癇癪の強い4歳娘

トピを読んで、小学生対象の学習塾でアルバイトしていた時のことを思い出しました。 当時小4の女児が同じような状況でした。 つまらないことでも一旦スイッチが入ると癇癪が止まらないのです。 泣き疲れるまで泣き叫ぶのも同じです。 言い聞かせても何をしてもダメで、親を呼んだことも何度かありました。 結局何らかの障害があったようです。 私はアルバイトだったので詳しいことは知らされませんでしたが、やっぱり普通じゃなかったんだなと思いましたね。 例えばプリントの答えが間違っているのに認めようとしない、丸がもらえないのが納得できずパニックになる…というカンジでした。 パニックになる前に体がクニャクニャして止まらなくなっていました。 とりあえずもう一度診察を受けたらと思います。

精神的な成長が早くて外での空気を読むのが上手そうですね。 当然そこで抱えたストレスは何らかで発散させないとならないから、安心して自我を出せる処にむかうんでしょうね。 ４歳もなりたてなのかもう直ぐ５歳かでも変わるから。

うちのコは発達遅延で療育に行きました 発達障害の対応は健常児にも有効なことばかりなので、市でやっている発達教室とか参加出来るなら参加して 育てにくい相談として希望してみると良いです 意見や迷惑行為は怒る、できたら褒める 以外に８割型、反応しない という時間が重要らしいです 私が療育に通っていた経験上ですと こだわりの強いお子さんのお母様は 本当に大変そうでしたし 発達障害の子でも一部のお子さんでしたので トピ主さんのお子さんは、もし発達障害ではないとしても対応を教えてもらったほうが良いと思いますよ どうしたら良いか相談に乗って欲しいし教えて欲しいと強く言ってください 療育の世界は母親が積極的に動くかどうかで対応が変わります 親が何もしなければ放置されるだけです お子さんも辛いでしょうし、早く楽になれる方法が見つかると良いですね トピ主さんも、疲れたらまわりに預けてシッカリ休んでくださいね

発達に関しては、おそらく様子見。 私の子も同じタイプでした。 わが子もこだわりが強く、ものすごく頑固でした。 ですが、しっかり者に育ちましたよ。 トピ主の娘さん、普通の四歳児だと思いますよ。 ＞泣き止んでから落ち着いて話を聞ける事も増え、娘なりの成長を感じていますが… 偉いじゃないですか。 立派な成長ですよ。 ヒートアップしたら、肩や手を触ってあげて落ち着かせてあげてください。 そして、まずは傾聴してあげてください。 落ち着いてお話しできたら、しっかり褒めてあげて、ぎゅっと抱きしめてあげてください。 トピ主の対応で大丈夫だと思います。 むしろ私よりしっかり対応なさっているかと。 私の子は生まれたときから未就学期間中、ずっと反抗期のような子でしたが、就学以降、落ち着いた大変賢い子になりました。 だから、きっと大丈夫だと思います。

トピ文を読んだ限りでは >夫と隣に住む義父母が娘に甘く、泣かれるとすぐ折れてしまう これだと思います。 トピ主さんも甘そうです。 同じような子がいたのでついレスしました。 旦那さん、義父母の状況も一緒。唯一その子のお母さんは宥める？ 注意するんですが、傍から見てて全く怖くないというか甘い言い方なんですよね。それこそ淡々と。聞いててもあまりダメな雰囲気じゃない感じなので子供には響いてないんだなと思いました。 怒れと言ってるんじゃなくて、怒ると躾は違いますから、ビシッと言う所は声のトーンも変えて、声も大きく本気に叱ってるのは分からせないと。 ちなみにその子私には何故か懐いていてよくその子がお話しに来たら構ってました。 ニコニコと。でも私の前でニヤニヤしながら物わざと落としたんで叱りました。ダメだと、いつもの雰囲気と違うと察してすぐその子ちゃんと直したんです。 あー分かってるんだと思いましたね。祖父母には反抗的で癇癪で暴れてばかりなのに。 淡々と接するんじゃなくて、相手が不快な思い、ダメな事叱ってますか？ この子は年中でわがままがひどくなり年長で友達居なくなりましたね。 >抱きしめる（ヒートアップする ヒートアップするのは娘さんが今要求してる事に対して癇癪起こしてるのに抱きしめられても違う！ってなるからヒートアップするんじゃないですかね。4歳ですから自分の意見に対して試し行動してるんですよね。

