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流産した私に対する夫の行動が悲しい

レス26
（トピ主 0 ）
😢
むむむ
子供
不妊治療の末、初めて妊娠しました。 ５週目からつわりがとても酷く、 「うん。」くらいしかまともに夫とも喋れない状態になり、 真横に寝るのも辛いのでソファで横になる日々でした。 その間夫なりに買い出しや家事は頑張ってくれていました。 そんな中、８週目でも心拍が確認できず残念ながら流産となってしまい 引き続き体調も悪く、心身共にボロボロになってしまいましたが、 流産がわかった日も、その次の日も夫は会食があり、11時頃に帰宅 普段の夫から考えるとだいぶ早いのですが お酒臭い中、酔っ払いに慰められても虚しさしかありませんでした。お酒の匂いも本当に臭かったです。 さらにその数日後 ショックと悪阻でほとんど笑顔がなく会話もできなかった私に 「話しづらい」とまるでわたしの態度が悪いかのようにイライラながら言葉をかけられ大変傷つきました。 その時もお酒を飲んでいる状態でした。 「どうしてほしいのか言ってほしい、じゃなきゃわからない」と泣いてる私に夫は言いましたが、正直何をしても気分が上がる状態ではないため、 ただ側にいてほしいだけなのにどうしてこんなにも責められなければ、、、という気持ちになり、ますます言葉に詰まりました。 夫なりに頑張っていた部分もありストレスが溜まっているのだと思いますが どうしてもこの味わったことのないストレスが伝わらずもやもやしています。 実家も友人もみんな遠方なので発散できる場所がなくここに書かせていただきました。

トピ内ID：3f6a067b900b8175

#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#心の悩み

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今は休む！

🙂
たらい
男性の脳の仕組み、 女性の脳の仕組み、 問題が起きた時に対する対処の仕方は違いますよ。 初期流産は本当に多くの方が経験されます。みなさん、言わないだけですが、あなただけではありません。だからそこは時間がかかってもいいから、リカバーする考え方を自分の中でポジディブに持っていくしかありません。流産はあなたのせいでも、ご主人のせいでもありません。私も流産と診断されたことがありました。結果的にはそのクリニックの誤診で、当日に処置しなくて本当に良かった。。。と後日別のクリニックにセカンドオピニオンに行き思いました。私も不妊治療をしていたことがありましたので、流産したかもとなった時は「お腹に宿ってくれただけで感謝だ」と思いました。予め初期流産はとても多いことを知っていたので。 ご主人は外で遊び回って帰宅したわけじゃないんでしょう？会食ということは仕事です。 あなたのことを心配している、早く元気になってほしいから、そういう不器用な言い方になってしまったんだと。 あなたのお気持ちはわかりますよ。寄り添って、慰めてほしいですよね。 でも残念ながら男性の多くはそれができない、何をしたらいいかわからない、不器用なんです。 あなたができることは、男性の脳はこういう考え方なんだと理解すること、そして、喧嘩腰じゃなく、前向きな解決のために自分の意見を伝えることです（子供に説明するように具体的に） 夫は私のことをわかってくれない、寄り添ってくれないと言ってても変わりませんよ。なんなら無事妊娠、出産されたらよりこの夫婦間の問題が大きく鮮明になります。 今あなたは体も心も大変辛い時期だと思うから、まずは休みましょう。話し合いは先延ばしでいいですよ。ご主人には「しばらく元気に過ごせないかもしれない。体もまだしんどいから」と先に伝えておくことです。

トピ内ID：f24f60e645eb078f

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何がしたいのか分からない

🙂
生き物の世話係
ご主人と同意見です。 会食は、仕事上仕方無い事ですよね。それに決まっていた。 辛い気持ちはわかりますが、ご主人が会食を止めたら良かったのですか？ ご主人は、どう接したら良かったのですか？ メソメソしてばかりいて、どうしてほしいか言わなきゃ分かる訳ないでしょ。 八つ当たりとしたか思えませんよ。 して欲しい事は、言葉にして相手に言わないと伝わりません。

トピ内ID：83667b134642d496

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ご主人もツラかったのでは

🙂
ドキンちゃん
流産、残念でしたね 主さんお辛かったと思いますが、ご主人もツラかったのではありませんか トピ主さんがマトモに会話も出来ないのに家事などやってくれ、ご主人なりに頑張っていたことに感謝の気持ちは伝えましたか？ 察してほしいばかりではトピ主さんの気持ちは伝わらないですよ。 ただそばにいてほしいのだと伝えたらよいのではないでしょうか トピ主さんも、ご主人の気持ちは言われないとわからないでしょう？

