死別　今更ながら辛い

レス16

（トピ主 3 ）

なだそうそう

2024年06月26日 22:04

ヘルス

10年前に夫の自死で死別しました幼かった娘2人は高1と小6になりました当時の記憶は余りありません、泣いたはずですが記憶がありません、いっぱいいっぱいだったのかもしれないです今更ながら、ふとした時に涙が溢れて止まりません、なぜ泣けてくるのか突き詰めると子育てのプレッシャーから来てる気がします子育てに関するあらゆる方針はすべてひとりで決めなくてはなりません、親兄弟友人にはそこまで頼れませんせめて離別なら、別れた夫に相談できる可能性もあったのに…と思うと苦しくなりますご夫婦で子育てしてる方をみると孤独を感じます更年期ゆえのゆらぎでしょうか普段は元気に過ごしていますがふとした瞬間にくよくよしてしまいますアドバイスや喝、お叱りでも構いません言葉をください

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#４０代

#子育て

#心の悩み

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気持ち分かります

🙂

彼岸花

2024年06月27日 10:29

私は１５年前に夫を突然死で亡くしました。一人っきりの親になってしまった。子供の事を褒めまくり一緒に心から喜べる相手は夫だけだったと思うし子供の愚痴を洗いざらい話してブツケられる相手も夫だけ。子供の事で喜怒哀楽を共感共有出来るのは夫だけだったと思う。でも現実は私一人。全部一人で抱える。誰かに相談したり頼れと言われても他人に弱音を見せたり頼ったりしたくない。同情されたくないし。幸せで平和そうに生きてます。親は私しかいない。子供の為に頑張らないと、、、そんなプレッシャーに押し潰されそうになる事もあるよね。自分だけが不幸に見える時もあるよね。必要以上に気張って頑張って来たと思う。夫が亡くなった時に【未亡人は強いから大丈夫よ】って明るく言われ内心ムカついた。元気そうにしてるけどボロボロで立ち直れない私に何言ってるの？弱くて崩れそうなのに。でも今は思う。夫に頼り弱々だった私も今は強い人になった。強くならなければ生きて来れなかった。それほど大変だった。強くさせられた。いや、強くなろう！踏ん張ろう！と呪文をかけてるだけかも。トピ主さんも私も立派。たまには凹んだり弱気になったり投げ出したくなったり惨めになったりする。そんな日もある。そんな時は自分を労わって気分転換して又ぼちぼち頑張ろう。名前も顔も住まいも知らないけど心からエールをおくります。ファイト！！！

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頑張るしかない

みかりん

2024年06月27日 10:29

私は自死ではありませんが、19年前、主人と死別しました。なだそうそうさんのお気持ちよくわかります。全て、私が決めなければならないこと。どんなに小さなことでも大きなことでも、パパが生きていれば一緒に悩んで決めることができたのにと、何回思ったことか。でも、ひとりで頑張るしかないと、いつもいつも気を張っていました。そして、よく泣いていました。他の人に相談なんかできませんよね。 19年前、娘たちは、５歳と３歳でした。今年、下の娘は社会人になり、子育てを卒業しました。なだそうそうさんもこれから、もっとお子さん達の将来に向けて判断をしなければならない場面が出てくると思います。お子さん達の将来を真剣に考えるからたくさん悩んだり、考えてしまうと思います。そして、パパがいてくれたらなとまた考えてしまうんです。そして、また泣いてしまうんです。今でも涙が出ます。その時は涙が止まるまで泣いていいと自分で決めています。なだそうそうさんが頑張るしかないです。パパが亡くなったのは仕方ないこと。だから、下の娘さんが大学を卒業するまで、あと10年、頑張れ‼️あなたと同じ気持ちでいる人がいることを忘れないで。目の前の娘さん達とあなたの心の中にいるパパを大切に。なだそうそうさん、頑張れ‼️

