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何でも親同伴の彼

レス56
（トピ主 1 ）
🙂
るり
恋愛
アラフォーカップル、彼40代、私30代、婚約中。
今互いに1人暮らし、家を探し一緒に住もうとしています。

彼の実家は電車で数駅で、長年週末は実家で過ごす習慣です。彼はお母様とはよく連絡もとっていて、ご両親に会ったこともあります。彼が一人っ子なので母親との距離感が気になりましたが、お母さまは思ったよりサバサバしたタイプで話しやすく、安心しました。

ただ2人のこと、家関係を進める上で、私は仕事が忙しくて彼に契約や準備をお願いすることが多いのですが、そのたび両親と行くのです。家の内見や契約、家具の用意で図りに行くなどです。

彼は親含め三人家族で皆で行動するような感覚があり、私との事を進める時もそれで当たり前になっている感覚が気になります。親が付いてくる感じでもなく、彼も親も普通に一緒に行こうとする、お互いにという感じ。
それが週末で、実家から行くからついでに食事をするとか言われると、とくに咎めることでもなさそうだったり、私の心が狭いのかなと思ったりもしますが、違和感はあります。

２人のことは、私がいないなら1人でこなしてほしい。それは、結婚というのは親元から離れることだし、私と2人、対ご両親という向き合い方という意識をもってほしいから。それも言っています。
違和感についても話しており、「え？そんなに変？いやならやめるけど」という感じ。ただ、別件は一緒に行こうとしていたり、隠そうともしないので根本的に分かっていないような気がします。ただ私の意向をくもうという気持ちはあるようで、自分の言うようにしてもらえる可能性はあります。

私とのことは全部一人でやって、という方向で仕切りたいのですが、一方で私が直接不都合でもないから、受け入れてもいいのかな？と煮え切らない気持ちもあります。
皆さまならどう考えられますか？こういう義理親との関係、この先どうしていこうと思われますか？

トピ内ID：26b12d18d182a551

#３０代
#４０代
#父親・母親
#結婚
#義実家

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40代！？

🙂
クリームティー
それは、場合によっては厄介かも。 まぁ、家によって流儀はあるでしょうが。 彼は、お仕事は実家と無関係ですか？ もしも、親の関係の会社、とかなら、かなり難しいような。 ちなみに、20代前半のうちの一人息子も、私と距離近いな、甘やかしたかな、と思ってましたが、彼女と同棲するアパートの住所なんて、私が知ったのは入居してから、ある程度経ってからでした。

トピ内ID：ff6fa4019ee1b5ad

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逆ならあるのでは？

🙂
かい
たとえば彼氏が仕事忙しいとかで彼女が親に付いてきてもらうとかありますよね？ というかあなたはふたりの決め事なのに仕事仕事で彼任せ。 そんなに嫌ならあなたが行けるよう調整したらいいと思います。 嫌なら嫌で伝え方もあると思います。 ふたりでやらないと行けないことなのに行ってくれてありがとうとか。 彼も彼ですがあなたにも問題はありそう。

トピ内ID：836e775b7d24bca4

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そんなに変かな

🙂
むっちりもっちり
あなたとは育ちが違うんだから そこまで言わなくてもいいと思う 彼の親が あなたたちで決めたことに対して 口出ししてくるようなら問題だけどね その程度なら 今までそうしてきたからってだけなんじゃないの

