子供の頃外見で傷ついたぼやき

そう言われたことはありませんが。 母は私を苛めるために産んだんだと思っています。 子どものころから、よくぶたれました。 「あんたが悪い子だから」だそうです。 高校２年生のとき、あまりに理不尽なことでぶとうとしたので、ぶち返したら「親を殴ろうとしたー」と泣き崩れ、寝込みました。 それからは、ぶたれていませんが、「ぶったらぶち返す」ときっぱり私が宣言したからです。 小学校のときは近所の学校に行っていたので、たまに友だちがうちに来ることがありました。 友だちがいる間は「優しい、良いお母さん」の顔をしているのですが、帰ると「今日は頭が痛かったから寝ていたかったのに。あんたのせいでぜんぜん休めなかった」と言ってきます。 「友だちが来たときに言えば帰ってもらったのに」と言い返せば「友だちを追い返したら、私の評判が悪くなるじゃないの。なんて心ない子だろう」と言われました。 大人になって、服を買ってやった、というので、喜んでもらって着ていたら「なんて、みっともない格好をしているの」とねちねち言われます。 「お母さんが買ってきたんじゃないの」「店で見たときは良いと思ったのよ。あんたが着たら台無し」というやり取りが１０回も続けば、うんざりします。 母が「服を買ってやった」と言ってきただけで「要らない」と突っぱねたら、隣近所に「せっかく服を買ってやったのに要らないってとりつく島もない。不人情な娘だ」と言いふらします。 死のうと思ったことだって、一度や二度じゃないです。 私が今まで生き延びているのは、単に死にそびれたからです。 そんな母も５年前に他界しました。 もっと喪失感があるもの、と思っていたのですが。 「私の足を引っ張る人はもういない」「私の悪口を言いふらす人はもういない」と毎日幸福を味わっています。 私には母親なんていなかったんだなあと、つくづく思っています。

母も大変だったのだろうとは思っています ちょくちょく、いろいろ言われてました 服装に無頓着な私に、女らしくないとか 母の許す、よく言えばユニセックスな服しか許してくれないし 髪もショートカット一択、女性らしくなることを否定されているような感じもありました 具合悪くなって寝込めば、変な事してないか？（妊娠） 普通考えませんよね 生活態度はいたって真面目で、曲がったことなんて一度もしたことないんですけど 私の同級生と比較して、いかにできないかをよく言ってました 母の誕生日にプレゼントしてくれたらしい、私の同級生がいるらしいが 何もしてくれないって お小遣いもないのに、いったい何をかえるのでしょうか？ 反抗期だったのだと思うけど、 あまりもの真っ当なことを言い返したのです 一気にあれこれ言われても、できるわけがないでしょう 自分の若い時より重いとからかった来るなら 今のお母さん方が体重が多いでしょう？私１６０センチ超えているんだよ 聞き分けはよかったはずですが 母にとっても、 何考えているかわからない娘だったと思います ちゃんと言えばよかっただけだけど、 忙しくて振り向いてもらえなかったから 自分で抱え込みすぎたのかもしれません おかげで自立も早かったし、なんだかと実家より遠くに来ちゃったし 年に一二度会うだけならば、お互いに楽しくやれているし 母は若くして結婚したんです だからしょうがないとは思っています

トピ主さんの想いがネガティブ傾向に偏っているのだと思います。そんな時は、ネガティブの反対側にポジティブな事件・事項を置いてバランスをとることで切り抜けられます。 殆どの人は、ネガティブな意識を引き起こすことに熱心で慣れています。の為に、あっと言う間にネガティブ大王になり上がります。そうなると大王の地位から降りることが困難になります。 自らのメンタルは、自らが造り上げるものです。ネガティブなメンタルをどんなに膨らませても、幸せな気持ちを得ることは出来ません。自らポジティブなメンタルノの芽を探して育て上げることが大切です。意外なことですが、日頃ポジティブな思考をていなければ、ポジティブな芽に気付くことが難しくなります。 幸せは、自らの周囲に沢山あります。当然と思っている中にこそ、幸せが隠れています。幸せの芽を探せるかどうかは、観察力にあります。 先ずは、今現在健康で呼吸をしていれば大幸福です。多くの方がヨガの習得に励んでおられますが、ヨガの目的は「自然な呼吸」です。呼吸以外のことは、生きている中ではプラスアルファなのではありませんか。 お母さんとの関係は、子供時代のことですね。トピ主さんは、既に大人になられています。お母さんのことを反面教師にすることができる年代だと思います。全ての人が完全な成育環境で過ごせる筈がありません。後は、成人した本人の責任と義務だと思いますけど。 不平不満の心に、決して幸せは来ません。感謝の心に幸せが来ます。

