両親と義両親との付き合い方について

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（トピ主 1 ）

😨

くまさん

2024年06月21日 10:04

ひと

両家の付き合い方について、意見を下さい。結婚3年目、私は20代半ば、夫は30代、0歳の子どもがいます。私の両親は数年前に離婚し、母（50代）は近くに住んでいますが、父（60代）は遠方に住んでいます。離婚していますが年に1度、身内のお墓参りに父もこちらに来て一緒に行っています。義両親（60代）は近くに住んでいます。コロナ禍であったこともあり、結婚式は行わず、両家の顔合わせも新居で簡単に挨拶をした程度で、その後の交流はほとんどありません。義母は、私の母へ一緒にランチに行きたいと連絡をしたり、私の父とメールで楽しくおしゃべりをしたいから連絡先を教えてほしい、など家族ぐるみで交流したいようです。母は仕事もしているので忙しく、また義両親とも少し歳が離れている＋義母からの誘いの連絡に引き気味で、義両親の事を変わってると感じているようです。（私も義両親は変人だと思っています。）そして今回、父がお墓参りの関係でこちらに来たことを義両親が知り、義両親と私の父で楽しくお話したいから父に会いに行ってもいいかと言い出し、それを私の母へ言ってきました。私の父はいわゆるコミュ障で、さすがに自分1人で義両親と会うのは気が進まないからちょっと…ということで、それなら私の両親＋義両親＋私たち夫婦で食事をする方がまだマシということになりました。義両親は、私の両親が離婚し父は遠方にいることを知っているにもかかわらず、父と仲良くおしゃべりがしたいからと連絡を取りたがったり、それを母に連絡してくる神経が理解できません。母も、父は毎年こちらに来るけれど、離婚しているので、いわば他人であり、義両親とはなおさらもう関係ないよねと話していました。夫にこの件についてどう思うか尋ねると、「どちらの気持ちも分かる。自分の両親には今回限りにしてと伝える」と言います。私の感覚がおかしいのでしょうか？

トピ内ID：c58a0606883728d1

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おかしくないですよ！

🙂

アラフォーママ

2024年06月21日 12:21

両者が同じ気持ちならともかく、トピ主と義母さんすら他人なのに親同士お友達になんかなりませんよ。義母さん、相当交友関係狭いんじゃないですかね？トピ主に実の娘だとか言って絡んできそうなものですが、親にこられるのもキツイですね。ご主人に盾になって欲しいところですが、ご主人気持ちわかっちゃってるんですもんね。あははー　で連絡先教えないでいいと思います。実両親かわいそう。

トピ内ID：ee2d71fd81c383ae

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ん？

🙂

分からん

2024年06月21日 12:56

軸はトピ主さん夫婦ですよねお父さんと離婚したのはお母さんですそれともトピ主さんも、お父さんと縁を切られたんですか？離婚されてもトピ主さんのお父さんであることに変わりないのですから、仲良くしたいという希望自体、おかしいとは思いませんお父さんのことでお母さんに連絡するのは、確かに無神経だと思いますけどねお父さんは他人、居ないも同然ってことなら、病気だろうが亡くなろうが、義両親には無関係になります今後お子さんに恵まれても、行事には一切不参加の関係ない人ってことになりますもしそうなら、そのように伝えないと、義両親は理解できないですよそれとも、両親は離婚しているので、2人が同席するのは困ると伝えたいだけのか？それならそう説明して、お父さん1人で対応できないなら、義両親とお父さん、トピ主さん夫婦で会えば良くないですか？そもそもコミュ障のお父さんのお墓参りのスケジュールを、なぜ義両親が知ってるんでしょう？お父さんが伝えたなら、1人で対応できないんだから、今後は伝えないように言うべきでは？なんか？チグハグな印象が否めないんですがお父さんはもうトピ主さんにとっても他人なのか？お父さんとお母さんの同席が嫌なだけなのか？そもそも論で、義両親とのお付き合い自体が嫌なのか？遠方の方がこちらにいらっしゃると聞けば、ではお食事でもって、至極真っ当な流れだと思います逆に誘わないのは失礼って考えだってありますよお母さんとトピ主さんは違う人間、違う立場ですお母さんと自分がごちゃごちゃになってません？

