが面倒くさいんですよね…。 彼氏が自分の豆腐メンタルを認めて子供を諦めない限り、結婚はおすすめできません。 どーーしても結婚したいなら、彼氏が復職して落ち着いてから子供について話し合いが必要だと思います。 そこを有耶無耶にしたまま結婚すると2人とも不幸になりますよ。

頼れる親がいるかどうかにもよりませんか？近くに子育てに協力出来る親がいるなら、トピ主さんがフルで働けばギリギリ生きてはいけるような気もします。

一生添い遂げるとおっしゃってて、すごいと思うのですが、メンタル弱い人と家族を作っていくのは、正直そんな簡単な事ではないと思いますよ。 この方と結婚を本気で考えるなら、主さんが一生働いて収入を上げて、彼や子供？を養って行く覚悟を決めないといけないと思います。もちろん最悪のケースですが、起こり得ることですよ。 何がしんどくて仕事を休んでいたのですか？はっきりした原因があってそれを取り除ける環境なのでしょうか？ 今後今の仕事に戻り働き続けても、転職しても、結婚して責任を感じても、子供ができて精神的負担が増えても、収入が追いつかず安定しなくても、何がきっかけになってもまた精神的に辛くなって仕事を休んだり辞めたりする可能性がありますよ。安定収入はこの時点で無理でしょう。 負担が全部自分にかかってもどんな苦労してもこの人といたいと思えたら素晴らしいですけど、普通はなかなかできないことです。私は心身ともに健康な人が絶対良いと思います。心のケアが大変だし、実際主さんがずっと養って行くことになるでしょうから。

〉彼氏とは生涯添い遂げたいと思っています。 これなら正社員一択です。 彼が働けなくなったらダブルワークでも何でもして家庭を支えなくては。 あと適応障害は原因が明確ではありませんか。 それが人間関係か業務内容かわかりませんが根本的なところを改善しないと当然繰り返すでしょう。 薬と上手く付き合って仕事ができれば良いですが、そのような状態でもなさそうですし。 原因を除くための部署の願いを出したり、転職を検討して結婚するのはそれからですね。 子どもはそのあと。

私自身がメンタル弱い人の子です。子は親を選べません。 メンタルが弱く働けない家事もできないただただ低空飛行で生きているだけの父親、 夫と子を養うためにがむしゃらに働いて疲弊しきってるワンオペ家事育児ワーキングマザーは心身ボロボロ、 そのような機能不全家庭で育つ子は脳の発育も凸凹で情緒障害様の言動が見られたり見られなかったりで育てにくいお子さんになるかも。 かなり育てにくいお子さんだったら……。 心身症でしょっちゅう発熱や下痢だったら、保育園からも即お迎え要請。 お母さんはお勤めできません。その後も、不登校もあるかもしれない、進学できず就職できず……。 お母さんひとりが孤軍奮闘していたら、お母さんが心身ともに病気になっちゃいます。 これは私の実家の話です。 父がメンタル弱々なのに避妊せず、母は過労で倒れて私が中学生の時に急逝、私は発達障害の成人当事者。 長年、自立支援医療受給者で精神科通院。 何が辛いって、自分のメンタルぐちゃぐちゃなのが辛い。 自分ではどうしようもないのがつらすぎる。 物心ついた時から生きづらさ満載の中で生きてきて、希死念慮無しの経験がありません。 それでも人に迷惑をかけてはいけないを人生の目標に生き続けています。つらいんです。 もう一度言います、子供を望むのは本能です、でも、子は親を選べません。 彼と付き合い続けるなら、今日にでもリング入れて下さい。お願いです。 彼と結婚するなら、子供は作らない約束をしてから、結婚してください。

>>もし子供を産むとすれば、産休・育休を経て正社員からパートに下り、子供が中学生にあがる頃に正社員に復帰したいと考えています。 主さん、甘いよ。 彼が、精神疾患でいつ休職するかわからない。 最悪、悪化して仕事ができない状況になるかもしれない。 なのに、パート？ 甘い。 彼が働けなくなっても、私が食べさせてあげるわ！くらいのパワーがなければ、彼との生活は無理だと思う。 それこそ、結婚し、子供が生まれて最低限の育休取ったら彼が主夫しながらパート、主さんがバリバリ働きに出るくらいの意気がなければこの先は厳しいと思う。 子供がいなくたって一緒だよ。 そりゃね、鬱に限らず、病気も含めていつ誰がどうなるかなんてわからないよ。 だけど、すでに主さんが知りうる限り、2度目の休職をしてるわけだから。 それは現実なんだから。 この先、彼が働けなくなる可能性や、休職を繰り返す可能性があるのは想像が容易いよね。 転職を繰り返したり。 そんな中で主さんにパートの選択肢はないよ。 むしろ大黒柱になる気持ちでいかないと。 >>彼氏とは生涯添い遂げたいと思っています。 本当にそう思うならパートなんて言葉は出ないよ。 甘いし、現実が見えてないと思う。 年収が高い同士のパワーカップルや貯金がたくさんあって余裕があるなら別だけどね。