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頑張ってる！

🙂

しりしり

2024年06月27日 10:52

あなたはすごい！ご自分をうんと褒めてくださいね。一人で何もかも、本当に大変ですよ。まわりをもっと頼ってください。親、兄弟、友人、あなたが信頼できる方に相談しましょうよ。それに、私は死別ではありませんが、父とは幼少期より別居しており、母と姉の三人で暮らしておりました。だから父親に何かを相談することはなく、母かもしくは自分で決断してきました。ですから、あなたのお子様はうんと考え方が大人だと思いますので、どうぞお子様に相談してください。世の大人より大人ですから。時には手を抜いてご自分をいたわってくださいね。

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相談しても

🙂

いいよね

2024年06月27日 11:34

親兄弟に子育てについて相談しても良いと思いますよ。判断を委ねられても相手も困るでしょうが、話を聞いて色々な考えを知ったうえで、あなたが取捨選択すれば良いんですよ。夫婦だって、父親が育児に協力的でなければ母親が全て考えなければなりませんし、父親が［その場にいる］というだけの家庭だってたくさんあるはずです。確かに金銭面では少し楽かも知れませんが、共働きで妻が家事育児仕事して夫がいる意味あるのか？ってご家庭もあると思いますよ。あなたはもっと周りに自分の気持ちを聞いてもらって良いと思います。もたれ掛かられたら相手も負担でしょうが、世間話程度にでも気持ちを吐き出せば少しは楽になりますよ。もう上の子が高校生なら一緒に話し合っていけますし、まだ子供だからと遠慮してあなたが全て考えていたら、子供も成長できませんから。早くに大人になってもらうのも可哀想な気持ちも分かりますが、もうあと数年で成人なんですよ。私は最近何にもやる気が起きません。体もいつも凄くダルいし。更年期ですかね。お互い頑張りましょう。

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涙を流し子どもに微笑み、粛々と生きる

🙂

介護中

2024年06月27日 11:57

きっと「あなたは頑張ってる！」ってレスがたくさんつくと思いますけど、他人ごとですよね。当人は励まされたって持ち上げられたって毎日の生活があるだけ。哀れみの言葉は時として当事者をみじめな気持ちにさせます。トピさんはどんな言葉がほしいの？私も3歳の時父を自死でなくしました。だから他人ごとじゃない現場(？)で生きてきました。私は3歳、弟は1歳。 3歳って結構よく覚えています。私の一番古い記憶は父の葬式です。まだ死すら理解できない子どもでしたが、冷たい父の顔のそばに黄色い菊の花入れました。、、、って話すると「かわいそうに、よくがんばったね」と返ってきます。は？です。少なくとも子どもはそんなこと思っていません。「あんたはかわいそうな子」と定義づけられたみたいで不愉快です。母と姉弟の前にあるのは「生きていく人生」だけ。一方、自死の現場を見た母はショックで1～2年寝込みました。実家に戻り休養し、3年後くらいから仕事はじめました。この間支えてもらった実家や周囲の方々にもは感謝の気持ちが尽きません。そう、トピさんみたいに母もよく夜布団の中で泣いていました。実家はとてもよくしてもらえたけど、母と子の自立を促しました。「生きていかなきゃいけない」んです。時は前にしか進まないんです。私は母の泣く声を聞き身動きもできず眠ることはできませんでした。ちょうどお子さんと同じ小学生の頃年でした。そう、子どもはちゃんと知っています。心に刻みます。だから自分を不幸だとか、かわいそうだとか、頑張るんだとか無駄なこと考えずに、涙が溢れれば涙し、子どもの成長に微笑み、毎日粛々と生きていきましょう。今日1日のこと考えるだけでいいんです。日々は過ぎていきます。時間という薬はよく効く薬です。子どもたちは成長します。私は老いた母をもう二度と一人にはしません。

