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女三人の付き合い、モヤモヤします

レス81
（トピ主 6 ）
😢
はなはな
ひと
私、昔からの友人A、共通の友人Bの間の話です。
私たちはみなアラサー、三人で会うこともあれば、都合の合う二人で会うことも多いです。
AとBは同じ高校、私はAと大学で一緒、私とBは職場で一時同僚でした。それで三人で遊ぶようになりました。

Bから、最近Aに高校の同級生のことで連絡しても既読にならない、Aは忙しいのかな、何か知ってる？というラインが来ました。
私は最近Aと連絡してなかったんですけど、Aはいつも割にマメに返信をくれる人なので、何かB側に心当たりはないのか聞き返したんです。そうしたら、最後に会った時に、自分の失恋の話（彼氏が田舎に帰って家業を継ぐことになり、お互いのために別れることになった）を詳しく聞いてもらったからかもしれないと言うので、それだと思いました。そこで、人を愚痴のゴミ箱にしてはいけないよね、ゴミ箱扱いされてうれしい人はいないからねという主旨のラインを送りました。
Bからは「しょぼん」としたキャラのスタンプで終了でした。

三日ほどしてからAから連絡があり、実家で不幸があってバタバタしていた、ようやく落ち着いたことと、別に自分はBの話を愚痴とは思ってないからご心配要らないですよー(明るい笑顔の絵文字）とありました。
ビックリしてしまって、お悔やみを言っただけで終わりましたが……

Bが何か私の文句を言ったんだ！と、モヤモヤします。
来月、Bと会う約束があるんですが、もう会いたくありません。
このままBとはフェードアウトしたいのですが、Aとはまだ切りたくないのでどうすればいいか悩んでいます。

トピ内ID：adb2ddcb436a0821

#３０代
#友だち

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なんと

🙂
水曜
なんと狭量な主様。 昔ながらの友人ならそれくらいのこと言うでしょ。 しかもBさんは自分に相談した。 ということは反省してAに謝ったんじゃないの？ それを文句を言ったと取るの？ とっても狭量。 よく今まで友達続けられたよね。 縁を切るなら二人と疎遠にした方がいいですよ。 Aさんは主様の回答を的外れだと笑ってるように感じますけど。

トピ内ID：f65f5148eec6e311

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いえいえ主さん

🙂
ぶろっくま
そこは謝るところでしょ。 主さんは元々Bさんがそこまで好きではないのでしょうか。 勝手な憶測で判断して早とちりしてか、ここぞとばかりにBさんに攻撃したのは自分だから、そりゃああわせる顔ないですよね。 恥ずかしいけど素直に謝ったらお友達も許してくれるのでは？今ならギリギリ許されるレベルですよ。勘違いして勝手なこと言ってごめんなさいねって。

トピ内ID：06fbf5e764699de3

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いつもそんなに性格悪いのですか？

🙂
ゆかたん
余計なことを口走る割に、ビビリなのですね。 ＞来月、Bと会う約束があるんですが、もう会いたくありません。 会いたくないというよりも、合わせる顔がない、というのが本当のところでしょう。 ＞Bが何か私の文句を言ったんだ！と、モヤモヤします。 そうではなくて、BさんはAさんにお悩み相談したことを謝っただけだと思います。 それに対して、Aさんは驚いて理由をたずねた。 それで、 ＞そこで、人を愚痴のゴミ箱にしてはいけないよね、ゴミ箱扱いされてうれしい人はいないからねという主旨のラインを送りました。 トピ主のトンチンカンなアドバイスが明るみになった。 どちらにも謝ったほうがいいかもね。 プライドが高いトピ主には無理かもしれませんけれど。 自分の性格の悪さが、どれほどみずからを苦しめているのかについて、自覚したほうがいいですね。

