本文へ
  • ホーム
  • ヘルス
  • 幸せなはずなのに辛いです（彼の地元に引っ越し）

幸せなはずなのに辛いです（彼の地元に引っ越し）

レス33
（トピ主 0 ）
041
あい
ヘルス
4月から婚約の為彼の地元大阪に引っ越し同居をはじめました。

私は職場を辞め、親や友だちとも離れましたが、皆から祝福され沢山の人に見送ってもらい楽しみな気持ちが強かったです。婚約者は何もかも完璧ですが控えめでみんなに愛される素敵な人ですし、義母との関係も良好です。私は自身もどちらかといえば器用な方で昔から期待されることも多いいわば人気者タイプで転居前までは、恥ずかしながらそんな彼と対等にあると思っていました。

転居後、彼はすぐに働き始め私は転職活動と自動車学校、友だち作りをはじめましたが、転職も免許の取得も思うように進まず、また一人暮らし経験の長い彼が要領も良く家事をする姿をみて自分の無力さに気付き落ち込みました。友だち作りに関してもすぐ仲良くはなれても深く繋がりたいとまではなかなか思えません。地元の子からの連絡も減り、次第に実は必要とされてなかったのでは？意外と友だちいなかったのかもと思うようになりました。

一方彼は地元(転居先)の友だちとご飯にいったり、東京(転居前)の友だちからも毎日連絡がきて、ゲームを一緒にしたりして遊んだりしています。職場での人間関係も良好で念願の地元での暮らしにいつも楽しそうです。それに引き換え私は全て無くなった喪失感や日に日に孤独感が強くなり、ついに“こんな私の気持ちに気付かず楽しそうにしている彼がずるい、同じように不幸になればいいのに”と苛立ちすら覚え、純粋に愛してくれている大好きな彼に対しこう考えてしまう自分にまた嫌気が差してしまいます。幸せを願ってくれた人たちを心配させたくないと相談することも出来ません。恵まれた環境に置かれているのにも関わらず時々全てを捨てて死にたくなることがあります。

暗い話、長文ですみません。
普段から落ち込む事はあっても仲の良い子と会うと気持ちを切り替えられたのですが…実践的な改善策をぜひアドバイス頂きたいです。

トピ内ID：fbce4c0f988bf1ce

#２０代
#友だち
#婚約
#心の悩み
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

すべてはこの一文に集約されている

🙂
アクティブ
＞恥ずかしながらそんな彼と対等にあると思っていました。 「こんなはずじゃなかった」と思っていることでしょう。 いつから自分は出来る女性だと思っていたのですか？ まずは自分のプライドを捨てましょう。元々出来ない女性なんです。 そこを受け入れないとすべてがコンプレックスとしかとらえられないのでは？ 出来る人は転職もあっさり決まり、免許なんて即取ります。 自分は元々そうではなかったんですよ。それに気づけて良かったじゃないですか。 時間がかかる人間だとわかったんだから、時間をかければいいんですよ。 恥ずかしいことではない。100m走の選手は全員9秒で走らないといけないのですか？ だったら日本人は全員短距離走をやめなければならなくなりますよ。 人には人にあったペースというものがあります。

トピ内ID：f1c709a0baf75ac3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

たぶん

🙂
パルフェ
人って不思議なことに、 少し不幸なくらいが一番幸せなのかもしれません 何か困難なことや 嫌な事があるほうが 変な考え事する時間がなくて 忙しいから 全てを手に入れたら 何だかつまらなくなるのはよくある話で 次の目標が定まるまでは 悶々と悩みが出たりして驚いたり 戸惑って八つ当たりしたくなったりします たぶん彼には話したり、愚痴ったりしてもいいと思いますよ 気長に、まず土地に慣れるまで 彼に甘えていいのでは？

トピ内ID：1416a39027367fe9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実践的な改善策

🙂
天神祭
まず、 心療内科に行って下さい。 死にたくなるのは 心の病気です。 環境の変化で脳がバズっただけです。 怖がらずに受診して下さい。 私も関東から関西に来た身です。 結婚に伴い、 夫の地元に来て25年です。 トピ主は いろいろな事を いっぺんにやり過ぎです、 転職活動、 自動車学校、 友達作り、 家事、 あと、関西の文化や言葉に慣れる事。 今の悩みを彼に相談して下さい。 だって、 トピ主が頼れるのは彼だけだよ。 これから、人生を共にするんでしょ。 一番近い人と本気で向き合わないと。 彼しか信じる相手はいないのだから。 私は結婚当初、　 なんでも夫に相談してましたよ。 応援してます。

