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終わりが決まってる恋愛

レス126
（トピ主 1 ）
🙂
ろりなすこ
恋愛
皆様に叱られる事を覚悟で相談させてください。

私23歳シングルマザー(息子4歳)・会社員、彼氏21歳会社員・家業を継いで次期社長

数ヶ月前より交際をしています

元旦那の不倫、無職、DVが原因で2歳の頃に離婚しました。

そこから新しい職場に移り、今の彼と出会いました。
彼は今の職場で数年勤務した後、自分の両親の会社に転職しゆくゆくは社長になる予定です。

彼は私とお付き合いするにあたりかなり覚悟を決めてくれたようで、息子とも真剣に向き合ってくれています。

私は正社員で収入も安定していて散財家ではないし、決して彼の経済的な面には焦点を当てておらず、彼を人として大好きです

先日彼から、数年後両親の会社に入って安定したら結婚はどうですかと持ちかけて頂きました。

嬉しい反面、もし自分が彼の両親だったら。
大切な跡取りの息子がバツイチのシングルマザーを連れてきたら。その頃息子は小学生だと思います。

100%認められないだろうとココ最近毎日凹んでいます。
彼は、「貴方は素敵な人だし、貴方を選んだ僕を認めて貰えるように努力するし、僕自身は君達と一緒になることを本当に覚悟を決めているから両親に分かってもらうしかない。」
と言っていますが、そんな綺麗事通用するのでしょうか。

私はごく一般家庭の出身で、秀でたものは特にありません。
強いて言えば語学や文学については人より明るい程度です。

私が今のうちから来たる顔合わせの日に向けて、状況が好転するように努力出来ることってあるのでしょうか。

また、皆様が彼の親だとして、こんな子は嫌だ、又は嬉しい、とかありますか？

一児の母でありながら恋愛に頭を悩ませているなんて恥ずかしいですが、アドバイス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：16cc5768b404f337

#２０代
#恋人
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終わりが決まってるんでしょ？

🙂
さら
終わらせるんじゃないんですか？ ＞皆様に叱られる事を覚悟で相談させてください。 なぜ、我々があなたを叱るんですか？ ＞そんな綺麗事通用するのでしょうか。 さあ？ 彼の覚悟とご両親次第じゃないですか？ そんな女はダメ！と言うのか、 あなたでもいいわ、と言うのか、 ここでは答えが出ません。 ＞私が今のうちから来たる顔合わせの日に向けて、状況が好転するように努力出来ることってあるのでしょうか。 ないと思う。 トピ主がどんなに裕福でも23歳バツイチ、4歳の子持ちの方が大きいから。 ＞皆様が彼の親だとして、こんな子は嫌だ、又は嬉しい、とかありますか？ どんな理由であれ、 23歳バツイチ、4歳の子持ち、に最初から好意を持つことはないでしょうね。その後変わるかもしれませんけど。 ＞一児の母でありながら恋愛に頭を悩ませているなんて恥ずかしいですが、アドバイス頂けると嬉しいです。 そんなこと思ってないでしょ？ だったら母親業に専念すればいいだけの話なんだから。 ましてや終わりが決まってる恋愛とか言ってるんだったら彼の親なんて関係ない話だし。 実際はバツイチシングルだけど、 彼と結婚したい、 じゃないですか。 それが悪いとは言ってませんよ？ ですが逃げ場を作るとアドバイスは散漫になりますので。 なんにせよ彼の両親の反応次第でしょ。

トピ内ID：2123e036bcbe3bd7

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ゴメンだけど

🙂
ほ
息子が子連れのバツイチ女性を連れてきたら喜べないな。 ２１歳の覚悟がどんなものかしらね…。 あなたと結婚するなら会社は継がせない。出て行けと言われても彼はあなたを選ぶかしら。 彼はさ、自分の立場は安泰で、そこにあなたが加わると考えているようだけど、身ぐるみ剥がされて追い出される可能性もあるからね。 本当にゴメンねだけど、バツイチ子連れの時点で嬉しい要素なんてゼロだから。祝福されたり快く受け入れてもらえるような想像はしない方が良いと思うけどな。

