アラフィフシングルの女性です。このたび同居している母が入院したのですが、隣県で一人暮らしをしている姉に声を掛けても入院手続から支払いまで全て私任せにされて困っています。こちらは入院費の支払いや、入院に纏わる各種保証人になったりして様々な責任を負っているのに姉はただ見舞いに来て母の身の回りの世話をするだけです。長女なのだから、私にばかり責任を押し付けず入院費を半額負担したり、一部保証人を引き受けるなど責任を負うべきではありませんか？どうすればもっと積極的に協力させることが出来るでしょうか。

姉が何もしません | 家族・友人・人間関係

介護費用

🙂

レノンmama

2024年06月28日 12:38

トピ主さんが一日動いたら～半日動いたら～という内容で費用負担を請求しましょう支払いなければ母の貯金から頂くことで遺産が減ることも伝えて …… それなりに書類作って残す事もあって良いのでは？そういう身内って亡くなった後に遺産だけ受け取ろうとするんですよね～

トピ内ID：b03739ec877a0670

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同居

🙂

Yukko

2024年06月28日 12:38

しているのであれば、仕方ないのでは？同居の親族がいるのであれば、隣県で暮らしている方がわざわざ保証人になったりしないのではないかと思います。入院費を半額負担ということですが、入院費はお母様ご本人が支払われていないのでしょうか。もし、トピ主さんが負担されているのであれば、半額負担して欲しいと申し出たら良いかと思いますし、そうでないのであれば、必要ないと思います。お見舞いに来て身の回りの世話をするのであれば、十分だと思いますけれどもね。トピ主さんだって、同居していることで生活費等これまでお母様と助け合ってきたことはないのでしょうか？もし、そうであれば、今、お世話するのは自然な流れのような気がしますけれどもね。積極的に協力させる、とか、感じが悪いと思いますよ。こういうことをある程度引き受けるのが嫌であれば、そもそも同居しなかったら良かったと思います。

トピ内ID：97a5fde8b37c50ec

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同居している理由によりますね。

🙂

長女A

2024年06月28日 12:38

＞どうすればもっと積極的に協力させることが出来るでしょうか。こんな考えではダメでしょう。相手を尊重して感謝の気持ちがなければ、人は助けてくれませんよ。トピ主は妹ですが同居しているんだから、母親の入院のキーパーソンはトピ主でしょう。トピ主が担っているのは入院費と保証人。姉が身の回りの世話をしているならバランスは取れているのではありませんか？あと、入院費はトピ主母の財産では賄えないのですか？トピ主母は、トピ主が養っているのですか？トピ主母に財産がなく、トピ主が母を養ってきたなら、姉に費用負担を求めるか、母親との同居を頼んでみてはいかがですか？厄介者のたらい回しみたいになっちゃいますが、財産がない高齢者なら仕方ないです。トピ主が実家に残っているなら、入院費や保証人は文句を言わないほうがいいかも。　いずれ、相続のときに実家を譲ってもらえるのではありませんか？同居親族が手続きを任されるのは仕方ないですよ。これに懲りたら、母親が退院したら別居して、姉妹で通いながら面倒を見ればいいと思います。トピ主が親と距離を置くのが遅すぎましたね。今回は引き受けるしかなさそうですが、どうしてもお金に困るのなら姉に折半を頼んでみてはいかがですか？都合が悪くなったときだけ「長女なんだから」とか言い出すのは卑怯だと思いませんか？で、トピ主はなぜ親と同居してるんですか？

トピ内ID：cbbac7ec00774e46

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同居の子供と隣県の住まいの子供の負担が公平とは

🙂

雀

2024年06月28日 12:38

独身で同居なさっているのですよね。同居の形態はどの様なのでしょうか。土地・建物の名義はトピ主さんが全て支払った家ですか？　そうではなく親御さん名義もあるのでしたら、家賃・光熱費・食費は十二分に払っていますよね。家事は高齢のお母様ではなく、炊事・洗濯・掃除・買物・その他全部トピ主さんがなさってますか？上記の事を全部なさっているのでない限り、同居というのは親御さんの恩恵を受けてきたという事です。恩返しをする番ではないですか？恩恵を受けている子供と、受けていない子供で公平にというのであれば、恩恵を受けている子供が多く負担する事が公平なのですよ。

