毒親への罪悪感

レス20

（トピ主 3 ）

めがね

2024年07月01日 12:44

ひと

DV浮気モラハラ父＋専業主婦で気が弱い母＋同じく生きづらさを抱える姉妹を持つ、40代既婚子持ち女性です。

父は昔から極めて自己中心的で幼稚、思い込みも強く、カッとなると見境なく暴力をふるい家族をずっと悩ませてきました。
母は優しくかわいそうな人、奴隷のようなので離婚して自由になって欲しいと子供の頃はずっと思っていました。

しかし大人になってからは母に対して、なぜ父と縁を切ってくれないのか、なぜ働いたり自立して状況を変えないのかと疑問を持つようになりました。
目の前の嫌な事や面倒な事から逃げて、結局娘に罪悪感や負担を残してるように思えるんです。

今私は幸せに家庭を築き、実家（飛行機の距離）や姉妹とは疎遠にして連絡をとっていません。何度も歩み寄ろうとしましたが、関わると嫌になり精神的に落ち込むからです。

もう死ぬまで両親に会わないつもりなのですが、子供の頃の少しあった優しかった楽しかった家族の記憶が私を苦しめます。本当にそれで後悔しないか、その後の私の人生に暗い影を落としさらに生きづらくなるのではと悩んでいます。
特に母に対しての罪悪感がすごいです。父に対しては愛情はありません。
私は一生親に苦しめられるのでしょうか。

自己肯定感の低さが年々顕著になり、とても生きづらいです。
どなたかご意見やアドバイスをいただけませんか。

トピ内ID：e40b11097a6e812f

#４０代

#父親・母親

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自分を大切に

🙂

リリー

2024年07月01日 15:06

はじめまして。拝読しました。トピさんは、とても自立心が強い方なのかな、と感じました。人にもよりますが、ご家庭に問題がある場合、大抵の方は早く自立して、家を出たいと思うものです。実家とも距離があるのは、良いことだと思います。まず、ご自分の幸せを考えることが先決ですね。お母様に対する罪悪感を感じているようですが、その必要はありません。なぜなら、お母様は、お父様に依存する道を無意識に選んでいるからです。依存しないと生きていけないと思っているのだと感じました。トピさんが自己肯定感が低いのは、そのようなご両親に洗脳されただけだと思いますよ。トピさんは、幸せになって良いんだ、とご自分に許可するだけで良いのです。ご自分のことをもっと愛してあげてください。もっと自由に生きてください

トピ内ID：0924a5afd64e5300

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難しい問題ですよ

昔悲惨今天国

2024年07月01日 15:22

うちもDV＋モラハラ父の絶対君主家庭でした。母も弟もDVがあるトリプルDV家庭でした。更に父親の性的虐待もあり、思春期は、円形脱毛症や若白髪に悩まされました。辛いですよね。でも、今平穏ならそれで良いのではないですか？過去があるから今がある。助走は強い方が高く飛べる。うちは母がガッツリ稼ぐ&祖父母の金銭的贈与の援助もあり一見周りより裕福そうな家庭でした。しかし家庭不和。ポンコツ家庭でした。親が、さっさと別れてくれたら毎日喧嘩の仲裁をして殴り返されることもなく、平和だったのに…。安らげない嫌な空間で過ごすこともなかった。親を恨むこともありました。しかし色々な家庭がある。昔は母子家庭は差別されたのです。今はシングルや、バツ１だと疎外されることもありません。あの時は親に決断する勇気がなかったのだと思います。時代が違うのです。それに今が幸せならそれで良いのではありませんか。私も随分親とは距離をおき、話していませんが、罪悪感も後悔もありません。仕方がない。それが運命なのなら。そりゃあ温かく幸せな瞬間も沢山ありましたが、DVされた日常も鮮明に覚えています。自分はそうならないように反面教師に生きるのみです。自立という字は、自分だけで立てるという意味です。もう一人立ちできたのなら、哀愁や後悔は人生に必要ないでしょう。結婚し別家庭を持てた。もう親に縋り付く必要はないのだから。前だけ見ましよう。人生これからですよ。