トピ内ID：033aec4a85675135

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謝ったのでは？

🙂
柊hi-lite
トピ主さんに聞いた内容のことで、BさんはAさんに謝ったのだと思いますよ。 文句を言ったわけではないですよ。 普通に考えても、そうはならないと思います。 勘違いで良かったじゃないですか。 トピ主さんはBさんに「私の勘違いだったね。ごめんね」って言えばいいかと思いますが、何故かトピ主さんはBさんとはつき合いたくないんですよね？ そんなことくらいで？って思いますけど。 別に何も起こってないに等しい状況だと思いますよ。 「あ、そうだったんだ」ですむことですよ。 でももしかしたらトピ主さんは前々からBさんのことがあまり好きではないのかもしれませんね。 そうでなければいきなり「愚痴のゴミ箱にしてはいけない」なんて言葉は出てこないと思います。 「どうしてだろうね？私からも連絡してみるよ」くらいは言うと思いますけど。 約束は「都合が悪くなった」と言って断って、あとは「忙しくて」とかなんとか言って、Bさんとは会わないようにすればいいと思いますよ。 トピ主さんにとっては３人で会うことはそんなに好きではなさそうだし。 Aさんとは別に今まで通りつき合って、３人で会うときは遠慮すればいいだけでは？ いずれにしても、あまり悩まなくていいと思いますよ。

トピ内ID：9190c2416b3ba8e7

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文句？

🙂
匿名
単にとぴ主さんに言われて反省して「はなはなに『愚痴のゴミ箱にしちゃダメ』と言われて反省しました。今までごめんね」的にBがAに話しただけだと思うけど。 文句言ったんだ！って、普通出てこないよ

トピ内ID：8437552375f7e263

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早とちりして説教したから、

🙂
るう
恥ずかしくて会いたくないんだよね。 Bに「勘違いして色々言ってごめんね」って謝れば済む話。 >Bが何か私の文句を言ったんだ！と、モヤモヤします。 文句じゃなくて「主さんにコレコレ言われて反省した」ってことを言ったんでしょ。 主さんのBさんへの言い方も上からだし、好きじゃないんでしょうね。 >来月、Bと会う約束があるんですが、もう会いたくありません。 二人で会うのですか？ 会いたくないなら「もう会いたくない」と断りましょう。 Aさんには、「Bとはもう会わないことにしたけど、これからはＡと二人で会いたい」って そのまま言えばいいと思います。 あとはどうするかは、Ａさんが決めればいいことです。

トピ内ID：e0489fa5692f2851

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文句というのは

😡
はなはな トピ主
BがAに謝った時に、私から色々と言われたと告げ口したんじゃないかということです。 そこは、Aに言わないで欲しかったです。 わざわざモメさせようとしているみたい……。

トピ内ID：adb2ddcb436a0821

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なんか変

🙂
匿名
＞BがAに謝った時に、私から色々と言われたと告げ口したんじゃないかということです。 そこは、Aに言わないで欲しかったです。 なんで？告げ口ってトピ主のマイナスのこと言うってことだけど、「愚痴のゴミ箱にしちゃダメだよ」ってアドバイスしたことを話したとしても報告であって、告げ口はないと思う ＞わざわざモメさせようとしているみたい……。 そんな風に思う人いないよ。変な発想だよ。元から嫌われ妄想とか抱きがちな人？

トピ内ID：8437552375f7e263

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なんていうか‥

😒
おもち
＞自分の失恋の話（彼氏が田舎に帰って家業を継ぐことになり、お互いのために別れることになった）を詳しく聞いてもらった ことに対してトピ主さんが ＞人を愚痴のゴミ箱にしてはいけない とアドバイスした事について、？？？です。 私だったら、その内容の話で愚痴のゴミ箱と判断するトピ主さんには何も話せないです。 トピ文を読んでトピ主さんに対してモヤモヤしました。 Bさんが気の毒すぎる。 これ以上、Bさんがトピ主さんのせいで気の毒な思いをしないためにもフェードアウトしたら良いのでは？