トピ内ID：b704a7e41ad662c4

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価値観を尊重できなきゃ結婚無理

🙂
もうもう
個々の価値観があるので、自分の感覚で相手を見ないが大切。 彼の家庭はそれが普通で来ていてるので行動が変だと思わない。でも、トピ主の意思を尊重してくれるならば良いのでは？ ただ、彼の価値観を否定するいい方はダメだよ。彼の意思を尊重するそのうえで伝える。 彼の当り前を否定することは、トピ主も否定されても良いと言うことですよ。ただ、否定する関係は上手く行かないから結婚しない方が幸せ。 ＞根本的に分かっていない わからなくてもいいのです。わかる必要もない。わからなきゃ死ぬわけでもないし、わからないものは一生わからなくても問題ない。ただ、相手の考え価値観を尊重できるかできないかを見る。 彼はトピ主の考えを理解する必要はないけど、尊重することは大切。一生理解できなくても良いし、トピ主も彼の価値観を理解する必要もないです。ただ、尊重する。 わかってない、理解てないと言うことことでよく相談ありますが、理解なんて一生かけても無理なものは無理でいい。ただ、わからなくても尊重できるかが大事なところ。受け入れる必要もない。 トピ主が彼の価値観、考えを尊重できるかで結婚を考えたらいい。間違っても理解しようとならないこと。それで苦しむこと自体バカバカしい。 受け入れよう、理解しようと考えるから堂々巡りになるんです。シンプルに彼の価値観を尊重できるかできないかの問題。

トピ内ID：8f3a003419e9c76d

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一緒に行かないのはなぜ？

🙂
わいす
仕事が忙しいと言いますが、2人の生活のことですよね？結果的に彼1人に丸投げしてることは同じなので文句言える立場にないのでは？だって大変ですよ？家具の採寸1人でするのって。家具だけ採寸したって部屋の採寸しないと意味ないですし。自分より大きな家具や部屋の採寸は1人ではできないですよ。 2人の新居なのだから本来2人でやるべきところを彼1人に任せてしまってるんだから、彼にも彼の家族にも申し訳ないとあなたが頭下げる話なのでは…。自分は何もしない癖に「仕切りたい」とか随分傲慢な考え方だなと感じました。 家族がついてくるのが嫌なら、ご迷惑おかけするから今度は私と2人で行こうと言うしかないのでは。

トピ内ID：4e17c670c21fd706

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わざわざ呼んでるの？

🙂
ぱんだほ
彼は1人暮らしなのに、出かける際にわざわざ親を呼び出しているのですか？ それともトピ主さんが挙げたすべてのことが週末に行われていて、実家に帰るついで？ならば仕方ないのかなぁ… でも「1人で行動できないの？」「1人で考えられないの?」(決断はできるのか？？) と言う意味で今後に不安を感じそうです。 1人で出かけられない人なのかな？ >「え？そんなに変？いやならやめるけど」という感じ ならば「1人きりでやってね」でいいのでは？ 違和感を伝えていて上記のように言われてるけど、やっぱり親御さんと一緒に行動されてるのですか？

トピ内ID：b8e68d7668233166

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子離れしていない

🙂
ミルキー
そのご両親子離れしてないと 思います。 40代でそんな感じって私は違和感ありますね 結婚してからどうなるのか ちょっと心配ですよね。

トピ内ID：727ab40a7f0a4226

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３人行動が自然なのでしょう

🙂
こねこねこ
むしろ、ふたりの事なのに彼1人にやらせるって何故？ 2人ですれば良いのに。 自分はしないけど、親を伴わずに1人だけでやっとけって、何故？

トピ内ID：50228b48233f71e6

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トピ主さんの結婚相手だから、あなたが決めるしかない

🙂
ヨーコ
彼のどこが好きですか？ 私が夫と結婚しようと思った理由はいくつかありますが、とてもしっかりしていて決断力がある人、交渉力がある人だったからです。 この人が人生のパートナーなら頼りになるなぁ・・・と感じました。 その分、気が強いというか、俺様な部分はありますよ。 長所と短所は表裏一体です。 彼は１人で決断したりできない、しようとしないタイプなのでは？ 私もなかなか決断できなくて、よく母親に相談してました。 特に結婚にまつわることで報告したり、一緒に衣装を見に行ったり。 決められないんですよね・・・。 まぁ当時は20代後半、若かったというのもあるけど。 一番いいのは夫が相談にのってくれることなんですけど、「なんでもいい」と言われるような物の場合は、母に相談してました。 トピ主さんの彼氏さんは、トピ主さんが一緒なら二人で決めたり作業したりできる人ですか？ そこら辺、よく見極めてみてはどうでしょう？ ただ親に依存しているだけなのか、 1人が心細いだけなのか・・・。