トピ内ID：37dfc1fb6fae9419

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介護は距離

🙂

チョコ

2024年06月28日 12:38

令和の時代に長男・長女はありません。介護は距離です。遠くの実子より他人でも同居者がするのが現実だし、トピ主さんの様に心優しい人ほど負担を強いられる事になります。入院費半額負担は意味がわかりません。お母様の資産・老後資金から払えば良いですが、まさか貯金もなく老後資金がないとか無いですよね？その場合、自宅は売却出来る資産価値のあるエリアですか？もしトピ主さんが全額立て替えたなら遺言書を書いてもらい、自分に自宅・保険金など遺産が来る様にした方が良いですし、それを姉にも堂々と理解してもらった方が良いです。世の中にはお金が出せない状況の人もいるので、早急に本人同士で怒らず声を荒げず冷静に話し合うしかありません。

トピ内ID：ba37734bdd5b4761

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あはは

🙂

匿名

2024年06月28日 12:38

＞長女なのだから、私にばかり責任を押し付けず入院費を半額負担したり、一部保証人を引き受けるなど責任を負うべきではありませんか？違いますよ。「姉妹なんだから」または「同じ親の子同士なんだから」ならわかるけど。トピ主さんが長女なら、長女なんだから責任負わなきゃって思います？あと、同居の人がメインになるのは、長女だろうと、仮に兄弟多い人で5女でも、末っ子の息子でも同じ。嫌なら独立しないとね

トピ内ID：a3295f9b5d4a1730

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お母様は無年金無保険なのでしょうか？

🙂

べるる

2024年06月28日 12:38

＞入院費を半額負担したり、一部保証人を引き受けるなど責任を負うべきではありませんか？高額医療制度など利用したなら、さほど負担はないかと思いますが・・・入院にまつわる【各種】保証人とは？キーパーソンは同居しているトピ主さんが引き受けたほうが、窓口が一つで分かりやすいですね。医療費が(保険外診療や自費負担分)高額になった場合にはお姉さまと相談して折半もありだとは思いますがまずは、お母様の資産からの支払いになるのでは？そう言った相談は拒否されちゃいましたか？身の回りのお世話も必要なことだと思いますよ。

トピ内ID：a2f485ff93414f01

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トピ主さんが同居しているなら

🙂

ワオ

2024年06月28日 12:37

同居人がまず第一に色々する事になるのは仕方のない事だと思います。保証人になるのも一緒に住んでいるのですぐに書類に記入も出来るでしょうし、病院の付き添いも一緒に住んでいる人の方がしやすいでしょう。既に入院手続きも保証人の記入も終わっているでしょうし、これから必要なのは支払いでしょうか。姉に入院費の半額負担って、母親は無一文なのですか？トピ主さんが負担する必要もありませんし、母親のお金で支払うものだと思います。姉は見舞いに来て母親の身の回りの世話をされているのですよね？それで十分だと思います。それ以上にする事はどんな事ですか？

トピ内ID：3afc95c54f9d9f43

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お姉さんと話し合う

🙂

ジカ

2024年06月28日 12:24

＞姉はただ見舞いに来て母の身の回りの世話をするだけです。何れにしても、あなたがお母さんと同居しているんですし、保証人などは、あなたがなるのが筋道では・・あなたが学生の頃から、お母さんと一緒にいるのか、わかりませんが、あなたもわかっているでしょうけど、親と同居して親が高齢になってきたら、否応なしに、親の面倒は避けきれないと思います。お母さんがお幾つくらいかは、わかりませんが、金銭面のことはお母さんのお金じゃなく、あなたの自腹で出したんですよね、お母さんは自分で自分のことをするお金もないくらいに、失礼ですが、貧乏なんですか？それとも、お母さんが病人なので、お母さんが回復したら、あなたがお母さんに請求出来ないんですか？私は最初お姉さんが何にもしないと思ったら、少なくとも、お姉さんは見舞いに来て、身の周りの世話をしてるのなら、まだ良い方かも。よくお姉さんと話し合ってください。

