義両親との関係

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

みさ

2024年06月23日 14:33

ひと

義実家との関係についてです。義両親は優しく、遊びに行ってももてなしてくれるとてもいい方です。ですが私は気をつかうことに疲れてしまっていて正直関わりたくありません。なにかしてもらってもお礼やお返しを考えるのも疲れてしまうので、最初から何もなくていいと思ってしまうほどです。遠い親戚くらいの距離感が理想ですが、世間を見るとそうもいかないのは分かります。夫は私のことを人見知りくらいにしか思っていません。我慢していい嫁キャンペーンを続けるべきでしょうか、、、それとも夫に打ち明けてみるべきでしょうか？

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#２０代

#夫

#夫婦関係

#義実家

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どちらも良い人でも相性はあります

🙂

ライラックブルー

2024年06月23日 16:08

ご主人に相談しても気を使うなと言われるだけのような気がするピンとくる人なら、もうピンときてるはず義両親共々ご主人も鈍感なんだと思う無神経ではないけど鈍感頻度や時間を減らすことをオススメします連絡は全てご主人ですか？もしトピ主さんにくるなら、それをご主人にお願いすると良い私の両親も私が気楽だし、貴方の両親も貴方が良いのよ、私もその方が良いから、よろしくと、振るしかないもし義両親がトピ主さんに連絡しても必ず返事はご主人からしか来ないを貫けば相手が慣れます

トピ内ID：2297a62ec885770e

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そんな事考えなくて良い

🙂

カメリア

2024年06月23日 16:08

トピ主さんが我が家のお嫁さんだったら、＞なにかしてもらってもお礼やお返しを考えるのも疲れてしまうので、最初から何もなくていいと思ってしまうほどです。このような気持ちは不要です。実際、我が家のお嫁さん（2人います）とはしょっちゅう会ってご飯を食べたり、出かけたり、買い物したり、全てこちらの支払いでも、私や夫に御礼や御返しなんて考えてません。その度に御礼だの御返しだの、されたら困ります。トピ主義両親がどう思っているかは分かりませんが、同じ義親の立場で言わせてもらえば、こちらは好きでもてなしたり、お金を出したり、お世話しているのです。自己満足と言われても良い。しかし縁あって義娘になったんです。遊びに来てくれたら、いろいろお世話を焼きたくなるもの、それが義親というものです。それがしんどい、疲れるというならそれは義親の問題ではなく、お嫁さん（トピ主さん）自身の性格や考え方の問題です。自分の機嫌は自分で取るしかありません。嫌なら義親宅の訪問を避けるしかないです。良い嫁キャンペーンは〝良い嫁〟をやってきた人の話です。トピ主さんはどんな〝良い嫁〟をしてきましたか？私には〝良い嫁〟どころか、その努力さえしていない、ただただ〝私に気を使わせる義親が嫌い〟と言うふうに聞こえます。お嫁さんのそのような気持ちには寄り添えませんね。旦那さんに打ち明けたところで、そんなふうに考える事はやめろ、と言われるだけじゃないでしょうか。

トピ内ID：206ed209f89fcdc3

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これじゃわからない

🙂

とこ

2024年06月23日 16:08

どう気を使ってめんどくさいの？抽象的でわかんないよ。場合によっては，トピ主自己中に聞こえるし

トピ内ID：eb51eac28389171c

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お互いさま

🙂

鬼しか住まない家

2024年06月23日 16:54

私の姑もそういうタイプで、息子の嫁と歓迎してもらってありがたいと思っていたら、あるとき義妹から「他人は気を使って面倒だ」と愚痴っていると聞き、以降は盆暮くらいしか顔をみることはありません。義両親もお嫁さんを毎度毎度、もてなすのに疲れているかもしれませんよ。そう思うならトピ主さんがのぞむ距離感や態度で接すればよいのでは？「人当たりのよいお嫁さん」を演じているから疲れるのです。

トピ内ID：e1fec105e400a324

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それなら

🙂

スプマンテ

2024年06月23日 17:10

夫もあなたの親とは遠い親戚くらいの距離感なんですね？自分の親にはいい婿キャンペーンしてとはまさか夫に言ってないですね？

トピ内ID：1843c12fb0c5cc95

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我慢していい姑キャンペーンを続けるべきでしょうか

🙂

どうぞ

2024年06月23日 18:20

自分だけが、我慢していると思っているのですね。どんないい嫁キャンペーンをしてたのですか。聞いてみたいです。トピさんの義両親もどれだけ気を使っていると思っているか知っていますか？私は姑でもあり、嫁でもあります。いい姑でありたいと思いますし、いい嫁でありたいとも思っています。人の関係は友人でも、親子でも、親戚でも努力をしていくことです。そう思えない関係なら、疎遠にされたら良いです。付き合いたくない人とは付き合わないで許されます。ここで、聞くことでもないです。それとも、義両親との疎遠話しで盛り上がりたいのですか？自分の気持ちが優先されたいと思っているのですね。おめでたいです。