トピ内ID：4f380666e6ca0e97

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文句ではなく悩ませたのでは？

🎶
え？
＞Bが何か私の文句を言ったんだ！ BさんはAさんの事でトピ主さんに相談し、トピ主さんから愚痴を言うのは良くないと言われたので、それもそうかとＡさんに「愚痴を言ってごめんなさい」と言った。 そこで「トピ主さんに言われ改めて自分でそう思った」と言った可能性もありますね。 愚痴のゴミ箱にしたのよと言われれば、酷い事したんだとＡさんに謝らなければ、となりそうですが。 Ｂさんにしてみれば文句ではなく「どうしよう？」となったと思うけれど。 どうやらトピ主さんはＡさんに話したＢさんに何故言った？な感じなのかもですが。 Ａさんは単に忙しかったからで愚痴のせいで返事してないと思ったのならそれは違うから心配しないで大丈夫、と言うだけの話のような？ まあ読み方によっては余計な事言わないで、とも取れるけど絵文字入れてるくらいだからそれ程深く考えなくても良いような。 ただＢさんがＡさんにした話がどうして愚痴と思ったのか分かりませんが、早とちりはした感じですね。 その早とちりからの結果でＢさんに会いたくない、というのも何かおかしいような？ 個人的に私ならＡさんを愚痴に怒っている人とさせてしまった事に申し訳なくＡさんに会いにくい感じもしますけれど。 私は両者に私の勘違いだった、ごめんと言っておきますが…。

トピ内ID：daca1655b8c7336f

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悪意があった

🙂
オーツ麦
今後も友人関係を続けたいAさんに知られたくないことをBさんに言ったのだから悪いことをしている自覚があったのでしょう。 だいたい失恋の話を1回しただけではゴミ箱とは普通は思わないですしね。 辛い別れをしたBさんに一言の励ましの言葉もなく説教をしたのですからBさんのことが余程嫌いなのでしょう。 しかもAさんには聞かれたくないということはBさんを下に見ていてAさんに知られたくないことを言った自覚があるってことですからね。 Bさんとは離れるのがお互いのためだと思いますが Aさんと連絡が取れないことはBさんがトピ主さんに言ってきたことなのに その理由をAさんから言ってきたということはAさんは全てを察していて元々トピ主さんがそういう人だと分かっている可能性が高いと思います。

トピ内ID：7fa7de4160ebf333

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レスします

041
みくり
相談してきたAに頼まれたわけでもなく、勝手にBの事情を想像して的はずれな説教をしたのでしょう？Aからしたら余計なお世話だし、Bからしても迷惑極まりないです。恥ずかしい行為ですよ。 私はBの立場だったことがありますが、この勝手なトピ主と同じ行動をされて、友情が壊れた事があります。頼まれたわけでもないのに、友人から的はずれな説教をされました。本当に大嫌いな人になりました。この友人とはサヨナラしてスッキリしましたよ。 あなたの場合、何も確かめずに勘違いで説教してしまったとわかったのに、自分の保身ばかり。まずはBに謝罪するのが筋でしょう？アラサーとは思えない幼さですね。 そもそも、説教出来るほどあなたは偉いんですか？ あなたがBだったらどうですか？勝手な想像で勝手に説教。こっちはそれどころじゃないのに。少し考えたらわかるはず。 Bとは疎遠にしてあげてください。その方がBも嬉しいでしょう。 Aはどうでしょうね？勝手に自分の気持ちを想像してBに告げ口をしたあなたに、Aこそ呆れているのではないでしょうか。

トピ内ID：432741e9783fd457

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どっちが

🙂
きりん
トピ主さんの方こそAとＢをモメさせようとしてませんか？ 普段からＢへの不信感を持ってるからモメさせようとしてるなんて発想が出るんですよ。 Ｂへの感情が無意識に態度に出てる。 Ｂも薄々気付いてるかもしれませんね。 今に始まったことではないのでは？ 謝れない、Ｂだけ切ることが出来ないなら2人と距離を置くのもありでは。 Aに本音は言えないでしょ？

