限界！母と姉の干渉

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アイリーン

2007年01月18日 22:51

ひと

35歳、主婦です。タイトル通りです。先日、夕方４時頃買物に行き帰ってきたら「こんな時間に子連れで出歩くなんて異常者だ！子連れは家でじっとしてろ」と姉に言われ、「また変な病気もらってこられたら迷惑だ！」と母に罵られました。　↑年末にノロウィルスに感染して（自車、車検中の為）母に車を借りた事を根に持ってる様です。その後も「病気貰うから外出するな」と公園遊びすら禁止され一ヶ月間、軟禁状態でした。それでも抜け出すと怒られました・・・反論するものの口では到底勝てる相手ではありません。　普段の生活も監視されており（窓から覗いてる？）「何処へ行くのか?（行ったのか？）」と問い詰め「あそこは、ここはダメ！」と文句。挙句の果てには食事の質、一口の量、服のデザイン、おやつ、躾etc・・・ホントに口出ししてきます。疲れます。何とかうまく干渉をしないでと言いたいのですがどういう言い方をすればよいのでしょうか?因みに持ち家の為、引越しは難しいです。ご意見お願いします。

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頼らない

ガンバー

2007年01月19日 14:36

随分と支配的なお母さんとお姉さんですね。コントロール下から脱却したいという訳ですね。それには、絶対に頼らないというのが鉄則だと思います。車が車検でも、借りない。借りを作れば「それみたことか」という説教や干渉がエスカレートするでしょうから。どうしても仕方ない場合はタクシーを使うなり、代車を用意するなりすればいいと思います。口を出してほしくない場合は、とにかく距離を置くしかありません。絶対に頼らず、助けてもらわないという覚悟を決めることです。電話も留守電にしておく。何か言われても、「○○さん(旦那様)と相談して決めるから」という態度を貫くなどしてみませんか。それでもうるさく言ってくるようなら、波風が立つのを恐れずに、「私は○○さんと結婚して家庭を持ったんだから、命令するのはやめて。お母さんたちが指図してこないで。この家にとって大事なことは、私たち夫婦が決めます」ときっぱり言うしかないでしょう。

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口出しさせる自分がだらしない。

ようよう

2007年01月19日 18:22

お母さんやお姉さんと同居なのですか？なんだかわけがわかりません。トピ主さんは主婦で子持ちで夫もちですよね？だったら何故一家の妻が親族にそんな口出しさせる余地を与えるのですか？もし別居なら無視すればいいこと。同居なら、きっとお母さんや姉さん（独身？）は同居に反対で嫌みを言っているのかもしれません。そうならば、強引に同居している自分の立場が弱いのだから、我慢しかないですよね。

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無視！

負けるな

2007年01月20日 04:20

トピ内容からは分からないのですが、お2人はトピ主さんの近所にお住まいですか？なんだか異常ですね。それともこれまで、トピ主さんはいろいろお2人に無理を頼んだり、自分の考えなしから迷惑をかけたりしたことありますか（失礼）？また、ご自分の家族だからって今までしたい放題だったとか（再度失礼）？それともご家族から見ると相当頼りないタイプなのかな？あちらの意見も聞かないとアドバイスも難しいですけど、、、仮に家族に迷惑かけたことがあるにしても、そこまで干渉するのはちょっと行き過ぎです。他のご家族はいらっしゃるのですか？他の人に対しても同じ態度ですか？私なら、無視するでしょうね。もしかして、いろいろ言われるとビクビクしてないですか？何を詰問されてもガンとして応じない。そういう人達と分かっているのですから、トピ主さんももう頼るのは止めましょう。また、すぐに相手の態度が変わることは望めないと思うので、地道に我慢強く対応することでしょうね。言い争っても勝てない相手のようなので、よほどトピ主さんが意思を強く持って対応しないと、無理みたいな気がします。

