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無職の彼氏と別れるか悩んでいます

レス52
（トピ主 2 ）
041
みみ
恋愛
タイトルの通りです。
適応障害で休職したのち、治療や転職、バイトなどする気のない彼氏と別れるか悩んでいます。
交際6年目です。

■トピ主について
・情報：25歳女、在宅フリーランス手に職あり、年収400万円、難関私立大理系卒、結婚願望あり
・性格（良）：外向的、論理的、気遣いできる
・性格（悪）：少しのメンヘラ・わがままあり、引きこもりがち
・外見：8/10くらいの顔、褒められたり告白も多数あり、付き合う対象に困ったことはないです

■彼氏について
・情報：27歳男、１年半前から勤めていた会社を適応障害で休職中、年収（元）500万、難関私立大理系卒、結婚願望あり、現在収入ゼロ
・性格（良）：おだやか、活発でおしゃべり、外向的、やさしい、リーダーシップと人望あり、気遣い上手
・性格（悪）：目の前のことが楽しければいいタイプ、自分からなにかをする意欲ほぼない、受け身
・外見：トピ主にとってストライクの外見です

■その他
・交際期間６年
・同棲２年半
・お互いの両親に紹介済み
・結婚前提だったが、彼氏の収入がないため非現実的
・私が全てを払っている状態
・上司の新人ほったらかし→残業→適応障害に
・治療に通ってほしいが、したくないようです（本人いわく治っているとのこと）

ここからは私の主観の話です
客観的に見て別れた方がよいなと思っています。
しかし、心では別れたくないとも思っています。
理由として、
・彼氏が優しすぎる、本当にいい人であること、子供も好きで本来ならば結婚向きの人であったこと、私は料理ができないが全部やってくれること、どこにいても車で迎えにきてくれる　など
いいところがありすぎるのです。
ただ、現在ほかに気になっている人がいて、その人が私のことを好いてくれているということは知っている状態です。（別れるかの判断にはあまり関係ないですが、補足させてください）

トピ内ID：bc14e2973e2c3662

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専業主夫になってもらう勢いで自分が働くならアリ。その気がない

🎶
szk
＞１年半前から勤めていた会社を適応障害で休職中 傷病手当程度はご存知ですか？給料の7割（だったかな）の傷病手当が健保からもらえます。 病院で書いてもらう書類は必要なので全く受診していないのであればアウトですが。 ＞無職の彼氏と別れるか悩んでいます わたしなら、専業主夫になってもらう勢いで自分が働くならアリ。その気がないならナシ。と言う判断をします。

トピ内ID：add908e84ce36131

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で？

🙂
スマッシュ
無職夫を背負って貴女が大黒柱になるなら、その優しい彼とやらと添い遂げればよろしい。 しかしいずれ「働け！」と怒鳴るあなたが目に浮かびますね。 結婚はお金ですよ。 お金で解決できることか殆どです。 顔面どストライクも30すぎたら崩れてきます。 それにあなたの書いてあるお互いの長所と短所、めちゃくちゃですよ？ 外向的、論理的、気遣いできる人は、 少しのメンヘラ・わがままあり、引きこもりがち、にはならないわ。 彼のことも然り。 お互いのことよく思いすぎてません？ 現実から目をそらしているような気がします。 難関私立大理系卒、にものすごくプライドをもちすぎて、 現実に自分たちがあまり大したことない状態になっていることが信じられないんじゃない？ まず一旦彼とは別れて、彼はきちんと正社員になることから始めないとだめじゃない？

トピ内ID：4ab16743cd48718d

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うん

🙂
匿名
あなたの自己分析、長所と短所が真逆ですよ。 彼のも。 彼にリーダーシップがあるのに、自分からなにかをする意欲ほぼない、受け身。 あなた本当に論理的なの？ 多分違うから。 あなたの今の悩みは、収入の無い顔がドストライクで優しくて大好きな彼と別れて、新しい人と付き合うべきかどうか？ という事ですよね。端的に言うと。 あなたが彼を養っていく気があるなら彼で良いでしょう。 そんなつもりはないなら、新しい人と付き合えば良いのでは？ その人が収入はあれど優しくも無いし料理も出来ないかも知れないけど。 あなたにとって何がメリット、何が重要なのか考えたら答えが出るんじゃないかな。 あれも、これも全部良いとこ取りしたいのは、どんな相手を選んでも無理ですよ。