トピ内ID：accd99367c5b023b

...本文を表示

引っ越しや転職

🙂
Yukko
そして、結婚なども、ストレス度数が高いです。 トピ主さんは、これまでにないストレスがかかって疲れてしまっているのでしょう。それに比べて彼は、地元に戻ったのですから、楽しく過ごしているのも当然かもしれませんね。 そんな状況では、ネガティブな思いが強まってしまうのも無理もないと思います。すぐにどうにかできればいいのですが、これは、すぐにはどうにもできません。しばらく時間が経って、トピ主さんが新しい生活に馴染むまでは、つらいですけれども、やり過ごすしかないと思います。 まだ、引越しから3ヶ月くらいですよね。１年くらい経てば、それなりに馴染むと思います。彼にも正直に気持ちを話して、全て捨ててきたように感じてしまっていること、馴染めなくてつらいことを伝えて気を配ってもらった方が良いです。彼の地元に来たことで、孤独を感じてしまっていること、死にたくなるまで追い詰められてしまっていることは隠しておかない方が良いです。 そして、何か趣味の習い事とか、どこかに通うことを継続して、いつもの人たちを作った方が良いです。週に1回、月に2回くらいでもいいので。住めば都とまではならなくても、いつの間にかそれほど嫌でもなくなるものですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：c63c298ffb251159

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いろいろ頭を突っ込んでみる

🙂
おばはん
私はあなたの親世代だと思いますが、新婚で東京から関西の田舎へ引っ越しました。大阪支社への転勤も勧められましたが、忙しすぎて疲れていたので面倒になり退社。しばらく休もうと思い、取りあえず専業主婦に。そして、市民たよりなどに載っていたお料理教室、書道教室、テニススクール、絵画教室などに次々と行ってみました。 そこで出会った友達とは40年近く経った今でも仲良しの友人です。その後趣味を生かしたパートで出会った年上の友人とも今でも付き合っています。 子供が出来てからは幼稚園、小学校、中高の部活のママ友と今でもランチや観劇などで楽しく過ごしています。 焦らなくても大丈夫ですよ。まだ何も出来なくて当たり前。夫に責められたりするわけじゃないですよね。元々お友達も沢山おられたような性格なのですよね。 しばらく働かない選択しても良いのでは？ 何でも頭を突っ込んでやってみたら良いと思います。そこで会った人、気の良さそうな人に、来たばかりで知らないから教えて！どこのお店が良いの？どこで売ってるの？ どんどん教えて貰いましょう。 子供が出来たらまたチャンス。絶対お友達が出来ますよ。その中で、本当に心を許せる友達が必ずいます。 私は今は東京に戻りたいとは全く思わなくなりました。死ぬまでこちらで楽しく暮らすつもりです。

トピ内ID：2b7e307d2ac668f0

...本文を表示

ご主人様を頼りましょう

🙂
おばはん
トピ主さん、今お辛い事を我慢するのではなく、ご主人様に伝えてみませんか？ 自動車学校のことやご友人とあまり連絡しなくなってしまった事。 ストレス発散の場所がなくなった事をそのまま話してみる。 自身の地元に連れて来て、トピ主さんが調子を崩してしまっては責任を感じてしまうでしょうし、何よりも辛い時は頼って欲しいと思うでしょう。 大変な時はお互い様。 夫婦で協力して乗り換えればよいのです。 せっかくの新婚の時期。 どんどん甘えましょ。 頑張りすぎないで、今はいつもよりゆっくりのペースで良いのだと思う事です。

トピ内ID：62ebab8bed5364ed

...本文を表示

これからこれから

🙂
posuyumi
転職が難しいのはあなたの能力よりもすぐにでも妊娠出産が見えていることがポイントでは。なにせ結婚を機の転職ですもん。 免許は通いでしょ？よく合宿がありますが、それだとたいがい期間内に終えるためにスムーズです。通いだとなかなか予約が取れなくて時間かかります。 友達作りは言葉。そしてノリ。が馴染んでないからでしょう。既婚というか彼氏と同居なのも完全に独身だった時よりは遊ぶタイミングを作りにくいものです。 私は関西から関東に結婚を機に移動しました。最初の数年は新婚生活と仕事で友達なんて作る余裕なかったです。もちろん地元の友達ともめったに連絡すら取らなかった。 別になんとも思わなかったです。旦那との生活が楽しかったから。 退職し出産。それを機に家も購入しての引っ越し。 ここで子育てを通じてママ友ができたくさんの思い入れのある公園だの建物だの。今では地元よりも「自分の居場所」になりました。 あなたもこれから、ですよ。 というか、これまで友人がうまく出来ない、という多くの人が悩む悩み、知らなかったんですね。 それはやや、強者な感覚だったかもです。 これまでのクラスメートとかでそうやって苦しんでた子はいたはず。 今回の立ちはだかる壁であなたは弱者の気持ちがわかる人に成長できるかもしれませんね。

トピ内ID：f5d1d7eb10af8076

...本文を表示

大きな転機で

🐱
とら猫
転職が上手く行かない、多分これが原因かなぁ。 働き始めたら、仕事を軸に生活が回っていくから余計な事を考える暇がないし、帰宅したら家事炊事があるし。 職場の方と昼休憩一緒に取って女子トークするだけで、充分楽しいし。休日ランチしたり、まず会社の人が友達みたいな(笑顔) 今は自動車学校に専念したらは？ 仕事しながら免許取ったけど、私なんて仮免3回落ちて本免も1回落ちた。さすがに落ち込んだ記憶があるわ。 結果論だけど、仕事が決まってから免許が良かったのかも。 順番が狂っただけよ(笑顔)　そんな位の手違いは、修正可能。 私ははるか昔、遠距離恋愛してて突然旦那が病気で入院。横浜で同棲開始、働き始めて1年後入籍。忙しかったよ～。それから着付け習ったり。 主さま、せっかちなんじゃないの？ でも平気よ心配ない、これからこれから。

