純粋な人をちゃかしてしまうことをやめたい

レス42

（トピ主 18 ）

🙂

しずみ

2024年06月30日 12:49

ヘルス

アラフィフです。
父親が、家族のことをちゃかしたり、馬鹿にしたり、嫌味を言ったりして
元々まともな会話ができる人ではないのですが、祖父もそういうタイプだったと思います。
父もさみしかったり、コンプレックスがあったりするってことは頭ではわかるのですが、
本音では今も合わないし嫌いです。
そのせいとは言いたくないのですが、
自分もその嫌味に対抗したり、母を守ろうとすることで張り合ってきました。
・・・そして時に人の純粋な気持ちをちゃかして深く落ち込む自分に気づきました。
あるいみ癖になってるのかもしれません。嫌味な人ではなく、純粋な気持ちをちゃかしてしまうのです。
自分も深く落ち込むし、相手のことも傷つけるので、
ああ、これを本当になおしたい・・と強く思っています。
具体的なことは、かなり個人的なことになるので省略させてください。
何かアドバイスよろしくお願いします。

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#心の悩み

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すぐに口を開かない

🙂

なな

2024年06月30日 15:37

言う前に、吐き出そうとしている言葉を声に出さずに描いてみるちょっと無理なら相手が言ったことをうん、『言われたこと』なんだねと、繰り返してみる良い言葉をたくさん聞く昔の映画朗読どんなに気をつけていても、毎日浴びた言葉は、言葉そのものもですが、その思考も、ある日自分の中から飛び出していくことがありますだから、きれいな言葉を聞く時間を設けることは、少しは有効かとおもいます素敵だなとおもう人の真似をするのでもいいすぐに口を開かないは、小学生の頃、よく言われましたこれは反射で喋らないということだとおもっています

トピ内ID：5fd2fa4cab6380c1

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ななさん

🙂

しずみトピ主

2024年06月30日 16:03

確かに、反射的に言葉が口から出てしまいます。繰り返す。すぐに言わない。反射は無意識だから怖いですよね。いざとなった時の本音がぽろっと出る人を見て「怖いな」と思うことがあります。きれいなものに触れる時間も意識して持とうと思います。早速ありがとうございました。

トピ内ID：6f395572ac3e6303

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真剣味ありますか？

🙂

うさきち

2024年06月30日 16:43

〉嫌味な人ではなく、〉純粋な気持ちをちゃかしてしまうのです。これ、父親や祖父と違って、自分はちゃかすだけだから、罪は低い、という意味で書いてますか？具体例は書きたくないとのことですが、たぶん、私は、嫌味を言われたほうがマシな気がします。純粋な人をちゃかす、というのは、たとえば、学生時代であれば、学校祭のようなイベントを、企画運営する時とかに、何かと頑張ってる人に向かって、なに本気出しちゃってるのー、みたいに言う感じのあれ、ですよね。あるいは、なにか感謝のプレゼントをされたら、よくこんなものを見つける時間があったね、自分には、とてもマネできないわー、よっぽどヒマなんだねー、あ、ごめんごめん、ホントのこと言っちゃって！ありがと！みたいに、わざわざ、言う、ということですよね。 50代。〉自分も深く落ち込むし、〉相手のことも傷つけるので、気になる順番は、自分が先、というあたり、重症かと。猛省したほうが良いとは思いますが、正直、申し上げて、手遅れでしょう。既に去っていった人、二度と心を開かない人、多々、でしょう。謝ってどうなることでも、ないと思います。純粋な気持ちをちゃかす行為は、それほど罪深いことです。