トピ内ID：0a59d79ba9a4fada

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補足します

😒
はなはな トピ主
おもちさんまでのレスを読みました。ありがとうございました。でも、人の感じ方って色々だなとビックリしています。 私は、前からBがAに依存的？というか、自分の事情をなんでもAに話している印象を受けていまして。だとAが大変だし迷惑だろうと心配していました。いくら高校からの友人とはいえ、付き合ってる相手や自分の家庭の事情まであれこれ打ち明けるのは、ねちっこいと。 自分がさっぱりした人間なので、そう思うのかもわかりません。  Bは私には言ってこないので、Aにだけ執着してるようです。 あと、Bと二人きりで会うと、Aの話になることがあります。その時に、私が「Aって●●だよね」と言うと、「Aは以前は××だったけど、大学ぐらいから●●になったように思う」みたいにかぶせてきます。自分の方がずっとAを知ってる風のマウントがあからさまで、前から気になっていました。 私は男友達の方がずっと多いけど、男の人だと共通の友人の話で「あいつは昔◎◎で、こういうアホなことも一緒にやった」という話も爽やかで、聞いてて楽しく、なにも嫌な印象を受けません。 だから女三人の付き合いは難しいんだなあというのが実感です。

トピ内ID：adb2ddcb436a0821

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要は

😤
はなはな トピ主
ABが男の友達だったら、私がBに「Aに悪いことするからだよー」的なことを言ってそれが間違いでも、あとからAが「Bは悪くないよー」的なことを言ってこないと。 それが普通だと思います。 少なくとも、私はまだそんなこと言われたことがないです。

トピ内ID：adb2ddcb436a0821

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私もBさん嫌

🙂
もここ
トピ主さんへの文句は言っていないだろうけど「こないだはごめんね。愚痴のゴミ箱してるってトピ主さんから指摘されちゃったの」とAさんに伝えたことは容易に想像がつきます。 これ言ったらトピ主さん悪者になるものね。でもトピ主さんも嫌なこと言っているという自覚があるからバラされて不快なのよね。よってあなたもBさんも性格悪いかな。似た者同士なので今後も仲良くした方がいいです。今回はやり返されて単にトピ主さんが憤慨しているだけ。

トピ内ID：cfcea0c713f88b5e

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悩まなくていい

🙂
おいおい
あなた、コウモリのようにある事ない事を勝手に決めつけて言うからですよ。 Aが一番大人なので、あなたと付き合いが切れるのは時間の問題です。 あなた人を選べるような立場じゃないですよ。

トピ内ID：e8675e82d61341e0

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ゴミ箱って

😤
すいかさん
よく言えるよね。性格悪すぎませんか。一発で絶交されるレベルの悪口でしょ。余程Bさんの事嫌いなんですね。その性格で、ABさん達に仲間外れにされないといいですね。

トピ内ID：64023cc80791cd88

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三人組が難しいのはトピ主さんでは？

🙂
ギマ
私も中学からの女3人組ですが、全然そういう問題起きたことありません。 （もう45年の付き合いになります） そもそも、私以外の2人の関係性が依存的であってもそれは2人が納得してれば良いし、自分には関係ないです。 そこが気になるトピ主さんの方がよっぽどねちっこい性格かBさんが嫌いなだけだと思いますが。 後、友達になった年代が違えば、それで感想が違ってくるのは当たり前では？私も友人としては最後に入ったので、同じような事を言われた事ありますが、マウントとはとらず、そうだったんだね、と納得しましたが、そこでマウントと取ってしまうのも、もし、マウントだったとしても、気を悪くするのは、やはりBさんの事が好きじゃないんだと思います。 正直、トピ主さんのどこがさっぱりしているのか分かりません。 そして、さっぱりしてようが粘着質でもどちらが良くて悪いという事はありません。 ただ、相性の問題だと思います。 トピ主さんこそ3人組での付き合いが難しいタイプだと思いますので、これからは、Aさんとだけお付き合いすれば解決です。