トピ内ID：861aa1b67f477dc1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

入籍してないなら

🙂
匿名
一度自分の実家に戻ったらどうですか。 彼氏は地元に戻っての引っ越しなわけで、あなたとはストレス度合いが全然違います。そりゃすぐ馴染んで楽しいですよ。 私は結婚は幸せだけど生活が変わるのでストレスもかかり鬱になる人も多いくらいなので、結婚と同時に遠くへ転居、それに伴う転職活動などは同時にしない方がいいと考えてます。 トピ主さんは一度実家に帰って、友人や家族に会って心にエネルギーを貯める、転職活動は実家から行い、決まってから再度彼の元に引っ越した方がいいと思う。 いろんな人がいるからなんとも言えないけど、彼氏だけいれば幸せって人ならあなたの状況でも幸せだろうけど、ほとんどの人はあなたと同じ状況ならしんどくて仕方ないと思う。 結婚するからって一気に今までの生活を全て捨てちゃダメだよ。

トピ内ID：05142ac8288fd46b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼氏さんの配慮が足りない

🙂
ミルワーム
彼氏さんはあなたとの時間を沢山作ってくれていますか？ 仕事から帰って会話を沢山していますか？ 休日の週２日、一緒にどこか出かけていますか？ あなたを一人ぼっちにさせていませんか？ うちは転勤族です。 夫は自分の仕事について来てくれているから、と私との時間を大事にしてくれます。 夫は社交的で仕事先の人によく誘われますが、私を優先してくれます。 あなたの彼氏さんは自分の地元にあなたを連れて来たのだから、自分の楽しみよりまずあなたの心の動きに気付き、あなたの心の安定を優先するべきだと思いますね。 私自身がしている事は ・家事をする ・SNS更新(家族と本当に親しい友人のみに公開)、友人にコメント ・年末に友人に連絡し、zoom飲み会を開く ・友人の誕生日に連絡(ラインギフトし合う子もいる) ・友人に年賀状を出す ・年１で地元に帰る ・ハムスターを飼う ・趣味(DS、麻雀、絵を描く) ・パート先の人とご飯(前の転勤先ですが。パートで１年かけて信頼度を高め合ってジワジワ仲良くなった２人と、ご飯に行き始めたくらいに転勤に。) くらいです。友人との連絡は全て自分発信ですね。好いてくれる子は、ずっと繋がっているし帰省した時も遊んでいます。 とりあえずLINEのメッセージカードのようなもので、友達に暑中見舞い送ってみたらどうですか？ でも自分一人の頑張りだけではやっぱりしんどいです。 彼氏さんの配慮が足りないかな……

トピ内ID：6d934ea0fecc4ec0

...本文を表示

３ヶ月ですよね。

041
夏ミカン
慣れない土地に来てまだ３ヶ月、地元に帰った彼との差はあって当然ですよ。 何で彼に頼らないのかしら。 男性って察する人は早々いないと思うけど。 寂しさとか言ってもいないのでしょう？ 自動車学校も思う様に進まないのは周りのせい？ 彼の地元だから？貴女の責任でしょうに。 思う様にいかない時には焦らないことです。 なるようにしかならないからです。 慣れない土地だからも忘れて、少しずつ慣らせばいかがですか。 転勤族の人は毎回（奥さんは）そういう感情だと思いますよ。 忘れてはならないのは愛する彼の為に同居したのだから、家庭だけは居心地よく作る努力は必要になります。 愛する彼がいるだけで良しと出来ないのかしら。

トピ内ID：d8f8f12ebc8e6e7f

...本文を表示

貴女は彼の為に全てを棄てて来た。その分は彼がフォローすべき。

🙂
幸せになってね
トピ主さん、このトピを印刷して夫に見せましょう。 貴女が隣で幾ら悩んでいても、大抵の男性は察する能力がありません。 何か気鬱らしく感じて居ても、何が不満なんだか解らないものです。 だって貴女自身だって、どうしたら良いか判って無いですものね。 ここには沢山のアドバイスが来ます。 この中で自分達に当て嵌まる物、対処できる物を2人で見つけて、より良い方法で改善しましょう。 妻が孤独に苛まれているときに、妻を異邦人にしてしまった張本人が、妻を見棄てて自分だけ仲間と親しんでいたら、妻が病むのは当然です。 だからといって妻を仲間内に連れ回し、気疲れする環境で交友関係を結べ、と言うのは逆効果ですよ? こういう時は妻の居心地の良い場所を一つでも作り、そこで自然と人と触れ合えるまで時間を与えることです。友達の多かった貴女にはそう長くは掛からないです。 これはある意味『夫源病（夫起因の転居）』なのに、心療内科などで鬱だとか言われると、原因が妻自身にある、と夫が自身の責任から逃げる可能性があるので勧めません。 『地元の子からの連絡も減り、次第に実は必要とされてなかったのでは？意外と友だちいなかったのかもと思うようになりました。』 いえいえ、引っ越して数ヶ月の貴女は忙しいだろうなとか思ってますから、そう頻繁に連絡なんかしませんよ。 連絡したければ貴女がすれば良いのです。 実は私も全く知人の居ない所に引っ越しまして、定年後なのでどっぷりネット生活ですよ。 遠い友人にはなかなか会えないので、呼びかけを期待するのではなく自分から呼びかけてます。呼べば答えてくれる人が居るだけ有り難く、でもそれは自分が今まで相手を大事にしていたからだと思います。 大丈夫、貴女は独りではありませんよ。