トピ内ID：4a30c102632f1a04

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女ですが

🙂
匿名
＞「どうしてほしいのか言ってほしい、じゃなきゃわからない」と泣いてる私に夫は言いましたが、正直何をしても気分が上がる状態ではないため、 ただ側にいてほしいだけなのにどうしてこんなにも責められなければ、、、という気持ちになり、ますます言葉に詰まりました。 だって、ただそばにいてお酒飲んでたら責めるんでしょ？ 一緒に泣いて悲しんで欲しいならそう言って欲しいけど。 あと、私は一緒に悲しむのって無理だと思う。悲しいのは悲しいとして、別の人だから感じ方はそれぞれだもの。寄り添うのって難しいよ

トピ内ID：8f275f10dfde3e38

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無理なものを強いてもしかたない

🙂
posuyumi
不妊治療で妊娠たのに流産とは本当にお辛いことでしょう。 それは旦那さんはどうしたって母体であるあなた以上の実感は持ちようがありません。 それは、旦那さんのせいではない。 たとえば。旦那さんが何かでひどく落ち込んだとしてあなたが何かしら寄り添おうとしたときに「君は僕じゃないのだから僕の気持ちなど君にはわからない」と拒みますます心を閉ざすのと同じことしてるわけです。 あなたに今余裕がなく、旦那さんに気遣うなんて到底無理なのはわかりますが、 旦那さんが我が子を失い、妻が苦しみ、自分はなんの支えになってないと宣言される辛さ抱えてることはわかってあげてもいいのではないでしょうか。 仕事上の会食ならもちろん、友人とのご飯であっても「妻が体調悪いので今日はキャンセルで」はなかなか言えなかったりすると思うんですね。 たとえそうしてそばにいてもソファにのんびり座ってるだけ！とか言われかねない状態ですよね。 不妊、流産などの母体としての悶えるほどの辛さは、ある意味、独りで乗り越えるしかないのかもしれないと思うのです。 今はただ、自分は普通ではない、ということだけ伝えましょう。 そして、普通じゃなかったからキツイことを言ってしまった。と、後日謝りましょう。 でないと関係を修復するのが難しくなりますよ。

トピ内ID：0c0faed50e3cb165

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辛いですね

🙂
合歓
辛かったけど、ご主人も困るよ。 笑顔が無く会話ができないだけならまだしも、数日経っても泣いていたらどうして欲しいか言ってくれないと慰めようもない。 実際、ご主人はどうして欲しいかわからなくて「話しづらい」と意見を言っています。 それはイライラの原因。 主様だって「そっとしておいて欲しい。」「気分を変えたい。」「美味しいものを食べたい」「しばらく寝ています。」とか言わないと全然わからない。 機嫌の悪い人が側にいたらどう思う？原因を知りたいでしょ？ 主様を何とかしようと思っても術がわからないご主人。 可哀想だな。

トピ内ID：d28e87c2cc8f6aaa

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はっきり言わないと無理かも

041
クリームティー
男の人の多くは、相手の気持ちを想像する力が弱いと思います。 普段なら、少し鈍感なくらいが気楽、となるのでしょうが。 本当に辛い時には、「悪いけど、話す気力もないの」「でもそばにはいて欲しい。」等具体的に言ってみてはどうでしょう？