トピ内ID：54537830a11c4b39

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そりゃ

🙂
日傘
6年付き合って同棲もしてる彼氏より新しく出てきた男性の方が新鮮でしょうよ。 精神的持病のある人とそれを支える配偶者、は一定数います。 客観的に別れた方が良いとは、別に思いませんよ。それで上手くやってる夫婦いるから。 トピ主さんは自分が大黒柱になるのは嫌なんですね。そんな根性はないと言うか。 ただ、精神疾患は誰でもなります。精神科はめちゃくちゃ混んでます。 新しい彼もなってしまう可能性も無い訳ではありません。 今の彼のように恐らく「イケメンで人たらし」は無職でもモテると思います。他の女性のものになってもいい、と思うならお別れしては？

トピ内ID：7b329ffd7e328b93

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でも

🙂
たんたか～ん
蓋を開けてみたら交際6年目っていう、結婚できない不遇の部類に入るよね。 はなから辛口ですけど。 容姿どストライクで、自慢のアクセサリーのように身に着けていたいのなら、10年でも20年でも一緒にいればいいですよ。 あと、 良い人、優しい人、子供好きって… あくまで主の憶測で、今の交際時の話であって、結婚自体実際には経験は無しですよね？ 経験アリなら、説得力ありますが、無いのなら結婚後にDVや豹変とか普通にありますから。 まあ、世間の女性は無職で働く気がないだけで、10中8.9やめとけと言うのでは？

トピ内ID：b6ddf352b74ec717

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お別れ一択

🙂
やめときなはれ
無職で？適応障害を言い訳にしたただのナマケモノで刹那主義で逃げ癖（治療しないところ）あるとか、外見が好みだろうが優しいところがあろうが私なら絶対なしですー 優しいのは、可愛いしお金払ってくれる有能な彼女を手離したくないからでしょう。そりゃー機嫌損ねないように尽くすでしょうね。 社会的弱者で受け身で今が良ければいい的な思考の持ち主なんて、将来性皆無、いやそれどころか人の足を引っ張りながらでないと生きられないじゃないですか。 主さんは可愛くてモテそうですし、将来性あっていい男性はいくらでも捕まえられるんじゃないですか？私は他人だから、いい男性が選べる立場なのにそんな事故物件みたいな男でいいのかな、と思ってしまいます。 例えて言うなら、外観だけは優勝だけど欠陥しかなくて住めないような家を買うのは損しかしないと思いますよ。 無職でお金もなくて妊娠させたら責任とれないくせに、体はしっかり求める男ならガチでしょうもない男だと思います。 あとあとのことも踏まえて考えることをおすすめします。 後悔する未来ってまだ遠い先のようで、案外すぐきちゃうものですから。

トピ内ID：d20734f85ed8b243

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トピ主です

041
みみ トピ主
レスありがとうございます、ありがたく読ませてもらっています。 彼氏に専業主夫になってもらう、自分が大黒柱になるのであればあり、というのはおっしゃる通りだと思います。ただ、将来それだけのお金を稼げるかは運と努力次第で想定できないというのがネックなのかもしれません。あと覚悟。 ＞あなたの今の悩みは、収入の無い顔がドストライクで優しくて大好きな彼と別れて、 ＞新しい人と付き合うべきかどうか？という事ですよね。端的に言うと。 おっしゃる通りです、まとめてくださってありがとうございます。念のため補足すると、情報の一部として記述しましたが、顔にはあまりこだわりはないです。 ただ、収入がないというところが問題というより、現状を打破する能力に欠ける人と付き合い続けたときに、また同じようなことでつまずく可能性がるというのが怖いです。 今後一生を共にするかもしれないパートナーに、転んでも立ち上がる能力を求めているのだと思います。 例えばですが、資格の勉強、バンドを頑張っている、何かを目指して競技に打ち込んでいるなどあれば無収入でも迷いなく付き合い続ける選択をとっていたと思います。 自己分析、彼についての分析ができているかについては、、ちょっとなんとも言いづらいところがあります。人には二面性があるとトピ主は思っていたのでそのように記述しましたが、そのような意見もあるのだなと思いました、私の語彙力不足だったかもしれません。参考にさせていただきます、ありがとうございます。 また、大したことない状況どころではなく、かなり最悪の状態だと認識しています。そのため、回答してくださる方がいないかとこちらに書き込みをした次第です。 何が自分にとって重要なのかは今一度考えるべき課題かもしれません。

