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デリカシーの無い友人

レス42
（トピ主 1 ）
😣
るな
ひと
20歳大学生です。 両親は私が11歳のときに離婚しています。　 父には新しい奥さんと子ども（私にとって弟）がいますが、月に1度、私と会う時間を作ってくれます。 （両親の離婚に伴い、私と母は地方に引っ越したため、高校生までは年に1度会えるかどうかでした。） 仲が良い友人たちには “私は母子家庭だが、父とは良好な関係” であることを伝えています。 父と会う日に、友人から「今日ひま？あそぼ」と言われたため「今日は父と食事に行くから遊べない」と伝えたところ、 「新しい奥さんは、あんたと会ってること知ってるの？ 前妻との子どもと堂々と会ってるって嫌じゃない？ お父さん、あんたと会ってることを新しい奥さんに言ってないんじゃないの？」 と言われました。 その時、「私って父にとって堂々と会える存在じゃないんだ」と傷ついてしまい、友人に言い返せませんでした。 ですが、今になって思い返すと デリカシーが無さすぎではないか？とイライラしてきます。 その友人は、たまにデリカシーの無いことを言ってくるのですが、話しててすごく楽しいときもあるので仲良くしていました。 ですが、今回の件はさすがにデリカシーが無さすぎると思い、その友人と距離を置こうと思います。 皆さんが、もし私と同じ立場ならその友人に何と言い返しますか？

トピ内ID：0a8470775bfc70f4

#２０代
#友だち
#学生
#父親・母親
#離婚
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仲の良さで決める

🙂
のこ
仲が良くて何でも話せるくらいの人なら良いかなと思うけど、そんなに深い仲ではないなら面倒な返しだなぁと思います。深入りしすぎですし。 仲が良い友人なら「そこは知らんよ。父親と奥さんの問題だし。そもそも奥さんは結婚前に子供がいることくらい知っているでしょ、それを前提に結婚したのだから」と返しますね。 別に今後仲良くしなくてもいいなら「それ(奥さんが嫌がるかもという気持ちの主張)を私に言ってどうしたいの？会うなって言いたいのかな。父親と再婚した奥さんとの問題だし知らないよ」と返しますね。 今後も付き合う気があるならハッキリデリカシーがないと伝えてもいいと思いますよ。言われないと分からないのだと思うので。

トピ内ID：a1ab2b528a29ae5e

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デリカシーの問題じゃないね

🙂
むっちりもっちり
お父さんと今の奥さんとのことは あなたには関係ないもんね 嫌がっていようがお父さんが会ってくれるなら どうでもいいこと 傷ついてる場合じゃない 前妻の子と会ってほしくないなら バツイチと結婚する資格はないね って言ったらどう？ ちょっと難しいね

トピ内ID：a031c08b4cdb15e4

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ほんとによ！

🙂
ほぼ専業主婦
自分がトピ主さんと遊べなくなって、つい意地悪な発言をしたんでしょうかね。 それとも、離婚しているのに父親との関係が良好なトピ主さんのことが、何となく気に入らないとか？ そんな発言が平気で言えちゃう人なんだ、と心のどこかで思っておいたらいいですよ。 優しい子や、言っていいことと悪いことの区別のつく子は、そんなこと言いません。

トピ内ID：8fbb8fa57a199c7d

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「それってあなたの考えですよね？」

🙂
沙羅双樹
私も、親が離婚した家庭で育ちました。 私の場合、経済力のある父が親権を持ったので、デリカシーの無い人から言われたのは次のようなこと。 「お母さんが引き取らなかったの？　お母さん、母性本能が無いんじゃないの？　たまにしか会えないの？　母親だったら自分の手元で育てたいんじゃないの？」 でも、そのご指摘？は的外れなので、心の中で「なにも知らないくせに」で済ませたいなと思っていました。 トピ主さんの場合、私が気になったのは、 ＞その時、「私って父にとって堂々と会える存在じゃないんだ」と傷ついてしまい、友人に言い返せませんでした。 ここです。 お父様と良い関係でいらっしゃるのだから、そんなぜーんぜん実態知らない、憶測で物を言っちゃう軽率な人の妄言に心乱されなくていいんですよ。事実じゃないんだもん。 この友人の場合は、世間をあまり知らなくて、思ったことをつい口に出しちゃう系の人（悪気はない）かもしれませんが、世の中には「傷つけてやろ」と思って、わざと、狙って言う人もいるんです。 そういう人に傷つけられないように、タイトルの考え方で「これはこの人が勝手に言ってること」と切り捨てるのがよろしいかと。 自分も、両親が揃っていないということでものすごく傷つきやすかったので、思います。 世の中には無自覚の偏見を持っている人が多い、とも思います。 だけど、そんな偏見に傷つけられちゃ、自分がもったいないと思いますよ。 そのお友達は、二度三度同じことを言わないのなら、放置。 もしまた言われたら、「実際は違うよ」「想像で物を言わない方がいいよ」「それって、あなたの考えじゃないの？」って言えばよろしいかと。それで気を悪くするような人なら、距離を置いちゃえ。