トピ内ID：926f16253c0eee1d

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ちょっと追加

🙂

介護中

2024年06月27日 12:58

ちょっと気になったので追加します。これは自死とか関係なくシンママ全てに言えることかと思いますが、母にしてほしくなかったことがあります。母は折々の華やかな行事のある裕福な家で育ちました。本人もイベントやサプライズはしっかりしたい気持ちはあったようです。運動会のお弁当もしっかり作りたい、バレエも習わせたい、、、ひとり親家庭だからって言われたくないプライドもあったようです。これ、やらなくていいですから。母本人の自己満足です。無理してクリスマスパーティやって夜泣いてたら、うれしくもなんともありません。幼い頃からの環境は子どもにとってデフォルトで友人や親せきと比べもしません。 (たまには隣の芝生ばかり見る子もいるかもしれないけど) 無理しない、我慢しない。涙が出れば泣く。やがて笑い声も少しずつ増えます。母親は「生きる」という大事を担っているんだ、って子どもは知ってますから。生きていくことそのものが大変なことなんだから。同時に生きていくことは頑張ることでも何でもない人として当たり前のこと。母はひとり親家庭を後ろめたく、みじめと思っていたようですが、私は自立して働いて一家を支える母が誇りでした。キャリア志向の娘が育ちました。

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トピ主です

なだそうそうトピ主

2024年06月27日 18:33

うまく表示できてるか自信がありませんがトピ主です介護中さんまで読みました、似た環境の皆様からの心温かいレスを読みつつまた涙が出てきます、産後頻繁に涙が出てきてた時と似ています、やはり更年期でホルモンが乱れてるのかもしれません実年齢よりも幼い気がする長女は反抗期の時期も遅く、絶賛反抗期でぶつかることも多いです、高校生になってから学校の課題でも使うということで、スマホの制限を外したのですが、暇さえあれば動画やら見ています、悩みのタネです次女はまだまだ甘えてきたりと可愛いですが、思春期の入口でこちらも難しく感じます、とある団体に所属していて、夏休みに三泊四日のキャンプがあり、参加をを打診すると、キャンプはイヤだ！と頑なに拒否過去に一泊二日のキャンプは何度か参加したことがあるのですが、一泊ですらイヤだったのに、三泊は絶対に無理だと。理由は暑いし面倒くさい、家でのんびりしたいそうです、無理矢理行かせても楽しめないかと思い締め切りギリギリまで悩み不参加にしましたが、親の権限で無理に行かせても良かったかと後悔しています仕事で構ってあげられない分、様々な体験をさせたいのですが、ふたりとも勉強も嫌いだし無為に日々を過ごしてしまってるようで焦ります好きにさせた方がいいんですかね… 子どもにあれこれ押し付けたくはないけれど、好きにさせてたら、どんどんダラけていきそうで悩みます、自主性を尊重するのとはまた違いますよね子育ては何が正解なのか分からず悩みますなんだかまとまりがなくなってしまいました

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過去は遠い彼方

🙂

介護中

2024年06月28日 14:38

お子さんはまだ幼い、そして感受性の強い時期。じつはわかったようなこと書いてても、私も母を苦しめた時期がありました。死因が死因だけに思春期になった時、父の気持ち、立場、そこまで追い詰めた本当の理由が知りたかったのです。夫婦だから片方が悪いわけではない。父の話は母から聞く部分しかわからない。当時の父の同僚へも伺ったし(商社で激務だったので過労死の面もあった)、親戚中聞いてまわりました。(父方と母方では解釈がちがう) 思春期の子どもはごまかしを嫌う子もいます。私は本当のことが知りたかった。夫婦関係まで踏み込んで「本当のことを知りたがる思春期の子ども」それによって母に対する態度が変わったわけじゃないけど、、、私の行動は母を苦しめたと思います。この先そんな場面もあるかもしれません。なぜなら私の半分は父なんですから。どうぞくじけないでください。 1日1日今日が無事に終わりほっとする時間大切にしてください。泣いていてもくじけてたっていいし、齢だって取ります。ありのままでいいと思います。いつのまにか月日は経って過去は遠い彼方に過ぎていきます。そしていつのまにかお子さんはもう充分大人になってあなたのそばにいると思います。

