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振られたけど思い続けて良いのか？

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
瞳
恋愛
好きな人に告白したら、ごめん、ごめん、恋愛に興味がない、今まで通り友だちで話したりLINEしたりの仲でいよう！と言われ、1週間に2回ぐらい今ハマってるゲームのことや家族の話など、他愛もない内容のLINEを送っていました。今思うと会話はあまり弾んでませんでした。
返信のタイミングは色々で1時間以内に来たり、1日経ってからだったり。

告白してから１ヶ月ぐらい経ちますが、今日共通の男友だちから、実は告白して1週間後ぐらいにそもそも私の印象が良くなかったし、何よりしつこい！と愚痴を零していたことを聞いて、もう怖くてLINEすることも話すことも出来ないと思ってしまいました。

気になることが1つあって、ごく最近は初めて1時間とかLINEトークしたり、それまではスタンプで返されることが多かったのですが、文章で2行とか返してくれたり、目が合えば逸らされるし、話しかければ落ち着きなかったり、彼の変化を感じるのですが、これもまた勘違いなのでしょうか？

同じ職場なので、会ってしまうだろうし、何時もなら元気良くおはよう！って挨拶するけど、明日からどうしたら良いのだろうと放心状態です。

今の彼が私をどう思っているのか、もう一度直接聞いても良いのでしょうか？

因みに友だちになってから1年は経ってません。

トピ内ID：1c2a194a8a7a6549

#２０代
#同僚
#恋愛

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好意ではなく、恐怖

🙂
おばはん
＞告白してから１ヶ月 ＞そもそも私の印象が良くなかったし、何よりしつこい！と愚痴を零していた ＞同じ職場 ＞彼の変化を感じる とあるのは、ご友人の忠告をスルーして意中の彼にLINEを続けていたのでしょうか。 今後、LINEはやめた方が良いと思いますよ。 彼の態度の変化をトピ主さんへの好意と感じていらっしゃるのなら、勘違いです。 同じ職場なので、同僚として失礼のないように対応しているだけ。 彼の行動はトピ主さんへの恐怖に近いと感じました。 彼の本心はご友人に漏らした ＞印象が良くなかったし、何よりしつこい こちらのままでしょう。 好意があるのならば、ちゃんと伝えてきます。 この彼は今後、トピ主さんが奇怪な行動に移らないか用心しているだけ。 ですので、 ＞もう一度直接聞いても良いのでしょうか？ やめた方が良いと思います。 しつこくすると彼は恐怖のあまり上司に相談してしまうかも。 そうなると、良くて部署異動、悪くて上司から注意されることになり、社内での評価を下げることになりかねません。 彼はトピ主さんに同僚以上の気持ちはないし、本音は友達として仲良くしたいとは思っていないでしょう。

トピ内ID：7013f00f722351c4

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うん

041
くま2
>告白してから１ヶ月ぐらい経ちますが、今日共通の男友だちから、実は告白して1週間後ぐらいにそもそも私の印象が良くなかったし、何よりしつこい！と愚痴を零していたことを聞いて、もう怖くてLINEすることも話すことも出来ないと思ってしまいました。 又聞きだけど、これが彼の本音。 思い続けるのはトピ主さんの自由だけど、彼には近づかない方がいい。 恐らく迷惑なので。 彼もその彼の気持ちが間接的にトピ主さんの耳に入るように友人に伝えていたのでは？ 恋愛に興味がないという体にしてトピ主さんの告白をお断りしていたんだと思うよ。

トピ内ID：1c1ab67a387cdd99

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同僚ですからね…

🙂
あ。
これ以上気まずくなったら会社にいづらくないですか？ 私も、男友達に愚痴ったのは本音だと思う。そちらの方にそれとなく聞いてみたら？彼の心境変化があれば聞いているだろうし、口のかるい男友達みたいですからペラペラ話してくれるんじゃない？ 別に、好きでいつづけるのは「仕方ない事」だからいいと思う。ただ、一方的に思っているだけと、何度も「その後気持ちかわりました？私のこと今どう思う？」と確認しにいくのでは、迷惑度は全然違うでしょう。思うだけは自由、ということで。