トピ内ID：b406943fb46bf44b

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うさきちさん

🙂

しずみトピ主

2024年06月30日 17:43

説明が難しいので、感性、ニュアンス的な質問になってしまいすみません。正直な気持ちを沢山書いて頂いてありがとうございます。

トピ内ID：6f395572ac3e6303

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悪気がない

🙂

パダ

2024年06月30日 18:43

を言い訳に生きてこられたのかなと思いました。誰かを茶化して怒らせても「悪気ないしー」誰かに距離をおかれても「またやっちゃったてへぺろ」みたいな感じで本当に反省してこなかったのかな。アラフィフにしてトピを挙げるに至ったのは、近しい人または付き合いの長い人からガチで怒られたんじゃないですか？それで、アレ？ヤバい？とようやく思ったとか。でも自分に甘い性格が出来上がってるから、なかなか振り返られないんですかね。具体的なことが書けないのは誰かに迷惑をかけるからではなく、自分にとって不利益だから誤魔化してるだけで自分に甘いところが出てるように読めました。うさきちさんのおっしゃるように、トピ主さんが自覚してるより事態は深刻ですよ。めちゃくちゃ人を傷つけてこられたかもしれないです。嫌みな人は攻撃的だからちゃかさないけど、純粋？な人は反撃してこなさそうだから狙ってやってるのでは？もしそうなら悪質ですよかなり。

トピ内ID：7ad753c995e03a5f

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内弁慶なら諦めるしかない

🙂

cloud

2024年06月30日 18:54

こういう物言いの癖は公私の区別が付けられるかが最低ラインだから。うち向きの事はもう今からじゃ無理でしょう。他人に対してどうなのかですよ。

トピ内ID：068e144f4972c6dc

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パダさん

🙂

しずみトピ主

2024年06月30日 19:23

怒られてはいません。ふと浮かびました。なんというか、そういう軽い言い方ではなく一例をあげると「ほんとお？」という一言で傷つけました。 3人とも私の「照れ」からくる言葉です。無自覚に沢山の人を傷つけてきたのかもしれませんが、自覚してるのは3人です。皆さんの正直な感想は、とてもありがたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：6f395572ac3e6303

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追加レスを見て。

🙂

みさ乃

2024年07月01日 09:59

>> 自覚してるのは3人です。すごい自分を守りますね。

トピ内ID：79bb55b566d15d88

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困ったね

🙂

おばさん

2024年07月01日 09:59

私も嫌味な人の方がいいです。自分を対等に見てくれてますから。純粋な人というのも馬鹿にした言い方に感じるわねぇ。もし本当に止めたいなら一流の人の講演や習い事など行かれてはどうでしょうか？一流の人は相手が誰であっても人を下に見ません。触れ合ったことで自分の身の程がわかります。そうすれば誰かを馬鹿にしようとは思わないんじゃないかしら。

トピ内ID：4bb860dad55be5bf

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それなら治る可能性もありますよ

🙂

なな

2024年07月01日 09:50

「うん」や「はい」と普通は言う場面で「ホントかいな！」と毎回言ってしまう人がいました自分が気を許した人の前でしか出ないんですよねで、その人の家族は「ホントかいな！」が口ぐせだったのですが当人が言うには、兄弟でそれぞれの奥さんに「ホントかいな！」というたびに無視されたり攻撃されたりして、改善したそうですあれを治せるとは！愛だねと話していました

トピ内ID：5fd2fa4cab6380c1

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自分でどれだけ猛省するか？

🙂

ここも

2024年07月01日 09:50

50代、ちょっとやそっとで変われないですもんね、人から何か言われてもなかなか無理でしょうから、自分で猛省して常日頃ココロがける、それがどのくらいできるか、ご自分の努力次第です自分も落ち込むほど相手を茶化す原因が、照れという原因があるならば、自分に自信を持って、素直に嬉しいありがとうと言えるようにするとか、そんな事ですよね具体的な内容がわからないので想像しかできませんが、ほんとお？の一言に、自分が反省して落ち込むほど相手にダメージを与えるパワーがあると思えないのです、もう少し自己分析して、どんな会話の流れで相手を傷つけるに至ったのかを考えてみるのもいいと思います