トピ内ID：44940bdd123d230e

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”仲が良い家族”なんでしょうね。

🙂
るう
それを嫌だなと思うか、仲良しでいいねと思うか、 価値観の違いなので何とも。 たぶん、結婚後も彼は今と変わらない距離感で 週末実家に行ったりしそう。頻度は変わるかもですが。 主さんも一緒に～ってなりそう。 親との距離感について、結婚する前にじっくり話し合った方がいいと思います。 彼もモヤモヤするでしょうしね。

トピ内ID：507e383b9fe8e448

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ひとりでこなすことのメリット

🙂
柊hi-lite
トピ主さんがいない時に、彼がひとりでこなすことのメリットとは何ですか。 そしてそれを彼に強要できると思うのは何故ですか。 彼が誰とどこに行ったっていいと思うんですけど。 色々と経験豊富な親がついてきてくれれば、ある程度安心できるのではないですか。 そもそも仕事が忙しいからと、内見や契約、家具の置き場を測ることを彼１人にやらせてしまうのはどうなのでしょう？ 自分が行くことができないのに、彼に１人で行けというのは？ 私にはちょっと理解できません。 結婚するんですよね？ ２人で行ってください。 結婚というのは、そういうものですけど？ …って言われたら、トピ主さんはどう返事をするのですか。 「いや、私は仕事が忙しいから」と逃げるのでしょうか。

トピ内ID：811dff889c4ff282

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貴女が自分で気の済むようにすればいいのに

🙂
メロ
他のことならともかく家のことでしょう？ 賃貸か購入かは知らないが、金額も大きいし「失敗した」と思っても借り直し、買い直しは困難、自分より経験値の高い親の知恵を借りようと慎重になっても不思議ではないと思います。 どこに気を付けて見ればいいのかわからない、貴女との大事な新居だから女性としての母親の視点も参考にしたいのかもしれないし。 家のことなら「そんなことも一人で出来ないの？」と言った類の話とは少し違うと思います。 そこまで気に障るなら貴女が仕事の都合をつけて「私が行く」「私と行こう」と主張して彼の親を介入させないようにすればいいと思う。この件に関しては経験値の高い親の目も借りたいというのは貴女に対する責任感でもあるのでは。 こんな考え方なら先が思い遣られます。結婚式の準備のことでは揉めてないの？ 披露宴は親族付き合いで重要な側面も持つ。彼の側にもいろいろ意向があるかもしれない。招待客の範囲など、彼の一族の慣例も無視できないことがある。 しかしそういったことも、貴女は「親が口出しして彼は親の言いなり」としか思えないかも？ 自分が仕事が忙しく彼に任せているのにあれこれ文句を言って、何かと彼の親を敵視して。 この結婚、考え直した方がいいような。 貴女は今後も絶対何かにつけて不満を持ち続けますよ。彼は親離れしてない、ファザコン、マザコンと決めつけてイライラし続けるのでは。

トピ内ID：a33f2188af7ee52f

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トピ主です

🙂
るり トピ主
皆さま、ありがとうございます！ 補足です。 彼が親と行っている用事については、彼に丸投げではなく、別々に2人でやっているということです。 お互いの予定が合わないため私は私で行ける時1人で行っており、彼が見に行ったりする段で親を連れていくということです。 また、彼と親は仕事でのつながりはなく、必要があって実家に、というわけでもないです。

トピ内ID：6cc404a523df9b87

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マザコン

🙂
うん？
普通に考えて異常ですよ。 20歳とかなら、まぁまだ分かる。世間のこと知らないから親同伴なのは分かる。それも24歳くらいが限界では？ 自分1人で行けないって、不安とか自分一人じゃ出来ないからですよね。自立してないおじさんなんですよ。 これから結婚する予定で、そこまで自立してないと結婚してもうまく行きませんよ。 というか、それに違和感を感じない彼氏も親もあなたもおかしい。 不都合がなければ受け入れる？それってマザコン男を許容するという意味ですよ。

