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このような彼と今後お付き合いをどうするべきか悩んでいます。

レス24
(トピ主 0
041
おいも
恋愛
31歳おいもと申します。真剣に結婚したいという思いから結婚相談所に入会し、昨年10月にある男性を紹介され、今日まで友達以上恋人未満の状態を続けてきました。始めに紹介された時に、仕事が結構忙しい人とは聞かされていました。実際今まで月に1度か2度会えたら良いほうの状態でしたが、これからもっと仕事が忙しくなり、土曜か日曜の夜しか会えないという事を言われました。私自身、これから彼の事をもっと知っていきたいと思っていましたし、色々な場所へ遊びに行ったりしたいと思っていた矢先に夜しか会えない・・・この先少しの改善があるかもしれませんが、それでも昼間会えるのは3か月に1回位しか無理なんだそうです。仮に彼と結婚しても休み無しの状況です。しかも土日の出勤のうち、ほとんどは手当て無しのただ働きなんです。そんな状況ではこの先付き合っていく事は無理なんじゃないかと彼に話した所「自分はおいもとこの先付き合っていきたい、でも自分はこんな状況だからどうするか決めるのはおいも、自分は返事を待つ」と言われました。私の気持ち一つなんですが、自分自身気持ちが分からず、どうしたら良いのか真剣に悩んでいます。

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大丈夫

041
ライオンハート
>私自身、これから彼の事をもっと知っていきたいと思っていましたし と思ったならそうすべき、案ずるより産むが易し!

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同時進行

041
きのこ
そうですね、彼の人柄においもさんがどのくらいほれてるのかによりますが。私だったら31ならまだまだ、と考えて親戚一同や友達に「いい人がいたら紹介して!」と恥も外聞もなくドンドンお願いします。同時進行でお見合いとか話があればじゃんじゃんします。タイプではない人ともドンドン会います。会って縁のある人を探して「ん?」と思う人がいたら天秤にかけて好きな人と結婚するかなあ?おいもさんの「いま」、どのくらい結婚したいか度にもかかっているかな、と思います。仕事が忙しい人って本当に毎晩タクシー帰りで深夜の2時、3時とも聞きます。相手に何を求めるかを具体的においもさんがイメージできて焦点を絞ったらいいのかな、と思います。

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あなたしだいです。

041
烏童
昼間に遊びに行きたい気持ちも理解できるが、彼の気持ち・仕事も理解してあげたら? 俺の友達も年間の休みなんて数えるほど。。。 正月も元旦だけ休んで、タイムカードを押さないでサービス出勤。 彼を知るには一緒に遊びに行かないとわからないってわけじゃないでしょ? 彼は仕事を理解してくれない女性なら、結婚しても先は見えてるって言ってるんだし なにより、あなたと つきあっていきたい!って言ってるじゃない? 彼を、もっと知りたい!好き!結婚も考えてるなら(半)同棲はありだと思う。。。 こういうタイプは家庭も大事にすると思うんだけど。。。 それとも転職させる? 俺の彼女は理解してくれてる。。。 おいもさんの気持ちだと思うけどネ。。。

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次ぎ行こう、次!

041
シュガーレス
>昼間会えるのは3か月に1回位しか無理 逢う時間がないということは貴女に真剣ではないという事。 ま、せいぜい「自分の状況を受け入れてくれる人なら結婚したい」という程度の態度だよね。 おまけに >自分はこんな状況だからどうするか決めるのはおいも、自分は返事を待つ この言葉だけで、私ならゴメンナサイです。 自分の状況だけ押し付けて、結論(つまり結果責任)まで相手のせい。 こんな男にこだわらなくても次の人を紹介していただいた方がいいと思うよ。 世の中の半分は異性。 おまけに以前と違って30代40代でもたくさん独身さんはいるのだから、広ーく周りを見渡して何度でも、ね。

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覚悟がいりますね

041
若菜
おいもさんが考えなくてはいけないことは、結婚の対象としてお付き合いされている彼との今もさることながら、結婚生活においても毎晩帰宅が遅く、土・日も仕事の状況の中で、おいもさんがやっていける覚悟があるかどうかだと思います。もし、子育てするなら父親に頼らずやっていけるかどうか、現実問題として受け止めて考えなければならないと思います。 彼と結婚したら、この悩みは一生ついてまわるかもしれません。

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やめなよ

041
えー
もう条件から外れてるじゃないですか~、わざわざ出会いを求めて高いお金払って入会して、去年の10月ならもう3ヶ月は経つのに、付き合ってるんだか付き合ってないんだか中途半端にするような男性やめたほうがいいですって。 自然な恋愛ならともかく「結婚したい男女が出会いを求める場所」なんですから。 その3ヶ月で婚約しちゃう人もいるってのに・・・ その人一人しか紹介してもらえないんですか? そうじゃないでしょ?