トピ内ID：00e7fed68f269cdd

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お願いする

🙂

あくあ

2024年06月28日 12:49

相談はしないの？どういう状況なのかが分かりません。同居されてるなら、生活費は親負担で、入院費も親が払ってると思ってませんかね。保証人は親からトピさんになって欲しいと言われたのかな。入院手続きは平日になると思うので、動けないとか？入院費を請求しても、お金がないから払えない？協力してといえばいいのに。なぜお願いをしないのでしょう。お願いをしたけど断られたなら、その理由は聞きましたか？どのくらいの頻度で連絡をしているのか分かりませんが、仲が悪いことは分かります。それなら、親からお願いしてもらうといいですよ。文章だけだと、勝手にトピ主さんが先走って動いているように思います。保証人になってからではなく、なる前に相談。入院費も払ってからではなく、その前に相談した方がいいですよ。お姉さんはあなたが相談なしに動いているから、それに同意しているだけじゃないのかな。

トピ内ID：990de58e6f0f9a6b

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トピ主の被害者意識を捨てる

アーカディア

2024年06月28日 12:57

>入院手続から支払いまで全て私任せにされて困っています。実家でお母様と同居しているのですから、入院レベルならトピ主がほぼ全ての手続きを担うのが当然です。お姉さまは他県にお住まいで、しかも今回の入院は終わりのない毎日の介護ではありませんよね。お姉様は「見舞いに来て母の身の回りの世話をするだけで」十分ではないでしょうか？寧ろ、お姉さまは交通費程度の実費をお母様からもらっても良いくらいです。 >こちらは入院費の支払いや、入院に纏わる各種保証人になったりして入院費は月一回クレカ（または現金）でお母様のお金から支払い、保証人は入院のためであって、例えば入院に必要な物品のレンタルなどの他のことは「（代理）申込者」としての役割です。誇張して考え、被害者意識を増大させる必要はありません。 >入院費を半額負担したり入院費は全てお母様のお金で支払います。お姉さまやトピ主がお金を出す理由は全くありません。同居しているのですから、トピ主が自分の生活費をいくら拠出しているかのほうが重要だと思います。トピ主はきちんと働いていて9時〜残業で大変なのかも知れませんが、何かあった時、特に緊急の入院時の対応は全て行うのが実家での同居ということなのです。ところでお父様は何をしているのでしょうか？

トピ内ID：e57e0f4b87a3b0e2

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同居ならある程度は仕方ない

🙂

くるみ

2024年06月28日 14:11

同居して生計を一にしているわけですから、保証人などはトピ主さんが引き受けるのが普通だと私も思います。そして入院費ですが、これはお母様のお金から支払うものでは？高収入でないかぎり、高齢者は一割負担でしょう？　それさえ支払えないほどなんでしょうか。正直なところ、同居している子どもがいるのに、わざわざ隣県から身の回りの世話をしにくるなら、そこそこ協力的だと思いますけどね。入院先に行くのですら時間とお金がかかりますから。もっともトピ主さんがお母様の生活を支えるために同居していて、生活費もほぼトピ主さんが負担しているなら、もっと協力してよと思うのも理解できます。

トピ内ID：a9ccbe763f76652c

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レスします

🙂

京都のクッキー２８

2024年06月28日 14:56

今のご時世「長女だから」は、そこまで一般的な考え方として普及してはいませんよ。入院費だって、入院してる本人の貯金（遺産として分割される前のカネ）から出されるベキですよ。本来。姉がまた仕事して独立したサイフ持ってるか、配偶者の収入におんぶに抱っこの状態で暮らしてるのか、相談投稿では分かりません。姉さんが配偶者におんぶに抱っこなら入院費支払い求めるのはムリ的でしょう。その分、相続で補填して貰えるように遺書を書いて貰っておくか、母親に借用書を書いて貰って置くしかないかと思います。