トピ内ID：4c8e9e8204f5b9e1

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旦那さんも辛いと思うんですよね。

🙂
みやん
多分、あなたが一番辛いと考えていたが、 自分にはやらなければいけない仕事とともに会食があった。 辛いからつい飲み過ぎた。そんな中でも妻を慰めないといけないと思うから、 万全な体調ではないが慰めた。いい加減に見えたかもしれないが、 自分も本当は辛い。上手く寄り添えなくてどうしたらいいのか分からない。 そう思っていたかもですよ。 私は流産死産を経験しています。 最初、私だけが辛いと思い込んでいたのですが、 実は旦那も辛いんじゃなかろうか？と思う事がありました。 その後、お互いに話し合いました。 やっぱり旦那も辛いと言いましたよ。ようやく人に言えた感じでしょうか。 その後も妊娠して嬉しかったこと。いなくなって悲しかったことを ちょくちょく話してましたね。時間はどうしても掛かります。 女は周りからも割と大事にケアされますが、旦那の方はほぼありません。 周りにも言えなくて辛い気持ちを吐き出せないのに、 一番辛い妻を労わらないといけない。 でも自分も辛い。そういう気持ちがあると思います。 だから気分が上がらないのは、あなたと一緒です。 あなたが塞いでいたら、 男の方はどうしたらいいのか、分からない！と思うんじゃないでしょうか？ それはあなたが一番辛いと考えるから。 でも、旦那さんも辛いと思います。 同じ気持ちでいるのに、お互いに慰め合えないのは辛い状況です。 ヤマアラシのジレンマですね。 私は辛い。 あなたも辛いと思うけど、そういう気持ちをお互いに吐き出さないか？ お腹の子の話しをしないか？どう思っていたの？と。 腹割って、そういう話しをしたらいいと思いますよ。 夫婦で話して沢山泣いてください。 同じ気持ちを共有できるのは旦那さんだけですよ。 ふたりともご自愛ください。

トピ内ID：16a5cbfa7f413b49

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体調はどうですか？

🙂
スム
流産経験者です。 出血が治るまで 私は1ヶ月かかりました。 トピ主も出血してる間は なるべくゆっくり過ごしてくださいね。 私は夫に 自分と同じように悲しむとか 一緒に泣いて欲しいとか、 考えませんでした、 私は私です。 夫は普段通りに過ごして欲しかったです、 私は出血している間、 いろいろ考えていました。 自分のメンタル回復プログラムです。 やりたい事リストを作りました。 エステ、マッサージ、ヘッドスパ、 一人でホテルのスイーツビュッフェ、 海の見えるホテルのカフェに行く。 出血が落ち着いてから 全てを実行しました。 癒しをお金で買って、 解決したわけです。 流産した記憶は残りますが、 考える時間は減りましたよ。 お大事になさってください。

トピ内ID：2142e5f791637f9a

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で、夫が悪いと？

🙂
むっちりもっちり
それを男に求められても困る ただそばにいてほしいって言った？ それでも仕事もあるし会食だって仕事のうち そりゃ責められるよ 男は何があっても妻の機嫌をとって 感情の先回りをして対処しろと？ エスパーじゃないんだから そんなの無理でしょ 現に旦那が今どんなことしてほしいかわかる？ ストレスで当たり散らしたいのかもしれないけど 当たり散らさせる方はたまったもんじゃない そのうち旦那が もう不妊治療やめようかってなっちゃうよ

トピ内ID：5d8ab25c3732df18

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厳しいようだけど

🙂
える
いつまで被害者でいますか？ 不妊治療は夫婦でやるんですよ。子供は夫婦でつくるんですよ。 あなたの書きっぷりは、自分だけが可哀想と言いだげ。旦那さんだって子供ができてないショックは同じですよ。 母体に負荷が高いのは事実だとして、気持ちまでいつまであなた悲劇のヒロインでいるの？ そこ乗りこえないと不妊治療なんて出来ませんよ。 私も長く不妊治療をして、8週目で流産も経験してます。ちなみに流産でもお産にはカウントされますので、これからずっと流産したことは記録として書く機会があります。 その度に誰かのせいにしますか。 本来、夫は1番の味方で支え合う存在です。あなたは自分が傷ついたばかり、ご主人を支えてますか？ 今は沢山泣いたらいいです。ご主人の前で号泣したらいい。悲しみも怒りも吐き出したうえで、来てくれた赤ちゃんにありがとうを言って前向くんですよ。 辛いけど、不妊治療ってそういう世界です。厳しく言いましたが、本当に応援してます。 この辛さ知ってるの、本当に強くなれますからね。

トピ内ID：1556d0292ddb1178

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今流行りの

🙂
はにわ
トピ主がご主人にしているのは、いわゆるフキハラでは？だって女の私からみても、トピ主の態度はかなり悪いもん。 あとね、トピ文に「夫なりに」とありますが、ご主人を見下してますよね？トピ主が普段からご主人の頑張りを認めていないことが読み取れます。 ただ側にいてほしいならそう伝えないと。黙って妻に寄り添うのが当たり前なんて、トピ主はそんなに偉いのですか？私はそう思わないけど。 そして寄り添ってもらったのなら、感謝の気持ちを伝えること。そんな傲慢な性格では、夫まで離れていきますよ。