トピ内ID：9ce970e9345ac8d8

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まあそういう人もいるでしょ

🙂

りろ

2024年06月21日 14:48

義両親のことですが。みんな身内なんだから、楽しく過ごしましょう！って感じなのでしょう。また義両親が仕事をしているのかどうか分かりませんが、恐らく暇で、何でもいいから出掛ける口実が欲しいのではないですか？とりあえず今回のお父さんのことについては、ほぼ初めて会うようなものなのですから、一度はそういうことにお付き合いしてもいいのではないかと思います。そして次回からはお父さんが来ることを知られないようにする。またお母さんにお誘いがあっても、お母さん自身が「仕事が忙しくて申し訳ありません」で押し通せば、そのうち諦めるんじゃないかと思います。あんまりはっきり嫌悪感を示すと、夫が「どちらの気持ちも分かる」こう言っている限りは、それがトピ主さん夫婦の関係に悪影響を及ぼすこともない訳ではないので、できるだけ穏便に、でも断るときにははっきりお断りした方がいいと思います。

トピ内ID：075d576c67a9e506

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単純に

🙂

ばんび

2024年06月21日 15:06

距離感とか、情緒とかがわからない人なんじゃないですかね。つながりがある人には遠慮しなくていいと思ってるとか。世の中にはコミュ力モンスターみたいな人がいますが、きちんと距離感や情緒を理解していないと煩わしい人になってしまいます。義母さんはそういう感じなんでしょう。主さんのご両親の関係とかに配慮が及ばない、多分そういう人が身近にいないから、元夫婦だろうと夫婦は夫婦とか、情緒がわからないんですね。変わった人だと思います。ご主人が「今回かぎり」と言ってくれているのですから、これからは、誰が来るとかいちいち話さないことです。私は実家に近居ですが、義母が遊びに来るとかいちいち実家に話しませんよ。隠すわけじゃなくて、話す必要がないんです。ばったり会えば「あらご無沙汰です」で終了でいいんです。今回は、式もなかったことだし一回くらいは食事するのもしょうがないと思ってやり過ごしましょう。

トピ内ID：c54b0006b19a7a51

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なぜ、貴女が断らないの？

🙂

ライラックブルー

2024年06月21日 15:06

今回限りどころか１度も必要ないですよしかし、なんで墓参りで来ることを言っちゃうかな〜要するに姑は暇で過干渉なんですよ自己中で自分のルールが世界のルールお断りはお断りです自分がいい顔したいからって親に迷惑かけないのおかしいのは貴女の感覚ではなく親を犠牲にしても平気なところよ大人でしょう？夫婦揃っていつまで甘えてるのよ断って下さい、迷惑でしかないので

トピ内ID：995131d406676fdb

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どうかしている義母

🙂

どん

2024年06月21日 15:23

２０年以上一緒にいた夫婦が別れるってことをなんだと思っているわけ？そんな義母には「申し訳ないけど実家のことはどうかそうっとして置いて下さいませんか」とだけ言って、トピ主は距離をおいたお付き合いを粛々とするしかない。お子さんにとってはそんな義母でも大事なおばあちゃんだから。夫さんの「今回限りにして」は何が今回限りなのかな。今回だけはその何とも珍妙なお食事会を決行するわけ？そうだとしたらトピ主の夫さんもどうかしているね。

トピ内ID：f4a49127b9a7756e

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義両親は「変人」に同意します

🙂

しらたき

2024年06月21日 15:27

トピ主さんの両親は数年前に離婚してお父さんは遠方に住んでいるのに、義両親はお父さんとメールでお喋りしたり、家族ぐるみで交流したいですって！？おかしいんじゃなかろうか。お嫁さんの両親が離婚しているのに、普通に付き合いたいって、相当おかしな人たちですよ。トピ主さんは正常でおかしいのは義両親です。なかなかいないタイプの義親に当たってしまいましたね。トピさんの両親が離婚はしているけど、義両親に会ってもいいっていう考えなら、たまに会うのも悪くはないと思いますが、それを望んでいるのが義両親だけになると、無理がありますよ。もしかしたら、お母さんの断り方が弱いんじゃないかな。ビシッと言ってやらないから気付かないのかも。でも旦那さんは理解してくれているようですし、みんなで食事をするのは今回だけで済みそうですよね。ちょっと変人気質はあるけど、悪い義両親でないなら、適当にお付き合いをしていくしかないと思いますね。

トピ内ID：15928bd4f9ae0ca4

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お母さんだけ参加で通す

🙂

紫陽花

2024年06月21日 16:22

お父さんご自身も気乗りしないんでしょ？もちろんお母さん、あなたも。それならあなたが、とにかく父がやっぱりそういうことは遠慮したいと言っているんです。本当にすみません。すみません。すみません。ダメなんです。の一点張りで断ればいい。問答無用で謝り倒すんですよ。義母には口も挟ませず、何故？この前は一緒なら、とか言われてたよ？などと言われても、それには答えず、本当にダメなんです。出来ないんです。ごめんなさい。と必死で言うのです。私はこの手で断れなかったことはないです。それで二度と誘われなくなりますよ。空気の読めない人にはこちらも同様にしないと無理ですよ。