トピ内ID：bc14e2973e2c3662

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トピ主さんの結婚観は？

🙂
nanano
自分が大黒柱になる覚悟があるのなら、今の彼でいいのでは？ ようは彼に専業主夫になってもらうということです。 それはちょっと…と思うのなら、家庭を持つことは諦めて、今の彼と恋人として付き合い続けるか、ともに家庭を持てそうな別の男性を探すしかないでしょう。 たとえば、彼はギャンブル依存とか女癖が悪いとか婚外子がいるとか、明らかにマイナス要素があれば、「その彼はやめたほうがいい」となるけれど、無収入というのは、絶対的なマイナス要素ではないですよね。 専業主夫を希望する女性もいますから。 だから、別れたほうがいいのかどうかは、トピ主さんがどういう結婚をしたいかによると思います。 まあ、同棲しているうちは、彼は働かないと思いますよ。 だって困ることないじゃないですか。 トピ主さんの収入で生活できているんですから。 こんな彼を「リーダーシップと人望あり」と評価するのにはびっくりです。 「料理をしてくれる」「どこにいても車で迎えに来てくれる」のは、彼が無職だからではないの？ ほとんどヒモと変わらないんですから、そのくらいはするでしょう。 それとも、彼が会社員だった頃も同じようにしてくれてました？ 入籍したところで、今と生活はそんなに変わらないと思うので、「今の生活を続けたいか、続けたくないか」で考えてみては？ 私もイケメン好きなので、 >トピ主にとってストライクの外見です この部分の大きさはよく分かります。

トピ内ID：944610e83e851bd4

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お別れに一票

041
くま2
不思議なもので、そもそも縁のない人たちにやってくるお別れイベントのようなもの。 どういうわけか、一緒にはなれないという縁のない人たちのお付き合い中に、お別れにつながるような出来事がやってくるんだよね。 逆に、縁があるような人たちにはこのようなお別れイベントはやってこない。 あったとしても問題なく乗り換えてしまうようなものばかり。 そしてお別れをするような人たちにはこのようなものがやってくる。 縁がないからお別れイベントがくるのか、お別れイベントを乗り越えられないから縁がないというこなのかわからないけど。 ただ個人的にも過去からたくさん見ており、そして多くはお別れ後に状況が変わっている印象。 特に多いのはトピ主さんのように男性が社会的に問題を抱えて女性が去っていくケース。 そして、その後男性が立ち直って、立ち直り後に出会う女性と結婚をして幸せになっていくというもの。 多分だけど、お別れをしなければ男性が立ち直ることはないのかもね。 だからこういうのって双方にとってのお別れにイベントだと思うよ。 この状況での男性の立ち直りの起爆剤になるのはお付き合いをしている女性に去られること。 去られて失うものと得られるものがあり、その後立ち直っていく。 お別れしないなら今のままだよ。 更に不思議なことに女性がこのタイミングで他の男性のちょっかい出されることも同じ。 なので、双方のためにお別れがいい。 そういうイベントだよ。 ただ、立ち直った後の男性は人のもの（他の女性のもの） トピ主さんは後ろを振り返らずに自分が選んだ道（彼との別れ）を進むしかない。 戻れることはないので。 お別れできない場合には現状維持のまま共倒れになるのかもね。

トピ内ID：ed6f41f8ee1d969f

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終わらせてあげましょう

🙂
ぶろっくま
ヒモ化してしまった、見た目が好みなだけの無気力な男性と歩む将来なんて、誰にも選択できませんよ。 好意を寄せてくれる新しい可能性にかけたくなって当然だから、別にきちんとお別れして乗り換えたら良いと思いますよ。料理ができる優しい良い人なんていくらでもいますから。 単純に、イケメンだけど無気力無職な彼氏だなんて恥ずかしいのでしょう？1年半も養ってますって、私なら恥ずかしくて言えません。