トピ内ID：1460fe7af744451b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お疲れ様です

🙂
ピンクゴールド
全く知らない地にきてよく頑張っていらっしゃると思います 地元のお友達との連絡も減ったとの事ですがそれは当たり前　人はその環境で生きていくからです 私もとても仲の良かった友人が引っ越ししてから連絡が減りました　私はある日寂しくなり私達友達だよね？とメールすると　当たり前じゃん何言ってるの？ずっと私達友達だ　と返信　彼女は新しい地で頑張っていただけです 主様はこれまでとても幸せな人生を歩んでこられたと感じます　自分の弱みとか惨めな部分をさらけ出す事が中々出来ないタイプなのではないでしょうか 人は必ず優劣を持ち合わせていると言われます　得意な事不得意な事　あって当たり前 それを自分で認めて受け入れる事が大事です 不得意だから自分はダメなんだとジャッジしない事　ダメな自分も自分　こういう部分もあるのだそれを含めて自分なんだ これを受け入れられる様になると楽になりますよ まだ引っ越しして4ヶ月弱　深い関係のお友達なんかできないの当たり前 優先順位を決めてひとつひとつゆっくりチャレンジしましょうよ 私なんかお嫁にきて子供産まれるまでの1年間友達なんかできませんでした 外に目を向ける事ももちろん！大事ですが　まずはご主人との家庭生活を充実させる事に思いを向けたらどうでしょう 友達出来なくてつまんなーい！私と遊んで！って甘えてみたら？ だって婚約した夫婦でしょ？ 心が落ち着いてくればまたあなたの持ってる社交的な魅力に　多くの人が集まってくると思いますよ！

トピ内ID：4cb480d72ae0203a

...本文を表示

少しずつね

🙂
わーまま
私も結婚とともに大きく環境を変えた口です 結婚一年目は、ストレスだらけでちっとも幸せじゃなかったです 安定した生活を目指すのが精いっぱいで、それどころじゃないって感じ 慣れるまで3年かかったと思います 最初は元の地域に戻りたかったけど、今は未練はないです 離れてわかる、デメリットもあると思います 関東から関西の移動なら、文化の違いもあるのかなと思います ひとまず、時間は必要ということです 結婚以降、怒涛の生活のようにかんじますので、もう少しゆっくりしてもいいのかなと思います トピ主さんは特に人との付き合いで自分を癒すタイプなのでしょうね その辺は私とは逆なのですが そんなに他人に依存（は言い過ぎですが）大丈夫だろうか？とは思います 地元にいたとしても、徐々に疎遠になるものです お互いのライフサイクルがあるのでこれはしょうもない事 一足先に言ったのはあなた自身ですから 友達が必要といいながら、深く付き合うつもりになれない 自分で自分を追い込んでます 正直このままホームシックこじらせると、離婚に進むと思います 地元の水じゃないとダメってやつ 結局のところ、一番は夫と仲良くすることだと思います あとは、自分で自分を慰められるようにしておけです 誰かのせいにしていると、幸せになれませんから 寂しい気持ちを誰かで埋めるだけだと、その穴は大きくなるだけだと思います

トピ内ID：1f49b6cf0fd2fe22

...本文を表示

かっこつけるのをやめる

🐶
イヌ山
友達に連絡できないのって本当に心配かけたくないから？ 自分を人気者だと思ってたから連絡来ないのにこっちから連絡するのがかっこ悪いと思ってない？ そもそもいい年した友達が寂しがってたとしても「近々会えたらいいねー」って言うだけで本気で心配する人なんてほとんどいないだろうから気遣い無用だと思うし。 淋しいなら連絡すればいいし、夫になる人に「今日はゲームしないで私と食事行こう！」とか言えばいいじゃん。 『私の孤独になんで気づかないの？！』なんて心の中で怒ったって、鈍い男と結婚決めちゃったんだから仕方ないよ。