トピ内ID：36dcb27a47dd0d81

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迷惑！

🙂
てぃあら
友達としてって言ってくれたのは社交辞令ですよ。 いい加減引くことも覚えましょう。 ストレスになってると思います。

トピ内ID：6b18225f8cde8f90

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その男性の言い方も判り難いね。

🙂
まるあんぱん
「ごめん、ごめん、恋愛に興味がない」じゃなくて「貴女に興味がない」が正解でした。 こういうときは、傷付けまいとして曖昧な表現じゃなくて、ズバリ言った方が相手の為です。 恋愛に興味ナシは、健康な若い男性にはあり得ない疾患なので。 ところで貴女。余り食い下がると、コンプラ部門に通報されますよ。 社内恋愛は、撤退をきちんとするから、社内秩序が保たれることを、お忘れなく。

トピ内ID：f193137c92725c49

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怖いよ

🙂
ほ
友達のままでと告白した相手に言われて、それを本気にして今までと同じ様にLINEしていたのなら、迷惑だと思う。 同じ職場なら変な事にならないように穏便にしたつもりが裏目に出た感じですね。 目が合えば逸らされる→うわっ見てるよ〜 話し掛けて落ち着きない→何で話し掛けてくんの!? こんな感じでしょう。 これを好意があって恥ずかしがっていると思うなら可哀想だけど中学生レベルです。もしかしたら、今どきの小学生の方が上手くやってる気がする。

トピ内ID：6213386666c0fc1f

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なぜ

🙂
電源ON
何故、しつこいとまで言われてたのに、私のことどう思ってる？ってわざわざ聞くんでしょう。 それこそ、ホントしつこいなと思うんですけど。 諦めきれず追い回してるようにしか見えませんよ。

トピ内ID：6cfc9724e425e800

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まあ‥

🙂
おもち
時間が無駄になるかもしれないけどそれでも構わないなら思い続けても良いですし、彼のトピ主さんに対する印象が今より悪くなるかもしれないけどそれでも良いなら、もう一度直接聞いても良いのでは？

トピ内ID：9ac6941d8732f3f2

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学生の話かと思った！

🙂
ぶろっくま
なんでだろう、LINEの内容があまりにもくだらないからかな。 主さんは好きだから少しでも話したり関わったりしたくて連絡するのでしょうが、逆効果で社会人がするやり取りではないですよ。 ゲームや主さんの家族のことなんて興味ないよ、好きな女性でもないのに面倒臭いだけだと思います。 冷たくしてみたけど、それでも連絡してくるから、共通の知人を通して伝えてもらったのでは？ 1時間トークとか嫌すぎます。さらに目があったり話しかけられたりしたら嫌すぎて様子もおかしくなりますよ。だんだんイライラが抑えられなくなってきてるのでは？ もう何も聞かなくて良い、明らかに嫌がられているから、主さんは何もせず彼のことを諦めて他の人を探しましょう。

トピ内ID：bd26ac7c74a044ba

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男友達の話をスルーしない

🙂
嫌われてるよ
>今の彼が私をどう思っているのか、もう一度直接聞いても良いのでしょうか？ なんで？どうしてそうなるかなぁ。 そっと距離をおくところだよ。 そんなこと聞かれたら、更に彼を困らせるよ。何がしたいのかわかりません。　　 >それまではスタンプで返されることが多かったのですが、文章で2行とか返してくれたり、目が合えば逸らされるし、話しかければ落ち着きなかったり、彼の変化を感じる これを"あなたに気がある"と思ってるなら、勘違い甚だしいです。 完全に嫌われてますよ。 同僚だもの、無碍にできないわけですよ。そこはあなたがちゃんとわきまえないと、会社で恥をかきます。 人を好きになるのは素敵なことだけど、振られたのにしつこくするのは、相手に迷惑をかけるは行為です。 今すぐ離れて、心を整えて仕事に励みましょう。