トピ内ID：caefcf19545bb1fa

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いちいち

🙂

いいのいいの

2024年06月23日 18:20

お礼やお返しはしなくていいのでは？誰かの家に遊びに行くときにちょっとした手土産持って行きますよね？そんな感覚で、食べてもらいたいな、使ってもらいたいな、というものを持って遊びに行く程度でいいと思いますよ。あと、夫婦で旅行に行ったときとかにお土産買うとかでもいいしね。何かの折に、でいいんですよ。

トピ内ID：3e487aeefcbfe575

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どんなキャンペーン？

🤔

１／６アップルパイ

2024年06月23日 18:37

おもてなし料理を作るのを手伝って、片付けは積極的にして、会話に参加して、ニコニコしっぱなし？それは止めれば良いだけでしょ。黙ってご主人の隣に座って上げ膳据え膳。親子の会話は邪魔しないというスタンス。どうしても行きたくないなら、自分の実家にも一人で帰るからあなたも一人で帰ってもらえない？と言ってみたら？

トピ内ID：84c9dd0113bc7880

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夫に相談する

🙂

暇蝦

2024年06月23日 18:51

これしかありませんね。今トピ主さんの悩んでいる程度の事で夫に相談できないなら、この先どんな問題が有ったとしても夫に相談は難しいと思います。夫さんも相談されずに結論だけ聞かされるより、きちんと意思決定に参加したいと思いますし、トピ主さんが相談しなければ、何も問題ないと勘違いするか相談されずに疎外感を感じるか、いずれにしても良い結果は生まないと思います。なので、夫さんとはきちんと相談し信頼関係を強固にすることが大事です。

トピ内ID：5e37fb5f145ede76

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ムリをすると長続きしない

🙂

甚平

2024年06月23日 18:51

「いい嫁キャンペーンを続ける」 ↑ こういうつまらん頑張りをするから、疲れるわけです。相手が好い人なら、自分も正直に、素の自分を出して付き合えばいい。失敗しても、ドジを踏んでもいい。自然体で、誠実さだけを忘れなければ充分です。ムリをしないことです。

トピ内ID：d4e086e96d38cbb6

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失礼を承知で申し上げますが、

🙂

レモン酒

2024年06月24日 10:56

トピ主さん、コミュ障気味ですか？もしかして働いたこともないとか？普通に働いていれば、職場の人や上司には毎日ある程度は気を遣いますよね。義両親は優しくてとてもいい方なら、たまに会った時に気を遣うくらい、毎日職場で周りの人間に気を遣うよりよほど楽だと思いますけど。トピ主さんはお子さんはいないのでしょうか？これから先も子なしの予定ですか？子を持つなら、子どもを取り巻く母親の人間関係ができて、その中で付かず離れずで距離感を大事にした、ナチュラルに気を遣いながらのおつきあいが出てきます。子を持つつもりなら、優しい義両親で練習しておいた方がいと思います。トピ主さんはまだ20代でしょうか。これから大人になっていく上では、「ちょっと気を遣うおつきあい」が自然体でできるようになっていくことは大事ですよ。「我慢していい嫁キャンペーン」ではなく、我慢しなくてもわりといい人と思ってもらえるようにコミュニケーション力を上げていきましょう。実戦を積まないとコミュニケーション力は上がりませんよ！

トピ内ID：d9abfe03ca76dc72

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いいと思う

🙂

頑張って

2024年06月24日 11:20

義実家行かなきゃいけませんか？？最近は、お互いの実家には、1人(＋子供)で帰省する人が多いと思いますよ。お盆や正月、帰省は各自の実家。で、いいと思うんですけどね。姑世代ですけど、気を使うのは同じなんです。何なら、行くより、もてなす方が負担が大きいのです。子供だけでいい。という姑も多いと思いますよ？夫に提案してみては？夫はトピさんの実家に滞在するのは平気？？