トピ内ID：f580b2fa159c5be9

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お母様も結局毒親なの

😭

ぐぬぬ

2024年07月01日 15:21

お母様は子どもを守ろうともせず専業主婦でいることを選んだ。そんな人に罪悪感なんて持たなくていいと思いますよ。私の家もトピ主さんの家のような家庭でした。暴力を振るわれても浮気されても、働きたくない母は亡くなるまで父と暮らしました。親に心の内を話してもどうにもなりませんから、期待しないで絶縁のままでいいと思います。

トピ内ID：45cd5c0403e822d4

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その罪悪感こそが彼らの毒

🙂

こんぺいとう

2024年07月01日 15:21

毒親への、その子供の罪悪感。それこそが毒親である証拠、毒親の罪です。親を最初から嫌いな子供なんていない、子供は親が大好きで、親からも愛されたいですよ。私も同じでした。ひどい両親でしたが「いいところもあった」とか思い、長い間どうしても思慕の情を断ち切れなかった。でもそう思っていると、その気持ちを利用され続けます。毒な親は自分の事しか好きじゃ無いので、自分に都合のいい子供にして老いても子供に依存し続けます。私の母も「私は夫（＝私の父）に虐げられた弱い人間だから、あなた（＝私）が母を助けなければいけない」とずっと私に求めました。しんどかったです。子供なのに親を背負い、庇い、助け、癒し。私の子供時代は親を救おうとする事で使い果たされました。でも親からは愛情をもらえなかった。ある時理解しました。私が助けるから母が自立できないのだと。母は大人です。だから自分の事は自分で助けられる。でもそれをしないのは怠惰だから。娘に泣き言を言って逃げているのが楽。自立心のある大人は自分の人生に責任持ちますよ。嫌だったら夫から逃げて独立できた。実母だって自分の人生を自分でやり直せた。でもそれは大変な覚悟と実行力がいる。だから楽な方へ流れた。で、私が実母を疎遠にしたら、泣き喚いて縋ってきて、私を罵倒しましたよ。あれだけ助けてあげたのに「母を捨てた私が一番悪い」そうです。でもこれて完全に吹っ切れた。愛情深い母なんて最初からいなかったのです。親の都合で私を釣っていただけ。疎遠にして最初は色々と苦しかったですが、あの暗い苦しい毎日はなくなり、自分の人生にちゃんと向き合って、私は私に責任を持つ事で力が湧きました。つまりトピ主さんの罪悪感は嘘の罪悪感です。今後もそれこそが親の呪縛と思ってください。

トピ内ID：c073263374ecff23

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多分

🙂

匿名

2024年07月01日 15:49

働けばいいのにと言うけど、そう言うお父さんなら働こうとしたら殴る蹴るで大変な目にあったことあるんじゃないのかな。 DVの人から逃げるって簡単じゃないです。ところでお母さんに罪悪感や負担って何か責められたり、金銭の要求などあるのですか？「あなただけ幸せになってずるい」とか「私のことを助けて」とか言われたの？親じゃなくて自分で自分を苦しめてるんだと思うけど。親と関わると苦しいから、関わらないと決断したのは正解だから、別に罪悪感持つ必要ないけど、罪悪感の方が辛いならたまにはお母さんに会って愚痴聞いてあげたらいいしと思う。自己肯定感下がるとか言ってないで、自分で強くなるしかないよ。

トピ内ID：8645f32edf53868b

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今の幸せに感謝ですね

🙂

よね子

2024年07月01日 15:54

私はアラカン主婦ですが、亡き父が長いこと浮気と暴言がひどく、母には時々手がでていましたね。自分が子育て中は悩みながら苦しむこともありましたが、このままじゃまずいと思い、40代で父を許すことにしたんです。 (心が楽になる本を数冊繰り返し読みました) その結果、、、楽になりましたよ。私の姉は60過ぎても父の悪口が止まりませんでしたが「もうさ許してやって。私はとっくに許したよ。その話も聞きたくないからもう私にはしないでね」と言ったら、それ以来姉も父の悪口を言うのをやめられたんですよ。結局は、いい年していつまでも親の悪口を言っていることが、馬鹿らしくなったのかもしれません。父親自身も祖父が口煩く厳しかったようなので、不器用な性格もあってか、家族に当たってしまったのかもしれません。あとになって気付いたことですが…。トピ主さんのお父さんもそんなにいい親に育てられてない気がしますね。親を反面教師にできなかったから、自分の家族に当たってしまったのではないですか。お母さんは70代ぐらいかな。その年代の専業主婦は我慢強いから、暴力を振るわれても離婚しなかった人が多かったんですよ。トピ主さんは40代とのこと。飛行機の距離とはいえ、たまにはお母さんだけにでも会いに行ってあげたらどうですか。それをしないと後悔すると思いますね。今が幸せならいいじゃないですか。親には親の事情があったんだって思えたら、少しは気が楽になると思いますよ。今より楽に生きたいなら、昔の親の振る舞いは許してあげることですかね。お母さんに連絡してあげてください。喜んでくれると思います。

