シングルマザー。転勤族の彼との結婚について

レス42

（トピ主 5 ）

🙂

JUNON

2022年08月09日 12:52

恋愛

私は27歳で小1の男の子と2人暮らしのシングルマザーです。
私には交際2年ほどになる転勤族の彼（33歳）がいます。
付き合って一年ほどで彼が一年間海外転勤となり、現在は遠距離ですが毎日テレビ電話をして順調にここまできました。
今年の9月に帰国が決まり、帰国後の配属先は自宅から2時間ほどの場所なので週末会う感じのプチ遠距離になります。
子供が2年生になるタイミングで（来年春）結婚したいねと話していて私もそのつもりでいましたが、帰国が決まり本格的に結婚を考えた時に、私自身の考えが変わったことに気が付きました。
まず、子供の転校についてです。
どちらかというと消極的な息子ですが、小学校生活に少しずつ慣れてきて彼なりに順応し楽しんでいる様子です。転校を経験させるのはやはり可哀想だと思ってしまいます。
次に、私の仕事についてです。
彼と付き合い始めて数ヶ月後に転職をしました。収入は安定しており、融通が効くので育児しやすくとても良い職場なのでずっと続けたいと思うようになりました。
彼と結婚したら転校も転職もしなければならないということはもちろん初めからわかってはいましたが、今の環境が恵まれていて2人でも幸せな生活を送っているので環境をガラリと変えて彼のもとへ飛び込むのが怖いという考えになりました。
今の時点で結婚が難しいと考えている私といるよりも早く他を探した方が幸せなのでは？と思う反面、別れる覚悟など全くできません。
できることなら彼と結婚して生涯一緒にいたいと思っています。
でもそのためには環境を変えなければいけない。そうなったときに、どうしても
今の環境のまま子供と2人暮らし＞結婚して転職・転校（一回とは限らない）
となってしまうのです。
今後どうしていくのがベストなのか、、
シングルマザーの恋愛に批判もあるかと思いますが
お手柔らかにご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：a906f5085a9d2809

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一歩譲れば更に三歩

🙂

かぱ

2022年08月09日 14:48

トピ文だけだと「アラサーで小学生の子持ち」と、主様の条件は良くないです（結婚する場合に限ります）。それでも彼氏さんは結婚に前向き。それなのに主様は転居不可という条件を上乗せ。主様のご希望は次のどちらでしょうか？・彼氏さんには今の会社を辞めて転勤の無い地元企業に勤めてもらいたい。・彼氏さんには別居婚してほしい。どちらも彼氏さんにメリットがないですよね。それとも何か別の案があるのでしょうか？

トピ内ID：970d9e2be5632670

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恋愛より子供の生活優先して

😣

恋愛より育てるのが先

2022年08月09日 14:48

せっかくの安定した生活を、わざわざ逃すことは無いです。もしかしたら彼はそれを受け入れて別居婚だったり週末婚だったり...そういうことになるかもしれない。結婚しないでそのままの関係でいて、お互いかどちらかに新しい人が見つかるかもしれない。それくらいは覚悟で私は親の恋愛より安定したお子さんの生活を優先した方がいいと思う。１人親になってしまったそれだけでも子にとっては辛いのに。恋愛云々浮かれてる場合じゃないのでは。

トピ内ID：3689299ef11f9928

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単身赴任

🙂

お幸せに

2022年08月09日 14:48

結婚しても単身赴任してもらえば何も問題ないかと？週末婚でもよくないですか？トピ主さんの住まいから会社まで2時間ですか？地方在住なら2時間程度の通勤、通学は割と普通なんですけど、都会だと違うのかな。。今、思ってることを話してみては？我が家も転勤族ですが、単身赴任してもらいました。子供がいればいつまでもついていけないですから。シングルマザーでも自立して子供を大切にしている恋愛は応援したくなりますよ。

トピ内ID：d5ae0c17dba849ad

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悩んで当然です

🙂

2022年08月09日 14:48

結婚って結局は生活のことです。今現在の生活がそれなりに安定しているなら悩むのは当然です。ましてや失礼ですが一度失敗しているわけですから。それを含めて彼が帰国後きちんと話し合ってみたらいかがでしょうか？トピ主の生活の変化はお子さんに直結します。そこを踏まえ冷静にきちんと考えましょう。お相手に方も大人みたいだしこれで別れることになっても感情の拗れはないと思います。お互いに状況を整理しあってよい選択をしてください。