トピ内ID：5d5342a3b9ee1297

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彼からの具体的なアクションが無いなら100%勘違い。

🙂
ミルク
フラれて1カ月の間に、彼の方から連絡が来たり個人的なお誘いがありましたか？ 彼の変化を感じたのを勘違いか？と仰ってますが、もしかしたら私の事好きになりかけてる？気になってる？って事なんでしょうけど、彼からの具体的なアクションが無いなら、100%勘違いです。 私の事どう思ってる？なんてまた聞いたら、次はやんわりじゃなく、迷惑とかハッキリ拒絶されるのでは？

トピ内ID：f227afe08c120bf0

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職場ですか・・

🙂
一条
もうやめた方が良いですね。友人にまで愚痴ってる訳ですから。 主さんは恥ずかしくならなかったのですか？何故まだ相手に気持ちを確かめるLINEを送ろうと思えるのかが謎です。 気弱風の文章とは裏腹に鋼の行動力がありますよね。 ここは、迷惑だったんだな！と受け止めて、仕事に専念する事です。 もう相手のちょっとした言動を気にかけて、「あれって、もしかして・・」と期待しない事です。

トピ内ID：56ab63eb950ed885

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彼には、もう聞かない

🙂
コシヒカリ
男友だちの言葉が全てですよ 諦めましょう

トピ内ID：c9d45423a74ae7c0

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自己中をやめる

🙂
ランタン
自分のことばかり考えて、アピールしていた(彼に押し付けていた)のがトピ主さん。 しかし、振られた現実(彼の答え)をもっとしっかり受け入れるべき。 思い続けるのはいいですが、決して表に出さないことです。それが彼の望みなので。 トピ主さんは振られてからかなり抑えていたのだと思うけど、それでも彼は「しつこい」と言っていたとのこと。 普通は、第三者が当事者に、言われている愚痴をわざわざ伝えるなんてしません。男友達がトピ主さんに伝えたということは、彼は相当嫌がっているのだと思います。 彼はトピ主さんに本音は言えないのであり、それだけ感情的な抵抗感があると言えます。 「今まで通り友だちで」は社交辞令で、本当はもっと距離を取りたいのだと思います。 それなのに、トピ主さんはまだ彼に食いついていたい気持ちを抑えられない。彼が自分を意識しているのだと少しでも思いたい。それが「しつこい」と思われてしまった原因です。 ショックを受けたのはわかります。しかしそれ以前に、彼がそんな愚痴を言いたくなるのはなぜか、トピ主さん自身の言動を反省しましょう。彼を本当に好きなら、彼が居心地よくいられる距離感を保とうと思えるはずです。 >明日からどうしたら良いのだろうと放心状態です。 トピ主さんの場合、放心して何もしないくらいで丁度いいのです。今まで押し付け過ぎたので、彼とは職場での挨拶と仕事の会話と少しの雑談くらいにしてみましょう。 LINEはむりに会話しないで、彼から来たら返信するくらいでいいです。 トピ主さんが彼と関われるとうれしいというだけで、彼は同じ気持ちではありません。答えはすでにもらっています。 彼はもうウンザリしていると思うので、これ以上関わるのは、トピ主さんへの嫌悪感が増すだけです。トピ主さんがこれからすべきは、彼の気持ちを尊重しながら、同僚として丁度良い距離感を見つけることです。