トピ内ID：7299f01703a6111b

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正直、結婚相手を間違えたとさえ思います

😒

くまさんトピ主

2024年06月22日 11:31

ややこしく分かりにくい文章にも関わらず、アドバイスやご意見ありがとうございます。珍妙なお食事会…とてもしっくりきました。義母は若かりし頃数年働いていた時期もあるようですが、事情がありもう何十年も専業主婦をしていて、最近は特に暇を持て余しているようです。短気でヒステリック、自己中な部分が垣間見えるような人でしたので、本当の意味での友人は少ないのでは？と思います。そういう背景もあり、人の気持ちが理解出来ず距離感が掴めないのではないか…と皆さまからのレスを読んで思いました。今回私の父がこっちに来ることを知ったのは、おそらく夫が義両親に言ったからです。私は、私の身内のことはほっといてほしいし、私の両親と義両親の馬が合うとは思えないですし、家族ぐるみでのお付き合いなんて望んでいません。正直、義両親が家に遊びに来るのでさえ嫌で嫌で嫌で仕方が無いのに、自分の両親を巻き込んでまで勘弁してくれと思ってしまいます…。以前にも義両親の非常識な言動について夫と口論になりました。それからは妻である私の味方を装いつつ、実際は義両親がおかしなことを言っていても自分の親が大事でそれに気が付かないんだな…と今回の件で思い知りました。そして昨夜、今回の件で私がイライラしていると夫から「（義両親のこと）嫌いにならないであげて〜」と言われました。ブチ切れを通り越して呆れて鼻で笑ってしまいそうでした。私のことも同じように思われているのかもしれませんが、やっぱり子供は親に似るのものなんだと頭に浮かびました。式をしなかった分、今回だけはと腹を括り、珍妙なお食事会での気まずい雰囲気を夫も義両親も味わえばいい…と思うようにします。 …恐らく、夫、義両親はそんな空気も感じ取れないのでしょうけれど。。。

トピ内ID：c58a0606883728d1

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うちの場合

🙂

かおり

2024年06月22日 13:55

親同士交流してますよ。義母がまさにトピの義母さんみたいな人で、私の母に「お茶しましょう〜」「ランチしましょう〜」てよく言ってきます。うちの親はそこまでフレンドリーではないですが、それを警戒するとか拒絶するほどの陰キャでもないので、「はい、分かりました〜」て感じで。それですっかり今や年2回くらいは親同士でお茶したり、ショッピングに行ったりしてますね。たまに私もそこに同席しています。大抵はカフェでお茶してる様ですが、たまにお寿司を食べに行ったり、洋服を買いに行ったりガーデンめぐりなんかもしてますね。それに親同士なんて…という書き方をされてますが、子供（孫）が生まれたら両家の親を含めた集まりは増えますよ。百日とか七五三とか、誕生日会とか。普段から親同士仲が良いと、そういう時に楽しく過ごせますよ。そういうのは考えてないんですか？離婚に関してはトピ主家の特殊な事情だし、お父様が今後トピ主やその子供（孫）たちの行事に一切関わることがなくなる（いわば他人になる）なら、義父母とも事実上身内じゃなくなるわけで、それならそれを説明して断ればいいと思いますよ。

トピ内ID：a32330a23655678a

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トピ主さんレス読みました

😒

りろ

2024年06月22日 15:52

すごいですね。夫から義両親まで悪口のオンパレード。ご自分にも実両親にも悪いところは何ひとつ無いということなのでしょう。かなりな自信家とお見受けしました。そんな貴女からしたら、確かに「結婚相手を間違えた」ということですね。そんなに夫が嫌でイライラするなら、さっさと離婚すればいいのにと思いますが、恐らく「子どもから父親を取り上げることはできない…」とか何とか言われるのでしょう。とりあえず、貴女とご両親もメンバーであるところの「珍妙なお食事会」頑張ってください。