トピ内ID：e9b79228a61f4aa4

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「それはあなたを美しくするのか。」

🙂
ろん
これ、 昔読んだ、心理カウンセラーさんが書いた本にあった言葉です。 良いお付き合いは女性を美しくしてくれるのですよ。 トピ主は今、家賃やら光熱費やら全部払っていませんか？ で、 昔だったら行けていた美容院、とか、 昔だったら買えていた化粧品、とか、 昔だったら買えていた高級食材、 とか、 我慢してませんか。 このタイトルの言葉をご自身に問うてみてください。 その彼との関係はトピ主を美しくしてくれるのか。 お幸せに。

トピ内ID：0fe7cbdf05fa3352

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別れましょう

🙂
ばじる
あなたに結婚願望がある、最悪、自分が働いて彼を経済的に養っていく自信も覚悟もないのです。 だったらお別れ一択です。 適応障害になって1年半休職している彼に、問題を打破していく能力を求めるのは酷でしょう。 あなたが生活費を支払って困らないので動かないという面もあると思います。 交際的も長いので情的に忍びないのも、またしっかり働いて問題がなくなるのではと期待するのも分かりますが、別れるか、最低でも同棲は解消でしょう。

トピ内ID：211e60793ec9af31

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以前の彼と今の彼は違う

🙂
posuyumi
あなたが「弱っても立ち上がりなんならパワーアップしてやり直す」男が理想なら、しょうがないですよ。 弱ってるその彼も、彼なんです。 今はとことん休養し、それからこれまでとは違ってなんなら難関理系卒なんて関係のない仕事を始めるかもしれない、そんな「今の」彼が好きじゃないと無理だと思います。 ちょっと一休みしたい彼には、「人生遠回りありだよ、大丈夫、2人でならなんとかやっていけるよー」という人とでないと、ほんとの意味では回復しないかもですね。

トピ内ID：8309a24e73d52b7b

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別れの期限を切って考えてもらう

🙂
梅雨はあけたよ
適応障害も休職も経験した私から言わせればやり直しはいくらでもきく。 現に治ってるそうじゃないの。やる気がないだけ。せっかくの学歴や知識、生かすのもいいですし、やりたいことをするのもいい。見込みはあると思います。なので背中を押すために別れの期限を切りましょう。愛するあなたを失いたくなければ頑張るはずだし、頑張らないのなら自分だけが愛しい人だとわかるでしょ。 私は期限を設けて別れる宣言をしたことがあります。 就職活動、頑張っていましたけど、結局、彼はなんのかんのと言い逃れして仕事をしませんでした。 ああ、私って、愛されてないのねって納得。 私も彼も理系だったので具体的な事柄には逆らいませんでした。偏見かしら（笑） 期限が来たのでさようなら。 あと腐れなくてよかったですよ。 あなたもそうでいいんじゃない？

トピ内ID：7faa6bfc91e9c7db

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27歳の男性が、

🙂
ＫＩＫＩ
そのまま無職を続けるとは思えません。 定年間近の男ならコミュニティを失っても仕方ないとは思うが、その若さで社会との繋がりを断つと本当に惨めだと思う。 何かにつけて無職ってのは肩身の狭いをするから耐えられるとは思わないんだよね。 もし主夫希望とか言われたら別れた方が無難だと思いますが、そのまま放っておけば言わずとも彼自身で仕事を探すはずです。 きっと暇に耐えられなくなる日が来る。

トピ内ID：1f8aed9696c05e6e

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同棲２年半が、敗因です。

🙂
まるあんぱん
一人暮らしの若い男性って、もっとギラギラした野望に溢れてるのが普通です。 仕事しないで毎日ボヤッとしてると、それこそ、次の月からの生活がモロに行き詰まるし、 ある程度の稼ぎがなきゃ、女性とも付き合えない。そりゃー、毎日が必死になりますよ。 そこにいくと、同棲生活は天国。生活費は女性が稼いで食わしてくれるし、家事も軽減して もらえるし、モテ特典として夜の世話まで付きます。女性は慈善事業にまい進する訳ですが、 彼氏にとってはそれが自慢なんです。仲間内じゃ、オレ、すっごくモテて、オンナと同棲 してんだぜ！で、鼻高々。若い男にそんなラクさせちゃ、働かなくなりますよ。当たり前。 丸っきりモテず、必死に働いてる他の男性は、ソレって、不公平過ぎないか！って文句も 出ますね。つまり、恋愛の世界って、勝てば官軍。特に超モテモテ男性は数多くの女性達に 貢がせて、何もしないで生きてる男性も中にはいますよ。彼氏もその仲間入りって訳です。 つまり、異常なモテって男性を怠けさせる元凶。早い段階で、男性一人、生涯ダメにします。 僕は、サッサと同棲を解消し、心機一転、新しい彼氏を選ぶべきだと思いますよ。