トピ内ID：fb8a93ca5464ce92

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彼は何と？

🙂

しーな

2022年08月09日 14:48

彼は主さんの子供と主さんを2人とも養う覚悟はあるのでしょうか？転勤族との結婚は仕事をもってる女性にとってはシングルマザーじゃなくても大変と思います。フルタイム正社員で勤務したい女性なら手に職や転職しやすい資格職じゃないと転勤のたびに就活でお給料が安定しないと思うので旦那様になる人にきちんと稼ぎがあり、尚且つ養う心積もりがないと厳しいと思いますよ… まず、息子とも養子縁組をしてくれて、2人を養うと言う人じゃないとオススメできません。うちの夫も転勤族ですが、私は手に職があり、ある程度どこでも就職はできますが、それでも職場に慣れた頃に引っ越しになるので転勤は嫌だなと思います…。子供出来るまてまは別居婚してました。現在は小さい子供がいるので専業主婦です。私の友達の海外転勤がある旦那様をお持ちの友達は殆ど専業主婦です。

トピ内ID：e009198fc25e3d3e

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私なら今を維持します。

🙂

和泉のおかん

2022年08月09日 14:48

子供の精神が安定しているのが一番。社交的ではないなら尚更。一年程度交際、二年目は海外遠距離で今後も右往左往するような人に、子供も振り回される事になる。あなたの仕事も安定している。職場に恵まれてるのは大きいです。あっさり捨てるべきではない。なかなかないよ、そんな職場。相手に、思い切り振り回される生活は物凄いバクチだと思う。ましてや子供はその人とは他人だし。あなたもザワザワして慣れるまでかなりストレスなのでは。やっぱり、子供を守ってやれるのはあなたしか居ないから。今は環境変えるべきではないのでは。

トピ内ID：0a98e63cbce5f12b

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主様は、長期的視点で、お子様にとっての最善を考えていますか？

🙂

国内外引越し経験者

2022年08月09日 16:14

主お子様は＞どちらかというと消極的＞小学校生活に少しずつ慣れてきて彼なりに順応し楽しんでいる＞2年生になるタイミングで主様達が結婚したら… 転居・校、良く知らない男性との同居生活が始まります。お子様は環境変化に上手く適応できる・心がついて行くと思いますか？小2で転校し…何年位、同じ学校に通う事が出来るでしょう？また彼が海外・国内転勤等になったら、主様＋お子様はどうしますか？主様は、転勤が多い方の配偶者と子の苦労・大変さを御存知ですか？私達家族は、国内外引っ越しを複数回経験していますが… 私と子が同行するのは3年以上の時のみ子が中高の間は転校させないと夫婦で話し合って決めました。中高生の転校は色々な面で難しく、受験に不利になったら可哀想です。何故3年か？ですが… 子ども達は 1年目→新生活に慣れる（私は全面的にサポート） 2年目→軌道に乗せた状態維持 3年目→次に備え情報収集と準備等が必要なのと、私のキャリアも多少考えての事です。国家資格を持っている為、日本国内で選ばなければ仕事は出来ます。海外の時は言語を覚え、労働許可が貰える国は同資格し就労したり無資格で助手をし、労働許可が貰えない国では大学院に通いました。新天地で子をケアし自分も何かしようとすると、3年位ないと難しいです。幸い私達家族は新環境に適応が苦手な方ではなく、子ども達の言語能力も高く健康で行き渋り等が無かったから私のサポートは半年程度で済みましたが、日本に限らず子が新環境に馴染めないと悩んでいる転勤家族は少なくないです。主様が彼と結婚・同居したとして… お子様の転校→適応が容易なのは、多分、小学生の内（残り4年程度）ですよ。＞収入は安定…融通が効くので育児しやすくとても良い職場彼は子の父ではないので、主様が資格・専門職等でないなら簡単に手放さない方が無難では？