トピ内ID：a5b39be986a08576

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真実

🙂

うさきち

2024年07月01日 10:52

何か、具体的なこと、真実から、目を逸らしたいご事情があるのだと推察します。お父さまやおじいさまを、批判的に書いていらっしゃいますが、本当に傷ついてきたのは、〉母を守ろうとすることトピ主さんに守られてきた、つまり、お父さまに、子どものトピ主さんを身代わりに差し出してきた、お母さまに対して、なのでは？時代背景を考えると、お母さまは戦後の専業主婦全盛期、一方で、トピ主さんはちょうど、専業主婦世帯と共働き世帯の割合が、急速に入れ替わっていった世代です。お母さまたちの世代の女性たちが、本当に弱者だったかというと、決してそうではなかったと思いますよ。公共的な、様々な機会が無いという意味で、男女差別があったことは事実ですが、その一方で、トピ主さんが思春期の頃の日本は、男性が文字通り、馬車馬のように働き、妻子の生活を丸ごと養っていたわけですから。それが高じて、オトコはATMで居さえすればいい、という価値観が、おおっぴらに広がった時代です。トピ主さんは、お母さまを守ろうという純粋な気持ちを、お母さまにちゃかされたことがあるのではないですか？例えば、お母さまは、お父さまを上手く利用しつくそうしていて、何かの問題を本気で解決したり、ましてや離婚したりする気は無かったのに、トピ主さんが、お母さまを心配して、つい口出しをしてしまい、お母さまに、素っ気なくあしらわれた、とか。全く、的外れかもしれませんが、当時、自分がされてきたことを、ついつい、子どもにしてしまっていることに気が付いた、という話なのかな、と妄想しました。いずれにしても、いくら照れであっても、本当に罪深い行為だと思う、という意見には、変わりありませんけれども、負の連鎖を止めるためには、内省あるのみでしょうね。

トピ内ID：b406943fb46bf44b

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茶化される側です

🙂

匿名

2024年07月01日 10:52

まずYouTubeで江頭2:50さんの伝説のスピーチを、是非ご覧いただきたいです。そしてなぜ、人を茶化すのか考えてください ↓ 照れるから ↓ 何に照れるのか ↓ 本当はどうしたかったのか、と探ってはいかがですか。なぜ純粋な方を茶化すのか ↓ 反撃してこないから、言いやすいから。 ↓ ですよね？どんなご事情があろうと、あなたが傷つけてきた人には何の関係もありません。あなたを攻撃したわけでもない。相手もあなたも、無意味に傷ついてる

トピ内ID：4d3fab4a9506029b

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変わりたいと思っている限り

🙂

夜明けのうた

2024年07月01日 11:19

変わりたいと思っている限り希望はあります。トピ文とレスを読むと確かに不愉快な人だとは思いますが、でもそんな自分を変えたいという気持ちがあるなら、そこからスタートすればいい。ところで、大きな自動車会社の創設者から始まって、経営者や大物芸能人やプロスポーツ選手などが、信じていた友やビジネスパートナーに裏切られて巨額の資産を失った話を、聞いたことがありますか。そういう時、へー、人を信じたりするの？キャハっ、ばっかみたい！と笑っていたんじゃないことを願います。なぜなら、そのあとで彼ら彼女たちが、真面目で正直な人間であることを貫いて努力したからこそ、年取った時に立派な業績と愛すべき思い出が残っていたのです。その人たちが、人をもう一度信じることを馬鹿にしたり茶化したりする人間になっていたら、そうはいかなかった。誠実であることには勇気がいります。茶化すのは、そうなれない臆病者か、お笑いショーの芸人です。けれどトピ主はお笑い芸人ではない。彼らですら、庶民の真面目で正直で誠実であることの正しさ、難しさをわきまえた上で、つらい日常からちょっとガス抜きをするために、あえて茶化してみせているだけ。人間を強く、健康に、美しい存在にするのは、正しい哲学です。まず、美しい哲学やそれが下敷きになった小説などをたくさん読んでみて。仏教やキリスト教など、宗教の本でもいい。