トピ内ID：b54b8d28884dd99b

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実家に

🙂
Yukko
帰ってもらったらどうですか？結婚しているわけでもない他人ですよ。トピ主さんもまだそれほど年収が高いというわけでもないのに、全て支払って彼を養う筋合いはありません。 どんなにいい人だろうと、付き合っているとはいえ、トピ主さんに全部払わせて暮らすって、おかしいと思わないのでしょうか。そんな状態で通院もせず、働きもせず家にいられたって困りますよね。今後のことを考えるにしても、このまま面倒見続けるわけにもいかないですし、一度、実家に帰ってもらいましょう。相手のご両親とお会いしたことがあるのでしたら、そちらにもお話しした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：147f63b810b8643e

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自分の本音を認めよう

🙂
どうでしょう
他の方のレスにもありましたが、自分も、 6年は長いな〜と思いました。 結婚する意思の無い惰性の付き合いだと思います。 まあ今の世の中、結婚に拘らなくてもいいし、 トピ主さんがそれこそ彼がバンドマンなら迷わないと言うので、 10年でも20年でも同棲のままでもいいんだと思います。 でもあなたの本音は違うと思う。 ＞例えばですが、資格の勉強、バンドを頑張っている、 ＞何かを目指して競技に打ち込んでいるなどあれば ＞無収入でも迷いなく付き合い続ける選択をとっていたと思います。 それはそうではないでしょう。 ＞彼氏に専業主夫になってもらう、 ＞自分が大黒柱になるのであればあり、 ＞ただ、将来それだけのお金を稼げるかは運と努力次第で想定できない ＞というのがネックなのかもしれません。あと覚悟。 資格の勉強と言っても弁護士や医師は相当頑張らないとなれないし、 それ以外の資格で食べられるようになるのには、 実務とか経験とか積む＝社会で働くことをしないとならない。 （今の彼の状況で可能なのかどうか） バンドマンもアスリートも成功したら一攫千金だけど、 こちらは資格取るよりも何倍も狭き門。 無収入でも目をキラキラさせて頑張ってる人を、 あなたが大黒柱として食べさせるって事は一緒ですが、 その保証が無いからその覚悟はできないんでしょ？。 トピ主さんはもう綺麗事言ってる場合じゃないと思いました。 あなたの本当の気持ちをちゃんと見つめないと。 何故なら、現実問題として、 「無職でもキラキラした目で頑張ってる人が好き」な人は、 相当包容力と経済力が必要です。 彼の側からしたら、その覚悟こそを一番求めているんじゃないかな。

トピ内ID：3f6f4a901b9646af

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双方の両親とも相談したほうがいいよ。

🙂
バッフクラン
双方の両親にも紹介済みで同棲しているということは結婚を前提にしているのかな。 トピ主さん一人で抱え込む問題ではないよ。 特に経済的な負担は同棲しているとはいえ、まだ結婚しているわけではないトピ主さんよりも彼氏の両親が負担するべきだし収入がが全くないのならひとまず実家で暮らすべきだよ。 彼氏の両親がまともな人であればトピ主さんに負担をさせるなんてことは絶対にしないし結婚も見合わせると言ってトピ主さんにお詫びをするだろうね。 それでもトピ主さんが彼氏と別れたくないのであれば医師のアドバイスも聞きながらサポートすればいいと思うよ。 医者にもいかず治す意志のないような彼氏ならば見切りをつけたほうがいいと思うよ。