トピ内ID：06d046bb0c1dca1b

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これは時間がかかる

🙂
サン
あなたの息子さんがどれだけ良い子でも、 あなたが正社員でも、 離婚の原因は元夫にあったとしても、 彼親がまともなら、 あなたは１９歳で出産している事、 これだけでアウトです。 あなたの計画性の無さや 育ちが現れてしまいます。 財産狙いだと思われても仕方ないです。 彼は２１歳、両親に話しただけで 両親があなたに会ってくれるか わかりません。 説得に応じない両親に疲れて、 あなたに冷める可能性もある。 ２１歳で交際数ヶ月なら 両親はそのうち冷めるだろうと 様子見すると思う。 結婚するなら あなたの息子さんが入学する頃だと思う。 それまで お互いの熱量が保てば、 彼親は納得するかも知れない。 それくらい時間がかかりますよ。 付き合って数ヶ月は早すぎる。 お互いのこと、 何も知らないよね。 その期間だけで 親を説得するなんて無理ですよ。 ２１歳の彼が今だけ盛り上がってるだけで、 一気に冷めるかもね。 あなたは結婚に夢を持たない方がいいよ。 彼母も同じ母親の立場です。 一般的な考えをお持ちなら、 母親のクセに恋愛してるだけで 生理的に無理だと思われる。 その女が世間知らずの 自分の息子をたぶらかしている 心象は相当悪い。 彼を愛してるなら、 あなたからお別れするのが 大人の女性だと思う、 23才とはいえ、 あなたの方が年上なのだから。

トピ内ID：aa4c567731b24242

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語学や文学に明るい

🙂
めろん
↑ これは、あなたは言わない方がいいかな。 あなたは、高卒後すぐに10代で子供を産んでいますね。 出来婚ですか。 せめて、大学で文学部を卒業した人が、多少文学を学びましたというのです。 語学に明るい、とは英語ですか。 英語もあなたのいう「明るい」は何をもっての事？ 私は英文科でイギリス詩を専攻しましたが、まだ学部の卒論は何を書いているのか自分でもわからない感じで、私は四年間、何を学んできたのかと愕然としました。 もちろん、卒論は日本語です。 その後、大学院に進んで二年間、教授にほぼマンツーマンで指導して頂いた後、修士論文を書いた頃は、英語で論文も書けて、少しは文学や英語に明るくなれたかな、と思いました。 英語が好き、人より明るいというなら、英検なら準一級、TOEICなら900以上取ったあたりからです。 英語だけなら独学でも大丈夫ですが、文学はやはり大学で文学の授業で教わらないと、私のような凡庸な人間は無理です。　 自分で本を読むだけでは、文学をクリティカルに読み取る手法など知る由もありません。 簡単にいうと、高校の読書感想文では、学年一番と表彰されたものが、大学の文学の授業でのレポートは０点という事です。 で、恋愛相談ですが、あなたは正社員で自立しているのならいいのではないですか？ ですが、私の息子の結婚相手なら、やはり高卒て10代で子供を産んだ女性は嫌です。 ただ、あなたの彼も高卒ですし、そのあたりはわかりません。 ですが、21才の若い男性が将来を決めるとは驚きです。 世間の21歳の男性はまだ大学生でこ れからの人生の為に勉強したり、資格を取ったりに頭の中は占められている。

トピ内ID：4f307fd7842c7a67

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彼を信ずるしかない

🙂
甚平
悲観的にならず、「すべて天に任す」気持ちで臨むのがいい。 自分を、より良く見せたり、必要以上に飾るのは良くなと思われる。 教養のある感じのいい人だと思われるので、そのままご自分の誠意を見せれば充分でしょう。 悲観的になるのは、却ってマイナスだと思われる。

トピ内ID：de83a8aa4ce3cd7b

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もう終わりにしておきましょう

041
mari
悩んでいる時点で答えは出ていますよね。 若い彼の将来を潰すかも知れませんからね。 終わりが決まっているならもうやめておきましょう。 彼も今は若くそんなこと言ってますが、いつか自分より若い女性に惹かれていき、家庭を持つ。 21歳なんて正直子供です。 バツイチのシングルマザーが歓迎されないのははっきり言って当然だと思います。 私が彼の親でも許さないです。 厳しいけれどそれがシングルマザーの現実では。 ＞一児の母でありながら恋愛に頭を悩ませているなんて恥ずかしい 本当にその通りですよね。 お子さんはまだ幼く大事な時期です。 自分の恋愛云々言ってずに100お子さんに愛情も力も注いであげるべきだと思います。自分の恋愛は子供の手が離れてから。 それをせず恋愛依存する人が多いから だからシングルマザーは と言われるんです。