トピ内ID：b34d8eac3cc66622

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どうして母が払わない？

🙂

菊の花

2024年06月28日 15:51

母は年金がありますよね。（貯金も？）どうして母の口座から払わない？健康保険には高額療養費制度で補助もあるからかなり安くなりますよね？光熱費などを払ったら年金がなくなるのでしょうか。それなら、今はあなたしか家にいないから光熱費は自分で払えば、病院の支払いできませんか。今までタダで住んでいたのでしょうか。半分負担するならまずいくら足りないか、ちゃんとはっきりさせないと。今まで同居でメリットたくさん受けておいて、大変なことがおきたら長女がやれ、金も出せって、あまりに勝手じゃないですか？身の回りの世話はしてくれてるとのこと、あとは何を求めているのでしょう。あなたの生活費をだせということ？

トピ内ID：7b5fd6bced6a694b

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トピ主です

あんころ餅トピ主

2024年06月29日 10:56

なぜ同居している側が責任を負わなければならないのですか？関係ないと思います。生活が別だからと、何の責任も負わず呑気に見舞いに来るだけなんてふざけています。交通費が掛かると言いますが、それは姉の都合であって負担を免れる理由にはなりません。光熱費や住居費など生活費全般は母の口座から引き落としのため私が支払うことはありませんが、そもそも同居しているからと、こちらへ丸投げする態度が気に入りません。入院費は一時的に私が立て替えて、あとで母に請求することになっていますがたとえ一時期でも自分のお金が減るのは不安ではないですか？高齢なので医療保険の補償も雀の涙程度ですし、万が一母が亡くなるようなことがあれば母から回収できない可能性だってあります。それに保証人や代理人だって、私一人で責任を負うことになるのは不公平ではありませんか？姉とは30年近く離れて暮らしていますがむしろこういう時くらい、全てを引き受ける気概があってもいいのではないでしょうか。自覚が足りないと思います。

トピ内ID：dc917675d7f5f3f4

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通帳を預かる

🙂

はるな

2024年06月29日 12:28

問題は母じゃないの？なぜトピ主さんが一時的に建て替えを？その時点で、母に請求し、通帳を預かるなどして、リスクは避ける。保険の受け取り人が姉になってる場合、全部もっていかれますよ。生命保険金は、保険金受取人が指定されている場合、相続財産にはならず、受取人に指定された方に帰属する財産となります。姉が既婚で子供がいる場合、墓等は独身であるトピ主さんより、姉に継がせた方が安泰だと思う場合もあるので。同居して同居のメリット受けてる場合、トピ主さんが同居家族として中心になるのは仕方ないと思います。献身的に介護して、実家の相続等遺言書いてもらえるよう母に媚び売っておいた方が得策かもしれません。支払い等トピ主が管理する名目で、通帳　保険の手続き(保険金の受け取り)などトピ主さんに変えておきましょう。

トピ内ID：a5a33ae1a1b2fa56

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恩恵を受けている

🙂

べるる

2024年06月29日 12:53

＞光熱費や住居費など生活費全般は母の口座から引き落としのため私が支払うことはありませんが、どのくらいの年月そうしているのかわからないですが、入院費の建て替えくらいしても良いのでは？住居は持ち家ですか？＞万が一母が亡くなるようなことがあれば母から回収できない可能性相続でその分多く回収したらいいと思いますご存じでしょうけれど、相続はお姉さまとトピ主さんは同額になりますがそこから必要経費を支払ってもらえばいいのですよ。＞高齢なので医療保険の補償も雀の涙程度ですし医療費は国民健康保険から、あしが出た分はお母様の年金から住居光熱費はトピ主さん全額負担で良いんじゃないですか？今まで恩恵を受けてきたのだから、その恩を返す時だと思いますよ。遠方のお姉さまになぜそこまで押し付けたいのかしら？どうしても不安なら、してほしいことをちゃんと伝えてみたらどうですか？拒否されたという感じでもなく、ただただそうして欲しいのに姉からは何も言ってくれないと察してほしいだけに受け取れますが・・・