トピ内ID：ba23d0a08008d11d

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とりあえず同棲はやめましょう。

🙂
子供は社会人4年目
今、同棲中なのですよね？　いったんは、同棲はとりやめましょうよ。 彼は、彼は、今のままでは変わりません、だって、「楽」ですもん。治療もせず、バイトもせず、やりたくないことは、全然やらくても、（トピ主さんのおかげで）生活できているますから。 結果的に、結婚にして、彼が専業主夫になることになったとしても、現在の状態はまずいでしょう。 とりあえず、同棲解消して、彼には実家に戻ってもらいましょう。治療を開始し、職を得てから、改めて、お付き合いを始めましょう。 このまま、ずるずると付き合っておいても、トピ主さんのためには、なりません。

トピ内ID：d3e8dee83d46b3f4

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専業主夫は非現実的

🙂
北斗一星
女性が働くようになって、ならば男女交代して夫が主夫にという議論が出てきますが、それは非現実的でしょう。夫婦はともに職を持ち収入の道があってお互いに自立対等の関係を構築する、それが理想の在り方ではないでしょうか。一方に依存して何かあれば直ぐに共倒れですから。 そういう意味ではその彼はやっぱり心配は尽きませんね。彼の前職場の固有の問題だったのか、それとも彼のやる気の問題か、しばし間を置き同棲も解消して様子を見たほうがいいと思います。

トピ内ID：8b246f54b2d12c4c

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お似合いのカップルでは？

🙂
甚平
「私は料理ができないが全部やってくれること」 ↑ それなら、彼に「専業主夫」をお願いしましょう。 あなたが働いて、大黒柱になればいいでしょう。 お似合いのカップルだと思います。

トピ内ID：812929ea6b82f1b9

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そうですね。

🙂
一条
適応障害になったのに医師の診断を受けていないのですか？診断書を会社に提出していないから休職扱いになっているという感じでしょうか？診断書さえ出せたら傷病扱いになると思いますが、1年半も経ってからでは遅いでしょうね。 お二人ともが難関私大の理系を卒業されているのに、主さんは早々にフリーランスだし、彼もさっさと転職活動をしたら良いのにだらけてる感じですからね。この休職期間が長くなると転職も厳しくなりますからね。その間何をされてたのですか？となるので。 もう少し大手企業に残って強い福利厚生などを享受した方が良かったと思いますけどね。特に女性で子供を持ちたい場合は育休や仕事復帰などスムーズなので。 彼も不器用そうですが、主さんも似たような気がしますけどね。

トピ内ID：e5df4bea534c4a33

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感想

🙂
レモン
27歳の大人の男性が無職で、今どうやって生活しているんですか？ 難関の理系大学卒ならば、学費も相当かかっているでしょうし、今まで自分が受けた恩恵を親にも社会にも必死に返していかなければならない任務があります。 普通ならば1日も早く社会復帰できるように病院や就活を必死で頑張っているはずです。 彼にはかなり裕福な親御さんがいて、学費の返済も生活費も取ろうとせず、ただただ甘やかしているのではありませんか？ 下手に難関大学なんか出ているからプライドがものすごく高いので、思い描いているルートから外れると病気を原因に、自分の不甲斐なさを決して認めようとしないんじゃないでしょうか？ こんな甘ったれな男、ずっと支えて行くつもりなんでしょうか？ 男の本当の優しさを備えている人って、命をかけて守ってくれる事ができる人だと思うけど、彼はそれができる人なのかしら？

トピ内ID：d8c04d6e4d8d20c0

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適応障害は

🙂
はな
職場が原因なら、退職すれば、改善はしますよね。 退職するのに診断書は使いましたか？ 通院されているなら、主治医に相談して認知行動療法を試しても良いと思います。 何て言うか、軽いトラウマのようなものがあるのだと思います。 27歳ですから、転職すると、新人扱いされない可能性が有りますよね。 新人扱いをされても、短いと思います（三か月とか半年とか）。 それが、躊躇する原因なんじゃないかな。 認知行動療法を受けて、物事を考え過ぎず、テキトーに考えられる部分も育てられると、再就職のハードルも下がるだろうし。 社会復帰のリハビリも兼ねて、バイトか派遣から始めても良いと思うんですよね。 私は、過労と事故（被害者）が重なって、一時的に抑うつになりました。 後に、臨床心理士に事故の方に死にかけたトラウマが有ったと分るんですけど。 何て言うか・・・、脳の誤動作が有るんですよね。 会社（通勤）だけじゃなく、スーパーとか、自宅でも、全く同じなわけがないのに、脳が恐怖を思い出してフリーズしてしまうと言うか。 それが周囲は理解出来ないし私も理解出来ませんでした。 それを、臨床心理士が死にかけたんだから、トラウマになっていますと教えてくれて、認知行動療法を受けました。最初はトラウマを消すと言われていたEMDRを試そうとしたのですが、難しく、認知行動療法に切り替えました。 精神科に通院しながら２年くらい受けたので、後は自分でやれると思って卒業していますけど。 参考になれば、