トピ内ID：54c7f7605ffae3b6

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着いては行けない

🙂

猫好き

2022年08月09日 17:26

>>>>シングルマザーの恋愛に批判もあるかと思いますが恋愛は自由だと思います。けどお子さんがいらっしゃる今、結婚が全てでもないと思います。その彼がトピ主さん達と暮らすために今の仕事を手放してでも結婚したいって言うなら話は別ですが、そうじゃないんだし。今の彼と結婚すれば、子供を作ることも考えなければいけないかも。実際、ある程度人生経験積んでからシングルマザーと結婚する人は包容力のある方が多いです。けどどんなに包容力のある方でも、お子さんが絡むと｢家庭円満｣となるのはかなり難しい。周りを見ていて、誕生すれば年賀状が実子の写真だけになっていたり、連れ子が疎外感を感じて親と不仲になったりと、綺麗事では済まされない例も見てきました。結婚してもトピ主さんとお子さんの基盤があって、家庭以外にも居場所があるならともかく、この彼とはそうじゃないんですよね？トピ主さんのおっしゃる通り、今の環境のまま子供と2人暮らし＞結婚して転職・転校（一回とは限らない）になるのは当然の事だと思います。私でも同じように考えると思うし、トピ主さんがその選択をした結果、彼はどう判断するかでしょうね。｢それなら別れる｣っていうならそれまでのご縁でしかないし、｢じゃあこのまま遠距離で｣上手く行けばいいご縁だし、上手くいかなければそれまで。もし彼が覚悟を持ってトピ主さんの居住地近くに転職するなら、このまま交際を続けた末に、お子さんが良しとするならそのうち再婚を考えるのも有り。

トピ内ID：0f15cc4dac38a9b0

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現状維持か週末婚

🐶

様々な選択肢

2022年08月09日 17:55

別れなくてもいいと思います。現状維持でどうでしょう？結婚は絶対に同居が条件でしょうか？そうでないなら、融通利かせてもいいと思います。転勤族は、帯同は子どもが小さいうちから中学生の半ばくらいまでが多く、それ以上は単身赴任が多いですよ。彼氏の周囲もそういう男性がたくさんいると思います。お子さんが中学受験を考えている場合は、帯同は小学生の半ばくらいで、その後は単身赴任が多いです。だから、ずっと同居で結婚とかは考えてないと思います。主様は転職して手に入れたせっかくのお仕事ですから、手放さずに働き続ける方法を柔軟に考えるほうがいいと思います。

トピ内ID：51731ea23ebd5953

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急がないほうがよいのでは

🙂

にっこりん

2022年08月09日 17:55

私は転校経験があるので、すごくイヤだった記憶が今でもはっきりあります。初恋の男の子がいたし、仲良しの友だちとも離れてしまう。新しいお家になるのは嬉しいけどそれよりやっぱり、友達と離れたくなかった。お子さんの気持ちを優先してあげてほしいと思います。トピ主が彼氏と結婚して、お子さんとって新しい父親になることをお子さんは喜んでますか？トピ主の仕事環境も良いとのことなら、それも失くすのは惜しいと思います。シングルマザーの恋愛が悪いとは言いません。ただ、子供そっちのけで女の欲望むき出しな人がたまにいるので、そういうのが嫌なだけです。まあ、自分の心の支えも必要ですからね。それでも、優先すべきは子供の幸せだと私は思いたいです。

トピ内ID：722098613be666ea

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それはご縁がないということ。

🐱

あわてなくて良い

2022年08月09日 17:55

何もかもかなぐり捨ててでもその男と共に過ごす覚悟がないのなら結婚はしないことです。色々条件を並べて考え抜いているということはかなぐり捨てる気がないということ。結婚して、この先トラブルが起きた時、人は必ず生きていたらトラブルに見舞われますけどね。その時に、あ、あああのとき結婚しない方を選んでいたら良かったと思うことがあるならそれほど不幸なことは無いです。今のあなたはその予備軍 2年の交際ということですからあと1年くらい今のままお付き合いに留めておいて、 3年目くらいで、恋愛感情は緩く冷めてくるでしょうから、お別れして、その後はお子さんと2人で生きていくか、また新しい恋をして生活していったら良いと思いました。だいたい3年も付き合えば男女は気が済むので。

トピ内ID：0d5a1d2f3c89be63

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ずっとそうなります

🙂

モカ

2022年08月09日 17:55

彼は転勤族と書かれていますので、もし彼と結婚できてもずーっとその暮らしになりますよ。転勤先でどんなにいい仕事が見つかっても。転校先でどんなにいい友達ができても。数年後にはそれを手放して転居しなきゃいけないんです。これが1回だけならともかく、数年おきに生じるんですよね。主さんの場合、お子さんがいての再婚というハードルの他に、結婚相手が転勤族であるという問題が生じるわけですから、普通の再婚よりも慎重になった方がいいです。転勤するごとに主さんは仕事を得づらくなっていくと思います。加齢していきますしキャリアが形成できないですから。そういうことも良く考えに入れてください。また、失礼ですが再度の離婚もあり得ます。その時に、ずたずたになったキャリアとお子さんの子ども時代の思い出を引き換えてでも再婚してよかったのかどうか…。そういう最悪のケースを想定し、それでも耐えられる、それでも受けるメリットの方が大きいと思えなければとりあえずは2時間の遠距離で様子を見てはどうですか？