トピ内ID：075d576c67a9e506

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主さん頑張れ

🙂

おばはん

2024年06月22日 18:05

トピ主も自分や実親が悪くないとか言ってないでしょう。義母についてもこういう人、ってだけで悪口とも思えませんが。そりゃ主観は入ってるけど。受け取り方っていろいろですね。もちろん実親や義両親が、仲良かったらそれに越したことないですけど、どうしたって無理な場合があるし、そんなに親しくしなくて済むならそれで済ませたい人もいるでしょう。孫に対する想いも、価値感も事情も違うんだし。夫は仕方ないですね。親なんだから。それでもあなたにも気を遣ってるんでしょう。今回限りと言うくらいだし。ともあれ、このまま行くなら間が持たない程度にヒンヤリ感を演出して、この次はない、を義母に実感させるように主さん、頑張って下さい。

トピ内ID：7299f01703a6111b

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義母様は　実家の母に似ていらっしゃるのかしら？

🙂

反高林の狸

2024年06月23日 10:30

母は仲のいい７人兄弟で育ったせいか、大変、世話焼きでお節介、開放的、よく言えば　笑い上戸で明朗快活。お人よし。悪く言えば　間抜け？（たって、超進学高校から国立大阪大学へ現役合格しています）一族郎党、仲がいいもの（従姉妹会とか従兄弟会とか　曾祖母中心の〇〇会とか、旅行や集まりもあり、結構、凄い　親族数）で、実家は３姉妹なので、お嫁さんはいませんが、きっと、御離婚された親御さんを持つお嫁さんが来たら、一杯、優しく親切にしてあげたいと思うに違いないなあ、と思いました。わたしね、今まで会った女性の中で、あれほど善意と優しさを持つ人は　いないと感じています、確かに　お節介すぎるけれど… ああ、でも　トピ主さんみたいに思われていたら、きっとショックだろうなあ、と感じた次第。トピ主さん、今から　お子様を育てていくのに、そんなに怒りながら　育てるの？

トピ内ID：701736900a239621

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夫がそ知らぬふりでないだけマシと思おう

🙂

招きねこ

2024年06月23日 16:32

０歳赤ちゃんの育児お疲れ様です。トピ主が自分の子供だったらと思うと胸が痛いです。もし実母の立場なら、義母さんの顔を立てて食事をするかな。自分が頑張れば娘が助かるなら、多少気まずくても、娘の親なら多くはそうするんじゃないかな。離婚した夫とはどうしても会いたくない事情があれば、その非礼も直接義母に詫びるかな…。だって、まだ６０代の元気な暴走機関車みたいな義母さんを若夫婦は止められないだろうから。「嫁の親はつまんない」「嫁の親とは楽しくメールできない」とわかれば、義母さんも諦めてくれるでしょう。そしてあとでこっそりトピ主の夫に「いつもありがとう、これからも娘を守って下さい」とお願いするかな。その言葉が義母に筒抜けでも大丈夫な言い方で言うかな。頼りなくても夫だけが頼りだからね。夫はやさしい人みたいだから、義母の事をそ知らぬふりでないだけマシと思って、夫とは仲良くしてほしい。

トピ内ID：f2fa4b6573999162

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追加読んで

🙂

なんか強気ですね

2024年06月23日 18:37

ちょっとびっくりしました。義実家に相当な意地悪でもされましたか？単純にトピ主さんと合わない、育った環境が違う、という感じではないですか？嫌で嫌で仕方ない、短気でヒステリック、友人は少ない、次から次へと、ちょっと驚きました。重ねてご主人への批判も。相当ご自分とその育ち方に自信があるんですね。常識か非常識かは法でも犯さない限り、各家庭や各個人で何とも言えないと思います。もし、ご両親の離婚のことやお父様のコミュ障のことでご主人から批判されたらどう思いますか？結婚相手間違えたなら離婚されたらどうですか？

トピ内ID：0cbb0a652a5ed116

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正解は

🙂

暇蝦

2024年06月23日 19:15

家族の数だけあると思います。私の夫婦では、義家族同士に多少交流があります。４年前、私の両親が金婚式をした際には義両親と義伯母義叔母が参加しました。昨年末には両親義両親義伯母と忘年会をやり、そしてこの春には義両親の金婚式に義伯母と両親が出席しました。全ての幹事は私（夫）です。何故そうなのか、大きな理由は私が婿養子だからだと思います。妻は2人姉妹の長女、妹は先に他家に嫁ぎ、妻が嫁げは義実家は義両親だけになる所でした。義父は長男なので、長女である妻には早く結婚して欲しいが、それは自分の代で家が終わる寂しさを感じていたと思います（九州の田舎なので）。そこに私が婿養子に来る事になり、義両親は両手を挙げて喜んでくれました。私は次男なので婿養子にしてもハードルが低く、今では長男として養父の用事を一緒に色々としています。だから養父は私にも両親にも感謝しており、何かにつけて気を遣って暮れますし、父も優しい妻にはメロメロで、私よりも妻を可愛がる次第です。トピ主さんの所がどういう気持なのかは推察の域を出ませんが、お互いに蔑み合っては結婚生活は上手くいくはずもありません。夫さんにはきちんと話し、敬意を抱きつつも義家族間の距離を上手く取るのはトピ主さん夫婦の役目ではと思います。トピ主さん達の結婚生活が幸せに継続してほしいなら、多少汗をかき意見を交わす労を厭うてはならないと思います。