トピ内ID：5b8d5e0960a919c0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

東京ー大阪は近い

🙂
柊hi-lite
たった３ヶ月じゃ慣れないのも無理はないですし そんなにすぐ友だちなんてできないと思いますよ。 色々頑張らないで、ひとつのことをとりあえずやってみるだけで いいんじゃないでしょうか。 免許に集中して、とにかく取得するまでやる。 ほかのことは徐々にでもいいのでは？ １人暮らしが短いなら、家事ができなくてもそんなに不思議ではないですし これから何十年も先がありますから、少しずつ覚えて少しずつ要領よくなっていけば いいだけです。 誰でも最初からうまくいってませんから。 彼は地元ですし、１人暮らしも長いし、アドバンテージがあるだけです。 トピ主さんは友だちや親を心配させたくないと言いますが 挫折しているようで、恥ずかしいのではないですか？ うまくいっていると思われたいだけなのでは？ もしそうなら、そういう気持ちは捨てて、どんどん相談しましょう！ 友だちや身内はそのくらいのことでトピ主さんを心配しすぎて不安になったりはしません。 共感してくれたり励ましてくれたりすると思いますよ。 東京ー大阪なんて、全然近いです。日帰りもできます。 友だちに会いたくなったらこの際会いに行っちゃいましょう。 会えば不安も吹き飛びますよ。 休日は彼に地元をどんどん案内してもらって、どんどん遊びに行きましょう。 周りには観光地がいっぱいですから。 免許をとったらトピ主さんの運転で遊びに行ってもいいと思いますよ。 あまり先のことは心配せず、のんびりやりましょう。 イチから歩き出すつもりで。 ゆっくり、１歩ずつでいいんですよ。 とにかく東京ー大阪はとても近いですから、そこをしっかり認識してください。 いつでも帰れます。 親・友だちにいっぱい話をしてください。 しばらくやってみて、だめだな～と思ったら、やめればいいのです。 彼にごめんなさいをして、地元に帰っちゃっていいんですからね。

トピ内ID：1f0eb11ce1fa219f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかるわー

🙂
白玉
わかりますよ。私もそうでしたから。 ご近所は一回りも年上の家族ばかりだし、一日中誰とも話さないこともありました。 （もともとお喋りで友達も多い方だった） 夫は何の環境も変わらず、親も県内で「ズルイ」って思いましたね。心から。 そして夫に当たりまくったこともありました。（笑） ・・・それから３０年以上近くたった現在。 もうここにドッシリ腰を下ろしています。 こちらで友達もできたし（ママ友から友達になった人たち。３０年ほどの付き合いかな。付かず離れずで続いています。会うとほっとする人たち。良い人たちなんですよ。これが） 仕事もやってますが、そこでまた新しい出会いがあったりして楽しいし。（教える仕事です） 習い事もしていますが、先生は優しいし、そこで知り合った生徒さんたちと少し話すのも気分転換になるし。 というわけで満足した生活をしています。 トピ主さんもあわてないで。 あなたの夫は地元民ですから、最初はハンディーありですよ。比べなくてよいのです。 もともとが明るく友達も多いタイプなら、焦らなくても、そのうちそちらでも友達ができます。 今は「一人を楽しむ時間」と割り切って、一人で集中してできることを探してみましょう。 今まで感じたことのない思いでしょ？ 今のあなたの寂しさが、あなたを一回り大きい人間に成長させてくれると思います。 大丈夫。私が保証します。（顔も知らないのに偉そうでごめんね） がんばれ！

トピ内ID：b379e5a4b1430fb0

...本文を表示

時間がかかります

🙂
アキ
私の母は北海道から関東に嫁いできました。 「私はこの地で私なりの生活基盤を築いてやる」という意気込みだったそうです。 でも、最初は心細く故郷の北海道が恋しくて仕方無かったそうです。 今では、北海道は寒くて雪が多いから二度と住みたくないと言っています（笑） 知らない地に慣れるには時間がかかります。 それこそ数年レベル。 でも、将来的には東京にも大阪にも顔が広くなるという自信がつきますよ。 頑張ってください！

トピ内ID：9f18b35e795e98b8

...本文を表示

買い被りすぎ

🙂
nemui
＞私は職場を辞め、親や友だちとも離れましたが、皆から祝福され沢山の人に見送ってもらい楽しみな気持ちが強かったです。婚約者は何もかも完璧ですが控えめでみんなに愛される素敵な人ですし、義母との関係も良好です。私は自身もどちらかといえば器用な方で昔から期待されることも多いいわば人気者タイプで転居前までは、恥ずかしながらそんな彼と対等にあると思っていました。 完璧と言いながら知らない土地に来て孤独に苦しんでる妻であるトピ主さんに気づいていない夫さん、器用で皆から期待される人気者タイプってことは逆に言うと期待されないとダメなタイプのトピ主さん 全てにおいて買い被りすぎですよ だいたい、勝手知ったる地元の彼の方が楽なのは当たり前だし、逆にトピ主さんが知らない土地で孤独感を囲うのも簡単に予測できたはずです 夫さんの友人が地元にいるのも当然ならすぐ会えるのも当然、その上ゲーム友達に距離は関係ないからと毎日興じるなんて、そこはもうちょっとすべてを捨てて自分の地元に来てくれたトピ主さんに構うべきでは？ それを ＞純粋に愛してくれている大好きな彼に対しこう考えてしまう自分にまた嫌気が差してしまいます。幸せを願ってくれた人たちを心配させたくないと相談することも出来ません とカッコつけて、まあ… 自分を買い被って、周囲を買い被って、無理に人気者を演じるのをやめたらどうですか？ 知らない土地で暮らすってほとんど一から自分を作り直すことなんです だから一つ一つずつゆっくり物事を重ねていくしかないんですよ まずは就職、それと並行して免許を取るだけで無問題 友達がいない？ 一番大好きな彼が夫として隣にいるのにそれだけでは寂しい？ じゃあいい機会なので、寂しがり屋の自分も認めて、彼に助けてもらいましょうよ 新しい土地、新しいトピ主さんです