トピ内ID：39358606317b464d

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皆さまありがとうございます。

😢

JUNON トピ主

2022年08月09日 20:13

たくさんのレスをいただき感謝します。とても参考になります。やはり子供の幸せが一番。転校・転職を繰り返す決意をして結婚することを選んだら、子供が今よりも幸せになるはずだと思うこともあります。というかそのための結婚ではないと意味がないので、その覚悟と決意がないと結婚するべきではないですね。ですがまた離婚になる可能性や転校先で馴染めない可能性などを考えるとささやかな幸せを感じている今の安定した生活を手放すべきではないとも思います。彼が帰国したらまた気持ちが動くかもしれませんが、子供のためにとにかく慎重に考えたいと思います。まだまだご意見お待ちしております。

トピ内ID：a906f5085a9d2809

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単身赴任

🐤

鯉

2022年08月09日 21:13

彼はトピ主さんのその理由を聞いて単身赴任を受け入れてくれそうですか？どうせ転勤族なのですからトピ主さんの元を拠点にしてもらえばいいのではないでしょうか。ですがこの理由は完全にトピ主さん都合ですので彼は納得しないかも知れません。

トピ内ID：4895a6db861e9daf

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お子さんを1番に

🙂

おばさん

2022年08月09日 21:42

お手柔らかな意見かどうかはわかりませんが、今お子さんと2人でも幸せで、安定した生活を送っているんですよね？安定した生活って、一見簡単な様に見えて、実際はなかなか手に入りません。結婚していても、様々な問題で揉めて、幸せでなかったり、安定した生活を送れていない人はごまんといます。なので、今安定しているお子さんとの生活は、簡単に手放すべきでないと思います。彼と「出来ることなら結婚したい」とありますが、「出来ることなら」という事は、「何が何でも彼と結婚したい」というわけではないですよね？失礼ですが、離婚歴があり、なおかつお子さんがいて、もし再婚したいのならば、今の安定した生活を全て捨ててでも、ついていきたいと思えるくらいの気持ちや覚悟がないと、だめだと思います。迷いがあるうちは、絶対に再婚はしないほうがいいです。消極的なお子さんなら、なおさら。お子さんと彼の親密度がわからないのですが、彼に懐いているのでしょうか？彼は二人を養っていける経済力はあるのでしょうか？転勤族という事は、トピ主さんは職を転々としなければならず、もし彼が子供を望むなら、トピ主さんが働けない期間も出てきます。今のように、融通がきき安定した職場って、めったにありません。職を転々とする事は、かなりのストレスになると思います。また、お子さんも、転勤の度に転校を強いられ、消極的だそうなので、転校先でなじめるかも、わかりません。特にお子さんにとって、度重なる転校は、かなり厳しいと思います。私はもう40代のおばさんで、子供は中学生ですが、夫は転勤こそはないものの、毎年の様に異動があり、今は長距離通勤していますが、子供が小さいうちはかなり大変でした。今の迷いを全て彼に話してはどうですか？何が何でも彼についていきたいと思えるようになるまでは、決断しないほうがいいです。

トピ内ID：33c3375d61cf7b9c

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彼とお子さんは、何度会っているの？

🙂

とまと

2022年08月10日 13:06

そこがポイントじゃないでしょうか。だって再婚したらずっと一緒に住むんでしょう？転勤になる前、何度一緒に会いましたか。お子さんの様子はどうでしたか。彼氏はかわいがってくれそうでしたか。遠距離でネットで会っていたとき、お子さんと彼はいつも画面越しに会話していましたか。そこがクリアしていないのなら、引っ越して結婚も何もないのでは？

トピ内ID：cd96ab0cf706b568

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色々考えたら分かるのでは？

🙂

ゆん

2022年08月10日 13:06

彼にとって貴女の息子さんは所詮他人です。養子縁組してもその事実は変わりません。杞憂かもしれませんが、転校を繰り返し、学校生活や友達関係で苦労し、息子さんが貴女の再婚が原因でそうなったと言われたら、どう説明しますか？反抗期を迎えた息子さんを彼は受け入れる事ができるでしょうか？今、仕事を手放したら将来貴女の選択肢は非常に少ななくなりますね。また、彼は自分のお子さんを望まれていないのですか？彼のご両親はどうなんでしょう？彼と再婚するのはご自由ですが、貴女周りの人に対して、負い目のないような人生を歩まれる事をお勧めします。