トピ内ID：c59c5b21adfbcfd4

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ちなみに

🙂
ゆかたん
会社の規模はいかほどでしょう。 海外との取引がある場合、あなたの語学力は役に立つレベルなのでしょうか。 とはいえ基本、厳しいと思います。 彼は若いので、結婚の何たるかをわかっていないだけ。 皆さん、最初は勢いがあるけれど、最終的には親の意向を尊重する。 そんなトピがここでも多いです。 まあ、経済基盤がしっかりしているのであれば、自由恋愛をゆるく楽しめばいいのではないですか。 両親の説得に、あなたが関与してはいけません。 全て彼に任せるしかありません。

トピ内ID：e66460bb42d95852

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終わると思います

🙂
はは
厳しくてごめんなさいね。 50代主婦です。 まず彼はまだ青い。 純粋で真っ直ぐな青年。 斜めから物を見ることもない清らかな人。 しかしあと数年経ち、自分が人を雇う立場になったらあなたを選ばないでしょう。 その頃には彼も少しは世間擦れしているだろうから。 ましてあちらのご両親からしたら、19やそこらで出産したバツイチ子持ちを手放しでは受け入れられません。 自分たちと釣り合う家庭のお嬢さんを望みます。跡取りですから、他人の子を社長にしたいとは思わないです。 あなたはもうよくわかっておられますね。 純粋な若者は今何を言おうと一途にあなたを思うでしょうが、どうぞ突き放してあげてください。

トピ内ID：80cb74593f3ee079

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様子見の時期

🙂
おばはん
＞私23歳シングルマザー(息子4歳) ・会社員 ＞彼氏21歳会社員・家業を継いで次期社長 ＞数年後両親の会社に入って安定したら結婚 ＞100%認められないだろう トピ主さんは聡明な方だと感じました。 はっきり申し上げて、トピ主さんのお考えは当たっていると思います。 おそらく、彼のご両親様の反対はお考えになるよりも凄まじいと思いますよ。 また、結婚して彼との子供ができたら、当然後継は彼との子供。 小さいうちから、帝王学ではないけれど、ゆくゆくは父のあとを継いで社長となると育てられる立場。 トピ主さんの連れ子は常に蚊帳の外。 お子さんが、真っ直ぐに成長するのは困難を極めるでしょうね。 ですが、私は、今の彼が現実を知ることになる日も近いとも思います。 まだまだ21歳の子供ですから。 彼女ができて舞い上がっている状態。 そのうち、他に気が移ることもあるかもしれません。 子供がいなければ問題ないけれど、ね。 彼とは今のままの普通のお付き合いを続ければ良いと思いますよ。 結婚となった時、現実を突きつけられた彼にお別れを告げれば良い。 それまではお若い二人で恋愛を楽しむだけで良い。 お子さんに紹介しないでおく事は最重要事項です。 トピ主さんはお若いので、出会いも多いでしょう。 変な相手とお付き合いするより、今の彼と終わりのある数年間の恋愛をお勧めします。 万が一、数年後彼のご両親が結婚を快諾されたら、その時は彼と結婚すれば良いのです。 ですが、先にも書きましたが、彼との結婚は今のお子さんにとっては辛い未来が待っている可能性もお忘れなく。 妊娠には十分お気をつけて。

