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義姉の不倫を見て見ぬふりはダメ？

レス61
（トピ主 0 ）
💔
結婚失敗
ひと
職種は言えませんが仕事で繁華街を通ることがあります。 その日も同僚と繁華街を歩いていました。 ちょうどラブホが立ち並ぶ一角を通りかかった時、義姉―夫の兄の奥さんに出くわしました。 あちらはラブホの入り口から出てきたところです。 男性が一緒。 義姉の肩を抱いているその男性は、もちろん義兄ではありません。 ビックリして思わず「お義姉さん？！」と声をあげてしまいました。 義姉は逃げるように足早に去っていきました。 同僚に「あの女性、トピ主さんのお姉さん？」と驚かれ… 声が出てしまったのは私の痛恨のミスでした。 翌日から毎日彼女に「お義姉さんのこと、ちゃんとお義兄さんに話した？」「せめてご主人には話したら？」と言われ続けるようになりました。 最初は言葉を濁して逃げていましたが、あまりにもしつこいので「私と義兄は不仲だし、義姉とも冠婚葬祭のみの付き合い。厄介にはかかわりたくない」と言うと、「冷たいね。信じられない」と言われました。 彼女が腹を立ててしまい、仕事がやりづらくてしょうがないです。 そのことを電話で母にグチると「知らん顔はダメでしょッ！」と怒られました。「義兄さんに直接言えないのはわかるけど、せめて夫君には話しなさいよ」と…。 夫にも話したくありません。 夫は義姉に憧れています。 美人でおしとやかで女らしい。 家事全般に有能で、家族に徹底的に尽くす女性です。 夫である義兄には絶対服従で、常に義兄をたて「夫のおかげ」「私なんて」が口癖。 昨年亡くなった姑の介護も、義兄の命で義姉が２年間やりました。 それ以降、夫にとって義姉は憧れの女性というだけではなく親の大恩人で、私が彼女と揉めようものなら夫は私の話も聞かず私を非難し、責めたてます。 なんであれ悪いのは私。 私が「義姉がラブホから男と出てきた」と言っても夫は信じるかどうか… 義姉の不倫を放置は、間違っているのでしょうか？

トピ内ID：2f4fdc2acc17c85b

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夫に聞いてみる

🙂
ぽん
ところで義父は御健在なんですか？　もし義父が健在で今後介護が発生するかもしれないのでしたら、ここは黙っておいて、もし義兄から義父の介護はよろしくと言われた時は義姉に切札として使うとか。性格悪いですけど。 今後義父の介護が発生しない状況なら、夫に 「もし親友の奥さんがラブホテルから他の男性と出て来るのを見かけたらどうする？　奥さんも自分に見られたのに気づいてる場合。」と尋ねてみる。 もしその答が何も言わないとか義姉を諭すだったら黙っている。親友に話すという答だったら夫に話す。夫の答次第で。 もし夫に伝えて作り話だ等怒ったとして、じゃあ同僚も一緒だったから同僚にも証言してもらおうか？ と言って馬耳東風で流せばいいんですよ。

トピ内ID：3fe06578effe2240

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伝えることだけが「正義」じゃない

🙂
四槓子
同僚の女性が面倒なだけですよね？ 適当に「義兄に相談した」とでも言えば終わりだと思うよ。 「その後どうなった？」と興味津々のようなら「う～ん、わからん、他人の家の事情だしね、アレコレ聞くわけにもいかんし」で。 別に誰かに喋る事が「正義」じゃないので。 知らない振りするのも、大人の対応だと思うんだ。 もう忘れた方が、みんな幸せだと思う。

トピ内ID：91901a6b55872e72

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放置した方が良い

🙂
おばはん
＞夫にとって義姉は憧れの女性というだけではなく親の大恩人で、私が彼女と揉めようものなら夫は私の話も聞かず私を非難し、責めたてます。 これは、夫にだけは話すべきでは無い、と感じました。 もし、夫が義姉が不倫していることを知ったら、「俺も」と義姉に迫るような気がします。 不倫を知っていることを盾に関係を迫るんじゃ無いかなぁ。 もしくは、相談に乗るよとか何とかこじつけて自分のものにしそう…。 想像を逞しくしてしまいましたが、この事は見なかったことにした方が良い。 会社の女性には適当に相談しているとか何とか嘘をつけば良いと思います。 その義姉さまは、大変な生活も不倫？する事で発散していたのかもしれませんね。