トピ内ID：1f013e1ce1eed3da

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼に今の自分を伝えよう。

041
遅咲きの種
根こそぎ環境が変われば大概の人が参ります。 今まで慣れた環境で何でもソツなくこなせてきたのだと思いますが、今は勝手の違う環境に来たばかり。うまくいかなくても仕方ないと思わない？ 私も十数年前関東から関西に来ました。 仕事も辞めたし、友達もいない親族もいない。 事情があって月２回帰省していました。 友達にも会いました。年をくっていたのでもうなんていうか環境に慣れるのに時間がかかりました。 トピ主さんは今すごく参っていると思うので、少し実家に帰って友達に会うのお勧めします。 私は現在の土地に慣れるのに数年かかりました。 テレビで偶然見たのですが、とある５、６０代ご婦人が今いる土地に慣れましたか？という質問を受けて「１０年いるけどまだ慣れない。ここも良いところだけど、当たり前よう。」と言っていました。 人生の先輩でも１０年か、だったら私なんてまだまだだなと思いました。 世の中にはスムーズに環境に順応できる人もいると思いますが、慣れなくても当たり前と思えました。 せめて同じ仕事を続けていられたなら随分楽だったろうなぁと思いましたが、地元では縁が無かったし、自分が好きで選んだ夫だし、好きで一緒になった夫がいるところが自分のいる場所と思ったので夫の地元に来ました。 色々ありましたが助けられて助けたりで継続中です。 トピ主さん、彼と一緒の人生始まったばかり。 先ずは今の気持ちを婚約者の彼に伝えましょう。心の内を聞いてもらえるだけで全然違う気持ちになれますよ。

トピ内ID：3dbfc4297542a939

...本文を表示

私の場合

🙂
住めば都
大阪→東京 の逆パターンですが １年目は土地に慣れるように、 １人で色々出かけました。 ２年目から地域の習い事とかに参加して、 近所に知り合いを作りました。 友人とまではいきませんが、 ご飯食べたりはします。 そんな感じで、 主にソロ活ですけど、 楽しく過ごしていますよ。 大阪の友人が、 たまに遊びに来てくれるので、 トピ主さんも誰か招待するとか、 どうでしょう？ ユニバとか、粉もんとか、 大阪にも楽しいコンテンツは沢山ありますから。 あと、 彼が出かけるとき、 一緒には行けませんか？ 彼の友達から輪を広げてもらうとか。 うちの旦那だったら、 必ず誘ってくれますよ。

トピ内ID：2432b52f6216183c

...本文を表示

このトピをご主人に読んでもらって

🙂
コロッケ
他の方も書き込みしておられますが私も同感。ご主人にトピを見て貰ってはどうでしょう。 このまま放置すると鬱病のトンネルをくぐり始めてしまう。今「なんとかしたい」「どうしたら？」と書き込み出来て良かった。相当辛かったでしょう…。 私の友人もすぐ鬱になって毎月東京の実家へ帰省していました。 トピ主さんはご主人が助けてくれると良いけど…心療内科なども頼ってみて下さい。 私は中度の鬱になった時がありますが水筒を持って朝や夕方５分だけ空を見るとかコンビニへ行くなどほんの少しでも外を歩くと不安がマシになりました。それ以外は心療内科で処方された薬を飲んで部屋を真っ暗にして寝ていたなあ…。 トピ主さんは今のうち早めに対処する事をお勧めします。

トピ内ID：1242370d511f9ec1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あせらないで、ゆっくりね

🙂
まいジ
大阪生まれ大阪育ちの、43歳既婚女性です。 17年前から大阪・東京間の遠距離恋愛が始まり、 10年前に大阪から東京に引っ越し、入籍をして、結婚生活がスタートしました。 あなたと同じく、私は職場を辞め親や友だちとも離れました。 東京に越してから、すぐ転職活動する予定でした。 ですが、大阪を離れた寂しさもあったし、 メンタルが不安定になり、日々の生活をするだけでいっぱいいっぱいになっちゃいまして。 大阪では実家住まいだったし、 家事も慣れてませんでしたしね。 なので転職活動はストップして、 まずは東京での生活に慣れることを最優先にしました。 約三ヶ月でなんとか慣れてきて、気持ちも余裕が出てきて、 そこで初めて、転職活動をはじめました。 長年の経験が生かせる職場と出会い、 運のいいことにそこで人間関係にも恵まれて、 悩み事をなんでも相談できる友人が、職場で出来ました。 そうなると、東京の生活も楽しくなってきて、 大阪を離れた寂しさもいつの間にかなくなりました。 今は、あなたは余裕がない状態だと思います。 あせらずに、まずは大阪の生活に慣れることに専念しましょう。 ある程度慣れてから、免許取得や転職活動に取りかかった方がいいです。 自分の過去と重なる部分があったので、 思わず書き込ませて頂きました。 どうかあせらずにね。