トピ内ID：a2f485ff93414f01

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世間で通用するのはどっちの考え方か

🙂

うしゅ丸

2024年06月29日 14:22

レスをする人はトピ主と利害関係がなく、トピ文を読んで自分の意見を書くだけです。いわば、世間のものの見方を知る場です。なぜ同居している側が責任を負わねばならないのか、とトピ主は書いていますが、世間から見たら、同居している以上、同居人に不具合が生じれば互いに助け合って生きるはずだ、と思っているということです。　もともと姉と母が同居していたのに、姉が母をいびって追い出したとか、無一文の母を姉妹で面倒みないといけないのに、姉は一切かかわらない、とかいった事情があって、それがトピ文やトピ主レスに書かれれば、それを考慮するレスだってつくでしょう。そういう事情が書かれていなければ、トピ主は同居で恩恵を受けていたことを前提にレスが書かれます。　遠くに住む姉が見舞に来るのに交通費がかかるのが、「姉の都合」などと切り捨てるなら、姉や世間からすると「同居して恩恵を受けているのにこんなときは頼ってくるトピ主は都合よすぎる」と切り捨てられるということです。＞　光熱費や住居費など生活費全般は母の口座から引き落としのため私が支払うことはありませんが、　これって、光熱費住居費の半額くらいはトピ主はあらかじめ母に払っているという意味でしょうか。それともトピ主は光熱費や住居費を文章通り、全く払ってこなかったんですか。もしそうなら、そんなに恩恵受けてて、いざ病気になったら同居してない人間を頼るなんて、ムシが良すぎますよ。　入院費は、トピ主が立て替えているだけなら、立て替えを姉と半額にしたら精算が面倒になるだけでしょう。トピ主は後で返金されるなら、立て替えくらい引き受けるべきです。　姉は、こういう時くらい、全てを引き受ける気概があってもいいのかというと、ふだん恩恵を受けて生活を共にしている人間にそういう気概がなくてどうするんですか。トピ主に自覚が足りないと思います。

トピ内ID：8486b0450062183b

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同居と別居の違いは大きい

🙂

妹

2024年06月29日 15:54

私は既婚別居の妹です。兄は未婚同居です。母が高齢になってから様々なことがありましたが、同じ子供でも同居と別居ではできることが違うのですよ。母は高齢になってから資産管理ができなくなりましたが、私が母の通帳からお金を引き出しても「母のための費用」なら合法です。そのためには領収証が必要です。でも兄がお金を引き出して自分の遊興費に使っても「生活費」として認められるのです。そして母が施設入居した今、私が実家に合いカギを使って入って行けば不法侵入になります。家族ではないからです。

トピ内ID：d4bcd1aff89b02ce

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面白い

🙂

匿名

2024年06月29日 16:13

＞光熱費や住居費など生活費全般は母の口座から引き落としのため私が支払うことはありませんが、入院費の回収できなくても、住居費と光熱費であなたはプラスでしょう？読んでても自分勝手な理論ばかりだから、誰も賛同しないと思いますよ