トピ内ID：cbf00fdf8743412a

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放置でいい

🙂
ゆき
別にトピ主さんに何か問題が起きるわけでもないし 放置でいいと思います 写真とか証拠も残してないのに、 何か言ったら逆にトピ主さんがマズイ立場になりかねないです 同僚の方は面白がってるだけでしょ？ 夫さんか誰かに話したって言おうものなら、 毎日キラキラした目で進捗状況を聞かれますよ ＞「冷たいね。信じられない」 「私には関係ないこと」って言って後はスルーしたらどうですか？

トピ内ID：eb30f337f426b0c9

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他人の夫婦関係には干渉すべきではない

🐶
兼業主夫
私なら同僚にそうピシャリと言っておしまいにしますね。 たとえ兄弟姉妹であっても同じです。 その同僚ははっきり言って下品で余計なお世話な人ですよ。 方便で「夫に話した」でもいいでしょう。いずれにせよ相手にしないことです。

トピ内ID：9cfb396b4dc4e770

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間違っている・・・同僚にとっては

🙂
ヨーコ
義姉の不倫を暴露したら、トピ主さんが民事で訴えられる可能性がゼロではありません。 そのため余計なことは言わない方がいいです。 同僚は、そんな法的なリスクは知らないでしょう。 だから己が正義だと思うことをあなたに伝えたにすぎません。 この件で同僚に言われたら、こう言いましょう。 「友人の知り合いに弁護士さんがいて、たまたま会った時にこの件を伝えたら、 暴露すれば損害賠償請求されるかもしれないって言われた。」 とでも言っておきましょう。 （実際に賠償金を支払うことになるケースは稀ですが、こう言って行けば同僚も黙らざるをえないと思います）

トピ内ID：c36984e67c84e98f

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夫に云う。

😷
目撃もひとつのご縁よ
私だったら夫に云うかなぁ。 ＞夫にとって義姉は憧れの女性というだけではなく親の大恩人で、 ＞私が彼女と揉めようものなら夫は私の話も聞かず私を非難し、責めたてます。 ＞私が「義姉がラブホから男と出てきた」と言っても夫は信じるかどうか… あなたは悪くないですよ。 悪事ってバレるものなんです。 ホテルの出入口で出くわすってタイミングも絶妙。 よりにもよって義妹に会うなんて、、。 これは天の采配なんです。 あなたでなくとも、意外に見られてるものですよ。 会社の不倫カップルがスキー場にいたりね。 私など、行きつけのスーパーで夜の１０時頃、知り合いの男女を見かけて（彼の住まいからは普段来ないような距離の場所にある） 男性の奥さんを知ってるので、この奥さんと共通の友人に毎週仕事で会うので目撃情報を言いました。 その後、彼女が奥さんに伝えたのか分からないです。買い物してただけって言い訳もできるしね。 恩義があるのは分かるけど義姉は不倫しているのでしょう？ 夫の兄の奥さんですよね？ これは目撃した以上、黙っているわけにはいかない。 夫にこれこれこうで、、って言って信じられないというなら一緒にいたのが同僚なの。私だけ見たのではない。作り話ではないのよ。 と言います。 夫から義姉に「妻から聞いた。なんのことか分かるよね？兄には絶対言わないからバレて拗れる前に不倫相手と関係を解消して」と話してもらうとか。 出会い系のワンナイトなのか、継続した彼氏なのか分からないけど、とにかく兄にバレる前に別れる。ワンナイトなら、そういう遊びは辞める。