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気持ちがあるなら続けてみよう

041
今後お付き合いを続けて行って、お相手が忙しいのに「会いたい!」というプレッシャーをかけてしまうようならやめたほうがいいんじゃないかと。実際それが原因で別れた友達がいます。 会いたいって気持ちを言わないで我慢して、あなたがそれで我慢できるなら大丈夫だと思うのですが、我慢できないと思ったらちょっと考え直したほうがよいかもしれないですね。 忙しすぎるなら同棲しちゃうってのもあると思います。ただ、関係がもう少し進んでからじゃないと同棲は無理かもしれないですね。 二人にこれからも続けたいという気持ちがあるなら、私は続けていくことに賛成です。仕事が忙しいのを理解してあげてくださいね。会えないときは一人を楽しんだりして、自分を磨いてみてはどうですか?

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私ならやめる

041
こまめ
仕事が忙しくて、一緒に過ごす時間がとても少ない、さらに今の仕事はその忙しさに見合ったお給料ではない→でも彼自身はそれで現状維持する予定である。 こういう状況なら私はお断りします。 それは、結婚後の生活が自分の望むものと大きく違うからです。これは人によって違うので、私が感じることとトピ主さんが感じることも違うかもしれない。忙しくても彼を支えてあげたいと感じるなら、今の状況を受け入れることもありだと思いますが。 私は一緒に過ごす時間はとても大切だと考える方ですし、子どもができた時にも子育てに少しも参加できない夫というのは、自分にも子どもにもあまり良いと思えないので。あくまで個人的見解です。 さらに、その彼が現状維持をするつもりであるなら、やっぱり自分とは価値観が違うと考えてしまいます。今一時的に忙しいけれど、転職するとか状況改善のために頑張るとかいうなら、もう少し応援していこうかなと思いますが。

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トピ主です。

041
おいも
始めにご意見下さった皆様、本当にありがとうございました。一人で悶々と考えていた中、思い切って小町に相談して良かったです。実は彼とのお付き合いに踏み切れない理由がもういくつかあるのです。一つは彼の年収の低さです(彼には失礼ですが)。私自身高収入を望んでいる訳ではありませんが、この拘束時間でこの年収なの?と思った位です。もう一つは彼の交友関係の広さです(男女共)。良い事なのかもしれませんが・・。彼は見た目かっこよくないし決してもてませんが、女性の友達は多いみたいで(メールもよくしてます)。まぁ一番悩んでいるのは、彼の仕事の忙しさなんですが・・。今の私の気持ちが彼と付き合っていきたいという気持ちなのか、それともただの彼への執着心なのか、自分でも分からないでいます。出会いの場が結婚相談所なので、彼を切って他の人へ行くって事も簡単に出来ると思います。でも彼をお断りすると考えたら、それでいいの?私?と思ったり。堂々巡りですね・・。彼も私と同じ様に活動してる訳ですので、彼をあまり待たす事も出来ません。もちろん最後は私が決める事ですが、皆様の意見を参考にしつつもう少し考えてみたいと思っています。

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違う視点から

041
さつほ
お相手の方を悪く言う方もいらっしゃると思いますが。。。 お相手の方は自分の置かれている状況(忙しい)を分かっているし、今後もその状況は変わらないけど、それを受け入れている人を探している。 だからこそ、結婚相談所に入会されたのではないでしょうか? お相手の方も真剣に考えているから、最初から「忙しいので土日の夜しか会えない」という不利な現状をお話しされたのではと思います。 トピを見る限り、お相手の方の良いところが全く読み取れないので的外れかもしれませんが、 忙しくて会えない以上の良いところがあるのなら、続けていくのも良いのでは。。。 もっと会いたい・知りたいというトピ主さんの気持ちを伝えることも大事ですよ。

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お互い横柄になってくると危険かも!?

041
うさぎ
そういう状況って恋愛初期は彼の為に我慢我慢なんて 思って頑張っちゃたりするのですが・・・。 次第に「あぁ・・つまんない・・」「あぁぁぁメチャクチャつまんない!!!週末にひとりなんて やってらんない!!」とトピ主さんが 次第に不満に思うようになるかもしれません。 彼も彼でトピ主さんに不満を言われた日には 「最初からわかってただろ!」なんて逆切れしたりなんかして・・・。 実は私がそのパターンで前彼とお別れしました。 たまの休みといえばもう当たり前のように 「休養」させてくれの一点張りで寝てばっかりで どこへも連れて行ってくれず・・疲れているのは わかるけれど、やっぱり楽しくないんです。 慣れてくるともう悪びれた様子もないそんな彼に耐えられませんでした。結婚なんてしてしまった日には 休みの日グータラな態度はもっと横柄になるものと予測できたし・・。 その数年後、普通に土日完全休みの現在の主人と出会い結婚しました。週末には子供とパワフルによく遊んでくれます。それが何よりです。