4歳ならそういうのが普通、な子もいるでしょう。 ママ友の子達は、こだわりや癇癪が他の子より多いです（昔も今も）。よく知る子のうち2人が、7歳くらいで発達障がいのグレーからちょっと上…？みたいな診断がおりたそうです。2人とも勉強はよくでき、ＩＱも高め（あくまで高めであり抜群に高いわけではない）。たぶん、こだわりが強すぎて子どもたちをよく知る親や祖父母達は「子どもが興奮しないために」、他からみたら甘やかしてるようにみえる事もあるみたいです。実際、その子のご近所の同級生の親が、「あーあの子ね…おじいちゃんおばあちゃんに物凄く甘やかされてるわよねぇ」ってウンザリした顔で言ったのをよく覚えています。 義父母は、子の親ではなく祖父母です。 親ほどの責任はなく、孫に好かれたいし親みたいに若くもなく体力もない。ないたり暴れたりする子が、大人しくしてくれるなら要求を飲む方が楽だ、と思うのもわかる気がします。なぜなら「孫は自分の子じゃない。息子・娘夫婦の子」だからです。何人かそういう祖父母を見たことありますよ。厳しくできる祖父母は、相当に孫と真剣に向きあい、気力と体力を親以上に消費し対応しています。これが祖父母でなくおじおばでも同じです。自分の子ではないので親以上に気を使い、大変なのです。私ももし甥姪を預かることになれば、「静かにしててもらえるように」親なら禁止することもやらせると思う。躾まではさすがに背負えない。 もし義父母に、子どもに対して厳しくしてほしいのであれば、ご夫婦で改めて義両親と話して ・こういう点で私たちは困っている。うちでは～することで修正をしているので、こちらでもできるだけ尊重してもらえないか。子どもが混乱するので。 ・子どもがないたりすれば困るだろうし疲れるでしょう。折れてしまいそうなら、折れずに親（トピ主夫婦）にすぐ連絡してもらうこと。すぐに引取りにくる。

トピ主さんが普段されている対応から、すごく頑張っておられるんだなぁと思いました。素晴らしいです。 うちの息子(5歳)は敏感なHSPの性格なのか、 ちょっと上手くいかないと大泣きしたり、例えば海苔をうまくちぎれなかっただけ、とかで大泣きしてました。 年少のとき幼稚園の親子競技で、でかパンツを親子で履いて競争する競技があったのですが、周りがみんな楽しくやっている中、でかパンツを履くという始めてのことに嫌悪感を抱いたのか、頑なに拒否して大変でした。 そんな息子も年中の中盤辺りから変化が見え、成長したなと感じることが増えました。この年齢の子供は成長の差が大きく、また、一年でものすごい成長をすると思います。 トピ主さんが今のように子供に寄り添いつつ、少し見守ることも良いのかもしれません。 発達障害が心配なら、もうされてるかもしれませんが、幼稚園の先生に相談してみるのをおすすめします。 たくさんのお子さんを見てるので、アドバイスもらえるかもしれません。 お子さん、幼稚園だと頑張ってるんですよね。 人に迷惑をかけていたり、サポートがないとついていけない感じがなければ、心配なさらなくてもと思います。

お母さんも娘さんも頑張ってますね。 診断がないということは加配もついてないのではないでしょうか？ 園の方からはご相談とかはなかったですか？ 対応方法なども教えていただけてないですか？ まずは受診することをお勧めします。 うちは養育に通ったら親も子も楽になりました。 子供が何を求めているのか、何が伝わっていないのかがわかったからです。 随分昔のことなので、記憶があやふやですが、視覚的に伝えることが一番大事でした。 言葉だけでは伝わらないようです。 お話をする時には、親が話すのではなく、質問系で子供に話させると理解力が増しました。 もし発達障害でしたら甘えではないです。 子供も苦しんでます。早急に受診してあげてください。 お母さんも無理なさらず。

男児（次男）ですが、癇癪かなりあります。最近あったのは、紙のおもちゃで遊んだら破れたり凹んだりは当たり前だと思いますが、そういうことを説明しても通じない。直せ（完全に元通りに）で、すごく怒ってました。うちの場合も、何言っても収まらないです。こっちがしばらくなだめて耐えて、でも終わらなくて「いい加減にしろ」と怒っておしまいです。今朝も靴のマジックテープが歪んでいる?で車の中で大泣きでした。しかし頻度や程度が減ってきている（4歳になったという自負が本人にあるらしい）ので、様子見です。保育園では、クラスの中で月齢が高い、兄がいるせいで、集中して遊ぶ、ブロックなど遊びの幅が広い、周りに優しい、とのことで先生には褒められます。家でもやりたいことが常にあって一人遊びを良くするので手がかからない。手がかからなくてほったらかしだったのがいけなかったかもと思いますが。 うちは兄が小学生で軽度の自閉症です。癇癪がなかった、ダメといえばすぐ諦める、興味のある一部の事以外、関心もこだわりもなかったため、次男が２歳前後になって初めて親として癇癪を味わい、「これか!この子はやる気あるなあ」とむしろ感動したくらいです。兄弟で全く違うタイプなので、現時点では発達障害等は特に心配していません。５歳前後に前頭葉がよく発達するらしいので、５歳になってもこのままだったら病院行きますが、今はまだいいかなと思います。長男のことでの自分の経験上、あまり小さいうちに心配しても年齢とともに消える問題の方が多いです。お互いに頑張りましょう。