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そうねそうねと言いつつ、外の人と仲良くしましょう

あん

2007年01月20日 11:15

干渉好きな性格の人は、一生矯正できません。なぜなら自分が一番正しいと信じれる人達だから。言い返したとしても、そういった人に聞く耳はありません。　人の言葉より、自分が絶対に正しいと信じているから。そういった言葉を投げかけられたら、そうねと笑顔で返しましょう。　そして後は話題が変わるまで、そうね、だけを笑っていいましょう。のれんに腕おしといったところです。そして、母姉以外の大勢の人とかかわりをもちましょう。家族は、良きにしろ悪しきにしろ、家族を色メガネで見ます。　真実のその人の姿は、家族以外の人のほうが、正しく評価してくれます。そして、母姉にじょじょに頼らないあなたになりましょう。　急には無理なので。１０年はかかると思います。　すこしつづ、親離れしていかれれば、よいように感じます。相手が変わることを望まないで、自分のほうを良くすることに１０年かければ、暮らしやすくなりますよ。

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えええええっ

紅葉

2007年01月20日 14:38

じゃあ、夕方６時頃に買い物に連れて行く私も異常者！？って、保育園とかに預けてる場合は早くてだいたい５時にお迎えですから、日本中、異常者だらけ？（笑）何というか…お母様とお姉さま、カウンセリング等受けたほうがいいんじゃないですか？干渉もアレだと思うけど、言ってることがちょっと…たいへんですね、トピ主さん。私も「ご実家に頼らない」に一票。それでも何か言ってくるようなら、持ち家を誰かに貸して引越しちゃう…とか？現実的じゃないかもしれないけど、私だったらその状況ちょっと怖いです（ごめんなさいね）…。

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別居？同居？

あよたん

2007年01月21日 01:32

別居？同居なんですか？別居なら、まだ救いありますよね。干渉と言うよりなんだか虐待に近いです。て言うか、虐待です。ノロウィルスなんか、フツーに生活してても、誰でもうつりますもん～。そんなんで軟禁て…。私も若かりし日々、両親から軟禁状態にされたことあります。やっぱり今でも、傷ついてますよ。一応許したけどね。自由を奪うのって、愛情ではないです。心配だからと言い返されると思いますが、絶対それは、愛情じゃない。相手の身勝手な自己愛です。物理的距離が近いのはしかたないけど、精神的には一切、関わらないのが一番です。

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距離をおきましょう

みこりん

2007年01月22日 14:19

うちの母もそうですけど、干渉されて頭に来ても、親子だからまた近づいてしまいますよね。悪い時ばかりではないし。うちは同居なのですが、駅に迎えにきてもらってたのですが、ある日父が迎えに来てくれたあとに母から「お父さんに感謝しなさい」と言われたのがきっかけで、迎えをお願いするのをやめました。都度お礼を言わなかったことなどないのに、結構傷つきました。どういう気持ちでそんなイヤミを突然いったのかわかりませんが、夫と二人なら誰も駅に迎えに来てくれないからと腹をくくって雨でも雪でも20分歩いて帰ってます。

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支配者

通行人D

2007年01月22日 16:17

トピ主さん、厄介な母姉をお持ちで、お気の毒さまです。その手の人は他人を自分の都合の良いように支配しようとします。そのためなら手段はいとわないでしょう。マニピュレーター、毒になる親、ＡＣ、モラルハラスメント・・・このキーワードで検索をかけると沢山の情報が出てくると思います。本も沢山出版されているので、是非読んでみてください。ただ、この手の人と本気でどうにか決着をつけようと思ったら、接触を絶つしかありません。つまりは引越しとか縁切りとか。そこに住み続けてどうにかしようと思ったら、強い意志をもって暮らしていかないと難しいでしょうね。ちなみに、トピ主さんのご主人はこの件に関しては、なんと言われてますか？トピ主さんの味方をしてくれていますか？

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そうですねぇ…。

2007年01月22日 17:01

長年の環境（積み重ね）がそうさせるのでしょうから、これは仕方が無い事だとは想いますが。無理難題だとは承知しておりますが、貴女が従うから相手は無理な要求を突き付ける事には、お気付きでしょうか？要求が次第にエスカレートする事象は、何も貴女のご家族に限った話ではありません。「増長」「付け上がる」とまではご家族ですので申しませんが、貴女は当事者なのです。貴女が拒否しなければ、他の誰がソレを肩代わりすると言うのでしょうか？それとも、貴女にはここで述べられてはいない、貴女の側に重大な落ち度を、過去、若しくは現在も引き続き、抱え続けていらっしゃるのでしょうか？僭越ながら、父親や旦那さんの姿が見えて来ない点は、少し気懸かりなのですが、何か原因に想い当たる事象は…ありませんかね？可笑しな話ではありますが、実は「干渉する側」も貴女（達？）をストレスに感じているのですよ？この点は、どうお考えになりますか？何故、そこまで過干渉なのか。相手を理解する事は、説得の早道かと想われます。