トピ内ID：2b67a9f00f52bcd6

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義姉と言えども所詮他人。

🙂
おばちゃん
義兄、トピ主の旦那さん、義姉とも私なら言わない。 所詮他人の夫婦、どんなに浮気現場を見ただけでは証拠になりませんし、例えば義兄やトピ主旦那さんに見た状況を伝えたとしても義姉が、？？？なんのこと？知らない、何でそんな嘘をトピ主は言うの？ひどい！と逆キレされたら厄介厄介。私なら知らんぷりします。 同僚がしつこいなら、今は波風立てる時期ではない、今言うと罪なき義姉の子供が傷ついてしまう。今はその時期じゃないと話を終えますね。事実を伝えたら？義姉に子供がいたら?1番傷つくのは子供。 同僚は他人の不幸が好きなんですかね?? とにかく義姉が何故浮気しているのか?義姉しかわかりません。 義兄との夫婦関係が上手くいってないから浮気してるのかもしれないし。例えば、俺の親を介護するのは嫁のお前の役目!と言うような理不尽な物言いをしていたりとか? だから私なら口を挟まず知らん顔します。触らぬ神に祟りなしで

トピ内ID：d30b929c7d239e39

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墓場まで持っていくだけ

🙂
キリ
墓場まで持っていく事でしょ。 姑の介護を、義姉が２年間もやってくれた恩を忘れたんですか？ それなのに、お母さんには話しちゃったんですね…。ここ、絶対に口止めしておきましょう。 あなたのご主人に、ポロっとでも話したら大変な事になります。 同僚さん、どう考えても面白がってますよね？ 修羅場となって、それからどうなるのかワクワクして楽しみにしているのに、あなたが黙っているから、イライラしたんでしょうね。 不機嫌にすれば、あなたが自分の意見に従った方がいいのかと、この秘密を夫や義兄に暴露すると思っているんじゃありませんか？ かなり趣味の悪い同僚ですね。 絶対に、こんな事誰にも言っちゃダメですよ。浮気してガス抜きして、それで家庭円満なら、別にあなたには関係ないって。

トピ内ID：1fe101a6b2bac751

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言ったよ　で良いんじゃない？

🙂
ライラックブルー
夫に言ったら ここからは俺に任せてくれで終わった 早く言えばよかったわ〜 と彼女に言えば良いんじゃない？ その後は？と聞かれても そんな野次馬みたいな真似できないわよ もし分かってもあなたには言えないと思うわ、ごめんね と言っておけば良いんじゃない？

トピ内ID：77af5a291f7835d6

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うまく立ち回る

🙂
らいら
仮に夫に伝えたとて、 証拠がないから、 義姉が開き直ったら、 主さんは嘘つきとなります。 それでもいい？ 同僚はほっておく。 夫には一言伝えてもいいけど、 その際、 そっくりな人を見かけて、私と目があったら逃げてったんだよね。 まさか義姉さんじゃないと思うけど、 義姉さんの親戚かなー、 ほんっと、よく似てて驚いたよー くらいで良いのでは？ これなら、後にバレて大騒ぎになっても、 えっ、あれ、義姉さん本人だったの！？ と、バックれたらいいですよ。

トピ内ID：7bec19368e45de33

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同僚の野次馬根性凄いな

🙂
さら
＞「冷たいね。信じられない」と言われました。  誰に対して冷たいんですかね。 ＞彼女が腹を立ててしまい、仕事がやりづらくてしょうがないです。 上司に相談です。 同僚が私のプライベートに腹を立てて仕事をやりにくくさせてる。迷惑だ、と。 同僚は義兄夫婦が揉めるのが見たいんでしょ。 えー！離婚したの〜？とか。 それでどうなったの！ワクワク。 ですよ。 同僚には「言ったよ」とだけ伝えればいい。 詳細は関係ないので言いません、と。 ＞私が彼女と揉めようものなら夫は私の話も聞かず私を非難し、責めたてます。 次に揉めたら「あんな不倫してる女のなにがいいの？ラブホから出てくるの見たよ」と言いますけどね。 嘘呼ばわりするなら同僚も見てたよって。

トピ内ID：380649e07c6e53e0

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巻き込まれたくないから言わない

🙂
aaa
て返せば良いのではないでしょうか。 義兄家族とそんなに仲も良くないし、本人かどうかの自信もないし。 その同僚はなんの責任も取ってくれませんよ。 夫にも言わないかな。 メリットないですもの。