パスワード違っていたらすみません、トピ主です。 たくさんのレス、本当にありがとうございました。 全て読ませていただいています。 私に対しての温かいお言葉も多く、涙が溢れました。 個性や時期的な物とも、発達障害の可能性とも、いろいろなご意見をいただきましたが、 以前相談した所へもう一度、今の状況と私の感じている違和感を相談してみようと思います。何も無かったらそれに越したことはないので…。 背中を押してくださりありがとうございます。 激しい癇癪にうんざりして、いい加減にして！と怒鳴り付けてしまうことや、なんでこうなの…と嫌気がさすこともありますが、大事な可愛い娘です。 成長に期待しつつ、娘が楽しく生きていけるように 介入が必要かどうか、幼稚園の先生や相談窓口など、プロの意見も仰いでみようと思います。 また、HSCの可能性というのはあまり考えた事がなく目から鱗でした。自分はHSPの傾向があるのにも関わらず 障がいとも違いますが、娘への対応のヒントになりそうです。 私も幼稚で癇癪に釣られてイライラしてしまうことも多いので、 なるべく釣られず受け流せるように精進したいと思います。 ありがとうございました。

うちの娘にちょっと似ているのでレスします。 我が家の娘も3歳くらいから永遠のイヤイヤ期かと思うほど癇癪がひどくてしんどかったです。 うちも義父母と旦那（パパ）が甘々で全く叱れない人たちな上、私が怒ると「まあまあまだ小さいんだからー」と背中を打つタイプなのでそのせいも大きいと思います。 発達相談もしましたが、結果、今5歳になりだいぶ癇癪なくなりましたよ！ 少なくとも私と2人の時はかなり落ち着きました。パパがいると甘えが出てわがままになりますけどね。それはパパのせいだから御お相手がんばってーって感じで投げてます（笑） 園では問題なく過ごせているのなら発達とは関係ないんじゃないかなと私は思いました。 うちの子の場合ですが、なんでも自分でやりたい、大人と同じことをしたい気持ちが強い子だったのでとにかく頼る風にお願いしました。 癇癪起こしても落ち着くまで少しほっといて、泣き止んだところで「あっ、そういえばさ、○○買ってあるんだった、ちょっとさ冷蔵庫見てみてくれるー？」とか興味ありそうなもので気を引いて、それと同時に気持ちを切り替えやすいようにあれえー？とかあっそうだ！とかわざとらしく演技っぽく言うのがコツです。 そしたら癇癪に飽きた娘はえっ、なになに？見る見るー！と見事に切り替え成功！もちろん上手くいかない日もあるけど、落ち着いた頃を見計らってやれば結構いけました！ とにかく言いたいのは、明けない夜はない、ということです。

私のよく知る子供もそんな感じです。普通の子供ですよ。 ただ、言語能力が高くめちゃくちゃ賢い子。記憶力も良く言葉や知識を一回で覚えますし親のことをよく見ています。 賢い分、親の不出来をカバーするために生まれたような子供でその子の親とは正反対。 偏屈な親がダメダメなので。 その子の親は何事も情報に踊らされ、何でもカテゴライズしたがるタイプ。 神経質で拘りが激しい割にはキャパ越えで疲れやすく、すぐ根をあげたり、自分の頭で考えない。 子供よりも自分自身の負担に目がいくようなタイプでもあります。 何事も目標設定が高く、子供を含めた他者への期待値は高い。プライドが高い割には、完璧主義の出来損ないみたいな親ですね。 親の負担や親の都合じゃなく、子供の時代は甘えられるように、子供主体で考えて、子供の良さを伸ばしつつ子供らしく育ててあげてほしいといつも心から心配してます。 私自身も昔、そのような子供でした。 その子の出来損ないの親の子供時代よりも、私の子供時代に似ており、パズルの早さや言葉の習得の早さなどは私の子供時代と互角。 おそらく私よりもっと計算も早くなるだろうと思っています。 私自身は運動や反射神経もよく、発達障害の診断も下っていませんが昔から色んなものを感じ取り、気苦労は多かったと自負しています。とりわけ、親のことはよく見てましたね。子供を傷付けないようにしてあげてくださいね。親の顔色を伺うような子供になり子供が苦労するようになります。 子供は遺伝的に親に似るものですが、人格は違います。 もしお子さんが拘りが激しいのならトピ主自身がそういった素質をお持ちなのかもしれません。 トピの内容自体、手がかかる子供とそうでない子供かに拘っているようで少々神経質な印象。 子供なんてそんなものとおおらかに見守ることも愛情かと思いますし最初から成熟していたら子供ではない。