トピ内ID：f5e04ca4dab17f3e

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自分の評判を落とすのはもうやめよう

🙂
あずき
>今の彼が私をどう思っているのか、もう一度直接聞いても良いのでしょうか？ 告白して断られて1ヶ月なんだから、彼の気持ちは変わりませんよ。 もうトピ主さんの気持ちは知っているのだから、相手に心境の変化があったらあちらから言ってくるでしょう。 怖くて話せないとか放心とか書いていますが、状況が悪くなっているのはトピ主さん自身が引き起こしているのだと、いい加減悟りましょうよ。 無理やりにでも自分の方を向いてもらいたいガツガツした気持ちが彼に伝わって、「何よりしつこい！」とまで言われてしまったのです。「何より」って、彼は相当ストレスを溜めている言い方ですね。 もう一度気持ちを聞いたりしたら、彼から本格的に嫌われて、最小限にしか接してくれなくなるでしょう。そして、周囲の人に「瞳さんからさらにしつこくされた！」と愚痴を言われますよ。 トピ主さんだって、告白を断った男性から早々に「自分をどう思っているの？」などと聞かれたらウザくないですか？「えっ？断ったのに伝わっていないの？」とますますマイナス評価になって、コミュニケーションができない要注意人物扱いになるでしょう。 これ以上は、トピ主さんの評判に関わってくると思います。繰り返すと、彼にも、話を聞いている友人、知人にも「トピ主さんはしつこい人」というイメージが定着するので。 少しずつ人が離れていきそうだし、将来、トピ主さんが職場の別の男性を好きになっても、ネガティブな評判からトピ主さんは恋愛対象外になってしまうことも考えられます。 振られたら潔く引くのが、いろんな意味で最も傷が浅く済む方法ですよ。

トピ内ID：10c0d17872d41f8b

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コンタクトをやめる

041
mari
彼を好きな気持ちはわかるけど、良くは思われてないことはハッキリしましたよね。 トピ主のLINEも気持ちも彼は迷惑なのでしょう。 LINEも挨拶もやめてフル無視してみたら？ 話すのは仕事に関わることだけ最小限にして。 そうしているうちにトピ主の気持ちも落ち着いていくかもしれないし、トピ主の態度が急変して逆に彼が気になるようになるかも？

トピ内ID：fac31aed6cb34188

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同僚だからですね

🙂
アナベル
たとえふった相手でも同僚としては友好的な関係でいたいわけですよ。 少なくとも社内で気まずくなりたくない。 だから彼は気を使ってる。 それを男女の好意と受け取るのは早とちりすぎます。 もう好きバレしてるのですから、彼があなたに気持ちがあれば迷わずデートに誘うでしょ。 ないなら、それが答え。 ダラダラ意味のないLineを続けていると新しいご縁を逃すよ。 もうすっぱりやめましょ。

トピ内ID：aa763d87e0927fcf

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全部勘違い

🙂
うん
恋人でもないのに、家族の話とか送られても怖いんですよ。しかもスタンプしか返さない相手に送るって、それストーカー行為のようなものです。 最初から相手は一線引いてて、脈ゼロ。しかも振られてる。相手は普通に同僚からきてるLINEを返してるだけ。 恋愛感情ゼロです。 LINEはもうせず、会ったら挨拶する。普通に他の同僚と同じように察することです。直接聞くとか相手からしたら怖すぎるし、あなたの独りよがり続けるのやめましょう。

トピ内ID：4a55e2c68edea9e7

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思い続ける

😱
ポジティブ過ぎて…
片想いを続けるのは自由です。 ただ、たいていの人は、フラれてるんだから諦めよう・他の人に目を向けようと思いますよね？ ＞気になることが1つあって、ごく最近は初めて1時間とかLINEトークしたり、それまではスタンプで返されることが多かったのですが、文章で2行とか返してくれたり、目が合えば逸らされるし、話しかければ落ち着きなかったり、彼の変化を感じるのですが、これもまた勘違いなのでしょうか？ ごめんなさい。 これは、勘違いだと思います。 同僚なのに、まぁまぁなフラれ方してますよね？ トピ主さんに対しては｢恋愛に興味ないから今まで通り友達でいよう｣と答えていますが、(恋愛にではなく、トピ主さんに興味がないんですけどね) トピ主さんの耳に入るかもしれないのに『印象がよくなかった。しつこい』などと漏らしてます。 これで、また“自分をどう思ってるか”聞くんですか？ ナカナカメンタル強いですね。 今までスタンプなのに２行で返して来た⇒私は、あまり親しくない人には２～３行です。 目が合えば逸らす。落ち着きがない。 ⇒[好き避け]だと思ってるみたいですけど… 印象よくないしつこい相手から、好き避けの相手へと浮上出来る要素が全く見当たらないです。 むしろ、取り繕えないほど嫌がられてるのではないでしょうか？ トピ主さんが、ポジティブ変換が過ぎて少々心配になりますが… ストーカー扱いされない程度にした方がいいかと思います。 前向きなのはいい事ですが、あまりにも相手の事を考えていない。 逆に、職場でただ元気よく挨拶するだけの方が好感?!持たれると思いますよ…

