受け止めきれない

結婚式に亡き母の思い出話くらいさせてあげてください。 無念のある治療にその場にいない主様の母を思っての会話。 聞かせてあげたかったのでしょう、真実をお姉様に。 そこに主様がいたわけではないじゃないですか。 主様にとっては思い出の少ないお母様かも知れないけど、姉妹でしたら立派に結婚式を挙げている主様の前で話をすることがせめてもの供養になると思ったのでしょう。 親戚だから、思い出話以外話すことも少ないでしょう。 会話まで制限したかったのですか？ 今まで無念で辛かった叔母様の口からポロッと出た言葉。 そこまで嫌うことでしょうか？ もしそうだとしたならそれを主様に告げ口したお姉様を怒ればいい。 お姉様さえ言わなければ主様に伝わらなかったこと。 配慮のないお姉様に文句を言えば？ 憤りを押さえられなくて自分の結婚式に泥を塗ってるのは主様ですよ。 大人になりましょう。

モヤモヤしますよね、わかります。大抵の人がその立場になるまで『私はおやきょうだいの為には提供する！それは当たり前だ』って思っているものなんです。私もそう思っていて勿論きょうだいもそう思っているものだと思ってました。 でも私のきょうだいは少々変わってまして、まだ雑談程度の想像の話のときから『自分は絶対に提供しないよ。だってかなりリスキーだって聞くから絶対に嫌だ。自分の方が大切だから』って言われました。結構衝撃でした。元々きょうだいはこういうドライな性格でしたけど、まさか現実でもない想像の段階で断られるとは！！ その時から移植に対する私の考えは『私には提供してくれないが、それでもリスクを背負って自分はするのか？』と言うものに切り替わりました。みんなくれると思うからあげると思っているだけで、実際その立場に立てば『自分はそのひとから貰う事が無く提供するだけの立場』になるのですんなり提供する事に納得すると言うのは無いと思うのです。 だからあげない事を責めることは出来ないけれど、だったらあげなかった事を美談にするなと思いますよね。一生抱えて墓場に持って行けと。そしてあなたのお姉様は聞いても黙っていてほしかった。あなたの伯母様もあなたのお姉様もモヤモヤします。

確かに、例え、ひと悶着あったにしても、今現在助かってお母さんが元気でいるのなら、ともかく、それらが原因で既にいない人のことを思い出して泣かれたって迷惑ですよね。トピ主さんのお気持ちはわかります。

叔母が挙式時、直に貴女に話したのではなく、叔母達にとり無関係なことじゃないんですよ。 トピ主も子を育てて見れば、彼女等の気持ちも解りますよ。 ことあるごとに、妹が生きていたら、とずっと思ってきたのでしょう。 トピ主のお祝い事、入学卒業、学芸会や運動会と話を聞く度に。 祖父母が代わりに見に行った話など聞けば、妹自身が居たらと思ったに違いありません。 母と言っても物心付いて数年の付き合いのトピ主と違い、母の生後２０年以上一緒に育った姉ですよ。寧ろ貴女より叔母のが悲しかったはず。 自分と同様に結婚して子を持った幸せな妹を、自分なら助けられたかもと思ったら、身を切られるように辛かったはず。 叔母だって自分にリスクがなければ、トピ主母を助けたかったでしょうよ。 妹って普通可愛いものです。 でも上手く行けば良いが失敗したら、人生が潰れてしまう。 祖母も三女を助けるために次女に賭に出ろと言えなかった。 叔母自身も幼子の居る身では決断出来ない。 万一の場合、妹は不運な病気だが、叔母は自身の選択の結果で、自業自得になる。 その所為で自分だけでは無く、自分の家族に迷惑や辛い思いをさせる。 貴女の家族の代わりにね。 家族から見たら、妹を助けるために自分の家族を犠牲にした事になる。 今元気でいられるのはトピ主の母親で、叔母は幼い我が子の世話も出来ず寝たきりになって居たかも知れない。 もしそうなったら貴女の母親も、祖母も貴女自身も、叔母と叔母の子供・夫に申し訳が立たないですよね?　一生の重荷になります。 医師に言われたら選べませんよ。 でもずっと心に有って、貴女が幸せになった今、多分やっと話せたのでしょう。 きっと今まで助けてやれなかったことを詫びながら、妹の代わりに貴女の幸せを祈ってくれていたのでは? 貴女という心残りを置いて逝った妹を思って。