トピ内ID：59d780284f95b3e9

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無神経な友人だね

🙂
シナモンベーグル
今の奥さんに言ってるか言ってないかなんて私には関係ないでしょ。 言ってなかったら何だって言うの？ そんなの夫婦の問題でしょ。 私は元妻じゃなくて娘。 ずっと縁が切れる事はない。 そんなの今の奥さんだってわかって結婚してるでしょ。 知ってて文句言うならバツイチと結婚する覚悟が足りないんでしょ。 嫌だと思ってたとしても私に関係ないね。 なんで今の奥さんの気持ちを私が考えなきゃいけないわけ？ なんであなたが奥さんの気持ちになってるわけ？ 何も関係ないあなたが偉そうに知ったような事言わないでくれる？ 無神経すぎるでしょ。 あなたに何がわかるのよ。 ちょっとケンカ腰になってしまいましたが言い返すならこんな感じかな。

トピ内ID：dd987b3b8d66c27b

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もしかしたら

🙂
匿名
お友達のお母さんがお父さんにとっての再婚相手で、お父さんが前妻の子と会いに行く度にお母さんはお友達に色々愚痴をこぼしてるのかもよ。 もちろんあなたには前妻の気持ちは関係ないから、気にする必要ないけど、そういう意見も言われる可能性はこの先もあるよ。 あなたもわざわざ父親に会いに行くなんて言わず、「今日は予定があるから遊べない」だけで、余計なことを喋らない方がいいですよ。自分のために。 私は別にその友人とこれ一回だけなら普通に付き合います。余計な情報は与えず。 またなんと返すかというなら「再婚相手にも会ったことあって、良好な関係だから大丈夫。心配してくれてありがとう」と、仮に会ったことなくても嘘も方便で、うまくスルーします。 スルー力って大事ですよ。

トピ内ID：13e49e85de745bd4

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ひとこと

🙂
茱萸
ちょっと低めの声で「それ、アンタに関係ある？」と言って黙る。 堂々としていればいいと思います。 人生は親子であっても人それぞれ。 がんばって下さいね。

トピ内ID：7d559570daf454f7

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「あなたには関係ない話しだよね。」

041
詩音
例え友人の言う通りだったとしても、トピ主さんの事情であり友人には一切関係ない話しです。 なのでトピ主さんと同じような立場でしたら返す言葉は「あなたには関係ないよね？」です。 ついでに「あなたみたいに、いつも暇じゃないから。」と嫌味をプラス。 トピ文にあるように、一度距離を置いてみたら良い。でも学生時代の友人は必要でしょうし、付き合い続けるならプライベートの内容はあまり伝えないようにして自分の心は守りましょう。

トピ内ID：4aeb7c7904fc8837

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確かにデリカシーがないが

🙂
甚平
その程度のことで傷ついていたら、これからもっと辛いことがありますよ。 これを機会に、図太い神経を身につけてください。 何を言われても、堂々として、他人の心ない批判などはスルーしていればいい。 離婚した親はともかく、主さん自身には何の落ち度もない。 傷つきやすい年ごろかも知れないが、人生、図太さも必要です。

トピ内ID：78dd74c0effe6e07

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友達は選ぼう

🙂
ひだまりん
友達に関する印象は 他の皆さんが言ってることに大いに賛同しますので あえてそこには触れませんが、 友達のことを【あんた】などと言う 品の無い人と付き合うのはやめましょう あなたも同じレベルの人間に成り下がりますよ 付き合う人は選びましょう 疎遠にする理由を明言すると、逆ギレして 更に口撃してくるかもしれないから、のらりくらりと、忙しくてとはぐらかして、自然に距離を置いたらいいかもしれないですね 喧嘩上等なのであれば、腹の中をぶちまけて、絶縁もありかな