トピ内ID：1c87781e4c7ffcc9

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すでに一度失敗してるなら

🙂

こたつ

2022年08月10日 14:46

死別か離別かわかりませんが、既に一度失敗しているなら、親としては失敗しない道を選ぶべきだと思う。〉ですがまた離婚になる可能性うまくいかなかったときに離婚する程度の覚悟ならやめるべきでしょう。絶対にいい家族を築くという決意があるなら応援しますが、また親の都合で離婚するのは、絶対になし。今の恵まれた環境を捨てずに家庭を築ける相手を探しては？彼氏が転職すればそれでよし、だめなら今度は転勤族でない地元の人と交際しましょうよ。あなたのなかで優先順位で子供が一番なら、彼のもとにいく選択肢はありません。

トピ内ID：6f7c0cb50725a587

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今の安定に彼の存在は必要でないの？

🙂

ゆうき

2022年08月10日 15:35

今の安定した生活に，彼の存在は必要がないと言うことでしょうか？トピ主さんの精神安定的に，彼の存在は全く影響がない？？毎日のテレビ電話がなくなっても別に大丈夫なの？トピ本文を読む限り，次行こ次的な恋愛価値観をお持ちのようなので，大丈夫なんだろうなぁと思いますが。。お別れして，トピ主さんは次を探し，今の彼は束縛から解放してあげる方が彼のためのように思います。

トピ内ID：a84df4dbbc759f3e

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単身赴任か週末婚は？

🙂

けるん

2022年08月10日 15:35

転勤族と結婚したら、普通の４人家族でも、毎回引っ越してもいられないって結論になる場合が多いです。全部環境がガラッと変わってしまうので、子供にはかなりつらいはずです。大人よりも環境が変わることがつらいと感じる場合が多いと思います。どうして子供が今より幸せになると思うのですか？本当の父親でもけっこう子供は抵抗しますよ？泣くか怒るかする場合が多いので、それをしないのなら、気を遣って我慢している可能性もあります。甥っ子（小２）も転勤の話が出たときに、「自分のすべてを捨てて親の都合で引っ越しなんて嫌だ」と泣いていました。まして自分の父でもなく、ママの恋愛の犠牲になるんだって気持ちはあると思います。しかも転勤族ということは、再度の転校もありうるので、そりゃ子供がかわいそうだって思います。すごく仲の良い実の家族でも、ずっと転勤についていくのは無理なので、どこかで単身赴任とか転職とかを考えることが多いです。勉強に差し障るし、子供の一生問題です。本当に子どもを最優先していますか？彼が帰国したらまた気持ちが動くかもって、動くのはトピ様の恋心でしょう？自分の恋愛中心に考えていませんか？

トピ内ID：01194c54a993bf18

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悩むねー

🙂

餡

2022年08月10日 16:39

27歳はまだ若いから、もう一度結婚したいって気持ちも分かります。分かるけど、もう既にお子さんがいるからねぇ。その子供がまだ赤ちゃんなら、物心もついてないから新しい彼との生活にもすんなり馴染めるかもしれないけど、小学生だからね。私なら現状維持かな。というか、その彼との結婚はなしだな。彼もまだ若いし、トピ主さんと結婚したらきっといわゆる「新婚カップル」を夢見ていると思う。そこに実は小学生の継子がいるってことを実感してはいないような気がする。そして、彼は「自分の子」を欲しいと思うだろうな。彼との子供が生まれた時、トピ主さんのお子さんがそういう生活をすんなりと受け入れられるのか？そこには彼のご両親が祖父母として絡んでくるだろうけれど、その辺は問題なくクリアー出来るのか？トピ主さん自身も義両親との関係、息子さんとの関係を受け入れられる？取り越し苦労かもしれないけど、全て一からやり直しなんだけど、息子さんのことを第一に考えながら、でも自分の仕事や彼との子供、彼の転勤も重要事項となった時に、自分の中でどう優先順位をつけて折り合いをつけていけるのか？私だったら完全にキャパオーバーだと思う。だから今の時点での再婚は無理かな。子供がいなかったら賭けてみるかもしれないけど。

トピ内ID：27478d37749fa313

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主様が「子が今より幸せになるはず」と思える根拠は何ですか？