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その彼は、、、

041
暇人
上手く言えませんが、要はどれだけ頻繁に会うかではなく、どれだけお相手がトピ主さんの方を向いているかだと思います。 私はその彼はまっすぐにトピ主さんの方を向いていないという印象を持ちました。交際が始まる前から土曜日か日曜日の夜しか会えないとか、昼間は三ヶ月に一度しか会えないとか、否定的なことしか言わないなんて仕事を理由にすれば何でも許されると思っているとしか思えません。彼がトピ主さんのことをとても気に入って、どうしても手放したくないと思っていたらそんなことは言えないでしょう。実際、頻繁に会えなかったとしても、その代わりに少しでも手の空いた時に電話をするとか、メールするとか、トピ主さんを不安がらせないように努力すると思います。 うちの夫は出張も多く忙しい仕事をしていますが、こまめにメールや電話をくれるし、わんこがしっぽをぶんぶん振って跳んでくるような勢いで帰ってきます。私と一緒にいるのが楽しくてたまらないという感じです。 まだ恋人未満なのでしたら、もっと誠意のある人を捜した方がいいんじゃないかと思いますよ。

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トピ主さんが受容できなければ無理

041
rose
男性にとって、 相手の女性に対しての真剣度は 安易に連絡や会う頻度では 図れないと思います。 ただ、トピ主さんが描く生活は おそらく望めない相手であることは 確かなようです。 結婚前にいいことばかり並べる男性より むしろ今から本音を語ってくれたということは 誠実な男性だと思いますよ。 彼とやっていけるかどうかは じっくり考えてみたほうがいいでしょうね。

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明るい結婚生活想像できる?

041
月夜
おいもさん、こんにちは 私なら、その彼との交際、結婚は難しいです。 仕事が忙しく、会えない上に給与が低い。 なのに、女友達は多いって? 忙しいのに、女友達と交際する時間はあるの? なんか不思議。 もしかして、他の女性とも交際しているのでは? とも考えてしまいます。 結婚後を考えてみて、生活苦しく、旦那さんは不在 がちなのに、友人付き合いはいい?苦労しそう。 すべてピッタリの男性はいないかもしれない。 でも、努力してくれたり、不安を解消する男性と なら結婚してもやっていけるかもしれない。 尊敬できますか? それも大きな要因だと思います。 がんばって下さいね!

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やっぱり。

041
ユウ
やめたほうが良いと思います。相手がどうのこうのじゃなく。 トピ主さんの二度目の書き込みを見てそう思いました。

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恋愛なら仕方ないけど・・・

041
あらあら
せっかく結婚相談所でお見合いに近い形で紹介をしていただけるのなら、もっといろいろな人と会ったり、ダメもとで良い条件の人を探してみればいいのにーーー。 愛や恋のように『理性ではわかっているけれど、どうしようもない』という感情にはまってしまったのなら、悪条件とわかっている相手に飛び込むのもありだと思います。 でも、紹介で、まだそこまで惚れ込んでいないのなら、わざわざ条件の悪い人に決めることはないのでは??? せっかく紹介所に登録したのなら、もっといろんな人に会うべきだと思います。 同時進行だっていいと思います。他の人に目を向けてみては? その結果、やっぱり彼がいいと思ったなら、ふんぎりもつくでしょうし。

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経済観念はすごく大事かな

041
しいたけ
経済的な事ってとっても大きいと思います。結婚前にその手の情報が入っているなら尚のこと、慎重になられたほうがいいと思います。 以前、見合いした人で「独立したい」という夢を持っている人がいましたが明らかに「私の職業でお前、選んでいるだろう?」という気がした人がいました。当然、会ってる時点で「ダメ、ダメ」と私は思っていました。男は女を食べさせていくという考えは古いかも知れませんが基本だと私は思っています。それぐらいの度量がないと難しいんじゃあ、と余計なお世話ながら思ってしまいます。31才なんてまだまだ。30入って1年しか経ってないではありませんか!自分を安く売らず「この人」と思える方との出会いを祈りますね。

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厳しそう

041
くりごはん
う~ん、ある程度の期間つき合ってからならわかるけど 初めの段階でそれなら、ちょっと先が思いやられるかな。 お相手の方は、仕事熱心なのは良いけれど 労働に見合った収入でないならば要領が悪いのかな・・・。 もちろん、職種によって色々なので一概には言えませんが。 ただ、私が強く感じるのはお相手の方がトピ主さんを本当に好きで将来の事を真剣に考えているのではなく、 条件の自分の悪い面に目をつぶってくれる人を探しているんじゃないかなって事です。