トピ内ID：a3295f9b5d4a1730

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姉が見捨てるのがわかる。

🙂

ポリニャック

2024年06月29日 22:39

＞なぜ同居している側が責任を負わなければならないのですか？関係ないと思います。関係大アリです。＞生活が別だからと、何の責任も負わず呑気に見舞いに来るだけなんてふざけています。いい年してふざけているのはトピ主です。＞交通費が掛かると言いますが、それは姉の都合であって負担を免れる理由にはなりません。親の脛かじりはトピ主都合であって負担を免れる理由になりません。＞光熱費や住居費など生活費全般は母の口座から引き落としのため私が支払うことはありませんが、そもそも同居しているからと、こちらへ丸投げする態度が気に入りません。トピ主が気に入るかどうかなど、無関係です。＞入院費は一時的に私が立て替えて、あとで母に請求することになっていますがたとえ一時期でも自分のお金が減るのは不安ではないですか？親の脛をかじって貯めたお金で恩返ししないんですか？＞高齢なので医療保険の補償も雀の涙程度ですし、年齢ではなく保険次第ですね。＞万が一母が亡くなるようなことがあれば母から回収できない可能性だってあります。回収…？凄いワードセンスですね。＞それに保証人や代理人だって、私一人で責任を負うことになるのは不公平ではありませんか？一人で親の脛をかじり続けるのは不公平ではありませんか？＞姉とは30年近く離れて暮らしていますがむしろこういう時くらい、全てを引き受ける気概があってもいいのではないでしょうか。自覚が足りないと思います。立派なお姉さんですね。トピ主はこういう時ですら、全てを引き受ける気概がないんですか？悔しかったら自立してご覧なさい！

トピ内ID：e0a0fd3f8e9a2807

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何もしてなくない

🙂

５０代

2024年06月30日 10:07

母親の見舞いに来て身の回りのことしてくれてますよね。それで十分ですよ。同居してお金までだしてくれてる母親の入院費すらたてかえてはらってるだけですよね？母親から通帳とカード預かっておろしてきたら？お金で信用されてなくて母親から渡してもらえないのでは？保証人もあなたでいいじゃないですか？いやなの？母親のことなのに？お金が返ってこない心配をしてるということは母親は重症なんでしょうか？それならもっとあなたは母親に尽くしていいはずですよね、全面的に世話になってきたのだから。あなたってずいぶん薄情な方ですね。

トピ内ID：1b02702dd4cea033

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トピ主って、、

🙂

こねこねこ

2024年06月30日 10:05

その年齢まで、家賃ナシ光熱費ナシの親のスネカジリってこと？お母さんには月いくら入れてたの？入れてないなら、少なくとも手続きや病院との連絡などは同居家族だから担当になるでしょう。病院でも、福祉の窓口でも、同居家族をキーパーソンにして聞き取りますよ。

トピ内ID：172bf30a7e82ce52

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世間からみると

🙂

posuyumi

2024年06月30日 10:56

生活費すべて親に頼って生きてきて、今回もお母さんの預金はまだ残っていて医療費を賄えるもよう。一時立て替え分くらいあなたが払うのが筋ですね。遠方から交通費自腹でやってきて身の回りの世話をしてくれるお姉さんはいい方だと思いますよ。

トピ内ID：572ceaed86a05f8d

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同居して

🙂

てぃあら

2024年06月30日 11:38

光熱費や住居費を得してるんだからトピ主がみて当然でしょ！姉は自立して別家計なんだから。自分が得した分を返す時では？それが一般論！ 2人とも家を出て自立してるなら半額ずつ負担もありだろうけどトピ主の場合違うから。

トピ内ID：a718b2c0629fedb4

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３０年音沙汰も連絡すら取ろうとしない

🙂

cloud

2024年06月30日 11:26

今回の根はそこにあるのじゃないですか？姉と妹とどちらがこれまで良い思い？してきたのか。少なくとも３０年前には姉妹は他人になる出来事があったんでしょ？お願いはしても強制は出来ないと思うけどね。敢えて触れない当たり貴女が一番解っているのでは？

トピ内ID：e9082140cc63166b

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考え方がちょっとね

🙂

クリームパン

2024年06月30日 11:42

>なぜ同居している側が責任を負わなければならないのですか？そう思うなら、ここで相談する意味がありません。親の脛かじりで、凄くワガママな考え方です。私は45まで独身でした。家を買って親を一緒に住まわせました。ほぼ養ってました。妹は先に結婚して家を出ており、この先親に何かあったら自分がキーパーソンになるだろうし(その方が効率が良いから)、支払いの建て替えもするつもりでしたよ、自らね。妹は別世帯を持っており、子供の世話もあるので、負担がないようにと考えてましたよ。脛をかじっておいて、あなたの言い草は無いですよ。おいくつですか？