🙂

国内外引越し経験者

2022年08月10日 17:07

大人だけの事なら恋愛は自由＞転職を繰り返す決意をして結婚するのも自己判断・責任だと思いますが… ＞小学校生活に少しずつ慣れている小1のお子様が「転校を繰り返す決意」等、出来ると思います？未経験で転校＋主様彼との新生活を現実的に想像し、覚悟等、出来るでしょうか？保護者が必要な未成年は、大人の判断に「嫌だ」と言い難い部分がありますよ。覚悟出来たとしても、まだ1年生。成長と共に気持ちが変わる可能性は高く、変わって当然です。未就学～小学校低学年の時に「～になりたい」と言い、大人になるまで全く変わらない方は稀では？私の夫は主お子様に似た立場で、小・低学年で親の再婚＋転校を経験しています。夫は良く覚えていない様ですが、親の再婚に賛成、転校に同意したそうです。親が再婚相手に気を遣っているのを見聞きし、子どもなりに気を遣い・迷惑をかけてはいけないと我慢する事が増え、思春期になる頃には関係が良いとは言えず、このまま同居継続したら良い結果にならないと学校の先生やカウンセラーに相談し高校から家を出て、長～い間、親とも距離を置きました。親も再婚相手の方も、悪い人ではありません。反抗期の夫の言動に良くない所もあったし、親が「子の為」を考え再婚を決めた事は理解し、夫も私も専門的な勉強・経験し親となり、実の子を育てるのも容易ではないけれど、血縁関係のない子の養育はそれ以外の難しさもある事を痛感、何故、他国でもステップファミリーは課題有なのか理解し、夫親達との関係も改善しました。日本は単独親権だから＞転校・転職を繰り返す再婚も出来ますが…共同親権の国では認められない、もう1人の親権者が反対・阻止出来る事も多いですよ。主様が＞決意をして結婚することを選んだら、【子供が今よりも幸せになるはずだ】と思える根拠は何ですか？希望的観測ではないか？慎重な判断をお勧めします。

トピ内ID：54c7f7605ffae3b6

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彼と息子と関係性について

🙂

JUNON トピ主

2022年08月10日 17:07

文字数オーバーにより説明不足だと感じましたので追加でレスさせていただきます。彼は、息子のことを本当に大切にしてくれています。現在遠距離なので毎日寝る前にテレビ電話をするのですが、しょっちゅう息子に大好きと伝えてくれます。血のつながりなんて関係ない、結婚して戸籍上ちゃんと自分の子供にしたいと言ってくれていて、2人目はできなくても良いそうです。息子は普段は名前で呼んでいますが、手紙や似顔絵を書くときはパパと書いていて懐いています。経済力もあり、養う覚悟もできていると感じます。彼には私の気持ちを全て話しています。どこについてきてもらっても2人を幸せにする自信があるからついてきてほしいという気持ちはあるけど、それができないのなら最初から単身赴任という形でもいいと言ってくれています。帰国後しばらくお付き合いを継続して、タイミングをみて入籍し最初から単身赴任というのはアリだと思いますか？

トピ内ID：a906f5085a9d2809

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目先のことだけで決めない方が良い

🙂

たけのこ

2022年08月10日 17:07

今の安定した（様に見える）生活が、いつまで続くと思いますか？未来永劫、安定している保証がありますか？海外転勤がある彼の収入は、将来的にも安定するでしょうね。恐らく、わざわざシングルマザーと結婚しなくても、幾らでも需要はある方でしょうね。それでも、主を選ぼうとしてくれていることは、貴重なことだと思います。この好機を逃したら、2度とないと思った方が良いでしょう。今が安定しているからと言って、働いていれば、それなりの衝突もあるかもしれない。突然、子供の学校での人間関係が変わってしまうかもしれない。今の彼と別れた後に、その様な状況になった時に、後悔しませんか？彼と結婚すれば、専業主婦になることも可能かもしれない。父親が出来たことで、息子の精神状態も安定して、新しい学校でも馴染むことが出来るかもしれないなど、メリットは計り知れないものがあると思います。安定している（様に見える）環境を捨てたく無いという気落ちも充分に分かりますが、子供にとっては、両親が揃っている方が、精神的に安定することも充分に考えられます。目先のことだけに執着するのではなく、先を見据えた広い視野で物事を捉えることも大切だと思います。その辺も踏まえて、最終決断をすることをお勧めします。