トピ内ID：b9e2f90e224ff6dd

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単に、言いたく無いなら

🙂
匿名
夫に言いたくないならば、それはソレ。 同僚には上手く立ち回れば良いだけでは? 「見間違えたみたい。当日は義理実家で◯◯と会っていたって。」 この位は言えるでしょう?　 なんで、実母に話したりするの? 誰にも言いたく無いなら、トピ自信がお口チャックでしょう。 トピの脇が甘いです。

トピ内ID：d6b17c84907972d3

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なんか色々心配ですね

😨
最悪のシナリオ
義兄の前ではしおらしく、でも平気で不倫するような義姉。 義姉がすごく腹黒い性格だとしたら、トピ主さんに見られたことで、先手を打って旦那さんにアプローチとかしてくる可能性はないですか？ 義姉に憧れている旦那さんなら、コロッと騙されませんかね。 いわゆる相談女になって近付いてきたら、嫌ですよね。 そうなったら逆に、証人として同僚に協力してもらう必要が出てくるかもしれません。 考え過ぎでしょうか。

トピ内ID：b8957e39e5e57c04

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言わなくて正解

🙂
カメリア
…だと思います。 言えば、一つの家庭を破壊しかねない。それだけの覚悟がなければ見て見ぬ振りで良いです。 それがどんなに嫌な身内でも。 同僚は単なる好奇心から聞いてるだけです。心配してるような素振りで、実はメチャクチャになる事を期待してます。〝冷たいね〟なんて言うセリフは無視してよろしい。 そもそも同僚が怒る事ではないし、指図する事ではありません。それなのに何故か腹を立ててる、おかしな話です。 しかし、トピ主さんはそんな不倫をしている義姉と比べられて、ムカつく気持ちはあるでしょう。でもそれはトピ主旦那さんが悪いのであって、義姉は悪くないのです。旦那さんが勝手に義姉は素晴らしく、よく出来た人と思っているだけですから。 私ならそんな夫の言動を聞く度に、心の中でクスッとバカにしちゃいます。 義姉の何を見てるの？ってね。 不倫は良くないですが、義姉も他所の男性に目が行くのは義兄がいかに〝俺様〟気質で今まで我慢してきた反動があるのかもしれません。 義理の身内とは言え、他所様の夫婦関係は分からないものです。余計な事はしないに限ります。

トピ内ID：4274248c3959e74b

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そういう義姉なら、もう不倫はやめてますよ

🙂
目撃者
まじめに介護をやり、義兄を立て、夫からも憧れる良い妻ならば、 あなたに目撃されたことで、もう不倫相手とは切れていると思います。 だからもう忘れてしまうことです。 あなたの夫婦関係には関係ないことですから。 よく似た人を見かけたことにすればいいんです。 だからあなたの判断は合理的です。 以後のお仕事で、この界隈を廻る時、 少なくともあなたのご主人と出くわさないようにするために、 義姉でなく、知り合いと出くわした。 あなたも悪い事できないわよ。と釘を刺しておくのも、 この出来事から学ぶ教訓でしょうね。

トピ内ID：09c639dbc344ef4a

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嘘も方便

🙂
リコ
その状況だったら同僚の女性には「夫に伝えた」と嘘を話して、実際には誰にも話さず墓場まで持っていくつもりで過ごしますかね。 同僚の女性はお節介な方なのですかね。他人の義家族のことなのに何故そこまで腹を立てるのでしょう。 トピ主さんに見られてしまうくらいなら遅かれ早かれ義兄さんに近い人間の耳（または目）にも入るのではないでしょうか。

トピ内ID：53d28219bde5f19a

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ただの他人が口を突っ込む話でもないので

🙂
しお
とりあえず同僚には夫に話してあとは兄弟の間で話し合いをしてもらうことになったからあとは知らないと言っておけば通るのでは？ 実際には何も言わなくても同僚の方はただの他人ですし、それ以上は確認のしようもないかと。