トピ内ID：a88603e4b98e36fb

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トピ主です

🙂

めがねトピ主

2024年07月02日 12:26

レスをいただいた方、ありがとうございます。全部、何度も読み返しています。嬉しかったです。父は自営業で、昔は母も少しだけ手伝っていました。割と昔は裕福でしたが、家は全く片づいておらずゴキブリがよく出て、私は小学中学年まで洗髪や歯磨きの習慣を知りませんでした。仕事がうまくいかないと父は家族に八つ当たりして大暴れ、母は泣きながら愚痴、私は自分の部屋にこもって泣きながら耳をふさいで過ごしていました。父は学校にも怒鳴り込んで行くタイプ、母は優しいが全く頼りにならないタイプ（お父さんを怒らせないでとか言う感じ）で、小学生のころは近所でも有名で恥ずかしかったです。思春期からは反動で自分を清潔にして、服装や見た目を気遣いました。女に学は必要がないという両親に阻まれながらも進学・就職も頑張って決めました。でも3０歳ぐらいで気づきました。子供の時に安心して育っていないからか、自分に自信が全然無いんです。友達も居るし一見普通に見えるんですが、脳内で色々と考えてしまい人付き合いにとても疲れてしまいます。「自己肯定感が下がるなんて言ってないで」とどなたかが書いて下さいましたが、もともと自信がなく自己肯定感が低いんです。ただ、若い頃は気力や体力でカバーして見ないようにしていたんです。 40代になってから、じわじわと自信のなさからかものごとを一つずつ深く考え過ぎてしまい、勝手に生きづらさや疲れを作り出しています。

トピ内ID：e437b1d6c01ad4d1

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トピ主です2

🙂

めがねトピ主

2024年07月02日 11:56

父母は訳あって今は施設で生活しています。こちらからは電話もしていません。（お金が尽きたら連絡があるかもしれませんが）母は特に歳をとってから嘘をつくようになり、それが原因で姉や妹との関係も悪くなりました。意地悪な姑のような嘘を何故つくのか全く分からず認知症の初期症状かと思ったのですが、私が優しい伴侶を得て、仕事も持っていることに嫉妬していると妹から聞きました。母から呪いをかけられたみたいで、辛かったです。父母のエピソードはあり過ぎて書ききれないです。私、今気づきました。もう父や母の声も聞きたくないんです。お葬式で棺桶に入っている顔も見たくないです。でも昔の記憶に囚われて抜け出せず苦しんでいます。引き続き、皆さまお話など聞かせてもらえないでしょうか。おすすめの本なども知りたいです。

トピ内ID：e437b1d6c01ad4d1

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トピ主です3

🙂

めがね

2024年07月02日 12:26

わかりづらい書き方しました。母は私が小学卒業くらいまでは自営業の父を手伝っていましたが、中学生以降はずっと専業主婦でした。専業主婦になってからも家は汚かったですが。２人とも現在は80才代後半です。母は高齢出産です。父は自営業後継として男子が欲しかったので、性別の事で母と私をよく責めました。皆さまのレス、ありがとうございます。励ましていただいた言葉は、この先ずっと私読み返して支えにすると思います。引き続き、よろしくおねがいします。

トピ内ID：e437b1d6c01ad4d1

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勿体無い

🙂

匿名

2024年07月02日 16:02

私は自分をめちゃくちゃ褒めて、認めてます。「環境に負けなかった私ってすごくない？」って。そりゃ世間から見たら大したことない私だろうけど。トピ主さんだって、頑張って幸せ掴み取ったのに、自分を肯定してないなんて勿体無いよね。親から逃げ出せたのもすごいし。わたなべぽんさんの「自分を好きになりたい」読んでみたらどうですか？