トピ内ID：8705fd0475457ea0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼はいい人なんだと思うけど、、

🙂
lemon tea
彼はいい人なんだと思うけど、、、 ＞4月から婚約の為彼の地元大阪に引っ越し同居をはじめました。 全てを捨てて、、彼のところに来るのって、、 結構しんどいですよ？？知らない？？トピでも沢山出てますよ！ 土地柄って言うのがあって、、なかなか馴染めないことも 結構あるのですよね〜〜〜 しかも、、彼は、、親も友達も職場も妻もいる、、、 全部、、近くにいるわけですよ！ それに引き換え、、トピ主はどうですか？？ 友達もいない、、親族もいない、慣れた職場もない、、、いるのは夫だけ これって、、やめたほうがいいって、、誰にも言われなかった？？ 親にも会いたくなるし、、友達にも会いたくても、なかなか帰れない。 女性は、、本当は、実家近くに家を構え、、 子育てを実親が手伝ってくれるのが一番いいのですよ！ 正直、、、私の友達もそのような人が一番上手くいっています。 なので、、どこに結婚して住むか？は結構重要です。 夜行バスででもいいので、、実家に一度帰せてもらったら？？ 少し、、地元の友達や親に会って、楽しんだほうがいいよ！ ちょこちょこ帰りましょう。仕事もしなくてすむならしないで、 『辛くなったら、、たまに帰ればいいや！』くらいの気持ちでいないと続かないよ。

トピ内ID：38728f7b0c193703

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚はリセットのようなもの

🤔
ぼんすけ
ゼロからです。 まず、家事スキルを上げましょう。 そして、コミュニケーションスキルを上げましょう。 今まで狭い世界で生きてきたのでしょうから、仕方ありません。 結婚前の生活の有難みが解かっていなかったことを反省し、 努力するしかありません。 彼はおそらく過去に東京で同じように苦しんだかもしれませんよ。 みんな多かれ少なかれ、似たような経験をするものです。 そのタイミングが人によって違うだけです。 トピ主さんはそれが今だっていうだけの話。 辛い状態だってこと、彼にはちゃんと言えてますか？ それが言えない関係なら、結婚した意味はありません。 ＞幸せを願ってくれた人たちを心配させたくないと相談することも出来ません。 多分誰に相談したって、「気の持ちよう」と言われてしまうでしょう。 だって、本当にそうだから。 まだ、傍に彼がいてくれるだけいいじゃないですか？ 私が若い頃、留学したときは、ホントに独りぼっちでしたよ。 国際電話も高かったので、親や友達にも電話できませんでした。 「やるしかない」と心に決めて、 現地で友達を作り、行きつけの店を作り、節約生活をするため自炊も頑張り、 市場でも顔を覚えてもらうために買い物に行けばお喋りをし、 勿論勉強も頑張りました。 今では第二の地元です。たまには帰りたいなぁと思います。 一人で落ち込んだって、何も改善しません。 夫さんと話ましょうよ。

トピ内ID：7be8dc8d24a3df8f

...本文を表示

仲の良い子！？彼がいるじゃない？

🙂
１／６アップルパイ
仲の良い子と話せば切り替えられたなら、ご主人と話せばいいじゃない？ ゲームより私の話聞いて！私話し相手も居ないんだから！ そう言っても聞いてくれないなら諦めたらいいけど。まだ何もしてないでしょう？ 友だちに泣きつけないのは、心配かけたくないからじゃなくて、プライドでは？ たった３ヶ月なのに、仕事見つけたり友だち作って楽しくやってるよ報告なんか出来なくて当たり前。 今週遊べる？と言えない遠くの相手への連絡が減るのも当たり前。 ご主人にも友だちにも、もっと素直にさらけ出してSOS出せばいい。 それに、まだ引っ越して３ヶ月でしょう？部屋を整えたりインテリアを考えたり家事を工夫したり、楽しいことあると思うんだけど。 料理は得意なのかな？私はろくに出来なかったから、料理本(ネットも無かった)片っ端から作ってたら、夫に３ヶ月間同じメイン料理が出ないと感激されましたよ。単に得意料理がなかったからなんだけど。 まず、大阪の事をもっと知りたい！とご主人に連れ出してもらって、１人でもあちこち行ってみたら良いと思いますよ。お気に入りのお店が１つ出来るだけでも、生活は変わると思います。