トピ内ID：7e803a72bb46a65f

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言葉を覚える

🙂

とくめい

2024年07月01日 11:56

主さんは自覚があるんですね。自覚があれば望みはあると思います。そういう場合は心根を入れ替えるより、行動を変えたほうが早いかもしれません。無意識に出てくる、人を茶化すための言葉は身に沁みついています。逆に言うと、人を肯定し、受け入れるための言葉が身に沁みついていない。なので「本来いうべき言葉」をこれから身に沁みつけていけばいいのです。例えば「ほんとお？」のかわりに「そうなんだー」と言葉を出すようにする。（そうなんだーは一例です。）ピュアなテレビドラマでも録画して、純粋な気持ちを話している人に対して「そうなんだー」と繰り返し声に出して言ってみてください。それ以外の言葉も、本を読んだり、ドラマを見ながら覚えましょう。そして声に出して覚える。とにかく、人を受け入れる言葉をまずは身に着けましょう。最初はぎこちなくていい。とにかく繰り返して発声していくこと。行動が変わると心が変わることもあります。頑張ってくださいね。

トピ内ID：b3e49a3fb44f1817

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込み上げる感情を飲み下す、「うん」とだけ言う。

🙂

卵酒

2024年07月01日 11:56

＞一例をあげると「ほんとお？」という一言で傷つけました。＞3人とも私の「照れ」からくる言葉ですトピ主さんは、他人の純粋な感情や熱意、好意などに触れたとき、動揺してしまうのではありませんか。それで、その動揺＝照れをから逃れるために、とっさに出る言葉が茶化すような言葉で、相手を傷つけたり失望させたりする。そんな感じではありませんか。もし私の推測があたっている部分があるなら、それを克服するには、動揺や気持ちの昂りを飲み下せるように、訓練することをお勧めします。ソワソワ・ゾワゾワとくる照れの感情が、言葉になって喉から外に出る前に、ごっくんと飲み込むのです。イメージだけでなく、実際に飲み込んでみましょう。ごくん。それから、フーッ息を吐く。言葉ではなく、吐き出すのは静かな息だけにする。もしも何か言う必要があるとしたら「うん」「そうなんだね」など、簡単な肯定の言葉だけにする。もしかして、今までトピ主さんが茶化して失敗した場面で、ただ「うん」等とだけ言っていれば、何とかなった可能性はありませんか。詳細はわかりませんが、何となく、そんな感じではないかと思いました。

トピ内ID：9fec61b21ff4ccbe

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気付いたのはとても良い

🙂

ポトス

2024年07月01日 11:56

自分の悪い点に気付いて直そうと思った時点で一歩歩き始めたと思います。人をちゃかすことは言わない、話す時は人を応援する事を言う。日頃、この事を忘れないようにするのが大切だと思います。寝る前とか起きた時などはこの事をよく自分に言い聞かせる。人と話す前もよくこの事を思い浮かべる。など。

トピ内ID：fe489b30e4a73b3b

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わかります。

🙂

がんばって

2024年07月01日 11:47

私も似たような環境で育ち、コミュニケーションの方法に悪影響を受けました。娘である私たちは、お父さんが大好きだし、昭和の父親たちの権力は絶対だった。その彼らの言うことや言い方を素直に聞いて、真似てしまってるのだと思います。そして昭和のお父さんは、怖かった。今どきの親のように話せばわかるタイプではないし、プライドだけ高くて口下手、怒らせると子供に手を出すことも社会的に許されていた。一種の防衛本能ですよ、反射的に茶化す、笑いをとろうとする、無意識にマウントを取ろうとするのは。そして人を傷つけることで自分自身も傷つく。だって、子供の頃からの大好きなら父親に傷つけられてきて、それが愛情表現だと勘違いして育ってしまったんだから。以上は私なりの分析ですが。それを言い訳にせず、むしろ父親の思い通りにはさせないぞ！という心持ちである種の「虐待の連鎖」を解いていきました。30年かかりましたよ。いつだって遅くないです。自覚があるのだからこれから変えていけば良いんです。愛のある言葉が口に出来るように、応援してます。