トピ内ID：5fa4a18699b98e07

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彼氏が立ち直れるかどうかは、『神のみぞ知る』ですが・・・・・

🙂
ニャンと！
彼氏が立ち直れば、『理想的な家庭』を築く事ができます。 しかしながら、そうでない場合・・・・・ 『トピ主様に対する依存度がエスカレートして・・・・・ 完全に無気力で、とことんまで堕落したお荷物』になります。 すなわち、トピ主様の存在が彼氏の立ち直りを妨げる結果を招くのです。 その見極めは、『当事者』であるトピ主様が冷静に判断すべきです。 トピ主様には判っているのではありませんか？

トピ内ID：69ad569c77bbdb8d

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現状、求職していないのなら

🙂
カール
お金はどんな形であれ稼いでくれば生活出来ますが アルバイトでもウーバーイーツであれ少額でも生活費を稼ぐ努力をして居るのなら一緒に暮らす価値はあると思いますが 一生貴方に養って貰うつもりかもしれない相手であればお別れでいいと思いますし 彼もそのほうがいいと思いますよ… そのまま引きこもりする可能性が高いので どんなことがあっても前向いて行ける人のほうがいいでしょう。

トピ内ID：8c158ad964ef800c

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今すぐ決める必要はない。流れに任せる。

🙂
匿名
私も似たような状況で悩んだことがあるのでわかりますよ。 つきあっている男性に不安があり、新しい男性が自分を好いてくれて、迷いました。 正直どちらも好きだし、ひとりになりたくなかったので、答えが出せなかったです。 私は、どちらにもその時の素直な気持ちを話し、流れに任せました。 他にも惹かれている人がいること。好きだけど迷っていること。 どちらともダメになる可能性はありましたが、それはそれで仕方ないと諦めました。 結果、それでもいいと自分を受け入れてくれた相手が残りました。 （あえてどちらかは書きません） 片方は別の相手と結婚し、今は幸せそうです。 今すぐ選ぶ必要がないのなら、どちらも好きでいいんじゃないでしょうか。 もし「決めてくれ」とせっつかれた場合、「決められない」と素直に言って、相手がどうしたいかは相手が決めたらいいことです。

トピ内ID：dcbb0781724721cf

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うーん、まあ

🙂
道草
ヒモ彼と別れるか悩んでるけど 顔がいいから別れがたい、ってことですよね じゃあ、そのヒモ彼を囲ったままで 新しい彼ともお付き合いしてみたらいいんじゃないのー？ 二兎を追う者は一兎をも得ず、なんて言いますけど 結婚してるわけじゃないし、別に一途に愛を貫く必要もないじゃん？ どっちがいいか、両方つきあって、比べてみたらいいと思うの。

トピ内ID：91c241fc9c60d687

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専業主夫は厳しい

🙂
ぼふ
主さんの収入はググッと上がる見込みあるんでしょうか。 覚悟。とな言ってるけど現実的に厳しくないですか？ 月に40万の収入があっても国保や年金などで6〜7万引かれませんか？ 年収400万とのことなので、もうすこし少ないですよね。 それで結婚して子供育てて..って。 難関校出てるのに大手企業で働いてれば年収も見込めるのに。 主さんの職種は書いてませんが 例えばITエンジニアで今年収400って相当安いですし デザイナーなんかだと、かなりの実績がないとバリバリ稼げないんじゃないですかね。 結婚して旦那が稼いで、主さんも今のままの収入があるなら良いのですがね。 二人とも難関校出てこの結果は見通しが甘いですね。 お別れした方が良いかと思いますけどね

トピ内ID：72832c0bf0a12bac

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