トピ内ID：1c4bdb59fe361fe1

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えー！！聞くの！！？

🙂
湖秋
>告白してから１ヶ月ぐらい経ちますが、今日共通の男友だちから、実は告白して1週間後ぐらいに >そもそも私の印象が良くなかったし、何よりしつこい！と愚痴を零していたことを聞いて、 >もう怖くてLINEすることも話すことも出来ないと思ってしまいました。 なのに、いまだに >今の彼が私をどう思っているのか、もう一度直接聞いても良いのでしょうか？ 　 って同じ職場なのにまだ相手の気持ちを聞こうとするトピ主さんのメンタルが心配ですわ。 同じ職場なんだから嫌われる事しなさんな。やめなよ。と思うけど、 どうしても彼に聞きたいのならば、お好きにしたらいい・・。

トピ内ID：481470fbd160402c

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振られてます

🙂
さら
＞話しかければ落ち着きなかったり、彼の変化を感じるのですが、これもまた勘違いなのでしょうか？ はい。 振られてますし、男友達に愚痴をこぼしています。 ＞明日からどうしたら良いのだろうと放心状態です。 挨拶だけで。 ＞今の彼が私をどう思っているのか、もう一度直接聞いても良いのでしょうか？ 良くないです。 ＞因みに友だちになってから1年は経ってません。 友達になってから一年ではなく、 振られてから一年、です。

トピ内ID：11bb1119de53cc59

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違和感しかない。

🙂
アイルー
空気読めないとか距離感がオカシイとか 言われたことはありませんか？ 「同じ職場なので会ってしまうだろうし」、 普通は告白する前にまずこれを考えるんですよ。 そもそも彼とは友達だったのかすら疑問です。 共通の男友達という存在も。 男友達の言葉を聞いたのに、 彼は自分に気があると思い込んでいる。 なんか全てが怖い、恐怖を感じます。 彼があなたを無下にできないのは、 同じ職場というのもあるでしょうけど あなたのその性質が原因かもしれません。 彼にどう思っているのか聞いても良いわけがないし、 同じ職場なら思い続けるのもNGです。 明日からは普通に挨拶だけして、仕事に関係のない話はしない。 LINEも仕事に関係のない、個人的なやり取りはやめましょう。 社内で問題になる前に、距離を置いた方がいいですよ。

トピ内ID：20930d6c557f2079

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まー

🙂
たんたか～ん
思うのは勝手だからね ただ、粘着やストーカーはしないように。

トピ内ID：dca2d5a62353b3dd

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勘違いかと…

🙂
平常心で
トピ文が非常にわかりにくいのですが、時系列書くとこんな感じでしょうか。（合ってます？） 昨年の夏頃から→一週間に２回くらい他愛もないLINEを送っていた。（会話はあまり弾んでいない） 一ヶ月前に告白→振られる。 ごく最近→ 彼の変化を感じる…（もしかして脈ありかも♪と考える） しかし現在→お相手は友人に「しつこい」と愚痴を言っていたという事を知る（怖くて話すことも出来ないと考える） って事ですよね。 あなたは、ごく最近の彼の変化で【もしかして脈あり？】と考えたのかもしれませんが、側からみればとてもそうは思えません。だって… 文章で2行とか返してくれたり…（だった２行でしょ？） 目が合えば逸らされる（嫌がられてる？） 話しかければ落ち着きなかったり（困っているとしか…） ＞明日からどうしたら良いのだろうと放心状態です。 と言いながら、 ＞今の彼が私をどう思っているのか、もう一度直接聞いても良いのでしょうか？ この状況で「聞いてみても良いのでしょうか」と思えるなんてびっくりです。やめたほうがいいです。 ＞振られたけど思い続けて良いのか？ 心の中でなら問題ないです。ただ、もう振られているのですから表に出してはいけません。【只の職場の同僚】として接しましょう。LINEも業務連絡のみにしておきましょう。 もしお相手があなたの事を「気になっている」とか「好きになった」とかなら、向こうからアプローチがあるはずです。〝目を逸らす〟とか〝落ち着きがない〟とかそういうのじゃないですよ？「休日に食事にでも行きませんか？」とかハッキリとプライベートな時間を一緒に過ごしたい、という言葉があるはずです。それまでは一線を引いて過ごしましょう。 「押してダメなら引いてみな」と言います。今は【引いてみる】時期だと思いますよ？