トピ内ID：8645f32edf53868b

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毒親からの解放ステップ

🙂

かな

2024年07月03日 10:52

シングル毒母育ちの50代子あり既婚女性です。罪悪感からウツになりましたが、その後沢山のステップを乗り越えてきました。１親に愛されていない事実を認める２愛されることを諦める毒親の暴言と愛されていない事を受け止めるのは悲しく学生時代は死にたかったです。毒親も多少の愛はあるのでしょうが、それ以上に弱く自分優先の人なのでしょう。トピ主さんは良い思い出や分かり易い虐待が無い分、かえって今も愛されたくて諦めきず苦しいのかもしれませんね。３生理的に受け付けなくなる４親を見捨てても良いのか、親孝行といった倫理観から罪悪感を感じる出産直後の弱った娘を攻撃してくる母を生理的に受け付けなくなったものの、親の面倒を見る「べき」に縛られ罪悪感が酷くウツになりました。心療内科で「夫と子のいる今の家族優先だよ」とドクターストップがかかり、母と絶縁する大義名分ができ罪悪感から解放されました。「～すべき」といった頭の声より、「嫌になり精神的に落ち込む、声も聞きたくない」という心の声を優先することは自分を大切にすることに繋がります。６親を反面教師にするのを止める親を反面教師に子育てしましたが、反面教師にするために始終親を思い出していて実際は親から解放されていなかったです。反面教師を止めたら毒親から解放されました。７自分を受入れ自己肯定感を高める毒親解放と自己肯定感は別で生きづらさは残りました。結局は、カウンセリングを受けてカウンセラーにありのままの自分を受けとめてもらう経験をして初めて自分を受け入れることができ、自己肯定感を高めることができました。沢山の本を読み頭で理解しても、リアルで体験しないと出来なかったです。今は親を思い出すこともなく、生きづらさもほぼなくなりました。人それぞれのステップとしても、トピ主さんは絶縁まできているので、あともうちょっと。

トピ内ID：87f60a40275bcfc4

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自分と似た境遇すぎて驚いています

れい

2024年07月03日 11:08

私も大人になるにつれて自分の過去に苦しんでいます。最近YouTubeで精神科医の益田裕介先生の動画を見て自分や親の心を分析しています。例えば父はADHDの傾向があり衝動性を抑えられない人だったのではないか。衝動性というと怒りや暴力だけに思えますが、浮気など欲を抑えられないのも衝動性らしいです。というかんじで医学的、論理的に一つずつ紐解いていっています。なぜ親があんなだったか、なぜ自分が生きづらいか、理由がわかるとすっきりするというか。動画のコメント欄にも同じように悩んでる人がいて私だけじゃなかったんだー!と思えたり。あと同先生が「親を憎むのをやめる方法」という本を出されているので近々読んでみたいと思っています。多分読んでも憎むと思いますが！笑少しでも楽になれたらいいなと思っています。

トピ内ID：c4f3d07f04613fc1

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毒親側の人間です

🙂

てんてん

2024年07月03日 11:29

問題の多い家庭に育ち、家族がうまくいくように心を砕いてこられたのですね。とても優しい方なのだろうなと感じました。問題に立ち向かわず耐えるだけのお母さんを見ていて、可哀想だなと思っていたのですね。きっと可哀想なお母さんを助けてあげたいと思って、自分の寂しさや困っていることは我慢してきたのではないでしょうか？お母さんを喜ばせる為に頑張ったり、プレゼントをすることがトピ主様の生きがいになっていたのかもしれませんね。でも、本当なら親は幼い子供にそんな気持ちを抱かせてはいけません。トピ主様が大人になって気付いたように、お母さんが本当に辛かったのなら、経済力をつけて自立する選択もあったはずです。そして、子供は本来ならトピ主様のように親を喜ばせることばかり考えて生きるのではなく、自分のやりたい事が何なのか考えて生きる権利と義務があるのだと思います。だから、トピ主様がご実家を離れ、ご自分の為の人生を歩み出せたのは本当に良い選択だったと思いますよ。でもきっと、今まで自分が本当に望むことが何なのか考える習慣が無かったから戸惑っているのではないですか？他のお友達は自分のやりたい趣味や生活、付き合いたい相手を自然に見つけてどんどん自分の人生を生きているのに私はどうしたら良いのか分からなくて右往左往している… そんなふうに感じて自己肯定感が低くなってしまっているのではないですか？もしそうだとしたら辛いですよね。親のせいでこうなったと恨みたくなる気持ちも、顔も見たくなくなる気持ちも分かる気がします。でも、自分をダメだと思ったり親を恨んで時間を潰していてはもったい無いですよ。あなたには親を離れ歩き出すことが出来た力があります。それに、ずっと家族を気遣ってきた優しさがあります。その長所はきっとこれからの人生で活かされると思います。自信を持って生きていって下さいね！