トピ内ID：1dba2dd3ba5991e7

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ありがとうございます

🙂
ろりなすこ トピ主
やはり早い段階の出産とバツイチというのはかなり心象が悪いですよね 終わりが決まってると自分で言っておきながら、正直なところは私は彼とこのまま一緒にいたいなと思ってます。 それが結婚でなくてもいいのですが、彼の家庭の事情を考えると内縁でずっとというのは無理な話だと思うからです。 交際数ヶ月だから、さめる云々というのは誰にも分かり得ない事なので論点からは省かせていただきますすみません、、 秀でた才能が全くないので、強いて言えばを挙げただけです。 英語を使ってお客様の対応をするくらいで、論文を読めたり検定など受けたりしているわけではありません なので私から彼のご両親にアピールポイントとしてお伝えするようなことは億が一にも有り得ません。 ですが、自分の得意な分野を活かした資格などは取っておこうかなと思ってます やはり彼に任せるのみで私に出来ることは子供をしっかり育てる事のみなのでしょう。 私は完璧ではないけれど、胸を張れるくらいには努力してお母さんを頑張っているつもりです！ ですが、色んな掲示板拝見しますが、シングルマザーで恋愛というと否定的な意見が多く見られるので悪いことしてるのかなと思う節があり、叱られるだろう、恥ずかしいことなのだろうという事をトピに書いてしまいました。 不快になられた方がいたら申し訳ございません。

トピ内ID：16cc5768b404f337

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タイトルとトピ文が合っていない印象ですが…

🙂
実親・養親経験有
トピタイは ＞終わりが決まってる恋愛 ですが…トピ文は ＞来たる顔合わせの日に向けて、状況が好転するように努力出来ることってあるのでしょうか ＞皆様が彼の親だとして、こんな子は嫌だ、又は嬉しい、とかありますか？ で主様は彼との結婚をお考えの様です。 ＞アドバイス頂けると嬉しい どの方向で助言を期待していますか？ 離婚→再婚、養・里子等が多く拡大家族に寛大な他国でも、ステップファミリーは課題が多、難しいのは周知の事実。 主様は【親として】＋彼は ＞君達と一緒になることを本当に覚悟を決め どんな課題有、何が推奨されているか？把握してますか？ 大人の恋愛・交際に子を巻き込まない 【再婚を決めてから】子に会わせ ゆっくりと時間をかけ一緒に暮らしても大丈夫かな？と感じてから再婚・同居 等が推奨され、共同親権なら、もう１人の親との時間を増やす等も容易です。 子の健全な心身の育成には安定した生活環境＋養育者が必要で、子にとって親の離婚・再婚は大きな環境変化です。主お子様は父親の ＞不倫、無職、DVが原因で2歳の頃に 親の離婚＝養育者・環境変化を経験しています。 主様は、お子様にどんなケアをしましたか？ 彼と会わせ、再婚し上手く行かなかった場合、どうします？ 私は血縁関係のない子の養育経験有。実の親子でも、育児は親の思う通りに行かない事の連続ですが、血縁関係無の場合はそれ以外の難しさもあります。 彼21歳、育児経験無で、子の父が出来なかった・していない事を出来ると思います？ お子様は４歳・物心ついており、その年齢なりに彼＝親の交際相手・他人と理解していると思います。 主様達は、お子様の試し行動や反抗期等にどう対応したら良いか？等も御存知ですか？ 私が主様・彼の親の立場なら…彼のキャパオーバー＋子の精神的健康が心配です。嫌われる覚悟で、結婚するなら子は実家で預かると言ってしまうかも。

トピ内ID：b484aa8f0442ab2a

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まあ問題は山積みかもだけど。

🎶
う〜ん。
＞私は正社員で収入も安定していて これが収入もほぼ無く男性に頼りたいというのは違うのですよね。 早くに子供産んだというだけでも引かれる昨今ではありますが。 其の上先の結婚では散々な夫で結婚にはもううんざりかと思いきや、早速彼氏見つけている所が身の振り早いな〜な感想ですが。 私なら散々な結婚だったと言うともう結婚はもう良いやとなりそうですが、とても前向きなトピ主さんなのでしょうかね。 元夫の性格も結婚前からの事だと思います。 今彼も知り合って数ヶ月。結婚と言ってもお互い良く分かり合っていない感じもしますが。 トピ主さんも若いけど彼も相当若いですよね。 結婚だの将来の事だの言ってはいてもまだまだ精神子供な感じもします。 何よりも跡もまだ継いでないし今の職場でも一人前といえるのでしょうかね？ 彼の両親はまあ手放しでは喜ばないと思いますが、二人が本気なら結婚なんて何年後でも良いでしょう？ ですから彼が跡継いでお父さんが一人前だと言うまで待つしかないですね。 何より跡継いで社長になったからと経営能力あるかは別問題ですので。 それまでは単に恋人同士で良いのでは？ 実際半人前なのに結婚すると言うだけでも無責任な感じの中、育てなくてはいけない連れ子もいるとなるとね。 子供を育てるってお金だけの問題じゃないですよ。 だからといって結婚出来ないからと最低でも子供が小さいうちは同棲とかもしないで頂きたいですね。 何故かは昨今のニュースで分かると思いますが…。 そしてデキ婚とか言うのもある意味卑怯なので止めましょう。 そもそも未婚でデキ婚されたら息子さんが母親に女を見てぞっとするかもですので。 実際トピ主さんも稼ぎが十分あるなら結婚焦る事もないし今の使命はお子さんを育てる事ですので。 もしやお子さんの為にお父さんを〜と言うならそれはあくまで母親の勝手な言い訳ですからね。

