仲の良い人と明らかに避けられてる人と３人で会う事

「もうわかってるかもしれないけど私Ａさんに避けられてるみたいなんだよね。 避けたいって時は原因を突き止めたり、無理にコミュニケーションとるのもなんだし、 当分、３人集まるんじゃなしに個人間のつきあいを続けるっていうのはダメかな？」ってね。 原因がライフスタイルや性格の違いによるコンプレックスといった相手の内的要素なのか、トピ主さんがなんらかの配慮不足かなのかをトピ主さんが何の情報もない今いくら邪推して分析しても自己嫌悪や気疲れになるだけだと思う、 Ｂさんが仲を取り持ってあげる！としゃしゃり出るタイプや両者をいたずらにあおって楽しむタイプでなければ、素直に話して時間をかけたほうがいいかも。

Ａとは音信不通の状態で、Ｂから「Ａと３人で会おう」といわれた時、私だったら、自分の事を嫌っている人間とは会いたくないですね。 何のために会うのかわからないし、「時間もお金ももったいないな」と考えます。 「避けられる理由がわからない」、といってますが、トピ主さんが「気づけない」だけじゃないですか？ 不通の人ならわけも無く嫌いにならないと思うから、過去の行動や言動で「Ａを嫌な気分にさせる何か」があったんじゃないですか？ トピ文だけではその理由まで、判断できないですね。よ～く振り返ってみては？

三人で会う事が決まったら、知らん振りして出席しちゃいワす。 そして、その場は何事もないように楽しそうに話して・・・終わりです。 でも、お話を伺ってるとＡさんの妨害工作が功を奏して、何だか三人で会う計画は実現不可能なようですよ。

私なら正直に言いますよ。 「私、Aにずっと前から避けられてるの。だから今回辞めておくわ！」って。 そうしたら無理に合わなくて良くなるし BがAとのことを取り持ってくれるかもしれないし 何故避けているのか事情がわかるかもしれないし 味方になってくれるかもしれません。 もしくはこれからも共通の友達でいてくれますし、気を使わなくてすみます。 もしAの話を聞いて、Bもあなたから離れていったら？ それはあなたが人から嫌われるような事をしてる、というただそれだけのことですよ。 反省しましょう。

はっきりBさんに言えば良いでしょう。 「Aさんに私避けられてるのよ。この前もあなたが三人で行こうって言ったこと Aさん知らせてくれなかったし。」そしてBさんの反応を見る、のはどうですか？ そのうえで、三人の行動が難しくなったらお付き合いやめればいいし、 Bさんとだけ付き合いたいのなら、Bさんにそういえばどうですか？ 全部自分で決めるのではなく相手の出方を伺いつつ行動することも大事だと思います。

共通の友人Ｂに本音を言います。 「実は避けられている、私は気付かないだけで 相手に不愉快な思いをさせたのかもしれない、 いろいろ思い悩んだけれど、こういう席に 私が行くのはどうかと思うの・・・」 Bさんがどう言うか、待ちます。

トピ主です。 私の相談にレスを頂きありがとうございます。 最初にご報告です。 実は、このトピを立てた直後Ｂと話す機会があり、思い切ってＡが私を避けている事について話してみました。 多分、私が何か彼女の気に触る事をしてしまったのかもしれないし、彼女が私には連絡を取りたくない状況ならば、無理強いをする気は無い旨伝えました。 Ｂは、「あなたが彼女の気分を害するなんて絶対に有り得ない！」と言います。ただ、Ａが私に連絡をすると言ってしなかった件については首を傾げていましたが・・・。彼女にもそれきり連絡が無いようなので、Ａに何かあったのではと心配しているようです。 出来る限りの内省もしてみましたが、考え出すと「あの一言？それとも・・。」きりが無いです。別なトピで「繊細な人」についての対応のトピがありましたが、彼女もデリケートで傷つきやすい人なので、気づかぬうちでも彼女の気持ちを害したのであれば素直に申し訳ないと思いますし、私を避けるのが彼女の気持ちならばそれを受けて、そっとしておくのが一番だと思っています。 （続きます）

（続きです） 長くなって申し訳ありません。 レスの中で、verizon様が仰ったように、 実際は恐らく三人で会うことはもう無理なのでは？とも思います。 Ｂから最近、共通の友人へ、とある展覧会の招待券があるので一緒に行く人を探している一斉メールが来ました。 Ａからは一番で連絡があったそうなので、 どうやら病気や連絡できない状況なのでは無いらしく、 彼女が故意に私に連絡をしないという事実が浮き彫りになったのですが、 それでもＢは、Ａが私を避けているはずが無いと言います。 （Ａはその後展覧会は急遽キャンセルしたそうでＢはＡには会えなかったらしいです。） 皆さんのアドバイスの通り、ここははっきり 「Ａが私を避けている以上、私がそこに同席はできない」 とＢに伝えてみようと思います。 本来、私はヨネモリ様がレス中で仰るように、 「嫌われている人と無理して会う必要は無い」と思っています。 ただ大人の付き合いとして、何事もなかったように会う事も考えていたのですが、 ここまで来ると、やはりＢに事情を説明して断る方が、Ａも気兼ねなくＢと会えるし、 私もＢと普通に付き合える気がします。皆様のアドバイスに感謝します。

Aさんに疎遠にされた理由について、「繊細な人」のトピを参考にあげて、Aさんが繊細だからというようなことをおっしゃっているのが気になりました。まるで相手に原因があるかのような考え方をする人だなあと。 人は、一度や二度嫌な思いをしたからといってその相手を疎遠にするほど冷たいものではないと私は思っています。おそらく、Aさんには積もり積もったものがあったのではないでしょうか。そうでありながらBさんには一つもあなたの悪口を言っていないとのこと。それをAさんの最後の心遣いだとは思えませんか？ 「繊細な人」のトピを都合よく解釈されるよりもむしろ、「会った後必ずモヤモヤする友人いませんか？」　http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0614/189000.htm?o=0&p=0　のトピをよく読まれることをおすすめいたします。人間関係でつまづいた時こそが、成長のチャンスだと思いますよ。平静を装っていないで、自身を省みられてはいかがでしょう？

＞山猫さま 私の書き方が至らない為に、ご気分を害されていたら申し訳有りません。 「自分のせいではない」というつもりは全くありません。繊細な方への対応のトピを例に挙げたのは、自分でも気づかないうちに傷つけている事があるのかも・・・と、そのトピを読んで自分を省みるきっかけとなったからなのですが、もしも責任逃れに感じられたとしたら、申し訳ありませんでした。 私はＡの繊細さが原因とは思っていません。 私が逆に鈍感なので自覚が無いところで彼女を遠ざけたのでは・・・と思います。 反省していますが、避けられている状態に陥った以上、私から無理強いする事も出来ないと考えています。 ご推奨のトピは、以前読んだことがありますが、もう一度読んでみて自分の行いについて振り返ってみようと思います。 ありがとうございました。

山猫さん トピ主さん、Ａのせいにしてますか？ 「デリケートで傷つきやすい人なので、気づかぬうちでも彼女の気持ちを害したのであれば、素直に申し訳ない」 ・・・・って書いてますけれど。 これって、反省してないですか？？ Ａが離れて行ったという事実があって、Ｂとの今後の付き合い方についてが悩みのように見えるんですが。 それとも私の読解力不足でしょうか？ 特に「繊細な人」のトピを都合よく解釈している部分も私には見えませんでしたけれど・・・。