トピ内ID：2d18c5ce684f2ac5

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わかるわかる

🐤
ツナマヨ
トピ主さんと同じような境遇でした。 旦那40代前半、私が30半ばで結婚しました。 旦那は職場に行きやすいのもあり40まで実家暮らしでした。一人っ子です。 私は20で地方から上京してきてずっと一人暮らしだったので、最初はなんでも親に頼る旦那に違和感しかありませんでした。 何か大きな買い物をするときはまず親に相談。1日1回は何も無くても電話。 結婚してから旦那の実家近くに家を買いました。駅から実家を通って家のため、毎日実家に寄って帰ってくるのがめちゃくちゃ嫌でした。ちょっと言ったこともありますが、え？なんでダメなの？という感じで諦めました。 幸いだったのは義両親がとてもいい人たちだったので私も子供も頻繁に顔を出して、今ではそれが当たり前になりました。昔から家族単位で行動することが当たり前になっていると、それがおかしい事だとは思わないようですよ。 トピ主さんが受け入れられないならなんとかやんわりと話し合うしかないですね。 私はモヤモヤすることもあったけど、とても親思いな人なんだな、と考えを変えてからは良好な関係です。 デートにも親がついてくるとかならちょっと注意したほうがいいけど、相手の親御さんがどう思っているのかもポイントだと思います。

トピ内ID：91865d88a558899d

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仲良し家族なんだろうね

🙂
はにわ
彼は両親を同伴させるまではまぁいい。その後だよね。両親の意向で決めるのか？ただ単に付き合わせているだけなのか？ 二人で決める時に「俺の親は」と親を持ち出したらさすがに嫌だけど、トピ主さんがいない時だけ両親に付き合わせるだけなら、目をつぶってあげたら？

トピ内ID：1ee14c2b4d8bf518

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言わんとすることは解るけど

🙂
もぐもぐこ
何でも一人でこなす男性が好き。 っていうトピ主さんの価値観では？ 一人の方が気軽だとか、そもそも親と一緒に行く発想が無かったりで 一人でこなす人も多いと思うけれど。 でも、トピ主さんの彼は違う。 その価値観を否定するほどの直接不都合も無いわけですよね。 となれば、トピ主さんが彼に要求するのは出過ぎてると感じます。 そういう人が好きならば、そういう人を選べばよかったわけで。 もちろん、彼がトピ主さんにベタぼれで、 トピ主好みになりたいと思っているのならば 要求してもいいと思うけど。 でも、トピ主さんが書いているように、トピ主がそう望むからそうしているだけで 根本的には「？？」って感じでしょうね。 今後、トピ主さんが「尻に敷いていくぞー」と思っているのなら そうすればいいけど。 となると、トピ主さんの望んでいる 一人で行動出来て、一人で決断できる人。 みたいなのからはかけ離れて、トピ主さんの指示待ちになるだけなのでは。 私だったら、強い妻になりたいのだったら、一人行動要求しますが 彼の価値観を尊重して、対等でありたいなら、 何も言わず彼が好きに行動してもらいます。 自分も、何かの決断をするときに背中を押して欲しい時あるしね。 「コレで良いよね～」 「いいよいいよ～」って。 寸法測るなら、抑えてくれてたら助かるしね。

トピ内ID：8a50004af28b8385

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人間は受け入れる時間が必要

🙂
ぺんしるりっど
あんまり100％切り替えさせると、ご両親のお気持ち的に「嫁が息子を奪った」という方向になる可能性もあるので、半々くらいにしておけば？で徐々に少しずつ増やしていく。笑 順当にいけば親の方が早く亡くなりますし。いつか頼りたくてもいなくなります。 あなたの結婚なんだから、他人と何でも同じにしなくていいし自分で落としどころ決めればいいのに。