トピ内ID：e4c7f4536d9e758c

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彼が本気なら

🙂
久我重明
すぐにでも彼の両親に一度ご挨拶に行ってみれば？ もし気に入っていただけたら、婚約されては？ 駄目だったら？

トピ内ID：98c378ce8fe4642c

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今のうちに、終わらせましょう。

🙂
50代
シングルマザーの恋愛を、一概に批判しません。 　ただ、あなたが彼と結婚できる可能性は、限りなく0に近いと思います。　 大きな原因は、彼が、ご両親との会社を継ぐ予定だということです。彼が、社長を継いだら、そのあとは？ 当然、彼の（未来の）こどもが、継ぐわけですよね？ 　そう考えると、子持ちのトピ主さんが、彼と結婚できる可能性は、ほぼ、無いということが、ご理解いただけると、思います。 　それに、彼はまだ、21歳。世の中のことは、わかっていない。 　だらだら、関係を続けることは、トピ主さんのためにもなりません。今のうちにお別れしましょう。

トピ内ID：ce5fda46f7eead9a

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中々ね

🙂
cloud
一番はお子さんの立場だよね。普通の勤め人ならともかく、仮に無理に結婚したとして、周りの状況はあなたとお子さんを許容するでしょうか。 まだ幼児だけど月日なんて光の速さで飛んできますから。 今しっかり悩んでおかないと、生涯に渡りお子さんに顔向け出来ないかもしれませんよ。

トピ内ID：d08739f7eaa0eafd

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数年待たなくても

🙂
カール
彼が結婚したいというのなら数年先にせずに比較的早めでもいいと思います。 おそらく貴方は男性から魅力的に見えるのだと思います。 早めに両親に紹介して貰って早々に結婚でもいいと思いますよ。

トピ内ID：e85fb9a8e62aae7a

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家業、社長？

🙂
てんつく
彼氏は高卒か専門卒ですよね？家業を継いで次期社長って、どの程度の事業規模なんですかね。 学歴関係なく無条件で子どもが社長になれるレベルの事業だろうと邪推しますよ。 大卒じゃないならバツイチ子持ちでも、別に釣り合わない様なもんでもないのでは？ 格式重んじるなら、今頃それなりの大学行ってるでしょ。

トピ内ID：64bbcfa4276fe9ea

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うーん・・

🙂
一条
二人ともがまだ若いので何とも言えませんけどね。 一般的には大学生の年代ですから。 そんな二人の結婚話って跡取り息子とか、バツイチ子持ち関係なく、大人から見たら「続かないでしょ」という感じしか思えませんけどね。 思うのは、妙にお子さんに会わせるのはやめた方が良いですよ。 いつか終わると思っているのなら尚更です。主さんも再婚を考えるのなら30歳を超えた辺りで良いのでは？若い間に２度目の離婚、父親の違う子供も増え！とかなりそうじゃないですか。 彼の家庭環境も知らないでしょう？どんな両親で、兄弟はどんな感じでとか。会社の業種、資産や従業員数、売上なども聞いてないでしょう？下手すると彼自身も知らないかもしれませんが。 もっともっと慎重に考える事ですよ。即再婚だの何だのを考える事自体がおかしいというかね。全く関係ないただの他人だと思っておくぐらいでないと！と思いますけどね。