トピ内ID：926f16253c0eee1d

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私も死別

🙂

明けない夜はない

2024年06月29日 22:22

私も15年前、夫の自死で死別しました。子どもが思春期の時は辛かったです。子どもが精神的にまいって入院、不登校などなど。親や友人などの周囲の意見は無責任なので、その頃は距離を置きました。ホームドクターや専門家のみ相談しました。お隣のご夫婦の仲の良い声が聞こえるのがイヤでした。こちらは一人で必死なのに。小中学までは行事が多く、ご夫婦で参観している姿を見るとうちの子は私一人…と沈みました。高校・大学は親が出るような行事は少ないので、楽になりました。トピ主さんのお子さまのように、うちの子どもも今しかできないことをしませんでした。子どももいっぱいいっぱいで、学校が休みの間は、学校や友達から距離を置きたいのかもしれません。一人で過ごせるのは今の子は苦手だから、むしろ立派です。好きにさせてあげるのも手かと思います。ただし「家にいるのなら家事を手伝ってね。」と掃除・洗濯・買い物・下ごしらえ、お風呂掃除をさせました。成人を迎えたうちの子と、今一緒に出かけることが多くなりました。今だからできることが多く、楽しめるようになりました。一人で決めるプレッシャーはありますが、2人でいても意見が分かれ、ケンカをするかもしれないので、ケンカを避けられたと思うようにしています。「私はこんなに悩んでいるのに、あなたはのんきね。」と、不安やグチは位牌に向かって言ってます。泣きたい時は泣いていいと思います。涙で洗い流してくれていると私は考え、泣いてました。ただ泣きすぎもつらいと思うので、一度、婦人科で更年期のことを相談するのも手だと思います。私は子どもが思春期の頃からお世話になっています。初診日に「もっと早く来なさい。」と言われた時は、受診して良かったと思いました。今は、よく乗り越えられたなと自分を褒めたい気持ちと、支えて下さった周囲に感謝の気持ちでいっぱいです。参考までに。

トピ内ID：bbe77e272499b112

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レスします

🙂

赤いレインコート

2024年06月30日 11:42

ふとした時に涙が出るのは心正しく真っ直ぐ生きてきたからだと思います。それも長い間ひとりで頑張ってきたからだと思います。人間ですから時々、ため息が出たりします。子供がやりたくない事は押しつけない方がいいと思います。無理やり強引に教育してしまうとひねくれるからです。厳しくするのは危険。甘やかす方がよい。私個人はそう思います。学校の小さな決まり事より子どもの気持ちの方が私は大事と思います。なるべく自由にさせたほうがいいと思います。窮屈な箱に閉じ込めたら、猫でも嫌がります。

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トピ主です

なだそうそうトピ主

2024年07月02日 12:53

レスありがとうございますそれぞれにうなずける言葉ばかりで、手が空いたとき、寝る前に読み返しています確かに嫌なことを無理にさせても意味ないですね、シンプルな原点に気がつきました夏休みがやってきます、去年までは長女は塾の夏期講習通い、次女は両親宅に預けていたのですが、両親も高齢だし今年は日中はふたりで留守番させる予定です次女のスマホは制限を掛けてはいるものの、易々と突破してしまうので、私が仕事に行っている間は預かっておいて、その間に宿題をさせるつもりでしたが、明けない夜はないさんのように家事を担ってもらうのも手ですねふたりには今まで簡単なお手伝い(洗濯物の取り込みと畳みを極々たまに)しかさせてこなかったので、もうちょっと増やします、長女はめちゃくちゃ機嫌悪くなりそうですが… 内省してみると、反抗期と対峙するのが面倒くさくて家事はほぼ一人でこなしてました、ここもダメでしたね、もっと真っ正面から子どもと向き合います