トピ内ID：43b986d6cfcac455

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親離れしていないにも度が過ぎる

041
sokai
どなたかが書いた通り、世間的な経験が少ないから親が関与してあげるとしても、そういうのはせいぜい20代前半まででしょう。 40代の男が、一人で自力で家の選定や契約ができない、家具の準備ができない、だから親が付いてくる。40代って、職業社会なら、すでに他人を指導しながら色々マネージする立場の年齢でしょう。他人の面倒を見る立場の年齢なんです。 親離れしていないにも限度というものがある。 親が失敗しないように40代の息子が親の契約を手伝う、というほうがまともなありかたでしょう。 それにしても30代のおそらく後半で常識もそれなりにあるはずのトピ主が、なぜそんな男と婚約解消しないんでしょうね。結婚したら長い人生、いろいろな困難（病気、親の介護、経済的な危機、職業上の困難・・・）に出会うものです。そのときその彼が頼りになりますか？ 当方60歳の男です。

トピ内ID：331cb34e51e6918e

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えええ

🙂
匿名
どんだけ仕事人間なのよ、トピ主さん。 そんなに予定合わせられないってどうなんだろう。 合わせる気あります？ 彼も親離れできていないけど、彼の親もトピ主に思う所があるかもしれませんね。

トピ内ID：562fb621657eab57

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気にしすぎかも

🙂
慌てずに
うーん、どうなんでしょうね。 内見して親の意見に左右されてしまうとか、親が勧めた家具を買ってしまうとか、何でもかんでも親の言いなりになっているのなら大問題ですが。 基本的にはトピ主さんと二人で決めて、ただ当日は両親と一緒に行っているだけなら、そこまで目くじらを立てる事ではないのかなぁ…という気がします。 「暇なら行く？どうせ一人だし」 くらいな感覚なんじゃないでしょうか。 今後、同棲してみて様子を見てみましょう。 何でもかんでも実家の両親と行動を共にしようとするとか、二人で決めたことに両親の意見をやたら混ぜてくるとか、そうしたことが散見されるようであれば、結婚は考え直した方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：51b3117783153bcf

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あまり悪く考えない

🙂
みりん
あなたと二人で出かけるときに、親がついてきたのかと思いましたが 結婚の準備をそれぞれてしていて、あちらは親が来るって事ですよね。 それは嫌だなあと思う女性が多いと思いますが、、、 まず、この件ばかりに目を向けずに、彼のどこが良いのかを 思い出してみてください。 親だって、40過ぎの息子に結婚決まってとても嬉しいはずです。 ついつい良いものを買ってあげたいとか、息子に粗相がないようにきちんと準備して と、思ってしまうのですよ。 あなたに対して嫌な感じの義両親なんですか？ なんにもしない親が良い親とも限りません。　 あまりに文句ばかり言ってると彼にも彼の親にも嫌われてしまいそう。 こんな事で結婚を辞めてしまって後悔しませんか？

トピ内ID：2fcbcd3a211abbf4

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相手の母親の態度によるかな

🙂
さしすせソルト
あなた達が出かける先についてくるとか あなた（彼女）が決めたというだけで反対してくるとかではないから そこまでキツく彼の行動制限をしなくてもいいのかなとは思いましたが 彼の両親（特に母親）が彼にべったりだったり離さない意志があるかで判断するかなーと思います。 私も一度そういう家族とべったりな人と付き合ったことがあるんですが、母親が彼にかなり依存している形で。とにかく愛する私の息子に近づく女は許さないという態度だったのでお別れしました。 決定打は母親とやりとりしているメールでしたね。彼が「母親がこんなこと言っている」と見せてきた全てのメールが （尋常じゃない量の）絵文字とハートマークばかり、「今何をしているか、どこにいるか」を逐一報告させたがっていて。キモーという気持ちしか起きなくなり百年の恋も一瞬で覚めました。 家族と行動したがるからダメと決めつける前に 彼の家族との会話ややり取りのニュアンスであなたが受け入れられるかどうか判断してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：0240832a536d9cda

