離婚するかどうか悩んでます

レス15

（トピ主 0 ）

🙂

2024年06月20日 10:24

夫婦

タイトルの通りです。原因としては、仕事に一生懸命なりすぎて、平日に関しては妻に育児を任せっぱなし、そこに感謝や気遣いもできていませんでした。土日は遊びに行く事もせず、子供や家族の時間を大切にしているのですが、そこで満足げになってしまい、平日は頼んだよって感じで、言わば亭主関白の状態でした。要因は色々ありますが、妻が精神的な病も患ってしまいました。寝たきりの状態になってしまい、園の送り迎えは私がやっています。ただ、仕事をしている以上毎日は出来ず、たまに実家に預けて仕事に行っています。その間妻は家にいるのですが、「私が寝たきりでできないからこんな事になっている」という罪悪感から、あまり良い調子ではありません。家庭という環境から妻を解放(離婚)すれば、体調が良くなるかもしれません。病気を治療するのにも、別居という形が良いかと思ってはいるのですが、結局ストレスになってしまい離婚した方が気が楽になると常々言っています。私自身、妻が嫌いになった訳ではないのですが、妻が病気にならなければ普通でいられると言葉には出しませんが態度に出てしまっていると思います。子供のためにも離婚しない方が良いと思う反面、離婚してお互い楽になった方が良いと思ったりもします。もはや何が正解なのか分からないので、同じような境遇の方あればアドバイスお願いいたします。

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出来ることなら、奥様はご実家で静養

🙂

四槓子

2024年06月20日 11:33

まずは、奥様の病気がある程度安定してから決められたらどうですか？たぶん、半年から数年はかかると思うんですね。そのためにも、夫婦二人で今後を主治医にご相談ください。入院するか奥様のご実家で静養されるのが適切かなと。問題は、お子様。幸い、トピ主様のご実家が協力的なようだし、双方のご実家で面倒をみることは出来ませんか？とにかく、結論を急がず、奥様の病気が安定してから、今後を考えて方が良いと思いました。

トピ内ID：87caf6f9b1d2b3b3

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妻に休養と治療

🙂

暇人

2024年06月20日 11:33

しばらく、妻と子供を妻の実家に預かってもらう事は出来ないでしょうか。妻にはまず休養が必要と思います。このような時は祖母(妻の実母)に助力をお願いする事が出来れば妻も気兼ねなく休めると思います。治療は妻の気分が少し落ち着いてからで良いと思います。その間の子供の世話については、無理のない方法を話し合いましょう。現時点で離婚は飛躍しすぎです。まずはベターな改善方法を模索することです。

トピ内ID：8ceccee19c663687

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年06月20日 11:33

主の思う通りにすればいいんじゃない？ただ、「妻の為」みたいな、もっともらしい正義/誠実掲げるなら、最後まで一緒にいなさいよ？と、思うのはいじわる？妻が寝たきりで自分の負担も多く、正直生活が楽しくないって言うほうが、もっともらしいよ？私も主の立場なら嫌になりますわ！離婚て、嫌だから別れると私は思っています。だから、相手や相手親兄弟にも嫌なこと言われたり責められることなんかも引っくるめて、遂行しなければならないから、離婚にはエネルギーが必要なんですよ。

トピ内ID：53c5bbd44c901167

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面倒をほうりだしたいだけ

🙂

プリン

2024年06月20日 11:59

結婚の時病めるときも健やかなときもと誓います。まあ、貴方がたが誓ったかどうかは別にして。今こそ支えるときなのではありませんか？面倒だからせいせいしたいというのが文からみて取れます。その精神状態の妻に離婚と言ったらもっと大変なことになるのではありませんか？離婚されたらその後の妻は？その後のお子さんは？あなたが育てるの？亭主関白って言ってるけど結局モラハラ男ということではありませんか？結婚継続ならそこを改めない限り奥さまの状態は良くならない。精神科の医師ともよく相談し自らの普段の言行を反省しないといけません。気楽な立場になって再婚したいのでしょうが、考えを改めないと同じことの繰り返しです。あなたの奥さまは夫源病なのではありませんか？

トピ内ID：443da8cfee4b0a2c

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もっと正直な意見を書いたらどうですか。

🙂

杏仁

2024年06月20日 12:11

離婚したいんでしょう？あなたが。「家庭仕舞い」すれば楽になるからね。そもそも夫が家のことを放置してこうなっている自覚があんまり無いみたいですねぇ。奥さんが寝たきりの状態で、園の送り迎え程度のことしかやってない（しかも毎日やらない）なら、奥さんが良くなるわけないじゃないですか。奥さんの代わりに家事育児一切を引き受けるつもりは毛頭無いですもんね。私も元夫が仕事を理由に家事育児を一切やらない人で、ゴルフだ飲みだと毎日帰るのは遅いしおまけに女性問題もあっていない方がマシだと思い離婚しました。下の子なんてオムツを変えたことも一度もないです。会社の人に聞きましたよ。「毎日忙しい忙しいって言ってるけど、そんなに大変なの？」と。そしたら同僚の答えは「いや？そんなことないですよ」でした。なので仕事を理由に家庭を放棄する男は、家のことをやりたくないから仕事を理由にしているんだと思っています。まぁ奥さんにとっても不幸な結婚だったみたいだし、精神的な病気も抱えて実家を頼った方が心身共に健康になれそうかもね。仕事に一生懸命になりすぎているなら稼ぎもめちゃくちゃあると思いますし、しっかり養育費を支払う公正証書（強制執行認諾文言付き）で別れてあげてください。そしてトピ主のような考えの男性は子供ができるとまた同じことを繰り返すので、家庭を持たないことをおすすめします。