トピ内ID：4cdfe58fcdc1f635

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cloudさん

🙂

しずみトピ主

2024年07月01日 11:47

そうですね。傷つけたと自覚しているのは、外向きの人も1人含まれるので、とにかくもうしたくないので、すぐに言葉を発せず、相手の言葉を繰り返して自分に戻る時間を作り、改めて言葉を発するようにしようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：6f395572ac3e6303

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親と距離をとる

🙂

さこ

2024年07月01日 12:01

私の親も似たタイプ。わかりますよ。親が存命なら距離をとられれば良いと思います。身近な人の影響は大きい。物理的に距離が取れなければ精神的に距離をおく。自分軸を持つことが大切だと思います。良い本をたくさん読まれてください。これはすぐに口を出さないことと同じですが、相手の話をよく聞く事。茶化さない人は話を丁寧に聞いてます。

トピ内ID：79d3f09cd87b668a

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憶測ですが

🙂

同年代女性

2024年07月01日 12:22

身近な人を茶化したりけなしたりして一時的に周囲の笑いを取り、その場の空気が和やかになった、俺は良い意味でのムードメーカーだ、みたいな「芸風」だったんですかね…お父様は。そういう家族の中で育って来たのなら、知らず知らず似てしまっているのはある意味自然なことだと思います。日常的にジャブを浴びながら生きていると、それに対抗して実戦経験を積むうち身についてしまうというか。私の父や父のきょうだいもそう言うところがあって、それに対抗していた母も似たタイプになり、自然と私も同じように成長しました。で、高校生ぐらいの時に、アナタちょっと人を傷つけるような相槌を打つねとか、グサッと刺さるような一言を言うなど、それらのクセを注意してくれた友人がいたのですけれども、自分としては「機転の利くユーモアを繰り出せる長所」ぐらいに思っていたので、心外だなぁとしか感じませんでした。ところが２５歳ぐらいの時に、よりによって父や、それまで父を野放しにしてきた母やその周囲の大人達から、お前はキツイところがある、それは直せと叱られました。裏切られた気分になりました。なんで被害者みたいな顔してんだよ、あんた達から学習してこういう娘になっちゃったんだよ！？としか思えませんでした。けれども、たとえ環境のためにこういう私になってしまったのだとしても、誰も責任を取ってくれるわけでもないし、仮に私の方が被害者なのだとしても、このままでは自分が損をするだけなので、やっぱり直そうと決めました。で、直せた（以前よりはましになった）のではないかと自分では思っています。これらは全部私の憶測なので、主さんの悩みとはズレているかもしれませんが、自分のコミュニケーションの取り方に問題があることが自覚できているのなら、いくつになっても直せると思います。元気出して頑張って下さい。

トピ内ID：21c3f653d2236fb5

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ななさん

🙂

しずみトピ主

2024年07月01日 12:21

…びっくりです‥‥。そのとおりです。実は「ほんとかいな」と言いました。なんとなく、ななさんは、深いところで私の状況がわかってるのかなと感じました。ななさんのレス読んで今涙が出てます。私の深いところに響きました。私の場合はその言葉については癖までにはなってないかもしれません。確かに一番気を許した人です。無視したり、攻撃したり、すごい方々ですね。見捨てることもできたであろうに毎回嫌な気分になりながら、反応できるのはまさに愛です。そしてきっとその度に言う方も傷ついていたと思います。私にはそのような人はいませんが、自分で意識するしかないのでそうしていきます。言葉は本当にすごい力を持ちますよね。再レスありがとうございます。わかってもらえた方がいらっしゃっただけでも、このトピをすがる思いで書いてよかったです(泣) 勿論反論頂いた方々がいらっしゃったおかげて響きも大きくなり、感謝しています。