トピ内ID：2c302e672a96737c

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なんかね、、、

🙂
匿名
トピ主さん辛いね。すごく悲しい気持ちでいっぱいだね。 わかるよ。私も不妊治療を長くしていて、上手くいかないことが何回もありましたから。 でもね、辛いからってパートナーに当たっちゃダメよ。辛いなら「辛い」そばにいて欲しいなら「そばにいて」って言わないと。 ストレスが伝わらないって言っていますが、ちゃんと口に出して言っていますか？ 説明するのが難しいけど、あなたがそばにいてくれるだけで助かるって言えばいいんですよ。 辛い時こそパートナーに甘えてね。旦那様は敵ではなく、あなたの味方ですよ。

トピ内ID：e9d56cc31a9e548f

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今は傷ついているからそんな風に見える

🙂
ぎんねこ
たまたま今は流産した後だから、御主人のことをそう思うんだと思います。日にちが薬で、段々そう感じなくなると思いますよ。 今ここでいろいろ思うと、夫婦仲も悪くなります。そこから離婚もあり得ますよ。 トピ主さん、今は出産の入り口ですが、無事産み終えるまでいろいろなことがあります。試練の時だと思います。コロッと忘れてニコニコ微笑んでいる、そういう浅はかさも大事だと思います。あまり相手の欠点をあげつらわないでおおらかに抱き込むように、なりましょう。 無事に大役を果たすまで、試練の時とつぶやいて耐えましょう。成功を祈っています。

トピ内ID：7aabe213414c2fbe

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母になるとはそういうもの

🙂
それが母親
すべての女性が簡単に自然妊娠し、無事出産し、健康な赤ちゃんが産まれるわけではありません。 辛い不妊治療も、激しい悪阻も、流産死産の悲しみも、赤ちゃんに病気があった時の衝撃も、 母になろうとする人なら誰でも経験する可能性があるのです。 母になるには、そういうことが起きた時にそれを受け入れる覚悟がいるのです。 はるか昔から、世界中の女が歩いてきた道です。 あなたを含めて今いる人達が産まれた陰で、どれだけの女性が涙を流し立ち上がってきたたでしょうか。 まずは身体を労り、自分の力で立ち上がってください。

トピ内ID：1a03070ac9c61615

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辛いですね

🙂
kokiblue
不妊治療で待望の妊娠だったのに辛いですね。つわりも辛かったとのこと、回復には時間がかかるかと思いますが大事にしてくださいね。 私も経験者です。 ホルモンのバランスも崩れているでしょうからご自身でもコントロール出来ずに戸惑っていることかと。 旦那様、もう少し優しくしてくれてもいいのに！って思います。 うちの旦那も男性は察するとか寄り添うとか苦手な方が多いかもしれませんね。 落ち込んでることがわからない？そっとしといてって言う気力もないですよね。 少し休めば心身ともに回復してきますのでそれまでは力を振り絞ってそっとしておいてほしいと言ってみましょう。 それでも文句言ってくるようなら今後についてはよく考えなければなりませんね。 今は周りを考える余裕なんてありませんので遠方でも親御さんを頼ったほうがよいです。 どうぞお心健やかに過ごせますように。 この場をお借りして言わせてもらいたい。傷ついてる方に追い打ちをかけるようなコメントする人どうかしてますよ！何がしたいの？ トピ主さん、批判的なコメントは気にしないでくださいね！

トピ内ID：f021126da3a63ff3

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お大事に

🙂
みりしら
自分も実家・友人が遠方の中、夫と生活しています。 夫に依存…とは思いたくないけど 人間関係の密度や重さが夫に対する割合が多くなってしまいますよね。 会食ってさ、1杯くらいお付き合いで飲んで おかわりにならないように会話で時間潰すとか、二杯目以降をお茶とかにできないのかね。 結局、お酒臭くなるまで飲んで楽しんでるじゃん！ 自分は妊婦になって飲食の制限も出るし、 悪阻で苦しんでるのに、流産で悲しいのに 妊娠前後で何も変わってないように見える夫さんにがっかりしますよね。 女だから当たり前、分かっていた事。じゃねーよ！ 私は寮生活してた事あるけど、 具合い悪い時に同室の人は気遣って部屋でお菓子食べるの止めてくれたり 何か食べれるのあったら持ってこようか？って声をかけてくれたよ。 他人ですら一緒に生活する人としての気遣いしてもらってすごくありがたかった。 一緒に子供を作った相手が、そういう事もできないのは聞いてないよ。 どうしてほしいか言ってほしい。って丸投げで楽な言葉だよね。 そんなのこっちも知りたいわ。 コントロールできない身体と感情の変化に苦しんでるのに。 頑張ってくれていた所があるのも事実だろうけど 傷つけた事を許す理由になるのかな？