トピ内ID：b5ed93b630d3f3fb

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奥さんの状況次第

🙂

ばじる

2024年06月20日 12:11

奥さんが出産前まで普通に働いていた方で、一時的な育児ノイローゼに近い状態なら、離婚せず快方を待った方が良いと思います。実家等の助けを借りたり、子どもの成長によって手間も減りますので、協力すれば問題も解決すると思います。奥さんが元から鬱気質で仕事も無職、休職等の問題のあった方なら、子どもを引き取って離婚した方が良いと思います。この場合は見切りつけた方が良いと思います。

トピ内ID：3fd95ae7f587c021

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弱い人が多くなりました

mari

2024年06月20日 12:11

私の母親は何もかもを背負いそれこそ完全ワンオペで子供を育ててくれた。父は休日もほとんど家にいず、ずっと仕事か付き合いだった。それでも母は多岐のとてつもないストレスをひとりで抱えながら実家の助けも得ずに子供最優先で子供を育て上げてくれた。私はそういう人を母に持つので、ここを見ていてすぐに気を病んだりワンオペだと根をあげて不満を言ったり実家依存する人がやたら多くて正直限界が低い人がどんだけ多いんだと思っています。トピ主が離婚した方がいいと思うなら離婚してもいいんじゃないでしょうか。無理に繕い暗い家庭にいるのは家族全員にとっても良くないと思います。離婚しないなら一旦奥様と子供に奥様の実家に行ってもらいしばらく別居してみては？今のままだとトピ主の仕事や体調にも悪影響を及ぼして共倒れになるのでは。

トピ内ID：d290766fe354e222

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離婚で

🙂

パパイヤ

2024年06月20日 12:24

奥様、無職ですよね？甘えてますね‥ 精神的な病も患って寝たきり「私が寝たきりでできないからこんな事になっている」、その通り離婚した方が気が楽になると常々言っています。←これも奥様？子どもは大学生になりましたが同じような境遇の方、お会いしたことありませんあなたが壊れる前に離婚で良いのでは？

トピ内ID：ef7894ce6158a28d

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離婚は早計

🙂

匿名匿住所

2024年06月20日 14:36

奥さんが過酷な環境で人一倍の責務を負わされているわけでなく、むしろ専業という恵まれた立場でありながら、役割を果たせないのであれば離婚をよぎるのは無理もないと思う。トピ主だって身体が2つあるわけじゃないからね。さて本題ですが、いま早急に結論を出すのではなく、とりあえず期間を設けて実家で様子を見てはどうです？彼女が離婚して一時ストレスフリーになったところで、独りになれば自らの食い扶持を探さなければならないわけです。ノイローゼになってしまう人なら、そっちのストレスでそのまま実家依存となりかねませんし、逆に責任感のある人なら自分の不甲斐なさに苛まれるでしょう。いずれにしても別れたからって綺麗さっぱり片付くような問題ではないですよ。まずはあちらの親御さんにしっかり現状説明をして、今後について相談してみてはどうです？それからでも決して遅くはないと思うし、正常な判断ができない状態にある人に離婚の決断を促すのはいい選択じゃない。お互い後々きっと後悔するはずです。

トピ内ID：4a1dd7a409033bed

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どこまでも無責任

たこ兄弟の母

2024年06月20日 15:30

ここでは主さんの妻さんのことを「甘えている」を言う人が必ずいます。私はもっと辛かった、専業主婦なら当たり前。そんなこと、心を病んだ人間が一番わかってるっつーの！みんなやっているのに、なんで自分はできないんだろう。周りに迷惑をかけちゃいけないと助けを求めずに頑張りすぎて自分をどんどん追い込んでしまうんです。なぜなら「真面目」だから。真面目だから心を病むまで手を抜けないんです。辛い時に「辛い」って言って何が悪いの？大人は助けを求めてはいけないの？私には子ども２人いるけれど、専業で子育てしているよりも兼業で子育てをしているほうが、精神的にはめちゃくちゃ楽だった。世の中にはそういう女性もいるんです。主さんも同じ。家族と向き合うのがめんどくさいんですよね。仕事をしているほうが楽なんです。早く帰ってきてと言われているのに同僚とゆっくりおしゃべりしたり、飲み会行ったりしてたでしょう。土日は家族と過ごしたというけれどめんどくさいことはやりたくないとして自分がやりたいことだけやってたでしょう。そういうのをね、育児の自由参加って言うんです。主さんの会社でもし「電話はめんどくさいのでとりません。パソコン作業しかやりません」という人がいたらどう思う？使えない奴って思うでしょ？主さんも家ではそうだったんです。心のどこかで、妻が心を病んだのは妻自身の問題って思ってるよね。でもね、確実に主さんが原因なんです。＞平日は頼んだよって感じで、言わば亭主関白の状態でした「俺の仕事の邪魔するな」と、相当な圧をかてたことで妻さんは助けを求めることをあきらめて、心を壊したのかな。「有害な男らしさ」って知ってますか？是非にネットで調べてみてください。主さんがあてはまります。