トピ内ID：ee3b6740720a14c7

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悩みますね・・・

🙂

とまと

2022年08月10日 21:28

追加レスありがとうございました。うーん・・・悩みますね。とりあえず今のことなら、２時間離れているのなら、真ん中に住むのはダメなんでしょうか。首都圏なら、通勤に１時間なんて普通ですから可能ですけど、地方なのかな。どのみち、お子さんの転校は免れませんね。私立じゃないんでしょう？　うーん・・・。そこに住むのが長い期間になるなら、真ん中に住んで転校、というのはアリかも。私が強く思うのは、トピ主さんが仕事を必ずもっていなければならないということです。経済力がないと、自由がありません。彼と結婚して、将来何か思いもかけないことがあっても、トピ主さんにお金と仕事があれば、トピ主さん親子は自由に身の振り方を決めることができます。何があっても（自分や家族の病気以外）絶対にトピ主さんは仕事を続ける！！！です。今回のことは上手くクリアできても、転勤族なら、また転勤があるのですよね。女性は転勤があると、仕事を続けるのは難しい。専門職なら別ですが・・・看護師さん（や美容師さん）とかだと、どこでも仕事はみつかると聞きます。そういう技術を身につけるとか？　２７歳なら可能です。あと、家庭円満を築けると、おそらく彼は自分の子がほしくなるでしょう。彼の親や親戚、職場の人や友達にも影響されます。３３歳か。あと１０年以上チャンスはありますね。その場合、率直に言うと、産まれる子が女の子なら家庭がうまくいく確率があがるでしょう。男の子だと・・・年の差があれば大丈夫な確率があがるかも？この結婚はリスクが色々ありますね。２７歳だもの、賭けてみたいのはわかります。でもお子さんが・・・。トピ主さん、すごく若い母親だから、子どもが成人しても、まだ４０歳くらい。再婚して第二の人生はそれから、というのもアリだけど・・・。どうすればいいのかわからないですが、トピ主さん親子には幸せになってほしいです。

トピ内ID：9f246a39c055f4c9

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再度レスします

🙂

おばさん

2022年08月10日 21:28

トピ主さんの追加レスも、読みました。彼が、最初から単身赴任でもいいとまで言ってくれているのなら、そのほうがお子さんにとってもいいと思います。言い方は悪いですが、彼はわざわざバツイチ子持ちのトピ主さんを選ばなくても、結婚出来るタイプだと思いますが、最初から単身赴任してもいいと言ってくれるくらいトピ主さんの事を真剣に考えてくれているようなので、なかなかこういう人は、いない気がします。経済力もあり、お子さんもなついているとの事、お子さんをちゃんと養子として迎え入れる事など、彼は若い割に誠実な人柄が伺えますね。おつきあいの期間も長いようですし、もう少しつきあってみてから入籍という形でもいいと思います。

トピ内ID：33c3375d61cf7b9c

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大言壮語では？

🙂

2022年08月10日 21:56

主さんのレスを拝見しました。彼が息子さんを大好きと言っているようですが、どの程度の付き合いがあるのですか？そりゃ、機嫌がいい時に数時間会っただけなら大好きとも言えますね。でもろくに知りもしないのに大好きっていわれてもむしろ信用できなくないですか。私なら「うちの子の何を知っていて好きって軽々しく言うんだろう」と引きますけどね…。 2人目ができなくても良い、もリップサービスとしか聞こえません。お子さんが手紙を書くときはパパと書くのもお子さんなりのサービスでしょう。パパって書くと主さんも彼も喜ぶからです。どこについてきてもらっても2人を幸せにする自信がある？根拠は？いくら彼が経済的、精神的に支えたとしても、転校や転勤で気苦労するのは主さんとお子さんです。そういうことに想像が至らない、ただ口だけうまくて主さんを丸め込もうとしているようにしか感じません。転勤する人はいいんですよ。会社は受け入れ態勢ができていますから。でも家族はとても大変です。1から毎回人間関係を作らなければならない。一生懸命いい関係を作っても、数年でまたリセットされる。こういうシビアさが、彼は全く分かっていないですよ。 2人の間の子がいなくてもいいなら、単なるお付き合いでいいんじゃないでしょうか。彼がそれでもいいといってくれているようですから。2人の間の子が欲しいわけじゃないなら再婚する必要あります？経済的に助けて欲しいのですか？