トピ内ID：a4fc1a1958c40322

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言う必要なし

🙂
ぷち
なんで周りはそんなに言いたいのかね。 人の不幸は蜜の味だもんねー。 トピ主さん、暴露したはいいけど、それで離婚騒動になったら責任取れないよね。 一生恨まれるだろうし、刺されるかもね。 人の不幸は蜜の味。 あなたのお母様も同僚さんも、離婚になったって所詮は他人事だから陰でニヤニヤしてるだけでいい。 あなたは違いますよね？ 当事者にカウントされてしまうのです。 言わなくて良いです。 義理のお姉様も、ある意味持ってる女ということです。 見付かったのがトピ主さんのような人だったから。 ほんと、人の不幸は蜜の味なんだなぁと感じさせられました。 お母様も同僚さんも性格悪いね。

トピ内ID：18fd234a82f82a3b

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知らん顔の半兵衛で・・

🙂
キマ
その義姉さん、表向きは貞淑で従順な女性を演じているからこそ、陰ではとんだキツネ女と言うかそうして憂さ晴らしをしているのではないですか？ 義母さんの介護も義兄の命令で看たなんて、夫である義兄さんも相当ワンマンなような・・ 義姉さんは、無意識のうちに、裏の顔が出来ているのかも。 あなたがついお義姉さんと同僚の前で言ってしまったのはともかく、今更言っても駄目ですが、何でお母さんにまで言ってしまったんですか？ まあ、トピ主さんは、言わざる、と言うか、知らん顔の半兵衛で良いのでは？ それこそ、墓場まで持っていけばいいんです。 ただ、その義姉さんも世間何て狭いんですからね、そんなことをしたら壁に耳あり、障子に目ありで、誰か見られるのは当然です。 それとも、夫である義兄さんは、案外知っていて、わざと知らないふりをして、親の介護をさせたのかしら、決して憶測や想像するわけではありませんがこっちは、第三者だからこそ、そんなことまで考えてしまいます。失礼。

トピ内ID：0a2d9cbecb82d01c

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同僚は野次馬っぽいな…。

🎶
う〜ん。
同僚はドラマの様な光景目の当たりにし、もはや野次馬根性なのでは？ 義兄さんに伝えその後どうなるか知りたくて仕方ないとか？ そんなの言ったよと嘘言って置けば良さそうな？ その後の事聞いて来ても実際義兄夫婦は他所の夫婦でほぼ会わないしどうなったかなんて知らないわで済むし。 旦那さんに話した所で、それを信じないならそれまでだけど信じて兄に話したとして、その後どうなるかですよね。 知っていたのならそれまでだけど知らなかったと離婚になる？ 離婚になったとしてな〜んか後味悪いな…。 う〜ん。これが自分の家族というならまた違う感じもしますが、トピ主さんにとっては赤の他人夫婦ですからね。放って置くのが一番かもですね。 もしかしたら義姉から何かアクションあるのかな？ どのみち義兄夫婦はなんだか上手く行ってなさそうな夫婦でもありますね。 触らぬ神に祟り無し、の姿勢で宜しいのでは？

トピ内ID：cfce5d710ab22cab

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変な正義感に振り回されない

🙂
ミニトマト
言ったらどうなるかを考えたら、触らぬ神に祟りなしです。 良妻の鑑の義姉さんのようなので、御主人にしろ義兄さんにしろ信じてくれるかどうかわからない。 義姉さんが否定して被害者面したら、トピ主さんが完全に悪者です。 義姉さんは浮気をしてストレス解消する事で、良い主婦を演じているのでしょうね。 写真の一つも取って有れば証拠になりますが、とっさの事なのでないですよね。 という事は現時点で義姉さんとトピ主さんのどちらの信用性が高いかで考えたら、根拠のない誹謗中傷をしたとトピ主さんが責められるでしょう。 面倒なのは同僚ですが、御主人に話したらこうなるだろうという事を言ったらどうですか。 実際に御主人に相談した事にしておいて、夫からとんでもない悪者扱いをされて、夫婦の仲までおかしくなったくらいの事を言っておいたら？ 証拠がないのだから否定されたらそれで終わりなのに、しつこく夫に相談しろなんて言われてしてしまった私がバカだったと落ち込んで見せたら？ お母さんに対しても、今の状況で夫に相談したら、自分が嘘つき扱いされると思うと言ってみたら？ そんなにできた義姉さんを何の証拠もないのに誹謗中傷したと思われて、夫婦の関係までおかしくなると思うと。 そこまで言えばお母さんもわかってくれるのでは？ 義姉さんに対してもむしろ味方だと思われておいた方が良いと思う。 かなり頭の回る義姉さんのようなので、下手すると先手必勝で攻撃を仕掛けられる可能性があるから。 バラされても大丈夫なように貴女は嘘つきと周りに思わせておくとかされかねない。 御主人も大ファンのようだし不本意だろうけど、敵に回さない方が良い人に思える。 とにかくトピ主さんの家庭に波風を立てない事を優先した方が良いと思う。 もしも他からバレても、私も知りませんでしたと一緒に驚いて見せるくらいの方が良いと思う。