トピ内ID：7df897f280efcab9

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過去は関係ない!息子の判断を信じる。

🙂
恋　男
私は思うんだけど、、、。 過去につらい想いをしてきて、今を頑張っているのはトピ主さん。 元旦那さんのクセが悪かっただけ。たまたまご縁が悪かっただけ。 トピ主さんの文章を読むと、控えめで一生懸命な人だと思う。 実際に、彼からそこまで信用してくれているのですから、トピ主さんの人間性が良い証拠。自分に自信を持って良いと思いますよ! 私は息子が一人いますが、仮にトピ主さんと同じ状況の女性を連れて来ても、私は冷静になれます。だって、息子が心から選んだ女性だから間違いないと思うから。過去は関係ない。だって過去だから。そんな過去ばかりを見ている親がいたら、私は軽蔑します。 息子の気持ち、判断が正解BEST!!　 もっと自信を持っていいと思いますよ!

トピ内ID：34f615704e3670e2

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あっ、社長の御曹司！

041
跡取り息子
社長の御曹司であり、 ゆくゆくはその会社を継ぐであろう男性のハートを射止めた！わけですが、 その男性が社長の座に就くのは、まだ２０年か、３０年先の話じゃないですか？ 知り合ってまだ数ヵ月しか経っていないのに、 最早！両親との顔合わせの事まで考えていらっしゃるトピ主さん。。(超苦笑) ２１歳の大学出たての男性の心変わりなんて、普通にあることだし、 今から何かの資格を取るべきかどうかを、自分の人生の糧！として考えるのではなく、 彼の両親との顔合わせの際、 アピールポイント！として使うには、何が自分にとって有利か。。 と考えるトピ主さん。 こんな好条件の人を逃したくない！絶対に逃せない！ ２３歳の女性にしては、何かしら、したたかさを感じますが。。。 私がもし、その男性の母であれば、 結婚を見据えた交際には、断固反対すると思います。

トピ内ID：e31db89464500c20

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私なら

🙂
ランタン
子どもが決めた事を応援しますね。 幸せなら良いじゃないですか。 若くで出産も気になりませんよ。 暗い過去を聞かされるとか、後悔してるとかは心配になるので聞かされたくはないかな。 今が幸せで前向きなら良いのでは？ 自信もって。 彼が良いと言ってるのだから。

トピ内ID：ef1f7b8156d97982

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私自身もバツイチですが…。

041
碧海
知り合いの知り合いの話を１つ。 シングルマザーで小学生の息子を持つ女性がいました。 働いていた職場でお客さんとしていた人に気に入られ、そのまま結婚。 相手の人は少し年上らしいですが、結構いい所の社長で、連れ子である息子とその友達を連れて海外旅行に連れて行ったりもしているらしいです。 その男の子は次期社長。 両親に反対されたとかそういう話は聞いていませんが、相当反対されていたら多分結婚していないと思うので…。 どんなに彼が好きでいてくれても、「再婚」となるとやっぱり両家を巻き込むことになるので、相手の方の両親がどう思うか…だと思います。 ただ、相手の方は凄く若いので『何もバツイチの人じゃなくても…』って思われてしまう可能性は、避けられないかもしれません。

トピ内ID：3d699cd779f9accc

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21かぁ〜…

🙂
ちゃこ
これがお互いアラサーとかなら応援したいけど… 21って社会的には正真正銘の子供ですよ。ほんの数年前まで高校生だった男の子ですよ。 でもそれだけ二人共真剣なら、お付き合いだけ何年か続けて、30前とかになってもまだその気なら結婚したら良いんじゃないですか？ それぐらいの付き合いしてるなら、あちらのご両親も納得するかもしれないし…。それからでも結婚は全然遅くないよ。とりあえず今は慌てないで、育児頑張ってください！