トピ内ID：38d02378fa82651b

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余計なお世話！

🙂
あさか
私ならタイトルの言葉を言います。 トピ主さんのお父さんは世界でたった1人だけ。 トピ主さんがお父さんと食事をするかは、再婚相手が知っていようと、知らなかろうが トピ主さんには関係ありません。 お父さんとの約束であって、誰にも何も言う権利はありません。 ＞私って父にとって堂々と会える存在じゃないんだ そんな風に思わないでください。 決してそんなことありませんから！ 年1から月1に会う頻度が多くなり、よかったですね。 お父さんとの食事の時間を楽しく過ごしてきてくださいね。 そんな余計なことを言うような人は友達ではありません。 友達なら「そっか。また今度遊ぼうね。お父さんと楽しんできてね」と 言うでしょうよ。 20歳にもなって余計なお世話なくだらないことを言う人はスッパリと距離を置きましょう。

トピ内ID：14c3f639ff297f47

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トピ主さんは人を傷つけたことはありませんか

🙂
モフ
1回もないですか？ あるでしょ。 その相手には、全員、ちゃんと心から謝罪しましたか？ 相手の心の傷、それでちゃんと消えたのですか？ もしかしてトピ主さんはあまりに申し訳なく感じて、「私はこの世からいなくなるべきだ」とか思ったりしましたか？ でも今もちゃんと図太く生きてらっしゃいますよね。 それとももしかして「これまで傷つけた方々、申し訳ない～申し訳ない～」って毎日泣いてらっしゃるのかな？ 何が言いたいのかというと、 自分だって人を傷つけるのに、人に傷つけられると、「傷ついた」とか、「あの人デリカシーがない」と騒ぐ人が、私はあまり好きではありません 自分だって人を傷つけたことあるでしょう？ 自分が人を傷つけるのはいいのに、人が自分を傷つけるのはイヤって感じ。 お互いさまですよ。 それにそのお友達は、意地悪でそういうことを言ってるのではない。 気づいてない。 ですから、もし私が今回みたいなことを言われたら、 「ちょっと、そういうのってセンシティブな問題なんだからさ～ そんなこと言わないでよ。 あんたデリカシーないよ。いいとこも多いんだけどさあ。」 とか言って、相手に気づかせてあげるのも愛です。 面倒くさいですか？ なら、世の中、人は沢山いますから、他のお友達と仲良くしましょう。

トピ内ID：8b8b4413b199f008

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それは鬱憤ばらし！

041
支配欲
トピ主さんにとって、 一番の仲良しであるはずの自分が あそぼって誘ったのに、 お父さんと約束があるから。。。 と断ったトピ主さんへの ヤキモチ！ そして、いつもは 自分の思い通りになるはずなのに、 それを断られた事に対する、鬱憤ばらし！です。 そのお友達の家庭環境は分かりませんが、 ご両親の離婚にもかかわらず、お母さんからだけではなく、 一緒に住めないお父さんからも、 しっかり愛されているトピ主さんが羨ましかったのかもしれません。 自分からの誘いより、 父親からの誘いを優先する (当たり前だ！) トピ主さんが許せなかったのかもしれません。 言えば 相手が傷付く事が分かっているのに、 自分の鬱憤ばらしのために、敢えて、それを言ってしまうような残念な人、 本当のお友達でしょうか。。？ そういう人って、他の人へも同じような対応をするので、 いたるところで、失敗を重ねているはずです。

トピ内ID：31edccb5692525bc

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自分への怒りでしょ

🙂
lime
言うべきことは言う訓練をしましょう。私なら「実の親に会う権利を、知らない人に奪われる筋あいないし、そんな立ち入ったことに口を挟むのはデリカシーがないと思う」って私なら言うかな。それで相手が離れるならそれだけの縁で仕方がない。 嫌なことがあるとすぐに距離を取って逃げるのは簡単ですが、良好な関係づくりができない人になり、気付けば信頼できる友人が1人もいなくなりますよ。 人は間違えるし、自分が経験してないことをロクに想像もできないのに持論を展開する人もたくさんいます。 社会に出れば、何が常識がわからなくなる位、人それぞれ考え方が違います。 確かにその友人はデリカシーがない。考えが浅く、残念な人です。 ですが、そんな友人の言葉に振り回されて、"父にとって堂々と会える存在じゃない"と傷つくあなたも未熟です。 相手への怒りは、"余計なお世話"という当たり前の反論をその場で言えなかった自分への怒りじゃないですか？ 相手を責める前に、自分の対応を見直した方が先に繋がります。 そうじゃないと人の言葉にいちいち傷ついて不満や愚痴だらけになりますよ。 自分の言いたいことを説得力を持って相手を制す技術を磨きましょう。 これは歳をとったからといって体得できるものではありませんが、その場で自分の意見を言えることはとても大切です。要らぬストレスも減らせます。 若いうちに恥や失敗を繰り返しながらでも心の器を大きく育ててください。