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ほっときゃいいのに

マンダリン

2007年01月22日 18:27

いちいち言う事聞いてるから、エスカレートするんでないの？こういうのって。良い大人が言いなりになって受け入れて限界まで耐えてるって、その方がどうかと思うけど。何か経済的に世話になってるとか頭が上がらない事があるんですが？だったら話は別ですが。無視、聞こえないふり、見えないふり、付き合わないで、いいと思います。近所でも付き合いのない人は大勢いるでしょ。あと、ヒマなんだと思います。ヒマな人はヒマな人同士でくっつくもの。仕事でもして徹底的に付き合わなきゃいいと思います。

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抜け出すと怒られました？

へ？

2007年01月22日 18:33

１２．３歳の子供が言うならまだしも。３４歳が言う言葉とは思えない。なんでそんなに子供みたいなんですか？もしかして、まだ両親に扶養されてるんですか？だったら仕方ないと思うけど。

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ひょえ～

微妙

2007年01月23日 10:31

タイトルからして実家住まいの若い人かと思ったら、結婚されて世帯が別の人だったのですね。それは過干渉ですよね･･･ 19時にしか保育園・学童に迎えに行けない私は犯罪者ですね、きっと。「文句を言われたくなければ頼らない」というのには賛成です。頼る以上、文句言われても仕方ないですもの。実のお母様・お姉さまか、義理のお母様・お姉さまかによって違うと思うのですが、私なら･･･実の親：(頼らないのを前提に)あれこれ干渉し過ぎ！って言いますね。義理の親：適当に笑顔で聞き、放っておく。主人にどう思うか相談してみる。私に同意してくれたら、義理親にやめてもらうように言ってもらう。「(親がセンスいいのが前提)子供の服は全て買ってね」「我が家のお手伝い(無給)にでもなってくれる？食費○円渡すから」あまりにも腹が立ったら言っちゃいそう。

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トピ主です

😨

アイリーン

2007年03月16日 17:12

パソ不具合の為、遅くなりました。トピ主です。　　（もう見てないかもしれませんが）　　　　　　　　私には主人が居ます。主人は訳ありで婿養子に来ました。なので立場的に弱く私の家族に対して口答えや意見することはしません。もともとおとなしい性格で穏便に…というタイプ。住居は二世帯のような感じです。結婚時に私の両親が家を建ててくれました。（姉妹で私のみ既婚者）そして月々返済している状態です。そんなこともありあまり強く文句を言えないといった感じです。情けないですが。過干渉も子供が産まれてから加速しました。冬場は日が短いので日没には帰らないと子供が風邪をひくと言って外出を拒まれます。　私自身、争い事嫌いというか口達者ではないので母姉の攻撃には毎回撃沈してしまいます。すごく疲れてしまうのでつい従ってしまいます。でもそれが原因なんですよね？みなさんのご意見ごもっともだと思います。　これからは難しくはありますが接触は極力避けていきたいです。頼らないように。

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姉と母のほうが異常です。

もかぞう

2007年03月17日 10:57

お姉さん、なんでまだ家にいるのですか？なんでそんなにやられっぱなしなのかわかりません。姉に異常者といわれたら、「お姉ちゃんよりはマシ」と言い返しましょう。母には「もういい加減我慢できない。夫の姓に変えるから、後のことはお姉ちゃんに任せるわ。好きにしたら。」と無視しましょう。家を返せといわれたら、出ていきましょうよ。そこまでしてその家、住みたいですか？そこにつけ込まれてるんですよ。二人で頑張って家たてれば良いじゃないですか。

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かわいそうに・・・

🐤

もんが

2007年03月17日 15:38

お母さんとお姉さんは、あなたでストレス解消をしているようですね。ご夫婦ともに穏便派ということで、言い返すにも分が悪いです。あんさんが書いてらっしゃいますが、「そうねそうね・・・」と適当に相手をするのがいいのでは？言う事きかない図太さを持つのも手ですよ。こういうタイプの人はあまり追い詰めないのがいいです。

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