トピ内ID：569a28747f9cf647

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トピ主です4

🙂

めがねトピ主

2024年07月03日 17:55

共感してくれる言葉、具体的な方法、おすすめの本やYouTube、ありがとうございます。早速見てみます！結婚する時にも父と揉め（普段無関心なのに娘を手放したくない）、母も頼りにならず、どうして私の人生の邪魔ばかりするのと途方にくれた事があります。その時どうしても辛くて、とても優しい友達に身の上話を打ち明けたのですが、「なぜ育ててくれた親に対してそんな事が言えるの。もう聞きたくない」と耳を塞がれて泣かれてしまった事があります。私はそれまであまり今まで自分の胸の内を周りに話すことが無かったんです。引かれると思って、親の話やいかに自分が傷ついているかは黙って普通にしてました。でもその友達の言葉と涙で、私は余計に自分の殻に閉じこもって本心をしまい、平気な振りをするようになってしまった気がします。なんだか書いていて泣けてきました。そういえば私、子供の頃から辛くてあんまり泣いたりしない人でした。嬉し泣きや感動の涙とかは別ですが…。ここで自分の正直な気持ちを書いて整理出来て良かったです。自分を赦すことを誰かに許して欲しいんです。引き続きよろしくお願いいたします。

トピ内ID：e437b1d6c01ad4d1

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大変なのはこれからだよ

🙂

おばちゃん

2024年07月03日 20:44

同世代です。あなたの親も高齢者になってきたでしょ? 大変なのはこれからだよ。あなたは毒両親と、きょうだいと疎遠でいるけど、いざ親が高齢で病気、入院、介護が始まると、必ず巻き込まれます。毒両親から、きょうだいから、連絡や金の無心も始まるから。毒両親に限って、あること無い事言って、丸め込まれた病院関係者や介護施設等からあなたに「（かわいそうだから）助けてあげないんですか？」って連絡が入りますよ。私は高齢者施設で働いてますが、毒親で幼少から苦労させられた実子（40.50.60代）が介護に巻き込まれて、苦労してる姿を見ます。でもね、本当に苦労してきた実子は、「絶縁」宣言してますよ。「死んだ時のみ連絡してくれ。」「お金は出すが面会も行かないし、普段の連絡もいらない。」「連絡は弁護士を通してくれ」などなど、複数いますよ。私達スタッフは、親子関係を詳しく知る身分なので、絶縁したい実子さんには喰い下がらず、実子さんの意見を尊重し、不要な連絡等はしません。トピ主、これから先、絶縁するならきちんと絶縁宣言をする事です。病院関係者や、高齢者施設等に、１番は先ずケアマネに。そうしないと、あなたの生活が振り回されますよ。昔に引き戻されますよ。しっかりね。

トピ内ID：fc69c7279e8c1fdd

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一緒にがんはろう！

🙂

うりぼう

2024年07月03日 20:52

私も！私も毒親育ちだよ！毒親のところに産まれたのはもう仕方がないとしてもトモダチとかに「親は大事にしなきゃ」「親御さんはあなたのためを想って」「孝行したいときに親はない」「いい年して親をゆるせないの？」みたいに言われるの、サイテーじゃないですか？いい家庭で親に可愛がられた人たちは、どうしても「親を否定しないと生きていけない」私たちの気持ちがわからないんだと思います主さんの気持ちは私がわかるから、一緒にオヤを振り捨てて、幸せになろう！！