トピ内ID：4eeffe4f109c1b0a

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うん

041
くま2
まだ反対されるとは決まったわけではないけど親目線では賛成はしないであろうという予想はトピ主さんが正しい。 >「貴方は素敵な人だし、貴方を選んだ僕を認めて貰えるように努力するし、僕自身は君達と一緒になることを本当に覚悟を決めているから両親に分かってもらうしかない。」 そう、これをするのは彼の役目。 結婚って必ずお相手の親が賛同をしているわけではないので反対をされたなら当人が親を説得するなりして少なくとも容認程度までは持っていくんだよ。 当然その経緯はお相手には伝えないので、お相手は賛同をしてくれていると認識している。 内情は自分で親を説得して容認してもらい結婚に進んでいるということ。 それが出来ない人は厳しいけど結婚にはまだ早いということ。 あと、彼が親の反対の意向をトピ主さんに伝えてきたなら、彼も親の意見に賛成をしてトピ主さんとの結婚はないと考えたほうがいい。 こういうのって親の意向に賛成をしたときだけ、親の反対をお相手に伝えてくるので。 もし、ご両親が反対をしているけど自分が説得を頑張るという体になっているなら、親の口を借りて結婚を消滅させようとしているということ。 自分は結婚に前向きだけど親が反対しているという体にして結婚を回避するということ。 個人的には難しいとしか感じないけど彼次第かと。 トピ主さんに出来ることはないので彼の親への説得と彼の意思次第だよ。 今時点で彼の親反対の意向なのか否かはわからないけど。 もし結婚に対してネガティブなことがトピ主さんの耳に入ってきたなら諦めたほうがいい。 どうやっても逆転はできないので。

トピ内ID：a05347faa4714ff5

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何千人の従業員を抱えていても、

🙂
まりあ
数人の従業員でも、社長ですからね。 彼は大学卒業では無いみたいだし、そこまで大きな会社では無いのでは？ これが名だたる会社なら、また違うでしょう？ そういうことも関係してくるし、あなたも23才で4歳のお子さんと言うことは、高校生の時、もしくは卒業ぐらいで妊娠されたんですよね？ やはり問題は多いし、何より彼と結婚できたとして、次のお子さんと息子さんと平等にとはいかないですよね？ あなたは可能でも、彼にしたら息子さんは他人なわけです。 そういう事まで、考えていますか。 彼の両親も、彼の子は実の孫ですから、可愛がるでしょう。 でも息子さんに対しては、同じようには無理ですよ。 それを息子さんが感じたら辛いですよね。 正直、前途多難でしょう。 彼の両親に何とか気に入られたいではなく、この先、そうなるとして、息子さんの気持ちを考えているのかなあ、と思いました。

トピ内ID：a52c6e0011f02e31

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お互いもっと慎重に・・

🙂
ねこざかな
21歳なら、同級生達はまだ大学生の年齢ですよね？ 将来家業を継いで社長になる子が、今時大学にも行っていないのはちょっと疑問に感じました。 まして、21歳で付き合って数ヶ月ですぐに結婚の話をしだすのも思考が浅い印象を受けます。 トピ主さん自身も19歳の若さで出産して離婚をしている事からも、もう少し結婚に対して慎重になった方がいい気がします。 彼が将来社長になっても、必ず事業がうまくいくとも限りませんよ。 もしも彼の両親に結婚を反対されたら、家業を継ぐ事を放棄してでもトピ主さんと結婚すればいいと思いますが、この先最低３年くらいは様子見でお付き合いしていくのがいいですね。くれぐれも先に子供を作るような事はないように・・。

トピ内ID：d0c44e55822b01fa

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方法は

🙂
ハイボール
長い年月をかけるしかないかな。 貴方も彼も若い。 若いのは時として素晴らしいけど若いが故に考えが浅いと思われる。 それは仕方がないこと。 貴方ももっと歳をとり経験を積めば分かる。 これが最後の恋愛。 この人以上の人なんていない。 この人を失ったら… わたしも1度だけ経験しました。 でもね、恋愛なんてなくても生きるんですよ。子供を育てるために。 貴方と彼の気持ちに終わりがくることなんて想像もしない。出来ない。 永遠なんてない。 絶対なんてない。 まだ数ヶ月の付き合い 数十年、その状態が続いていたら彼の親も折れるんじゃない？ そういう覚悟じゃないかな。 彼の収入をアテにせず、この恋愛が本気だというのなら。 貴方の彼もそうだけどね。 貴方との恋愛が本気なら誰にも認められなくても法律に縛れなくても続けていく覚悟。 わたしからの意見は 数ヶ月でそれはないわー！