トピ内ID：c3a03a5353c8116a

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期待するから

🙂
ダメだよ
夫に過剰な期待（自分の望む悲しみ方、寄り添い方を何も言わずにしてくれる）をするから、余計悲しくなるだと思います。 夫だって言わなきゃわからないって言うのは本当です。 仕事での会食でいつもより早く帰って来てくれて慰めようとしてくれたことに感謝の気持ちはない？飲むのを知られてて、お酒を仕事の席で飲まないのは難しいのでは？ そういう時は、1人で「今は辛くて笑顔になれないから、部屋に篭ってるね」と1人になるのが1番です。 夫がそばに居て、思うような慰め方や振る舞いをしてくれるはずなんて過剰な期待をするのが間違ってます。 本当にそうなんですよ。だって、どんなに慰められても、一緒に泣かれても、はっきり言って、そんなことでは癒されません。自分で自分自身で、少しずつ前を向くしかないんです。 逆を言えば、あなたは、夫も今回流産で悲しんでるのに、夫の思う振る舞い方や寄り添い方をしてると言えますか？ 勝手に自分の方が夫より悲しんでると思ってませんか？お酒、悲しみを紛らわせる為に飲むこともあるのは知りませんか？ 悲しいのは、夫でも子供でも誰かに救ってもらえない。それでも夫に何かして欲しいなら、ちゃんとして欲しいことを言わないと伝わらない。 あと、遠方関係なく、一度実家に帰って、娘に戻って、母親に甘えて来たらどうですか。 絶対寄り添い方としては母親の方が向いてますよ（毒親なら別だけど）。性別が同じだから、身体の生理的なことは言わずとも理解できるし、あなたのことを育ててるから性格などもわかって、痒いところに手が届くケアをしてくれるのではないかな。

トピ内ID：8f275f10dfde3e38

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そもそもですが

🙂
めめ
一応確認なのだけど、旦那さんはちゃんと心から子供を欲しがっているのでしょうか。 つわりの時から態度が変となると、そちらを疑ってしまうのですが。 もう一度、子供は欲しいのかというところから話し合ってみてはどうでしょうか。 もし出産できたとしても、まったく育児をしてくれない旦那さんかもしれないですよね。 そしたら本当に辛いですよ。

トピ内ID：ed82909a7d442352

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いろいろ

🙂
めんどくさい
・夫は子供が欲しく、進んで不妊治療をしているのか？ ・夫も子供が欲しかったなら、流産は悲しいと思うが夫の気持ちに寄り添わないのか？ ・なぜ、自分だけが辛くて、夫に寄り添いを求めるのか？ etc トピ主さんはご主人の気持ちを考えないの？ >「話しづらい」とまるでわたしの態度が悪いかのようにイライラながら 言葉をかけられ大変傷つきました。 なぜ、被害者ヅラなの？

トピ内ID：31c61c81f5903a99

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あなたには覚悟がなく人のせいにする

🙂
なでしこ
男の人には妊娠や生理はわからない、つわりで寝ていても怠けているだけと言う夫もいる妊娠は産まれてくるまで何がおきるかわからないしトピには覚悟がない。夫に同じ気持ちを求めるのは酷。

トピ内ID：ff198bc0ba33690c

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結果的に察してチャン

🙂
ICHICO
妊娠が分かった段階から悪阻が酷い うん、アルアルだよね でもさ ＞「うん。」くらいしかまともに夫とも喋れない状態になり、 これじゃあご主人も困ったことでしょうね 私も悪阻が酷かったけれど、何をしてもらいたいのかは 伝えなければ理解してもらえませんから「うん、、、」だけで済ますことはなかったな ご主人はそんな中で、買い物に行ってくれたり家事も担ってくださったのでしょう？ 流産のショックも分かりますけれど、ここでも察してチャンでは ご主人もなすすべがないですよ せめて「そばにいてほしい」くらい言えないんですか？ 以心伝心なんて無理なんですよ 言葉で言わなきゃ、何も伝わらない 少し冷却期間を設けて、今一度夫婦での話し合いをなさってください