トピ内ID：39358606317b464d

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なぜ籍に拘るのですか

🙂

猫好き

2022年08月10日 22:55

だから、なぜ不安定な遠距離希望でも再婚(入籍)に拘るのでしょうか？彼は結婚しなかったらこの先付き合ってはくれないの？その彼にとっては仕事が第一。トピ主さんや子供のために辞める気もないし、それはそれで仕方ないこと。トピ主さんも今の環境とお子さんのことが第一。それは当たり前。相手親への説明や関係作り、苗字の変更などトピ主さんは良くてもお子さんの人生が左右されることです。遠距離恋愛でテレビ電話を続けるのはいいけど、単身赴任をずっと続ける生活でわざわざ再婚までして、相手側のお子さんは持てないかもしれない生活。それって相手になんのメリットがある？私の周りにほぼ同じケース(連れ子あり、結婚生活の大半が単身赴任)ですが、連れ子の方は養子縁組までしたのに、今どちらの親とも絶縁状態です。包容力のある方なのは伝わるけど、男女の恋愛感情が落ち着いたらあとは繋ぎ止めるものがありますか。相手親だって良い気はしないだろうし、トピ主さんの親や周りの方から見てももうちょっと慎重になって欲しいと思うだろうに。例えば連れ子を冷遇される可能性とか、2人目のお子さんの話だけがリスクなのではありません。恋愛はいいけど、わざわざ入籍という形に拘りすぎて見失ってる気がします。お子さんも懐いてるとのことですが、親の好きな相手を好きになろうとするのはお子さんの素直な親思いの行動です。勿論彼が息子さんを可愛がってくれる気持ちも、息子さんが彼を慕う気持ちも本心だったとしても、そのうち男女の関係を理解するようになればまた色んな気持ちが出てくると思います。親よりも子供の方が親に対して無償の愛情を持っているんじゃないかと思う時があるし、今だって親に対して思ってることの3分の1も多分話せていないんじゃないかな。トピ主さんが独りなら応援したいけど、これに関してはもっと慎重になった方がいい。

トピ内ID：0f15cc4dac38a9b0

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おばさん様

🙂

JUNON トピ主

2022年08月11日 11:10

再度レスありがとうございます。おっしゃる通り、彼はまだまだ若いですし人柄も良く仕事もできてわざわざシングルマザーの私を選ばなくとも転勤族を受け入れてくれる独身女性と結婚して自分の子供を持ち、幸せになれると思います。それでもここまで真剣に考えてくれていることに日々感謝していますし、こんなに誠実で素敵な人にはもう二度と出会えないと思います。もう息子も小学生でもともと物分かりの良い賢いタイプの子なので私の恋愛で振り回すのは今回で最後だと考えており、彼とお別れすることになったら恋愛はせず1人で育てていこうと考えています。皆様のレスを真摯に受け止め、子どもの幸せを一番に考えて転校はさせない方向で考えていますが週末婚のような形で一緒には暮らさず籍を入れるというのはアリだと思われますか？一緒に暮らせないのに入籍をしたら彼を縛ることになってしまわないか？ついていけないのであればこのままの関係を続けて、もしいつか彼に結婚したい相手が現れたら身を引くべきではないか？お互いの両親はどう思うだろうか？といろいろ不安も出てきます。彼のご両親とは何度か会っており、親子共々よくしてくださって娘だと思っている、とまで言っていただいていて本当に素敵なご両親です。だからこそ、結婚するけど一緒には暮らさない、となったときに悲しませてしまわないか心配です。

トピ内ID：a906f5085a9d2809

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とまと様

🙂

JUNON トピ主

2022年08月11日 11:10

再度レスありがとうございます。やはり子供のことを考えて転校はさせない方向で考えております。仕事は続けるべきですよね。現在は社会保険労務士事務所に勤めており、昨年ちょっとした資格を取得し今後も資格を増やしながら知識と経験を身につけようと考えています。皆様のレスを読ませていただき、彼の帰国後は転校も転職もせずに交際を続けて、いずれ週末婚のような形で籍を入れたいと考えていますかそれはアリだと思われますか？そうなると子供は作れませんし、彼にはなんのメリットが？と思いますが、、おっしゃる通り早くに出産をしたので、今回は縁がなかったということで諦め息子が独り立ちするまでは育児に専念し、息子が手を離れたら第二の人生を、と考えることもあります。自分の恋愛に息子を巻き込むのは今回で最後と決めて今の彼と交際を始めたので、お別れすることになったら次を探すということも考えておりません。こんな私に温かいお言葉をかけてくださりありがとうございます。息子が幸せでいてくれることを一番に考え、大人になったときに私のもとに生まれてきて良かったと思ってもらえるようしっかり向き合い考え抜きたいと思います。

トピ内ID：a906f5085a9d2809

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