人が怒っていると無条件に責任を感じる

何のためのカウンセリングなのかわかりませんが 「自信がない事はよくない事だから克服しなければならない」 と思わされているとか… 自信のなさを克服できたら素敵なことですが 自信のなさは個性でもあるかもしれないし 自信がないままでも自信のない自分と上手く付き合う という考え方もあります 自己否定からの自信のなさ克服を目指すのでなく 自信がない自分も全肯定し上で 今も素敵だけどもっと素敵な自分になろう と考えた方がいいと思います

私の気持ち、あなたの気持ち、しっかり境界線があります。あなたが悲しいのはあなたの気持ちで、私が悲しいわけじゃない。 あなたがダイエット中にどか食いして後悔しているのは、私のせいじゃない。 この私とあなたの境界線があやふやなんでしょうね。私は私の感情に責任を持つ、それだけで本来は手一杯なはずです。自分をおろそかにしてるから、他人の感情に責任を取ろうとする、ご自分を大切にするのが最優先です。

トピ主さんが特別おかしいとかではないです。 大丈夫です。 ただ、影響の受けやすさは人によって違うので、トピ主さんはとても影響を受けやすい方の人なのかなと思います。 怒りって人間の防衛本能だそうで、それって他人に対してどうこうしてほしいという要求というよりは「もうこれ以上私を傷付けないで！」という信号みたいなもの…だと私は思っています。 それにつられて身体がすくんでしまうのかもです。 ちょっと例えが大袈裟かもですが、野生動物でも、食うか食われるかの争いが始まると仲間が寄ってきたり、危険を知らせて群れがいっせいに逃げたりしますよね。 トピ主さんは、怒り=誰かの責任を問い詰めている　という認識なのでそれが自分に向いていたらと思うと怯えてしまうんだと思うのです。 「叱られている」のであればその認識でもいいと思うのですが 「怒っている」人はその人自身が「本能的に怯えている」のだと理解することでちょっとは楽になりませんでしょうか？ まあ、どちらにせよ、人前で怒りをあらわにされるのってちょっと困りますよね。

人の痛みを理解しやすく 平和を愛するタイプのひとです 才能であり病気ではないので カウンセリングも微妙な形になります 自分の個性を大切になさってください そして引きずられ過ぎないコントロールを

私も、家族が新聞やニュースの内容に対して怒っているのを聞くだけで気分が暗くなることがあるので、トピ主さんの気持ちが分かるかもしれません。 老齢の家族が「今の現役世代の奴らはなっちゃいないっ！」と怒っていると、自分が責められているような気分になります。 トピ主さんは自分に対する自信の無さが原因だと思われているようですが、私の場合は、過去の経験があるからだと思っています。 誰かが機嫌が悪くて、八つ当たりされるのが嫌だから、近くにいる誰かが機嫌が悪いっていうだけでいや～な気分になるんです。 私の場合ですが。 こちらのトピやレスは、私もとても参考になります。 私は私。他人の機嫌に引きづられないように過ごしたいです。

人が怒っていると、責められているように感じてしまうのは、私も同じです。 原因が自分にない場合でも、場の雰囲気が悪いと居たたまれなくて、何とかしなきゃ、と思ってしまいます。 私の場合は、突然不機嫌になる父が原因だと思います。地雷を踏まないように、いつも父の顔色を伺っていました。 悩んでは、メンタル系の本をいろいろ読んでみました。 ある本に「相手が抱く感情は、相手の領域の問題であり、こちらの責任ではない」という記述があり、すとんと腑に落ちました。 以来、勝手に怒っている人がいても 「また怒ってるよ～でも私のせいじゃないもんね～」と心の中で自分に言い聞かせています。 まぁ年の功もあるのか、だいぶスルーできるようになりましたよ。

こんばんは。 タイトルにも書きましたが、hspという言葉をご存じですか？ 最近よく聞くようになってきた気質を示す言葉です。くわしくは、検索してみてください。沢山のサイトがあって、参考になると思います。 ご自分の気質を知って、どう対応していけばよいか見えてくると思いますよ。 私も長年しんどかったのがhspという言葉を知って他人の言動に以前ほど影響を受けなくなりました。 うまく説明できなくてごめんなさい。 一度ぜひ調べてみてほしいです。

カウンセリング的になりますが、トピ主さんがこの壁を乗り越えたいと考えられるなら、ご自分の感情的成長(歴史)から説き起こさなくてはなりません。 トピ主さんは、親御さんから厳しい躾けの元に育てられたのではありませんか。(深読みご免なさい) そうした成長過程をお持ちの方は、他者の怒りに敏感です。その怒りが何時自分に向くかと怖れるのではないでしょうか。 ご自分の思考傾向の原因が何処に原点があるのかを知ることが、課題解決の糸口です。 カウンセリングでは、そうした原因探しを為さったのではありませんか。原因を掴むことが出来たら、次は「自らの感情記憶をゼロにする」こと。勿論、完全に消すことはできませんが、取り敢えず「棚上げして」過去の記憶から取り出さないようにすることです。 そして「バランスの取れた感情」を手に入れることです。それは、左右に傾くことかあっても、少ししたらバランスを取って平衡にできる能力です。 他の方のレスにありますが、他人の感情(怒り)は、他人のものであって、トピ主さんには、何の関係もない事が分かって来るのではないかと思います。 人は成長過程で、親の躾けや教師の教え、価値観を自然に身に付けます。その儘で生きて行ける方もありますが、何処かで「再出発」或いは、「再確認」することが必要な方もあるのではないかと思います。 不安や混乱に陥っている時は、感情的に思考に陥っている時が多いと思います。そうした時は、自分で理性的思考に転換して確認する過程が必要だと考えます。 ここで「理性」とは、知識や学問的知見の事を言っています。

皆さんレスありがとうございました 同じような悩みを抱える人のなかに原因を過去の親子関係としている人がいてとてもためになりました うちも両親の仲が悪く、父は前触れもなく突然怒り出しては誰のせいだとその場で起きたことの責任追及をしだす人だったので、怒り＝責任追求の図式が無意識に染み付いている気がします 自分に自信がないからでなく過去の条件付けが原因だと考えると少し楽になりました