トピ内ID：53b12fc447308a97

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もしかして

🙂
青空
そのお友だちのお父さんがバツイチで前妻のところにお子さんがいるのでは？ で、お友だちは自分のお父さんが前妻の子供に会うのが嫌だと思ってる…とか？ そのお友だちと付き合い続けるかどうかは主さんの気持ちで決めたら良いですよ。 私だったら？そんな想像力のない人とは距離をとるかな？

トピ内ID：0e96383160452382

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まあ、

🙂
ん？
友人の父は実は亡くなってる・離婚してる・関係性が悪い（飲んだくれとか）などの場合はあなたの「父と食事～」は、劣等感をあおるものかも　 だとしたら理由は「用事がある」とだけで詳しく言わなくてもよいのかもね でもお互いに相手の事情はそこまでわからないものですから、こうやって諍いが起こるのでしょうね　 今回言い返すとしたら「それって、私が自主的に父の新しい家庭に気を回して、父と会うのをやめろっていう意味？あなたに関係なくない？」と言って謝罪がなければ友達やめる　ってかんじかな　あなたと遊びたくて言ったにしては内容が意地悪すぎますから。

トピ内ID：b259443ca8bce601

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あ〜

🙂
ほ
その友人は見ている視点が違うんですよ。 その子は「今の妻の立場」に自分が立って見ているんだと思う。 あなたは何も気後れする必要はありません。今の妻はあなたの父親が嘘でもついていない限り、あなたの存在を知っていながらあなたの父親を選んで結婚しています。 なので隠れて会う必要はないし、前妻との娘に会うことに不満を持つような人はバツイチ子持ちと結婚なんてしてはいけません。 あなたが父親と会うのは、お互いに権利があるんですから堂々として良いんですよ。親が離婚したからとて、親子の縁まで切る必要はないんだから。 大学生になった娘が会ってくれるなんて、お父さん嬉しいと思うよ〜！ その子に何ていうかですが「じゃあ、あんたはバツイチ子持ちと結婚しないようにね！嫉妬とか見苦しいわ！」かな笑

トピ内ID：6326d043f8f3341f

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悪意。

🙂
nene
「私、あなたに何か悪いことをした？」。 私がそんなことを友人から言われたらこう質問するだろうと思います。 そのような言葉を人に投げかけるのは、彼女自身が何か問題を抱えていて不幸だからだろうと思います。 人が傷つく様子をじっと見て彼女は憂さを晴らすのでしょう。 このように想像してしまう程、彼女のその言葉には悪意があります。

トピ内ID：0d6f5878e1eb4ea5

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それは父の家の問題であって私の問題じゃないと思うけど？

🙂
あ
あなたは実の父親と食事して、他人に文句言われてどう思うの～？ 考えただけでおかしいと思わんの？と聞き返すかな。

トピ内ID：ead58fb5fe57b1c6

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父親と会うのは、子どもの権利

😒
傷つかなくていいのよ
デリカシーがないというより、痛いところをついてくる友人だと思います。 だから自分以外の話題なら、けっこう面白い人かもしれませんね。 ただ、母子家庭の人に対して偏見を持ってる人はわりと多いように思うので、いちいち傷ついていると身が持ちません。 父親と会うのは子どもの権利だから、再婚相手に気を遣う必要はないと思いますよ。 離婚後も変わらず優しく接してくれるお父さんに感謝して、気持ちを強く持って生きてください。

トピ内ID：940a21bebc6c64e5

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あんたに言われる筋合いナイ！

🙂
にゃんにゃん
本当に友達ですか？ それとも、友人も離婚家庭でコンプレックス？ 友人ではなく、 顔見知り、または同級生程度になりますね。 バツイチ子あり、の再婚なら、 相手の方もそれなりの覚悟があります。 実子の交流、元妻との連絡....。 実子への面会を嘘をつく必要ある？？ 嘘をつく方が揉めるわっ。