トピ内ID：615a3f12316c09e0

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小町あるある。

🙂
みさ乃
>>自分がさっぱりした人間なので 　 >>私は男友達の方がずっと多いけど こういう人ってトピやレス見ると絶対ネチっこい。 小町の定番だと思う。

トピ内ID：fdcdcde75f10c880

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男とか女とかは関係あるのかな？

🙂
たまご
なんか想像力豊かなトピ主ですね。全部想像で勝手にＢにイライラして墓穴掘った印象。Ａについても結局勘違いだったわけだし。マウントとか思ってるのも勘違いなんじゃ？ あと男とか女とか関係ありますかね？ トピ主みたいに、それが普通、って他人に押し付けてくる人は苦手だなー。 人それぞれ感じ方も捉え方も、反応の仕方も違うのに、自分にとっての当たり前が世界基準とか思ってる人？ ＡがＢをフォローしたからバツが悪くなってムカついてるんだよね。

トピ内ID：409fb6581545ed06

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「Bは悪くないよー」ではなく

🙂
オーツ麦
「Bは悪くないよー」というより「私はゴミ箱と思ってない、そんなことで怒るような人間ではない」と言いたかったのでは？ AさんにもBさんにも失礼だし今後トピ主さんは男友だちとだけ付き合っていけばいいと思います。

トピ内ID：7fa7de4160ebf333

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あなたがねちっこいのでは？

🙂
通り雨
〉それが間違いでも、あとからAが「Bは悪くないよー」的なことを言ってこないと。 だってあなたが｢愚痴のゴミ箱｣なんて言うからですよ。Aとしては自分はそんな風に思ってない、ということを言っておきたかったのでしょう。別に男女関係ないと思いますけど。 BがAに個人的な悩みを話すのは、それだけ信頼関係があるからです。｢Aが大変だし迷惑だろう｣ というのもあなたの勝手な思い込みですよね。AはそういうBの悩みをちゃんと受け止めてくれる懐の大きな人で、何も負担に感じてないのですよ。それを愚痴のゴミ箱などという表現で関係を悪くさせようとしているのはあなたの方です。 〉Bは私には言ってこないので、Aにだけ執着してるようです。 相談する相手を選んでいるだけです。執着ではありません。私もあなたのような人には悩みを打ち明けたりしたくないです。 こんなことでモヤモヤしているあなたの方がよっぽどねちっこいと思いますが。

トピ内ID：31ac444204b7c265

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なるほどね

🙂
彷徨い人
トピ文を読むと、そもそもBのことはあまりよく思っていない。 ABが自分と違って昔からの仲だということも気に食わない。 だから、Bに、Aと上手く行ってないようなことを相談されて、したり顔で「ゴミ箱扱いしているからだよ」と説教して、Bをショボンとさせて悦にいってた。 そしたら、Aからはそれを否定するかのようなことを言われたので、焦って、Bのせいにして「私の文句を言ったんだな」と言いがかりをつけてる。 私には、そのようにしか思えません。 トピ主さんは男性とはうまく付き合えるけど、女性とはうまく付き合えないタイプですね。それは自分善がりで思い遣りに欠けるからだと思う。 男性は、女性に甘いからそれでも目を瞑ってくれるだけ。

トピ内ID：8a505fa507902324

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それは

🙂
匿名
＞あとからAが「Bは悪くないよー」的なことを言ってこないと。 それが普通だと思います それはAが変わってるんです。女でも普通わざわざ言いません

トピ内ID：8437552375f7e263

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主さんは自分に似てる

🙂
匿名
白黒つけがちだったりしませんか？ 自分の意見を率直に話すのは、相手によって（特に女性からは）きつい思われることがあります。 だから男友達のほうが楽だと思っている。 もし当てはまるなら、ここ勘違いなんです。 男性もきついと内心思っているし、男友達が結婚したら離れていきます。 このままならAとの縁も切れます。 主さんは自分が正しいと思いこんでいて何が悪いか分かっていない。 BはAに謝っただけ。 AはBとの関係を壊したくない。 その関係を壊そうとする主さんがいる。 客観的に見ると主さんの正しさは疑うレベルなんですよ。 Bをフェードアウトするのはいいですが、自分に非があると気付ければ変われます。 自分を疑ってください。考え方に歪みがあることに気付いて。