トピ内ID：2ccf800f4f52cee5

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トピ主レスまで読みましたが

🙂

なんだそら

2024年06月24日 10:56

だったらなんでそんな人と結婚したの？って話ですよね。》短気でヒステリック、自己中な部分が垣間見えるような人でしたので、本当の意味での友人は少ないのでは？と書いている義母と、夫が似ていると言うんですよね、親子だから。そう言われたら、やっぱり離婚する親の子どもはそうやって他責思考があってすぐ離婚という思想になるんだろうなって言われても仕方ないですよ。実際多いですからね、親も子も離婚してるっていう家庭。》ブチ切れを通り越して呆れて鼻で笑ってしまいそうでした。それで一体どういう反応をしたのでしょうか？相手にあなたの気持ちを伝える努力をしたのでしょうか？自分の親を嫌わないで欲しいというのは、ごく自然な当たり前の感情ですけど？どなたかのレスにもあったように、うちの家庭のことはそっとしておいて欲しい、ときっぱりあなたが言えばいいだけだと思います。あなたから、夫の親に。あなたは言えばいいことも溜め込んで、一人でイライラする性質のようなので、夫を通さず、ハッキリ自分で言った方がいいと思います。そうすることによって、あなたとの距離感も少しは変わる可能性だってありますよ。

トピ内ID：33866afc3a1826b5

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ちゃんと和やかな会にして

🙂

posuyumi

2024年06月24日 10:54

顔合わせ、結納（新婦側、新郎側の，2回）、挙式、子2人の出産直後産院で、お宮参り。で、うちの親たちは揃ってますね。結納は嫁家に結納品をもっていく、婿家にお返しを持っていくというやり方です。どちらの家でも仕出し弁当をとっての食事。産院で集まったときは私以外は産院の向かいにあるうどん屋での食事。他はそれぞれ、ちゃんとした食事会でした。これらは全て私たち夫婦が日程や場所など調整しています。あなた方が一向に段取りしないからお義母さんがずいずいと出てきちゃったイメージですし、たしかにその陽キャぶりには目を見張りますが。でも、顔合わせがお茶程度、挙式もしてないとなれば少しは段取りしても良い話ですよ？今後の食事会を必要無いと断るのはいいけど、なんでわざわざ一回だけと約束してる食事会で嫌な空気作ろうと思うのか。お義母さんがたとえ変なノリの人であろうとも、そこを非礼や無礼で対応しようとするのは違うと思います。

トピ内ID：6a3a4d535467913b

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意味不明

🙂

っぽい

2024年09月18日 14:43

夫に「嫌いにならないでくれ」と再び言われたら「コッチの事情も伝えているのにシツコイしこれで嫌いになるなって無理だと思わない？」って言えば。自分中心の義母らしいので「今回の食事会がどんな雰囲気になるかわからないけど、親にも何も言わないから。貴方のお母さんに対する受け答えが酷くても私は何のフォローもしないからね。」とも伝える夫が頼りにならないならトピ主がキッパリ言うのもアリじゃない？「両親は離婚して夫婦としては既に他人です。私の父ではあるが遠方住みなので交流したいと言われても迷惑です。」と

トピ内ID：3bdbab44cb357be6

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えっ

🙂

フロンティア

2024年09月19日 10:50

主さんは何もしないの。私も主さんの親の立場なら義両親の独りよがり仲良しは好きではありません。なら主さんはしっかりと断る立場だと思うのですがね。まさか「嫁にいった立場」だから夫の親の言う事は聞かねばならないとか夫から言ってほしい、とかの他力本願なのでしょうか。まるで私は関係ないわ～夫から言ってほしいわ～の察してちゃんに見えます。自分の親位、守りましょうよ。主さんの親は嫌な事でも娘の為ならと相当の覚悟をしているはず。

トピ内ID：4a965aa5d062d053

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