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2人とも結婚に向いてない

🙂
蘭子
>ただ2人のこと、家関係を進める上で、私は仕事が忙しくて彼に契約や準備をお願いすることが多い これがダメでしょうね。 2人のことなら2人でおやりなさい、と思いますね。 「仕事が忙しい」が、何でも免罪符になるという考え方を変えていくべきと思います。 あなたも30代独身ということで、自分ルールやスケジューリングが仕事中心になっていると思います。 間違ってはいけないのは、 結婚とは、あなたの今までの独身生活の中に彼が追加される生活、ではないということです。 2人で新たな生活を始める、ということです。 なので、私は仕事が忙しいからそれは変えられない。 結婚準備は一時的に増えた雑用みたいなもの。 暇な人が引き受けてくれないと、私の仕事に影響するから。 では、上手くいきませんよ。 仕事よりも大事なことはない、なんてことはないです。 結婚準備も、新居の選定や契約だって、仕事と同様に大切なことだと思いますよ。 ですから、2人のことなら、2人で時間の都合を合わせて、2人で準備を進めることです。 それが結婚ということです。 つまり、あなたも彼も、今までの独身生活の感覚を手放す必要があるということです。 そういう意味では2人は同類だと思いますよ。 その意識の切り替えができない人は、 結婚には向いていない人と思います。 独身が長い理由は、そうした勘違いの意識故ではないでしょうか。

トピ内ID：9c08915d0c19f1fa

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問題は2つ

🙂
たぬき村
・40にもなっても独り立ちできていない彼 ・大事な打ち合わせにしっかり時間作っていないあなた 以上かな。

トピ内ID：301d77f98ff7954c

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それはきっと「悪気のない」親になる

🙂
うしゅ丸
それだけべったり、親離れ子離れできていないということだと、結婚しても妻より親優先になる場面はあるでしょうね。特に妻と母が対立するとき、妻が義母の悪意を感じても、彼は「母に悪気はない」と言うでしょう。さんざんあちこちで聞きましたよ、妻と姑に挟まれた夫の定番のセリフです。 　義母はトピ主に息子を奪われたという意識を持つかもしれないし、持たないかもしれない。親離れが出来ない場合、最悪は離婚となって、そもそも結婚前から分かっていたのになんで結婚したの？　などと周りから言われる。結婚前はそこまでとは思わなかったから仕方ないけど、その夫を選んでバツがつくのは自己責任と言えば、そうなんでしょう。 　現時点で、その状況で婚約解消まで踏みきりにくいし、結婚したら親離れ子離れすることに賭けるしかなさそうです。

トピ内ID：3b5ce412da3c43ff

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しょうがないかな

🙂
更級
元から距離が近い家族だったんだから、しょうがないですよ。 1人でやれというけど、家の内見や契約、寸法を測る時なんて 何人かいて、違う目で見た方が問題点もみつかるし、やりやすいのは事実。 本来ならトピ主さんも一緒にやるべき事を、やっていないんだから文句は言えませんよ。 トピ主さんが仕事を言い訳にして、一緒に行かないからですよね。 絶対に休みを合わせる事ができないんですか？半休すら取れない職場？ 自分の住む家のことなのに、夫1人に任せて平気というのもわからない。 だったら、今家を買う必要はないかもしれないし。 トピ主さんの価値観が、すべて正しいとは言えません。 確かにこれからも夫はなんでも親に相談するかもしれないし、 子どもが出来たら親の干渉がものすごい事になるかもしれません。 でも、親離れ出来ない男性と結婚したんだからある程度は受け入れるしかないのでは？ 単純に、トピ主さん夫婦が一緒にいる時間が少ないのだと思います。 2人の住む家のことなら、なにがなんでも時間を合わせて、あるいは考え方を合わせて 2人で勧めていこうと思わないと。 1人でやれというのは、トピ主さんのわがままだと思います。