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頑張ってくださいね

🙂

傷心妹

2024年07月02日 16:03

私は昔シングルでした。今は再婚しています。シングルの時、確かにプレッシャーでしたが、今もプレッシャーです。相談しても感覚が違ったりします。結局母親からの又聞きとリアルに接する事とは違いますから。子供にとっても普段仕事で在宅時間の少ないお父さんより何かと子供のあれこれを目の当たりにする母親の対応の影響の方が大きかったりするもんですよ。ましてや反抗期なんてほんとそう…。上記、そういう部分もある、という意味です。みんながみんなではないとは思うけど、なんだかんだ子どもの事なんて母親の負担の方が大きいと思っています。なので、トピ主さんのお気持ちも十分わかりますが。夫婦・親子というくくりだけではなく、相談相手がいないというのは心細くプレッシャーなもんです。全部自分にかかっているというのは確かに辛い。私事ですが、最近兄を突然亡くしました。未だに実感がありません。兄が亡くなった事で、任せていた母親の事をしないといけなくなりその事で悩んだ時、何を思ったか「そうだ、兄に相談しよう」と何度か思ってしまって「あ、そうだった・・」と途方に暮れました。母は私より将来面倒を見てもらう前提で兄を昔から大事にしていました。ましてや未婚で誰に遠慮する事もなく兄を頼れたので…。私は忙しすぎた兄とは連絡を直接取る事はあまりなかったのですが、それゆえ亡くなった実感もないです。でも、いざ母になにかあった時は兄と相談したりできると心の奥では思っていたと思い知らされました。大人になってからは父の法事くらいしか会えなかったし、特に悪くもないですが、特に仲いい兄でもなかったのですが、自然と涙がでます。同じように同じ出来事に向かい合い、相談できる相手がいないプレッシャーはなかなか辛いもんです。頑張って。

トピ内ID：5f8419e73188cc8b

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勘違いされてます。

🙂

離婚母

2024年07月05日 21:42

＞せめて離別なら、別れた夫に相談できる可能性もあったのに…と思ういえいえ。離婚した夫に頼る人なんかいませんよ。合わないから別れたのに。死別離別関係なく、ひとり親は大変です。みんな、父親と母親の二役をこなし、子育てに関するあらゆる方針をすべてひとりで決めているのです。子供は社会全体で育てるものです。親だけで育てられるものではありません。そんなに一人で頑張らなくて良いんです。

トピ内ID：5a081a17c60663e3

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いいんですよ

🙂

匿名

2024年07月06日 11:17

正直、いないんだから、トピ主さんの考えで子育てしてください。お友達とか相談できませんか？

トピ内ID：c81849241a5a8829

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トピ主です

なだそうそうトピ主

2024年07月12日 21:29

フルタイムパートの事務職を今月末で辞めて8月からは工場の派遣に転職することにしましたとりあえず夏休み期間中は早朝5時〜11時のシフトにしてもらい、9月からは9時出勤にしてもらう予定です体を動かす作業系だと鬱々した気持ちが晴れるかなという狙いと、午後からは子どもとたっぷり過ごしたいと思ったからです家でのんびりするも良いし、行きたいところ、したいことがあればとことん付き合いたいですまた、夏休み中の洗濯は洗いから取り込み、畳み、しまうまでを長女に食器洗い、乾かして片付けるまでを次女に責任持って担当してもらうことにしましたどういう結果になるかはまだ分かりませんが、環境を変える決心と子どもと向き合う覚悟がついたのはレスしてくれた方々とボタンで反応を下さった皆様のおかげです、何度も読み返しました本当にありがとうございます、前向きに頑張ります

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何も出来ないけど、エールを送ります

🙂

みっく

2024年09月10日 15:57

ごめんなさい、私の夫は存命なのであくまで想像だけでお話になりますが主様よく頑張っておられますね。どれだけの悲しみや、お辛さがあったかと思うと、胸が痛みます。でも、子さんを育てあげ、お仕事もされて、ご立派だと思います。どうぞご自分を褒めてあげてください。そして、休める時は少しでもいいから休んだり、ご趣味をやってください。陰ながら応援しております。

トピ内ID：6c40e5824ba30de1

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