トピ内ID：50db2b700d595678

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女性との付き合いは面倒くさい

🙂
kanako
トピ主さんはBさんを否定したのに、Aさんはトピ主さんを否定してきた、そんな感じですよね。 それもAさんのことを思ってBに忠告したのに、Aさんはトピ主さんの好意を受け取るどころか打ち返したって感じ。 Bさんは愚痴も言うし口も軽いのでしょうけど、あまり悪意は感じられないです。 どちらかと言うと、わざわざBを庇うようなことを言ってきたAさんに疑問です。 既読無視をしていたのも不幸があってバタバタしていた？都合が悪い時によく使われる言い訳ですよね。 本音はBさんが鬱陶しかったからだと思います。 でもそれをトピ主さんに見抜かれてしまって、認めたら自分が悪者になるので避けたかったんでしょう。 ついでにトピ主さんに釘を刺したのかな。余計なことするなって。 Aさんは自分のいない所でトピ主さんとBさんが自分のことを話題にしていたのが嫌だったのだと思います。トピ主さんと同じですよ。

トピ内ID：ad61640571e2a4af

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傷ついたのは誰？

🙂
ネチネチだよ
＞人を愚痴のゴミ箱にしてはいけないよね、ゴミ箱扱いされてうれしい人はいないからね これってかなり傷つくと思いますよ。 悩みとして伝えるってあると思います。 AとBの間のやり取りなんて一切知らないのに憶測だけでBを悪者にしてしまう主様。 さっぱりした性格を勘違いしていませんか？ 配慮がなくて自己中だからBはAに相談したんでしょ。 さっぱりした性格なら ゴミ箱扱いなんて酷い表現してごめんね、友達なのに。 って言うでしょ。 まあ何を言っても響かないでしょうね。

トピ内ID：f65f5148eec6e311

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トピを立てて良かったです

🙂
はなはな トピ主
Aの反応こそ普通じゃないというご意見や、Aは本当はBをウザいと思ってたのに私に見抜かれたので自分が悪者にならないように立ち回ってるというご意見、自分の盲点だったので、すごく嬉しかったです。 実家の不幸が本当か、怪しいと言えば怪しいです。こんなタイミングで起きる？と思います。 やっぱり女三人の付き合いはモヤモヤしますね。 裏の裏を読むみたいな面倒くささが、自分には合ってなかったです。 私は、恋愛相談は男友達にしかしませんし、慰めてもらうのも男友達からなので、Bの気持ちがまったくわからず……。 Bだけ切ればいいのかと思ってましたが、こりゃAも切らないと。 さっぱりした女友達なら大歓迎なのに、なかなかそういう女性はいませんね。

トピ内ID：adb2ddcb436a0821

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不思議

🙂
匿名
本当にさっぱりした人は男女区別しません。 私がAの反応が普通じゃないといったのは、あなたが「男ならこういうことはない」と言っていたからです。因みに男の人でもAのようなことをわざわざ言う人も知ってます。つまり男女関係なく少数だかもAのような対応する人はいるんです。 女３人がめんどくさいのではなく、トピ主さんがめんどくさいです。 恋愛相談を男性を選んでするのも変ですし（その時に適切なアドバイスしてくれそうな人を選ぶだけ性別は関係ない）、慰めてもらうのは誰にも求めません。 男、女と区別してる人は単にコミュ力低い人が多いです。 トピ主さんは女はさっぱりしてないという先入観があるから、どんな女性もそのフィルター越しにしか見えないから、仕方ないです

トピ内ID：8437552375f7e263

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