トピ内ID：d5191f9d054ce4a5

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帰省

🙂

風

2024年06月20日 15:25

奥様は今は普通の判断が出来ないのかもしれません。そんな時に一方的な結論を言うのはあまりに可哀想ですよ。今後お別れになっても、まずは普通に生活出来るように時間を設けましょうよ。何人かの方がおっしゃるように、実家で休養が良いと思います。お子様の園は転園で良いと思いますし。暫く休むのもありです。あなたのご実家に頼るのも良いと思います。こちらは奥様とお話してみてください。

トピ内ID：40594142873be50c

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離婚は最終手段

🙂

おばはん

2024年06月20日 15:33

＞妻が精神的な病＞寝たきりの状態＞離婚した方が気が楽になると常々言っていますここまで来てしまったのですから、後は恐れず色々試してみては？もちろん、主治医に聞いてから実行するのは当然の話。まずは、奥様のご実家を頼りましょう。離婚となった際、奥様はご実家を頼ることになるのですからね。ご実家のお母様に家のことをやってもらう、それでも病状が悪化するなら、別居もやむなし。お子さんのお世話はトピ主さんのご実家と相談する。万が一に備えて、両家家族全員で次の段階の準備も兼ねて実践です。私の知り合いは夫側の奮闘空しく、結局、夫が子供二人を引き取り離婚となりました。夫はお互いに子連れ同士で再婚したと聞きました。人生は長いもの。先に何があるか分かりません。今は、今できる限りの事をしていくだけです。離婚はいつでも出来ますよ。

トピ内ID：402856d8e712f599

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楽になりたいだけですよね

🙂

幸せになってね

2024年06月21日 10:04

寝たきりの妻を捨てて離婚すれば、貴男は独身貴族です。当然子供は貴男が引き取るんですよね? 子供も妻に押し付けて、妻子を貧困母子家庭にして、自分は新しい女捜しとか、言わないですよね? 気軽に離婚という男は、自分がシンパパで仕事しながら、育児に奮闘することを想像もしない人がいて、ホント浅はかだと思います。

トピ内ID：da7ddad681ba5041

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おふたりとも責めるに値しませんよ

🙂

いろ

2024年06月21日 10:28

奥様の病は、トピ主さんだけが原因でしょうか？私は、読む限りでは、そんなに酷いとは思いませんでした。外で1日中働くのって大変です。平日は家のことを専業主婦である奥様に任せて何が悪いのかさっぱり分かりません。ただ、感謝や気遣いが欠けていたことは気にされた方が良いかもしれませんね。仕事に没頭していたら、ついついそうなってしまいがちですものね。バランスって難しいですが、意識していれば、きっと、年齢とともに良くなって行くと思います。離婚された方が、奥様にとってもトピ主さんにとっても、気持ちが楽になれそうですね。奥様も希望されていますし。その上で、ふたりでこれを一緒に乗り越えていく選択もあろうかと思いますが、おふたりに、その覚悟があればの話ですよね。逃げても良いし、ふたりで踏ん張っても良いとすると、奥様とトピ主さんはどちらを選びたく思いますか？ここは正直であった方が良いかと思います。 (あまりに奥様の病状が悪ければ、決断は先送りにされた方が宜しいかと思います。）

トピ内ID：aadb72196b23508b

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奥様は稼いでくれる夫(トピ主さん)への感謝が足りない！

🙂

春と夏の間

2024年06月21日 10:28

タイトルの通りです。お父さんが稼いでくれるから、家族が暮らせるんです。お父さんであるトピ主は、「仕事に一生懸命なりすぎて、平日に関しては妻に育児を任せっぱなし、そこに感謝や気遣いもできていませんでした」とのことですが、奥様ももし専業主婦なら、ご主人であるトピ主さんに感謝しなければならない。仕事しない夫だっているんですよ。夫＝仕事する、は、当たり前ではない。感謝の気持ち、自分は恵まれてる、という気持ちがあればなかなか鬱病にはなりにくいでしょうから、つまり、奥様が鬱病になったのは、トピ主さんが平日は任せきりだったから、というだけでなく、奥様自身、感謝の気持ちが足りないなど、奥様自身の原因も多々あるのです。また、シングルマザーで、仕事しながら子育てしてらっしゃる方々もたくさんいらっしゃいます。その方々は皆、鬱病でしょうか？違いますよね、奥様は、一般的な生活をするには、弱くできてらっしゃるようです。結婚、子育てには不向きかな… ご実家に返してあげましょう。そして、トピ主さんも、次は、素直に感謝する、明るく逞しい心の女性を探しましょう。

トピ内ID：c7104be2f2a4152a

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