職種にもよるのでしょうが 正社員は手放さない事だと思います ましてや、夫が頼りにならないとなったらなおのこと 精神が弱いのか 仕事が合わないのか そのへんの見極めはできますか？ 休職させてくれるし 精神が弱くても７年を務められるくらいには 悪い会社ではないのでしょうけども 新卒からの採用だと、 ましてや、高校からの就職だと 自分の見極めができずに 仕事があっていないもあるんじゃないかなと思いました 転職とか、方向転換で解消できるならそれに越したことないと思います あとは 全部あなた一人で抱え込むことはないんじゃないかなと思います 実家でもなんでも頼れるものは頼りましょう

メンタルで度々休職を繰り返す彼氏と結婚して、子供！？ しかもその間アナタは産休、育休、パート！？ え、じゃあその間誰が稼ぐの？？ 彼氏をアテには出来ないでしょう。頼るものが自分しか無い中での結婚出産育児において育休？？パート？？ 無理ですよ。死ぬまで正社員共働きは辞められません。 そもそも大丈夫な根拠は？ 　 試しに書き出してみたらどうですか。１ヶ月夫婦で暮らすだけで必要なお金を。 ・家賃 ・生命保険×２ ・車保険×２ ・ガソリン×２ ・自動車税×２ ・車検×２ ・車タイヤ代×２ ・マイホーム貯蓄 ・貯蓄、投資 ・電気ガス水道 ・通信費 ・冠婚葬祭交際費 ・食費、消耗品 ・医療費 ・お小遣い どうですか？ 友だちが専業主婦やパートで旦那さんに養われランチや、旅行へ行く中、朝夕必死に働く自分惨めさに旦那さんを口撃しませんかね？ぶち切れませんかね… 　 ＋子供にかかる生活費、学資保険、遊びに連れて行く費用なわけですが。 塾の夏期講習30万とか平気でお知らせしてきますよ…… そもそも不思議なのですが、自分１人すら働いて養って生き抜けないメンタル弱で休職の男が、子供欲しがる！？ その考え方が怖くはないんですか？？子供についても100％他力本願じゃないの… いや、アナタにおんぶにだっこですかね。

だったら夫婦には相互扶助の義務がありますから、トピ主様が主たる稼ぎ手となり病気のある彼が家事に専念するかパートで働く、となるのでは？ 夫婦の働き方の話になると、女性は出産があるから無収入になるのでメインは男性でないとと言う人が必ずいますが、子ども産んだからってずーっと無収入のままな訳はないし、育児休業給付金もありますよね？ 休職がちな夫&パートの妻でいるよりも、トピ主様が時期をみて正社員に復帰、彼は働ける範囲で働く、とした方が安全だと思います。 「添い遂げる」ってそういうことも考えた上での話じゃないでしょうか？

結構年齢のわりにグイグイ前のめりだよね、主さん。 計画性がある人って表現すればいいんだろうけどさ、それ通り越してる印象を受けます。 文章だけであなたを知らない私がそう感じるから、身近な人はもっと圧を感じるんじゃない？それがメンタル弱い彼氏にはモロにくらってるのかも、って思いません？ おそらくわかってると思うけど、あなたの彼氏は自分自身のケアすら難しい方なんだよ、そんな人がだよ？結婚は大人の人間とするわけだから可能だと思うよ、でも赤ちゃんは無理だよね？ 縁起でもない話しだけど、あなたに万が一のことが起きても、彼氏は面倒見れないよ。 あなたはいいよ、知ってて覚悟した上で結婚できるんだからさ、でも産まれてくる子はあらかじめ知ることも覚悟することもできないよね。 責任ある行動とは、やはり言えないと思う。 そのためには、まずは彼氏が治療して、最低限自分のことは自分で問題なくできるようになること、だよね？ あなたに添い遂げる覚悟ってのが本当にあるならば、きちんと時間をかけて治療に専念させることじゃないかしら？ その上で彼氏は、改めてあなたと結婚する覚悟、家族を作る覚悟、をしてもらうべきだと思うよ。

適応障害を経験しています。 ▶︎彼氏のメンタルが人より弱いことは覚悟していました →私も適応障害になる前このような言い方や考え方をしていましたが、これは適してないように感じます。 適応=メンタルが弱い わけではなく、メンタルが強い人でも適応障害にはなります。この言い方や、あなたの考え方を彼が知った時それこそメンタルが崩壊するかと。少なくともあなたは絶対敵な味方で「弱い」など言い方はしない方が賢明ですし、その考えが変わらないのであれば適応障害の方と心から本気で向き合うのは難しいかと。 人にもよりますが、とにかく味方がいてくれる安心感、この人の為に頑張ろうと思え、力になる事もあります。パートナーが味方である事で、死ねない、死にたくない、この人といたい。と思えるだけで自傷は防げるかと思われます。 ▶︎彼氏はできれば子供がほしい →休職が度重なるようであれば今は難しいかと思います。妊娠、出産と女性にかかる負担も多く、それこそメンタル面でも辛い事は沢山あるかと思います。それを彼が支えられるか？と言われると正直適応障害を経験した自分の意見ですが、支えられない確率の方が高いかと。あなただけで乗り越えるのは相当大変だですし、そもそもあなただけで乗り越えるものではないです。物理的に女性が出産するだけで2人の子ども。男性も同じく出産なんですから。 彼の働き方を変える方法はどうでしょう。 彼氏さんの希望の職種等、また性格塔分かり兼ねる立場でのご提案にはなってしまいますが、意外と内容よりも働き方で環境が代わる為、再発防止を防ぐ事が出来るかもしれません。