トピ内ID：46b54d47fd8bba60

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どうでしょうかねぇ

🙂
amneris
最近は自分に好意を持ってくれてると感じてるので、もう一度、彼の気持ちを聞きたいって事ですかね? いや、勘違いですよ～職場の人は気を使うので彼も困ってるんだと思いますよ でも、気になるなら、もう一度聞いてハッキリ断られたら二度とlineやその他のコンタクトを取らないほうが良いですよ セクハラになるので

トピ内ID：1b79898dc3646386

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恐い！迷惑！

😮
フラれてんのにしつこ
もう振られてるんだからしつこく連絡したり回り彷徨いたり見つめてみたり、止めなよ。怖すぎる。 彼が『恋愛に興味ない』『友達で』と言ったのは社交辞令。 本当ならキッパリ断りたかったけど同じ職場だし、今後を考えて当たり障りなく振ってくれただけです。 友達ですら無いのに。 その『友達で』部分をトピ主が勝手に自分のいいように解釈してフラれた後もずーっとしつこく連絡したり、職場で話しかけたり近寄ったり…。 気持ち悪いですよ。ストーカーの思考です。 彼が男友達に言ってた『最初から印象悪い。しつこい!!』が彼の本心。 優しく断ったんだけどトピ主に意図が伝わってない。 興味ない相手に自分の動向をいちいち観察されてるとか嫌すぎる。 連絡したり話しかけたり→ウザいな。 見てくる→まだ見てくる。しつこい。 ですよ。 これのどこに脈があると感じてるんですか？ フラれてる事実から目を背けてこれ以上しつこくしつこくしたら、彼は上司に相談するでしょう。 そうなれば立場が危うくなるのはトピ主。 それが職場で恋愛することですよ。 普通は、フラれたら気まずくなるの覚悟で告白するものじゃない？ フラれても『何事もなかった様に仕事する』ができないなら職場で告白なんてしないことです。 それなのにトピ主はフラれてからも尚しつこく彼を追い回している…。 男性が男友達に告白された女性のこと愚痴るって、結構本気で嫌ってことだと思うんだけどな～。 女同士ならしつこい男の愚痴大会はよくあるけど男性はなかなか男同士でって、よっぽどだと思う。 これ以上連絡したりとか、用もないのに近寄ったりチラチラ見たりは止めた方がいいです。 諦めてちゃんと仕事だけしてください

トピ内ID：19c01fc6f6bf873a

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想い続けるのは勝手だけれど

🐱
しまねこ
それを態度や言葉に出してはいけません。一度、はっきりと振られているのですから。 それと、友達ではなく、同僚の間違いでは？同じ職場ということは、なんか面倒ですよね、あちらからしたら。 ＞目が合えば逸らされるし、話しかければ落ち着きなかったり うん…トピ主さんはポジティブに捉えたいのでしょうが、彼は迷惑がっていると思います。トピ主さんに構われたくないでしょうが、職場だから無視もできない…。困っているのだと思います。 ＞今の彼が私をどう思っているのか、もう一度直接聞いても良いのでしょうか？ 聞いても良いですが、こっぴどく振られても逆恨みしてはいけませんよ。 一度振られたら、さっぱりと忘れるのが吉だと思います。トピ主さんだったら、最初から印象が良くなかった人に告白されて、好きになりますか？

トピ内ID：5bf83e65efb3b30c

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