トピ内ID：1f78c970a63116e2

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言い返さなくていい。素直に気持ちを伝える。

🙂
のこ
言い返すとかでなく、自分の気持ちをそのまま伝えます。 「私って父にとって堂々と会える存在じゃないってこと？すごく傷ついた」と。 とっさに言葉が出てこないなら、「今すごく嫌な気持ちになった」と言うだけでもいい。 今から言ってもいいんじゃないですか？ 「あの時はショックすぎて言葉が出なかったんだけど、実はすごく傷ついた。私って父にとって堂々と会える存在じゃないんだ、って思った」と。

トピ内ID：ee4c690874671c05

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あまり深く考えてないんじゃないかな

🙂
バラ
そういうデリケートな話題は、相手（トピ主さん）から○○どう思う？と聞かれない限り大人は自分の意見を言うことはないのですが、まだ20歳ぐらいだと、悪気なく思った事が口から出てしまってるんじゃないかなと思います。 同じような立場に立たないと相手の気持ちはわからないですような、、相手が何に傷つきどの言葉が悪かったか、わからないんじゃないかなぁと思います。

トピ内ID：4c95a4b05531d7ff

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「知らない世界への興味」っていうだけじゃないのかな？

🙂
身からでた錆
親が離婚して、母子家庭。 父親は、再婚して、腹違いの兄弟姉妹がいる。 小説や漫画では、よく出てくる話ですが、 周りにそういう人、実は、いなかったりすると、 つい興味津々になって、いろいろ当事者から状況を聞きたくなって聞いてみた 質問したお友達としたら、 そういう感じだったのじゃないのかなぁ。 聞かれたトピ主さんからしたら、気分が良くなかったのかもしれませんが、 「うちは母子家庭だ」とか「父親が再婚してる」なんて トピ主さんが、自分から喋らなければ、 相手が知るわけない話なのだから、 「今の奥さん、前妻の子と会ってること知ってるの？」 なんて質問は、そもそも、でないでしょ？ 与える必要がない情報を、自分から与えておいて、 それに対して、コメントや質問が来たからといって 「相手がデリカシーがなさすぎる」 って怒るのは、どうなのかな？

トピ内ID：f10cb872edf33bfc

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距離を置いていい人

🙂
makamemo
私の両親も離婚しました。母の田舎に転居しましたが、いろいろと言われました。 「父親がいない子とは遊ばせない」とか、「親が離婚したからあの子は不幸な子」とか。自分のためにこちらを下げる人っているんだなと思いました。 実際の事情なんて、当事者にしかわからないのに。こちらの何を知って何を理解しているのやら。 お父様がトピ主さんと会うことに、何の問題もありません。問題があったとしたら、お父様はきちんと説明してくださるでしょう。 その人は、お父様に対しても失礼なことを言ったのです。断られてむっとしたにせよ、言っていいことと悪いことがわからない人とはつきあえません。 私ならひとこと「失礼だね」と返します。そして今後は関わりません。

トピ内ID：047149918f99e963

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事実に基づく会話を心掛ける

🙂
ゴータム
＞皆さんが、もし私と同じ立場ならその友人に何と言い返しますか？ 「お父さんに確認してみる」 で良いんじゃないですか？ ＞「新しい奥さんは、あんたと会ってること知ってるの？ ＞前妻との子どもと堂々と会ってるって嫌じゃない？ ＞お父さん、あんたと会ってることを新しい奥さんに言ってないんじゃないの？」 これらは友人の「価値観」なので、トピ主の価値観と異なるのなら「私はそうは思わない」と答えればよいだけ。 「前妻との子供と堂々と会う」って、世の中一般的には「当然のこと」であって、友人の「狭い了見」に同調する必要は全くありません。