トピ内ID：aaf2290489faa8ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

想像の欠落

🙂
和泉のおかん
あるあるですよ。 縁もゆかりも友達も親もいない、夫の地元の知らん土地での新生活。 寂しくならない訳がない。 人気者？そこでは夫以外味方は居ない誰もあなたの事を知らない人達。 会って愚痴れる友もいない。 死にたくなる？ 早いよ。彼がいるじゃないの。 察してチャンはやめよう。 破棄覚悟でぶちまけてみたら？ 彼は、あなたの深刻さがわかってない。 自分のテリトリーだものね。 勝手知ったる自分の庭に、孤独になるであろう妻を引き入れた。引き入れて気遣いもない身勝手な人間ですよ。 どこが完璧なのか。 関西人が関東行っても成功するが、関東人が関西で生活はなかなかハードル高いのでは？言葉のイントネーションが違い過ぎるし空気感も違う。 合わないと凄いストレスだよ。 あなたも変なプライド捨てて、友達に正直に愚痴ればいいよ。悩みを話せない友達て単なる知人じゃん。 不幸だと思われたくないとか、婚約破棄したら恥かいてしまうとか、そんなしょうもないプライド、誰が幸せなの？ で、親はなんて？ まさか親にも大阪ではやっていけない、て話してないの？ 地元愛が強い人は、いくら好きでも知らん土地について行っては駄目。 私は、10代で単身関西に来て、親も友達も誰も知り合い居なかったけど毎日キラキラで楽しく過ごし、紆余曲折引っ越しも多々ありましたが、関西人の夫と結婚し30年です。 単身で来たから覚悟があった。 あなたは、彼がいて彼が何とかしてくれる筈、と強く期待していた？ 結局は妻になる覚悟と適応力では。 煮詰まってるなら、一旦実家に帰る。 まだ結婚してないなら間に合う。 まさか彼親と同居？ だいぶ割に合わない生活では。

トピ内ID：bdd147d4c23a6526

...本文を表示

お気持ちわかります

😉
なんとかなるさ
私も関東→大阪に嫁ぎました。 私は海外に住んだ経験があること、周りの知りあいが国際結婚して海外に嫁いだ人もいるので、大阪は国内だから近いわ!くらいの考えしかなかったです。 ただ私、接客業していまして、転勤してきたお客様の中に(関西圏の人ではありません)、何で大阪にきたの？大阪のおばちゃんになった？とか、とにかく大阪下げしたりマウント取る人がいるんですよね。 イラッとするけど、お腹の中で、あ~この方は狭い世界で生きてきたから思考もおかしい...と自分にいい聞かせてスルーするようにしています。 スルーできるまで、しばらくかかりましたよ。 何故かというと私も主さんと同じように後悔したこともあったからです。 でも、大阪で妊娠してママ友達ができて大きく変わりました。(市の妊婦さん向けの集まりに参加しことがきっかけで知り合いました)その友達、絶対にマウントとらないし、人の悪口言わないんです。 彼女と友達になって、自分がいかに、人と比べたり変なとこにプライド高かったりって思い知らされた気分です。 彼女は大手銀行の管理職です(随分親しくなってから話してくれましたが、彼女の性格や立ち居振る舞いからして納得でしたよ) 結局は自分から慣れるようにしないとどこに住んでも文句が出るんだろうな私はって思うようになり、なるべくその土地や人の良いところをみるようにしました。 やっぱり関東戻りたいなって思わないわけじゃないですよ、今でも。 関西人は~っいうけれど、実際は人によります。 そんなの他県にいっても海外いっても当たり前なんですよね。 主さま、まだ数カ月です。 できれば、前向きに考えてくれ人とお付き合いできるといいですね。 マイナス思考の人と付き合うとどんどん駄目になるから。 ご主人にも、今の気持ちを話してみたらどうでしょうか？ きっと、寄り添ってくれると思いますよ。

トピ内ID：222c4761336e9452

...本文を表示

レスします。

🙂
キューイ
婚約者に嫉妬しているんですか？自分が中心じゃないとつまらない？ 独身貴族を卒業できてない？ 結婚は女は一歩下がって男性中心で普通は成り立ちます。 婚約者と比べてばかりいたら 円満な夫婦にはなれません。 自分の旦那さんになる人と 張り合ってどうするの？ かわいい女性。料理が得意な女性。男性をたてる女性を 目指せば良いのでは？ あと環境がガラリと変わってある種の孤独感やホームシック等があるのも仕方ないけど．．．。 でもここでgive upしたら 結婚までたどりつけないし、 また白紙に戻してもとの住心地のいい場所に帰りますか？ 今が我慢のしどころよ。 好きな人といたら何でも乗り越えてゆけると思うけど。

トピ内ID：ed84933e9a10e324

...本文を表示

理想と現実

🙂
のこ
ねぇ、どんだけ自信家なんですか！笑 読んでて笑っちゃいました > 皆から祝福され沢山の人に見送ってもらい そりゃ結婚だ引越しだってなったら普通に祝福もするし行ってらっしゃいくらい言うでしょ > 婚約者は何もかも完璧で 一人で地元についてきてくれた妻をほっぽってゲームしてる人のどこが完璧なん？ > 私自身もどちらかといえば器用な方で昔から期待されることも多いいわば人気者タイプ 免許も就活も家事もスムーズにいってないんでしょ…？ 残念ながら今までは周りにフォローしてもらって運が良かったか、周りのレベルが低いところに身を置いていただけでは？ そういう下らないプライドとか捨てたら楽になりますよ。自分はできないんだな〜と認めて、夫や友人に相談すればいいのに。

トピ内ID：d0b7586841d53096

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