トピ内ID：a4f24d0a62cd0a81

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絶対に言わない。

🙂
ボサ
話すメリットがない。あなたは見ただけで証拠もない。同僚は他人、ただの野次馬なので上手く言えば良い。母親には絶対誰にも言わないように口止め。もしくは勘違いだったと言う。漏れるとしたらそこしかないんだ。 あなたは見たかもしれないが、それを証明できない。暴露したとして、証拠は？と聞かれればそれまで。あなたの立場も危うくなる。

トピ内ID：2e32096bafa2c458

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言わない

🙂
へー
人の家庭のことに口出しもしない。 絶対服従って.........。 そんな主従関係の夫妻の夫を怒らせたらどうなるか想像できるでしょう？ お義姉さん、半殺しかもよ。 正直だけが正義じゃない。 やめなさいよ。

トピ内ID：9dd2795550eaede2

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同僚には「伝えた」

🙂
はりー
正直、同僚が人のプライベートに踏み込みすぎだとおもいます。 お前には関係ない話だろと思います。 親族同志にしかわからない背景等もあるのにね。 同僚のように、悪気はなく、正義感だけ振りかざしてくるのはタチが悪いです。 いちいちトピ主さんも、正直に同僚に身内の話(背景)すべきでないです。余計な情報与えれば、首を突っ込んでくる。 同僚を黙らせるためには、「伝えた」とだけ。それ以上言われても「あとは二人の問題」「プライベートな問題」「あなたには関係ない話でしょう」と釘を刺す。 それでも首突っ込んでくるなら、逆に質問して同僚のプライベートを聞く。 どうして知り合いでもないのにそこまで食い下がってくるの？過去に不倫された経験でもあるのか？親が不倫で離婚でもしたのか？と質問で返す。 その同僚って、トピ主さん付き合ってる「彼女」なの？　彼女の方があなたに思い寄せてるとか、、、 それだと、回答が変わってくる。 トピ主が不倫容認派が許せない、トピ主も平気で不倫するような人だと思い込んで、義兄と自分(同僚)を重ねれる可能性もある。 ただの恋愛感情ない同僚なら、鬱陶しいことこの上ないと思いますね