トピ内ID：8a29a488a18b02e6

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もうもうさん、尊重して受け入れないってどうやったら？

🙂
匿名
例えば、彼が毎週末母親も一緒に夕飯がたべたい、いままでもそうしていたから。 と言ったら、 彼の考えは尊重するけど、理解もしないし受け入れないとしたら 「一緒に夕食を食べない」が受け入れない、になると思いますが、 それだと、彼の考えは尊重されてないですよね？ もし彼の考えを尊重して、話し合って「じゃあ毎週じゃなくて、2週に一度」って言われたとしても、 根本に「義母親と意味もないのにしょっちゅう食事したくない」って考えがあったら 本人の悩みは何も解決されてないのでは、と思います。 尊重しても、受けれない理解しない、って具体的にどう行動したらいいんでしょうか。 別に行動の必要のないこと、例えば「私は同性愛者なんだ」って友達に言われて、 自分は同性愛は認められないけど、友達の生き方だから好きにしたらいいよ。ってことなら 尊重して、受け入れない。もできると思うのですが、 実際自分が実害を受けることだったら、尊重しても理解しない受け入れない、って難しくないでしょうか。 もうもうさんの考えを批判したい、論破したい、ということでは一切なく むしろとても良い考えなので真似しようと思ったのですが、矛盾してしまう部分がでてきたので 質問させていただけたら、と思いました。

トピ内ID：8a94183013e5396c

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家の話だけなら

🙂
あせび
40代だろうがもっと上だろうが、家を借りることについて経験がなければ初心者ですし、賃貸でも住まいでの見落としやしくじりはダメージが大きいですから、あなたがいない時に親に付いてきてもらうことに、さほど問題は感じません。まあ毎回では流石におかしいですが。 契約は彼の方がしているようですから、結局、責任は彼に負わせているという認識も必要でしょう。 あなたが一人で行っているといっても、やってることは場所確認や中の状況や採寸といったことだけではないのですか。 家の話だけなら、大目に見ても問題ないのではないですかね。 他のこともそんな感じだと困りますが。

トピ内ID：d606fb5e28be2c4f

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拘りの強い方が合わせるしかない

041
おにぎり
今回の事は、トピ主の「２人のことは、私がいないなら1人でこなしてほしい」という拘りが強いので、 結婚に関することは、全て2人でやるようにトピ主が自分の予定を調整するしかないです。 仕事が忙しくて、家探し等一緒に出来ないなら、 一緒に住む時期を延期するしかないのです。 トピ彼は、 親と一緒に行った方が多角的視点から見ることができ効率が良い。とか トピ主が一人で内覧に行って、部屋の採寸して来てもかまわないと思っている。 「２人のことは、私がいないなら1人でこなしてほしい」なんて拘りがないから。 トピ主こそ、家なんて2人が新生活を始める上で一番大事な物なのに、 仕事を口実に、日程を合わせない方が誠意がないし、 ほんとに結婚する気があるのか？ と思われても仕方ないですよ。 結婚準備で揉めて別れるカップルは多いです。 トピ主も、自分の意志ばかり押し通して、さらに調整する気も無いなら破談にされても文句言えないですよ。 私が、彼の親なら、 トピ主と結婚して大丈夫？ 仕事を口実に色々押し付けられるんじゃないの？ もう一度、よく考えてみなさい。 とアドバイスしちゃいそうです。 因みに、我が家の息子たちは、彼女さんと職種が違っていて休日が中々合いません。 それでも、3か月以上かけて、1日に何件も内覧し 全部で数十件内覧して納得いく物件決めていましたよ。 最終的に契約する前に「これに決めようと思うんだけど、問題点ありそう？」 ってお互いの親に最終確認してました。 両家ともに、親子の仲がいいのでね。 結婚してからも、お互いの実家はそれぞれで。 というスタイルで今のところ何も問題ありません。

トピ内ID：a6db18d2a4e33be7

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