トピ内ID：7aa557134146d7df

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文字にする

🙂
暇蝦
トピ主さんは、今まともに話せる状態では無いですね。恐らく気持ちの浮き沈みが激しくて、夫さんがいる時に話せる状態とは限らないですよね。 そんな時は、文字にする事をお勧めします。 一番良いのは、手書きの手紙です。何回でも書いて消してして構いませんし、文章のまとまりが無くても良いのです、それらの拙さが、そのままトピ主さんの気持ちを最も表してくれます。　 そうてなくても、メールやLINE、ボイスメモでも構いません。考えてる事を記録してそれを渡せば、夫さんはトピ主さんの気持ちを理解してくれると思います。 もし、それでも理解してくれないなら、1度実家に帰りましょう。ボロボロの心身を少し休めれば、また気力も湧きます。

トピ内ID：62b585ef12542443

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レスします

🙂
こいで
主さん、とても辛い経験をされましたね。今は悲しみの底におられると思いますが、時間はかかるけれども少しずつ気持ちは上がってきます。 流産で自分だけが被害者と思っている、と思われるかもしれませんが、1番どん底なので本当にその気持ちになるんです。 私も不妊治療、稽留流産経験者ですが、悲しみが癒えるのには半年かかりました。それまでは赤ちゃんを見るのも辛かったです。 気持ちが落ち着くには時間が必要です。実家や友人も遠方とのことですので、みなさんもっと寄り添ってコメントしてあげて欲しいです。 私も掻爬手術の退院日に「大学時代の送別会がある」との事で、帰ってきませんでした。「今はそばにいて欲しい」とお願いしても送別会を優先されました。 当時は、とっても悲しかったですが10年数前に離婚したので、今では笑い話にしております。 他の方もコメントされてますが、意外とご友人や職場の方なども稽留流産を経験されている方が多いです。 一緒に悲しみを共有できる方が身近におられるかもしれませんよ。 旦那さんにも、気持ちが上がるまで時間かかるけど側で見守って欲しいと伝えて頑張ってくださいね！

トピ内ID：a9041013841fc21c

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うーん

🙂
たんたか～ん
男女の差があるかなって思います。 思い出したのですが… 女性は、 ◯一緒に側にいるだけで〜 とか、 ◯くっついてるだけで〜 とかで、幸せや安心感が得られると言いませんか？ たぶん、男性はこれが理解できないと言うか、苦手かもしれません。 よく相談事でも、 ◯女性はふんふん、うんうんと肯定否定なく聞いてくれる ◯男性は解決することを優先して、根掘り葉掘り聞いたり肯定否定も言う とか、いいませんか？ それに似ていると思います。 旦那は心配していますよ。 ただ、心身ともに疲弊している/笑顔や話がない主に対して、どうしたら良いのか分からなかったと思います。 男性は話して解決に導きたいので、話されないと解決(主が元気になる)に至りません。 主は、旦那がそっと側にいてくれたら良かったと思いますが、旦那はそれが解決になるとは思いつかなかったのです。 で、どうしたら元気になるのかわからず、話しづらいと言ってしまったのでは？ 悪意や喧嘩腰ではけしてないですよ？ 男女の考え方や思いの違いです。

トピ内ID：dcb8b45361be2471

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旦那さんだっても同じように辛い

🙂
ぷ～パン
辛いからお酒を飲んでくるのでは？ 男だから平気なわけがないですよ。 話しかけづらいのはトピ主さんが不機嫌、辛そうだからなのでは？ 体調が悪くてつらいなら、今日は体調が悪いから寝ていると言えばいい ただ気分が良くないなら、今日はそっとしておいてと言えばいい さみしいなら、今日は側にいてほしいと言えばいい エスパーではないのだから、言わないと伝わりません。話をしなければ話しづらいだけですよ。 これがトピ主さんが何も言わない、いつもふさぐ状態 どう話かけますか？物を聞くのに聞いていいのかわからない態度なのでは？ ならトピ主さんから扉を開かないと。心の距離が出るだけですよ。 思いっきり泣いたら、天国に行ったお子さんのために笑顔を取り戻しましょ。 ふさぎこんだお母さんだと心配で心配で天国に行くにも行けなくなりますよ。 また来てくれるように、今は笑顔になれなくても　少しずつ徐々に徐々に笑顔を取り戻しましょ。 そして旦那さんには感謝の言葉を。ありがとうと言う言葉をちゃんと言いましょ。

トピ内ID：4075a6ac79fb67f0

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