トピ内ID：ccb2a6604b47d3dd

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言わない

🐱
猫派
なんで親に言ったかな。 同僚は他人の不幸は蜜の味で話の行く末を知りたいだけだと思います。 後は黙って義姉がどう決断するか放っておきますね。 向こうもトピ主さんに気づいたのならわざわざ言わなくてもいいでしょうし、ここで夫を巻き込んで大事にすると離婚問題にまで発展しそう。 義兄と別れたら(不倫の件は信じないでしょうし)トピ主さんと別れてでも一緒になりたいって流れになっても困りますしね。 義姉と義兄の夫婦の問題だから傍観に徹した方がいいです。 後でばれて夫になんで言わなかったの?!と責められても、「夜だったし本当に義姉さんか確信が持てなかったから。【あの義姉さんが浮気なんてするはずないと思ってた】(←ここを強調)から他人の空似かと思った。」としらばっくれればいいです。 「お義姉さん?!」と言ってしまった状況なんて黙ってればわかりません。 そして、その人は本当に義姉さんだったという確証はありますか? 100パーセント本人と断言できますか? 冠婚葬祭だけの付き合いなんですよね。 義姉さんぽい他人の空似だったら大変なことになりますよ。 相手は他人だけど場所が場所なだけに「お義姉さん?!」と知り合いに遭遇した?と逃げ去った可能性もあるわけで。 そういう訳で、同僚には実は義姉さんじゃなかったかもしれないとでも言っておきましょう。 職場の同僚と遭遇するような区域に住んでいるなら、同僚から噂が噂をよんでリアルで炎上する可能性も無きにしも非ずです。 「(噂好きにおいしい話題)この前、繁華街を歩いてたら結婚失敗さんの義姉さんがラブホから出てきてさぁ」・「結婚失敗さんの夫の兄嫁」→「兄嫁さんてどこそこの誰だよね。主人と兄さんが職場一緒なの」のようにどんどん話が広がっていくかもしれません。 世間は広いようで狭くどこで誰がつながっているかわかりませんのでお気をつけて。

トピ内ID：1e8370b2c159154c

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心配してくれてありがとう

🙂
もったいない症候群
解決したから、もう心配しないで、でいいんじゃないですか？ 急にそう言っても信用されないかもしれないので、週末明けか連休後のタイミングがいいかも。 家族内の平安のために黙っていることに決めたなら、それもひとつの解決方法。別にうそをついたことにはならないですよ。 どう解決したのかと聞かれたら、家族内のことなのでお話しできないわ。 それ以上ガタガタいうようだったら、よその家庭の微妙なトラブルについて聞きたがるのってどうなんだろ。あなたには関係ないと思う、で押し通す。 お義姉さんに声を掛けたのは悪くなかったと思いますよ。 どういう方向で解決するかはお義姉さん自身が考えることです。

トピ内ID：5924dfbf1dfa815d

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レスします

🙂
みか
トピ主さんは口が軽いです。 トピ主さんはすでに２人に義姉の不倫のことを告げています。同僚さんとお母さまです。同僚さんはその場を目撃したとはいえ、夫の姉だという必要はなかったはずです。「お義姉さん」ととっさに出てしまったのはしかたなかったとはいえるでしょう。もっとも、それも口が軽い印象を受けますが。でも、そこで夫の姉だという必要はなかったと思います。「ちょっとした知り合いで、いつも『おねえさん』と呼んでる人なの」とでもいっておけば、同僚さんの追撃を避けられたと思います。もちろん正確な関係性ではありませんが、まったくの嘘とも言い切れない表現です。さらに、お母さまに告げる必要があったとは思いません。トピ主さんは口が軽いです。それは自覚しましょう。 さて、義姉さんの不倫についてはご主人にもいわなくていいと思います。ご主人の実兄がかかわっているとはいえ、ご主人は部外者だといえますし、ご主人をあざむいているわけではないからです。わたしも少し似た状況になったときがありますが、夫にも誰にもいいませんでした。でも、結局、別のほうからバレてしまい、そうなってから夫に告げました。いずれ義姉さんの不倫問題も明らかになる日がくるかもしれません。それがいつになるのかわかりませんが、その可能性は高いと思います。 それよりトピ主さんは気をつけたほうがいいと思います。同僚さんとご主人が接触する可能性はほぼないと思いますが、お母さまが事実を知っているのはやっかいです。お母さまとトピ主さんが義姉さんの不倫について話しているところをご主人に聞かれてしまうかもしれません。それがいちばん怖いと思います。もしお母さまも口が軽いタイプなら、いっそのことご主人に話してしまったほうがいいかもしれません。お母さまからバレるよりはトピ主さんから話したほうがまだましです。そこは考慮する必要があると思います。

トピ内ID：dfc8a3969caf85e6

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悩む意味がわからん

🙂
kiki
同僚はトピ主さんの夫や親戚と付き合いはないのでしょ？ だったら、「義兄に伝えた。後は知らない」って言っとけば済む話ではないの？ 私なら「関係ない人は引っ込んでろ」というところですけど。

トピ内ID：80ec6cd4e8c1ce67

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