トピ内ID：a6ffad2f1cc376a9

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機能不全家族

🙂

ぎんねこ

2024年07月03日 21:59

うまく家族関係が機能していた昔を思い出して辛いというわけでしょう。私自身、若い時代に精神科にかかった経験がありますが、なるべく入院させて、実家と離していく方もあるんですよ。離している期間に、精神科がテコ入れしていくんです。あまりに家庭環境が悪い場合、病院が預かるんです。思い出すと気持ちが病んて行くというのは、家族が正常に機能していないからですね。もう大きくなられて大人のようですから、家族から離れてご自分の生活を築いていかれたらどうですか。いつまでも生まれ育った家にとどまることはないと思います。育ててくれた親を否定することは、自分を否定することにつながるから、それはしないでいいですが、離れて暮らすと気持ちが落ち着くかもしれません。自分は親の価値観からも自由だと思って、今日から生きていきましょう。

トピ内ID：fdb5250ea68aea61

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すみません2回目のレスです。

れい

2024年07月04日 10:49

「結婚する時にも父と揉め（普段無関心なのに娘を手放したくない）、母も頼りにならず、どうして私の人生の邪魔ばかりするのと途方にくれた事があります。」私もこれでした。父が同一人物なのか?ってくらい似ていて更に驚いています。実は私も友人に自分の家庭のことを打ち明けた時、反応こそ違えど全くわかってもらえなかったです。きっと友人は愛に溢れた家庭で育ってるんだな。言うんじゃなかった。と思いそれ以降誰かに相談するのを止めました。自分の子供の頃を傷を振り返ったり認めたりするのってすごい苦しいですよね。でも発言小町でトピ立てたことや文章を書いて自分の気持ちを整理できたことは確実に前へ、良い方向へ、進めていると思います。私もめがねさんや皆さんのレスで心の整理できています。トピ立ててくれてありがとうございます。

トピ内ID：c4f3d07f04613fc1

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おばちゃんさんの意見に同感です。

🙂

匿名

2024年07月04日 10:33

私もあなたと似たような環境で育ちました。しかし、毒親が揃って病気になり介護に巻き込まれました。 10年以上です。距離を置くならハッキリ伝えた方がいです。毒親を持ったことのない友達には絶対に理解してもらえないですよ。どれだけ苦しんだ事か…

トピ内ID：98673ec29e249b03

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毒親側の人間です【続き】

🙂

てんてん

2024年07月04日 11:20

肝心なことを書ききれなかったので続きです。毒親側の人間の気持ちを考えてみました。私ならきっと「今まで本当にありがとう」と言いたいと思います。私自身、仕事が忙しくてほとんど顔を合わせる機会の無い夫を持ちワンオペの子育てでした。しかも、第一子は発達に障害があり、第二子が産まれてからアセトン血性嘔吐症になり、吐くと立ち上がることも出来ず１時間近い点滴を受ける為に病院に連れて行っていました。食事は決まった物しか口に出来ず、聴覚のストレスから帰宅すると２時間近くお風呂から出て来ませんでした。家出・学校からの呼び出し、懇談会に行けばクラスメイトの保護者からお茶に誘われ喜んで行くと、息子さんの態度が悪いと延々クレームを言われ苦しい思いもしました。先生から注意を受け、連絡網でクラスメイト全員の家に電話して謝ったこともありました。そんななか、トピ主様のように母親を気遣い良い子でいてくれる娘だけが私の心の支えだったのです。でも、今回トピ主様の書いていることを読んで心の底から反省しました。娘は弱い私を頼ることが出来なくて、お友達との関係や学校生活で悩んでも親に相談出来ず全部1人で抱えて苦しんできたのでしょう。どんなに寂しかったことか… 息子の問題にかかりっきりだった私に、自分の方を向いて欲しい、自分の話も聞いて欲しいと何度思ったことでしょう。言いたくても言えなくて飲み込んだ言葉がたくさんあったのだろうということに気付かされました。そうやって娘が支えて来てくれたから私はやってこられたのだと思います。だから「本当にありがとう」と言いたいです。そしてこれからは、私が強くなって娘の人生を応援したいと思います。私が喜ぶことばかり考えてきた娘が、自分が喜ぶことを選んでゆけるように応援していきたいと思っています。罪悪感など持たず自分の為の人生を楽しんで下さいね。

トピ内ID：569a28747f9cf647

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