今は褒められるくらいなんでしょ？ すごい努力だと思います。 だからさ。 そんなの、捨てなよ。昔の記憶なんて。 せっかく素敵になったのに、暗い顔してたら、台無しよ。暗い表情だけでブサイクに見えちゃう。誰だってね。そんなのもったいないよ。 トピ主さんは今素敵なんだから、もっと輝きましょ。ハイ！今すぐ、その記憶は捨てる！ 頑張ってるトピ主さんを、応援してます！

レスをありがとうございます。 あまり大っぴらに話せる機会がないので、経験ある方のお話が聞けて良かったです。辛い経験にも関わらずありがとうございます。経験を糧にして自分で人生を切り開いてらっしゃることが自分の事のようにとても嬉しかったです。 私も今は仕事を持ち人間関係もほどほどに恵まれて昔のことは過ぎ去ったものと思っています。ただ年に一、二度何かの折に当時のことがフラッシュバックしてありありと記憶が蘇ってしまいどうしても悲しくなってしまうのです。これはもう自分ではコントロールできない状態で、誰かと気持ちが重なる部分を共有すれば和らぐのかなと思ってトピ立てしました。 気持ちのいい話題ではないし前を向く事の大切さもとても頷けます。ただ弱っている時は精神的に立ち上がるのがどうしても辛くて、自分で心を保つのが難しいのです。気持ちの弱さを露わにするとやはり誰かのイライラさせてしまうでしょうが、普段気を張っている人間のつまずきにどうか優しく声をかけると思ってご容赦下さい。前を向きましょうよと言われても、足を骨折しているのに歩けと言われているのと変わらないのです。

トピ主さんはお奇麗になられたのですね。 ということは元々素敵な容姿だったのでしょう。 私はアルバムは断捨離しましたよ。 容姿の事だけではなく、いじめもありましたから。 さて私の母はヒステリーで、いつキレるか分からない人でしたから、母の顔色ばかり伺いながら生きていました。 容姿は貶す、暴力は振るう、怒鳴り散らすなど、早く家を出たかった。 交際相手がいると 知ると、相手を調べたり、妊娠を疑ったり、勿論反対しました。 母も 子どもの頃から 虐待ときょうだい差別を受け育ったと話していましたが、祖母や叔母の話によると変わった子で扱い難い子だったそうです。 何らかの特性を持っていたのでしょうね。 あんな人間にはなりたくないと反面教師にしてきました。

とくめいさんコメントありがとうございます 返信が遅くなり申し訳ありません 辛い思いをされたのですね。私の体験とも重なる部分があったのがわかり、失礼ながら少しほっとしてしまいました ごめんなさい きれいになったというよりは以前に比べマシになったというか。あと容姿が良くても性格が劣等感が強くて自信が持てずきれいな人の佇まいとは全く違います。いつもどこか垢抜けないし野暮ったいです 卒業アルバムは捨てたいと思いつつ自分の姿以外で悪くない思い出もあり奥にしまっている状態です 今何のために生きているのかなという状態です。好きな人も自分の子供もいないし、愛犬はいますが自分より先に旅立つ人ではない存在を生き甲斐にするのは違うなと思ってます。世界で一番大切な存在には違いありませんが 自分が生きるためにぐらついた足元をなんとかしっかりさせたいです よく分からない文章でごめんなさい 反応頂けて嬉しいです。ありがとうございます