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激しく横ですが…

041
あのさあ
あの、仕事が無茶苦茶忙しい人とか、土日休みじゃない人って、結婚を望んじゃいけないんでしょうか? そうとしか受け取れないような意見が、他のトピでもここ小町では散見されますけど、そうやって働く人がいるおかげで色々な便利さを享受しているってことを忘れてるんじゃないですかね? まあ、この場合は条件が最初から提示されているわけですから、本当にトピ主さんの気持ち次第。でも、自分も同じような働き方をした経験のある人でないと、こういう仕事形態の人相手は難しいかも…。理解してあげたくても、想像だけではなかなかね。お互いが幸せになれる道をよく考えて、結論を出して下さい。

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もっと沢山の男性と会いませんか?

041
さつまいも
私もシュガーレスさんに同感です。 その男性は自分の事ばかりでトピ主さんの事をちっとも考えていません。 結婚したらお手伝いのような生活になりそうです。よっぽど魅力的なら別として、そうでないならお断りした方が良いと思います。 これから結婚して共に生活していく女性の事を本当に考えてくれる男性なら、自分の状況を変える努力をすると思います。っていうか、それぐらいの気持ちの男性と結婚したくないですか? その男性は結婚できる立場じゃないように思います。

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大変ですよぉ

041
ゆう子
私も仕事が忙しい彼と結婚しました。 おいもさんのお相手さんほどではないけど、 夜は遅いし土日も出勤、結構サービス残業もしてるみたいです。 そんな彼を支えたいという思いは純粋にあったものの、遠距離恋愛の末やっと結婚したのにほぼ自分1人暮らし状態で、次第にイライラ…。 理屈では、仕事がんばっててねぎらってあげなきゃって分かってるのに「ほったらかし」「大事にされてない」とどんどんいじけている自分がいます。 3ヶ月に一度…私なら「もう少し、なんとかがんばれない?」って彼に聞きたいかも。夫は忙しい中でもなんとか週に一度、早く帰って(といってもかなり遅いけど)こようと努力しているみたいなので、そういうがんばりを見せてもらえると、自分もがんばれます。 そういう前向きな人なら、続けられるんじゃないかなあ…おいもさんに決断を委ねるだけでは、結婚してもうまくいかなそうと思いました。

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まるで私が立てたトピみたい・・

041
るる
おいもさんのお気持ちすごくわかります。私も今同じような状態の人とお付き合いをはじめました、同じく去年の10月くらいかな。ゼネコン勤務だから噂では忙しい業界というのをきいたことがあったけどこれほどとは。年末からは会えても土日の夜。それも8時すぎ・・・一ヶ月一回もあやしいぐらい。さらに国内外の出張もはいり、はぁって感じです。毎日連絡はあったものの、ここしばらくは連絡もとだえ・・・精神的にも追い込まれてて自分のことしか考えられないなんて言われて。・・・ふと思ったんです、もしこの人と結婚して、彼の繁忙期自分が病気だったり悩み事があっても頼ることができないんだなって・・・一番不安なとき頼れないなんてつらいなって。実は昨年彼が病気をしたとき自分なりに支えてたんだけど。。。それを考えると悩んでしまったんです。

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つづきです

041
るる
私も深いお付き合いまではいっていないので、いいお友達のままでいようと気持ちを切り替えているところです。おいもさんは結婚相談所のご紹介ということだからお友達にもどるっていうのはむずかしいのかな? それにしても、よく似ている相手でびっくり。逆に私も一緒頑張って耐えようねなんて思うし。 ただ結婚となるといろいろ考えちゃいますね。

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再びトピ主です。

041
おいも
あれからまたご意見下さった皆様、ありがとうございます。励ましのお言葉や厳しい意見、同じ様な悩みをお持ちの方、どのレスも心に響きました。実は今の私の気持ちとしては、彼ともう一度歩み寄れないか・・という気持ちがあるのです。彼の仕事というのが、私が昔憧れていた職業という事もあって(私はもうその職に就く事は出来ませんが)、その仕事をしている彼に惹かれたというのもあるのです。彼は学生時代からその職に就くのが目標だった様で。でも現実は厳しく、休みもなく給料も安いという最悪な環境です。それでも彼は仕事に誇りを持ち、仕事を好きでいるんです。もちろん転職など考えていません。だからやっぱり、私がそれを受け入れられるかどうかなんですよね。自信はないです・・でもこれから先、何か良い方向に変わればという期待を持ちつつ、私が今気になっている事全てを彼にもう一度話してみます。どういう結果になるか分かりませんが、彼も私も幸せになれる方向へ行ける様にやってみます。ありがとうございました。

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