お部屋の一角に、お子さん専用の隠れ基地のようなスペースを作れませんか？ 作りは段ボールでも、毛布などで囲ったものでも、なんでも良いんです。もちろん小さなテントでもいい。 外界と隔り出来る、狭くて暗い部屋を作るんです。本人の好きなクッションやぬいぐるみも用意して。 癇癪がおきたら、そこへお子さんを誘って「そうかそうか、嫌だよね、ここで落ち着こうか」と一緒に入ってみて。 何度も繰り返すうちに、イライラすると自分から秘密基地にはいるようになれば成功です。 癇癪起こすお子さんは情報過多なのか、音や光を遮断するような狭い場所に入ると落ち着く場合があるようで。 これがクローゼットだと、閉じ込めなど危険で恐怖でしかないので、部屋の隅に簡易な逃げ場所を作るのが一番です。 夜なら、照明を落として、大好きな毛布などでくるんで、ヨシヨシしてあげると落ち着くのでは？ お子さんによるので、トピ主様の娘さんに適応するかどうかはわかりませんが、良ければお試しあれ。 出来れば、親子で作ると楽しいと思いますよ。

うちの下の子どもがよく似ています。園ではとっても聞き分けがよく、お友達も多くて人気者ですが、家では甘えて癇癪起こします。じじばばが甘ーい環境も同じです。はじめてのことはやらない、もそっくり。慎重派は、頭脳派だと我が家では言ってます。笑笑 癇癪は酷いとこちらが疲れますが、癇癪を起こすことに問題があると根気よく伝えています。本人もさすがに認識しているので、最近では、癇癪を起こして一瞬の爆発が終わるとすぐに、肩を掴んで低い声で一言、そういうのやめてって言ってるよね、です。それからは低い声で咽び泣きながらだってだって〜〜とごにょごにょやってます。これはじじばばの前でも同じです。来年から小学生なので、最近は癇癪を続けることを許していません。 HSC信仰ですが、弊害の方が多いと個人的には思っています。HSCだから、と、教育機会を幼いうちから奪われるからです。正直、センシティブな側面は万人が持っています。でも幼いうちからハイリーセンシティブという烙印を押される子どもは本当に幸せなんでしょうか。親が子どもの傾向に名前をつけて安心したいだけであって、要するに病名のつかない傾向なわけです。お子さんをそこに押し込む必要はないと思います。HSCだからとあれやこれやと世話をやいて手を回して過保護にしているのを見ますが、子どもの成長の羽をバキバキに折っているように私には見えます。ちょっと無理をしてがんばるって、幼児期には大切なことです。がんばらせる経験を削いで削いで思春期に制御不能になってから、なんでうちの子はって言っているのを見るにつけ、あなたがそうしたよね…と周囲は思っています。安易にお子さんをHSCにしない方がいいですよ。

拘束されてる感を抱くと暴れます 絶対の味方かどうか試し行動されても、親にも限度があるので、もう無理ってときは親のほうがえ～んと本気で泣いてみるのも時には良いかもです 夫の両親に、子供の頃どうだったか話を聞くと、そういえばこんな感じだった！なんて話が聞けたりします 病歴も含め、これらの情報は子育てに役立ちますし、義父母が我が子について何か言われたときに、それらは母親の責めではなく父親に似ただけのことだと納得いただく機会にもなりました 酷い癇癪の子で、発達には問題なく、両親ともにいたってまともなのにと首を捻っていたら、乳児期に両親と一時期離れていたというお子さんもいました 立派な祖母と同居で、子は母の味方で、普段はなんの問題もないけれど、小６になってもトランプで負けると癇癪を起こす子もいます 女の子は人間関係が泥沼化するのが早いので、小４頃まで苦しい時間が続く場合があるけれど、外でしなければ大丈夫くらいにおもっていてもいいとおもいます ストレス発散には叩いたり破いたりする動作が効果的で ピアノを弾く 新聞を親が持って、パンチさせる いらない紙を裂く、たくさん裂いたらまき散らす、そして最後に片付ける など、やりやすいかとおもいます クールダウンコーナーを作っておくのもおすすめです