トピ内ID：360b2ae4595bcc7c

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まだ交際数ヶ月だもんね

🙂
あ。
社会人経験もすくない二人が交際数ヶ月なので、まだ結婚を考えるには早すぎるのでは？あなたの場合お子さんがいるし一度結婚しているから、付き合ったら結婚というのが見えちゃうのかもしれないけど。 もし自分が親だったらどうか。 数ヶ月で結婚考えてるといわれても、賛成しないかな。20代後半まで付き合っていて、2人でトラブルをいくつか乗り越えたり相手の嫌な面もみて話し合いをしたりしてから、どうしてもこの人と。というなら…息子を信じて息子が選んだ人ならいいんじゃない？って思うかな。21歳の子どもじゃ、自分の子でもまだ色々と不安かなぁ。人様のお子さんもいる点で、そんなに責任持てるのか？って…自分でも人様の子に責任持てないから。 ゆくゆくは彼が社長、家族経営なら彼の子がその次の社長になるんだろうけど…まぁその辺は他人には関係ないから口出す必要ないんだろうけど…あなたと彼に子どもができたら、子どもも悩む事はあるんだろうなって思う。自分は社長である男性の子じゃないから、社長にならず弟妹のサポートまたはその会社で働かない、と悩まない子に育つのか、血は繋がってないけど社長夫人の母の子で長子だから継ぐ権利がある！と野心を持つ子に育つのか。血の繋がらない子の方が、社長にふさわしい人間だったらどうなるのか。その辺、私達には全然関係ないけども大きい会社であるほど「異父兄弟」同士の悩みとか嫉妬とかもありそうだな、って。回答者の中には血の繋がらない子を可愛がり跡取りにしてる人もいるみたいだし、こればっかりは「そうなってみないとわからない」のはあるよね！うまくいったもいかなかった、も結局2～30年くらいたってからじゃないとわからないもんね。

トピ内ID：74b8fbfa8ba99905

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まあ

🙂
たんたか～ん
口だけでなく、根拠を一つ一つ作っていこう！ 私なら、彼の親に 「今交際している彼女です」 と、彼に紹介して貰うかな? 単なる彼女として紹介して貰う。 ちゃんと行ってくれたら… 一つ【彼の本気の根拠】ができ、 彼に嫌がられたりするなら、その理由を聞きますが、【彼の本気の根拠】は、下がります。 数ヶ月単位で二つ、三つと根拠を作ります。 逆に根拠が作れず、単なる主に対してのリップサービスなのかもしれませんが。 行動が全てですから！ 別にバツあり、子連れ関係ないですよ？　 ただ、21歳の若造が単に感情だけで、結婚話をする信憑度を確かめたいだけです。 私が21のときなんか遊びたいばかりで結婚などしたくもなかったから。彼女もいました。 殆どの20歳そこそこの男性は、結婚など普通は考えませんから。

トピ内ID：9f4876a639e5cf89

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まだ数ヶ月の交際でしょ

🙂
匿名
顔合わせなんてまだ考えなくても良いと思います。 今は二人とも燃え上がってる最中だから誰に何を言われても「自分たちは特別な運命の相手だから」って感じでしょ。 だから早々と顔合わせの心配までしている。 私もバツイチ再婚者だから応援してあげたいけど、一旦落ち着いて頭を冷やそうとしか言えません。 私はシンママの再婚は、我が子が乳幼児か成人後の二択だと思っています。 4才と言えば色々と分かっていますよね。 4才の子を遅くまで預けてデートしてるんですか？ まさか、会わせたりしてないでしょうね。 10代で妊娠したトピ主さんは情熱的で燃え上がる性格だと思います。 前の結婚はそれでも良かったけど、今度は違います。 トピには子持ちの不安は書かれてるけど、我が子の気持ちは書かれてません。 母親ならまず最初に我が子への心配をするはずですが。 この事からも今トピ主さんの頭の中は彼氏でいっぱいなのが分かります。 2回目の結婚は慎重にゆっくり進めるべきです。 ママしかいない子供さんに淋しい思いをさせないように、彼氏さんとはまだまだこれからです。

トピ内ID：d6c100b0abed87a8

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