トピ内ID：1d4bc3097ed5bd67

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請求されなきゃわからない

🙂

めんどくさがり

2024年06月30日 12:01

保証人は普通、まず同居や近居の家族、それから生計を一にしていない誰か、でしょ。トピ主様が同居家族なら、1人目はトピ主様で、2人目が必要ならお姉さまにお願いしたらよいのでは？費用については、請求されないとわかりませんから、「この名目で○円だから、姉妹２人で割って△円ずつ」と、トピ主様からお姉さまに請求しないと。でも一時的な立て替えのようですから、お姉さまに半額だしていただく度に覚えておいて、お母様から返金されたら半分をお姉さまに返金しなくちゃ。そっちの方が面倒くさくないですか？お姉さまも、トピ主様にそういう要らない手間をかけさせないために、あえて黙っていて下さっているんじゃないでしょうか。最愛のお母様が倒れて平常心でいられないのは理解しますが、でも、こういう時だからこそ、お母様は身近にいてくれるトピ主様を頼りにしていらっしゃるでしょう。お姉さまに喧嘩を売っても得るものはありません。お願いすべきことはお願いして、手分けして、協力して、ご家族の危機を乗りきりましょう。

トピ内ID：b58bb5862c69e909

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お母様もお姉様もトピ主さんを信用していない

🙂

うーたん

2024年06月30日 12:18

> 光熱費や住居費など生活費全般は母の口座から引き落としのため > 私が支払うことはありませんが、 > そもそも同居しているからと、こちらへ丸投げする態度が気に入りません。遠方から交通費自腹で来てお母様の身の回りの世話をしているのなら丸投げはしていませんよね。仮にお姉様が保証人や代理人を引き受けて入院費も立て替えたら、トピ主さんはなにをするのですか？ > 入院費は一時的に私が立て替えて、あとで母に請求することになっていますが > たとえ一時期でも自分のお金が減るのは不安ではないですか？おそらくトピ主さんが今までも親御さんの脛をかじって生きてきているのが分かる文章ですね。あとでお母様に請求したら返してもらえるのならばよくありませんか？ちょっと厳しい言い方になりますが、もしかするとお母様はトピ主さんを金銭の面では信用していない可能性もあります。トピ主さんに自分のキャッシュカードを渡して入院費をおろしてもらうことはしないという判断ですので。トピ主さんみたいな人、増えてきている印象です。親の介護のことに関して兄弟姉妹への不満を述べたり過剰な期待をする人のトピを見かけることが多くなりましたが、よく読み進めていくと殆どが「未婚でずっと親の家に住んでいて生活費も親が丸抱え」の人であることに気が付きました。年齢もアラフィフやアラ還なのですからびっくりです。実家から独立して自分の家庭をもっている兄弟姉妹には色々と思うところがあるわけです。もちろんトピ主さんのお姉様も。

トピ内ID：66dc088a49c33a16

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噴飯

🙂

ACE

2024年06月30日 12:33

＞光熱費や住居費など生活費全般は母の口座から引き落としのため私が支払うことはありませんが、＞入院費は一時的に私が立て替えて、あとで母に請求することになっています生活費全般おんぶに抱っこ、入院費を立て替えてるだけで後でお母さんに請求する、これじゃああなたにお姉さんを責める権利はないですね。しかも入院中の身の回りのお世話はお姉さんがしている、となると、益々「妹が何もしません」って感じですよね。あなたはお母さんのお金のおかげで生活出来ているのに、お姉さんに全てを引き受ける気概が云々なんて噴飯ものです。

トピ内ID：e79f6268e3bc1b8c

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姉が何もしません

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