トピ内ID：64fe453bf4502daa

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私は短気なので

🙂
口頭の謝罪は受けるな
対面口頭で絶交を告げます。 顔も見たくない、と。 それから、絶交される理由はわかるな？ わからんのだったら、そのデリカシーのない頭で、３か月考えろ。 ３か月考え抜いて、自分が絶交された理由に気づいたら、謝罪の言葉を持って来い。 絶交される理由が分からなかったり、自分に非はないと主張したりするのだったら、その「友人」はそれまでの人。　 トピ主の家庭事情に何の思慮もなく首を突っ込み、父上との貴重な交流機会を揶揄し、たいした根拠もなく貶める。 そんな、小学生並みの世間知しか持っていないようなヤツは、絶交に値すると思う。 電話とメールは着信拒否、LINEはブロック、第三者による取次も許さない。 「友人」の安っぽいギャグやおしゃべりに惑わされ、これまでの関係をなし崩し的に継続してしまうなら、果たしてトピ主は自分や、自分の家族を護ることができるのだろうか？ 峻厳な対応が必要だと思う。

トピ内ID：6d21cba0c2b121be

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スルーはしなくていい。きちんと意思を伝えた方がいい。

🙂
るーむ
スルーしては、という意見もあるけど 会社、仕事関係ならそういうスルー力も必要になって来るけど、 友人。ですよね？ だったらスルーする必要無い。 そういう無神経な事を言う友人に 「無神経な事を言ったらこうなる」 という経験になる方がよっぽどその友人の為になりますしね。 私なら 「え？〇(友人)にウチの家庭環境関係無いよね？ 私のお母さんと直接話したの？話してないよね？ 人のそういうデリケートな部分に口出ししないでほしい。 言われてすごく嫌だった」 って言ってしまうかもな… 多分、そういう事平気で言えちゃう友人なので きっとこっちが「嫌だった」と言っても 素直に謝ってくれないし、 それどころか「本当の事言っただけじゃん」って逆ギレしたり、 周りの友人に触れ回ったりしそうだよね。 私も大学生時代、 色んな家庭環境の友人いましたけど 口出しなんてした事無いですよ。 若いからその辺りが分からないんだという人もいるけど 私的には、大学生ぐらいの年齢なら そのぐらいの分別付く人の方が多いと思います。 社会人になったらいくらでも我慢しなければならない時がきます。 そうでない今は、 きちんと嫌だったことは怒る、言う。という 人間らしい感情は忘れてはいけないと思うので しっかり伝えてからフェードアウトしても良いような気はします。

トピ内ID：0d7d5578e1f786e8

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追加です。

🙂
るな トピ主
皆さま、優しいお言葉やご意見ありがとうございます。 なぜ自分が “母子家庭だが父とは良好な関係”ということを言ってしまったのかを説明します。 ある日、仲の良い友人たちと家族の話題になったため、私が母子家庭であることを伝えました。 すると、今回の件の友人から「言っちゃ悪いけど、母子家庭なのによくうちの大学来れたね。学費とかどうしてんの？」と言われました。 そのため、軽率に「母子家庭だけど、父とは仲がいいし、父に学費を払ってもらっている」と言ってしまったんです。 友人は「母子家庭とか本当にいるんだ。実際に初めて聞いたわ。」と言っていました。 友人には悪気はなく、ただの興味だったのかもしれませんが、 「母子家庭を下に見ている｣ 「お金が無いと思っている｣ と勝手に思ってしまい、軽率に自分の家庭事情を話してしまいました。 すこし悔しくなってしまい、簡単に口を滑らしてしまったことを反省しています。 次からは、自分の家庭事情を軽率に話さないようにしていこうと思います。

トピ内ID：0a8470775bfc70f4

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気にしなくていいよ

😡
ゆうこ
二十歳でそれは、ご友人かなりデリカシーがないし想像力足りないと思う。 自分が遊びたかったのに父親優先されてムカついて何か一言言ってやりたくなった、ってところかな。 両親いる家庭の子で20歳くらいだと、親と出掛ける約束より友達優先の子も多いしね。 でも主さんはなかなかお父さんと会えないし、大事な約束なんだ、ということを事情を知ってるなら汲まなきゃいかんよ。友達なら。 言い返すなら、「お父さんの再婚相手が知ってるかは知らない。でもそれはお父さんと再婚相手の問題で、私は離婚や再婚で一方的に振り回された子供側。父親と会う権利はあるし、そこまで私が再婚相手に配慮する必要はないと思う。」かな。 実際、お父さんと会っていて悪いことなんて何もない。 再婚相手はもしかしたらいい気はしないかもしれないけど、子持ちと再婚するってそういうことだしそれは覚悟できてなかった再婚相手が悪いんです。 何も気にすることないからね！子供の権利だから！ 友達の心無い一言が、主さんの心に棘を残さないことを願います。

トピ内ID：5742418f760f8180

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