トピ内ID：3cad0b4ee68855ea

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めんどくさいんですね

🙂

よね子

2024年06月24日 11:14

うちは子どもたちが独身なので私はまだ姑にはなっていませんが、義実家が近居なのでお付き合いはそれなりにしてきましたよ。トピ主さんは義実家に行くことさえめんどくさいんだと思いますが、うちの場合は義両親(時々義妹付き)でうちに来ることがとても多く、もてなすのは私のほうでしたので、長い間気を使いいつも疲れていましたね。 (姑がキャラ強めでしたので言いなりでした笑) それでも義両親は優しい人たちですので、嫌いになることはなかったですよ。まだ行くことのほうが楽じゃないかと思っていましたが、それさえ面倒なことだと思っているるなら、うーん、誘われてもトピ主さんは行かないで、旦那さんだけに行ってもらったらどうでしょう。(トピ主さんは年に２、３でもいいかも。→いざとなったら年１で。) 誰にでも苦手なことがあるんですから、仕方ないですよ。無理はしないほうがいいです。ただ、旦那さんを育ててくれた親であることは、忘れないであげて欲しいですね。

トピ内ID：a18a5bc9dabe5ec7

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回数による

🙂

あるる

2024年06月24日 16:43

そりゃめんどくさいですよ。盆正月だけなら、義理付き合いとして我慢は必要かと。これが月1だと、めんどくさい。そんなに会う必要ある？と思ってしまう。週末には何か予定入れて義実家行かない理由を作る。メールやラインは最初からしない。夫が窓口になってもらう。月1以上だと、考えるかな。子供は当面は作らない。毎週や2週間に1度の関係が築かれたあと、妊娠出産すると、孫会いたさで毎週訪問が当たり前みたいになると面倒だから。理由もない用もないのに、義実家訪問が多い場合は、夫一人で行ってもらう。週末美容院や友人と会う約束などいれて、夫と二人で日帰り旅行など予定いれて暇にしない。盆正月だけの関係になったら、子供を考える。夫には、頂くの申し訳ないから気を遣ってもらうの悪いからとだけ言って、本音で嫌とはいきなりは言わない。せっかく新婚なのに、二人で週末過ごしたい。二人で出かけたいと言って、義実家行く頻度を減らす。夫が察しないようなら、嫁実家への訪問も同じ頻度で付き合わせる。

トピ内ID：8a75ac98f3dee50e

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どこがいい嫁？

🙂

おこちゃまね

2024年06月24日 16:53

＞義両親は優しく、遊びに行ってももてなしてくれるとてもいい方です。良い義両親ではないですか！嫌味のひとつも言われたことがないのですよね？何て恵まれてるんでしょう！＞ですが私は気をつかうことに疲れてしまっていて正直関わりたくありません。なにかしてもらってもお礼やお返しを考えるのも疲れてしまうので、最初から何もなくていいと思ってしまうほどです。義両親に良くしてもらうのと、友人・知人・遠い親戚に良くしてもらうのと、何が違うんですか？人に何かしてもらったら、ありがとうと言って気持ちや物を返したりするのは、妻以前に一人の大人として当たり前のことでは⁇ 結婚した時にたくさんの人に祝ってもらったと思うんですけど、何もお返ししてないの？義両親からのお祝いだけ、嬉しくなかったの⁇ あなたは単なる面倒くさがりなのだと思います。どんないい嫁キャンペーンを繰り広げてきたのか、ぜひ教えて下さい。

トピ内ID：fa2917a021b1334b

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何かしているの？

🙂

かぱ

2024年06月24日 17:20

『いい嫁キャンペーン』具体的に何をしているんですか？トピ文を読む限り何もしていない、というか義両親さんからもてなされているだけなんですが？まさか「夫実家に行ってあげているだけで十分以上に良い嫁よ！」ですか？

トピ内ID：32eb6621a02c7171

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いい婿キャンペーンもやめてもらいましょうね

🙂

ふう

2024年06月25日 13:01

妻が夫の親に気を遣うと同様に、夫も妻の親には気を遣うはずです。自分は義親とは関わらないとするなら、夫も自分の親とは関わらせない覚悟は必要です。義親からのもてなしを断るのなら、自分の親からの援助も断る。孫がいるなら合わせる回数も公平に。気遣いや我慢をしているのは貴女だけではない。職場でも世間でもお互いに気遣ってませんか？自分だけが我慢していると思うのは自分本位だと思います。

トピ内ID：cd96f15b55fdb535

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