トピ内ID：6f395572ac3e6303

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ここもさん

🙂

しずみトピ主

2024年07月01日 12:37

猛省していたのですが、簡単に直ることでもないともわかっていて、でも、傷が癒えなくて、本もそういうことに特化してるものを見つけられなくてみなさんの意見を伺いたいと思いました。素直になること、とてもとても大切ですね。見栄やプライド、照れも含めそういうの全部とっぱらえる素直な自分をこれからは、日常の1つ1つのシーンで心がけていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6f395572ac3e6303

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ありがとうございます。

🙂

しずみトピ主

2024年07月01日 12:37

みさ乃さん、トピ見て下さり感じたまま教えて下さりありがとうございます。おばさんさん、私に問題がないとは全く思っていません。調べてみます。ありがとうございます。

トピ内ID：6f395572ac3e6303

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純粋な人､純粋な気持ち　あなたの基準って？

🙂

冷やし中華

2024年07月01日 12:52

相手が強面で怒らせたら手酷く反撃されそうな人の｢純粋な気持ち｣でも茶化すのですか。相手を｢純粋な人｣だと値踏みしたら即座にカマすのですか。 1，強面で怒らせたら手酷く反撃しそうな人が、道端で困っている人に手を差し伸べたという話を語ったとしましょう。速攻で茶化すのですよね？ 2，あなたが道端で転倒して動けなくなったとしましょう。その時にあなたに手を差し伸べてくれた人に対してもその行為を茶化す言葉を発するのですね？時と場合も関係なく誰彼構わず茶化せずには居られないのなら､すでにそういう人として認識されてるのであなた周辺の人には無問題かと。なんであれ、劣等感丸出しの自虐の発露みたいだなって思えます。かまってほしがる人の､かまわれたいお気持ちゆえの茶化しかなって気がするのですが。

トピ内ID：370d9fa3baa61324

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うさきちさん

🙂

しずみトピ主

2024年07月01日 14:42

長文で再レス下さって、本当に嬉しいです。書いて頂いたこと、正直に言うと少し読んだだけでは消化しきれないので、何回も読み返して省みます。父や祖父に対してもちろん感謝も沢山あります。今とは違って有無を言わせない言えない時代を頑張ってくれたことにも尊敬もあります。罪は深いと自覚してます。苦しくて苦しくて小町の皆さんに頼ってしまいました。甘い部分が多々あります。・・・一度のレスで終わることもできたでしょうに、再度書いて下さり、ありがとうございました。

トピ内ID：6f395572ac3e6303

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匿名さん

🙂

しずみトピ主

2024年07月01日 14:42

見ました！短い時間なのにすごい感動です！ボロボロ泣きました。ホント、何一ついいことはないですよね。私もちゃかされることは、やはり今もありますが、されても無意識に同じことをしないように、真剣に生きようと思います。チャンネル登録して他のものも見てみます。ありがとうございました。

トピ内ID：6f395572ac3e6303

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夜明けのうたさん

🙂

しずみトピ主

2024年07月01日 14:37

はっきり書いて頂いてありがとうございます。・・そういうことで、私の中から笑いは起きません。改めて考えてみて・・やはり、原因は照れです。勇気必要です。本も読んでみます。ありがとうございました。

トピ内ID：6f395572ac3e6303

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とくめいさん

🙂

しずみトピ主

2024年07月01日 14:37

ありがとうございます。とくめいさんのレスも何度も読んで実践していきます。ありがたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：6f395572ac3e6303

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ありがとうございます

🙂

しずみトピ主

2024年07月01日 14:37

卵酒さん、笑ってしまいました。その通りです。動揺してしまう。人の純粋な優しさを受け取ることに慣れてないのでしょう。すごい！よくわかって下さっていると感じています。・・・みなさん、優しいなーと、今しみじみ感じてます。そして、それならすぐ実践できそうで、自分の中から明るい気持ちがわきました。ありがとうございます。なんか、いい気分です。ポトスさん、なるほどです。特に寝る前、必ずアファメーション的にやろうと思います。いいですね！ありがとうございます。

トピ内ID：6f395572ac3e6303

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