私も同じことがあったらモヤモヤすると思います。 骨髄を提供してくれなかったことではなく、「すでに何かも終わって時間が経っている取り返しのつかないこと」を「よりによって自分の結婚式で知らされたこと」に対してです。 ただ、今読み返してみたら、祖母叔母はあなたに聞かせるつもりはなく、姉に言って（もしくは姉に言うつもりもなく姉がたまたま耳にした？）、それをお姉さんがあなたに伝えたのでしょうか？ そうならお姉さんも聞いて平常心でいられずあなたに訴えたのかもしれないけど… 大体面と向かってでなくてもこんな話結婚式にしてほしくない気持ちはわかるけど… 難しい… この話の教訓は「過去の過ちを自分の良心を宥めるために謝ってはいけない」ってことですね。 ここでよく「過去にしたことを謝りたい」ってトピが立つけど「一生後悔して許しを求めて楽になろうとするな」ってことでしょうか。

いや。 「祖母と叔母に憤りを覚えてしまいます。」 は、やっぱり違うと思う。 私が貴方のお姉さんだったら、聞いたとしても その時は、絶対貴方の耳には入れない。 貴方が叔母さんが凄い勢いで 泣いている姿を見て「何なん？」って 言って来たとしても 「わかんないけど悲しいやら嬉しいやらなんじゃない？」アハハ とか言ってその場は兎に角貴方にはこんな 情報を入れない。入れちゃいけない。って 一瞬にして決めつけるかな。 そりゃー頭に来る。 多分、お姉さんも貴方と同じ気持ちに なって気持ちを抑えられなくなって 貴方に言いに行ったんだと思う。 だって、多分今迄姉妹２人？で色々相談して 乗り越えて来たんですよね。 それを今回は、お姉さん、やっちゃいけなかったと 思います。 でも、やっぱりどうしても貴方に 報告しないと気持ちが収まらなかったんだよネ。 そんなお姉さんをどうか許してあげて下さい。 そして過去にそう言う決断をした 貴方のお母さんのお母さんも許してあげて下さい。 母親が実の娘に合致する骨髄が有ると言うのに それを実の娘に辞めろって言うのは スッゴイ決断だったと思うよ。 （理解しずらい文章ですがそう言う事です） 多分、そう言うからには祖母さんは これからの貴方達姉妹の生末を腹に括った んだと思う。 叔母さまも思い出した。と一言で括られた 話では無いのでは？ そんな祖母さんの気持ちを叔母さんは 知っていて祖母さんと一緒に遠くから 貴方達姉妹を見守っていたのでは無いでしょうか？ そんな事がずっと重くあった中、 貴方が奇麗に身支度した姿を見た時涙が溢れ出て、 懺悔迄したくなって気持ちが入り混じって ついお姉さんに口走ってしまったんですよ。 それだけ貴方達姉妹は自分達の目の見えない処で 強く守られていたんです。 時間は掛かるけどゆっくり気持ちを清算しましょう。

「私が移植していれば、妹（じゃまいさんのお母さん）は、じゃまいさんの結婚式を見ることができたかもしれない」と、じゃまいさんの花嫁姿を見て思ったのではないですか？ あなたのことを大切に思っていた自分の妹と、母親を早くに亡くしたけれど結婚という大きな節目をむかえたあなたの成長に想いを馳せたのでは？ 叔母様も、妹に移植をしてあげられなかったという罪悪感が長年あったのかもしれませんね。 たくさんの想いが溢れた良いお式だったのではないですか？