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婚活で相手を恋愛的に好きになる方法

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
まる
恋愛
現在婚活中のアラサー女です。
マチアプや婚活パーティーを利用しています。
条件とか雰囲気が良いなと思う人は何人かいるんですが、めちゃくちゃ顔がタイプとかじゃない限り数回会った程度では好きになれません。
このままではずっと選びきれなくて婚活疲れをして諦めてしまいそうです。

そこで自分がどんな時に男性にときめいたことがあるかなぁと思い過去を振り返ると
・職場で頼れる
・仕事が評価されている
・周りの人から好かれている
だいたい上記のようなシチュエーションで好きになっていました。
ただこれは同じ職場やコミュニティに属しているから感じられるもので、ほぼお互い初めましての婚活ではなかなかそうも行きません。
たぶん私は、自分以外の第三者との社会的な関わり方などを見て男性を好きになるのかなぁと思いました。

なのでデートをする時に擬似的にでもそんなシチュエーションになれば、その男性の対応次第でときめくことができるのでは！？と考えたのですが、そんなシチュエーションが全く思い浮かびません。。
2人でなにかそういうワークショップにでも参加したら良いでしょうか？

もし同じような方がいらっしゃったら、こんな場面でときめいたなどのお話を聞かせてください。
またそうでなくても、婚活で条件だけでなくちゃんと好きになってお付き合いしたという経験がある方がいましたら好きになったきっかけなどを教えてもらえると嬉しいです！

トピ内ID：f06d9dcae38598c4

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難しいと思います

🙂
田中さん
婚活は条件で結婚相手を探す場所です 好きな方とお付き合いがしたいのであれば 普段の出会いの機会を増やす方がいいのでは？ 言い方が悪い事は承知ですが、 恋愛的な魅力や能力が優れている方は 普段の出会いの中で相手を探せますので 婚活の場に行く必要はありません 婚活で条件を付けて相手を選別しておきながら 更にプラスで恋愛的要素を求める トピ主さんは今まで何人の方を好きになりましたか？ 好きになる、なんて一番条件としては難しく 年収１千万などの条件より遥かに厳しいでしょう それは上手く行かなくて当たり前だと思います

トピ内ID：7136258aab4dc038

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彼の職場の人との飲み会やイベントに参加する機会を作ってもらっ

🎶
szk
＞・職場で頼れる ＞・仕事が評価されている ＞・周りの人から好かれている で好きになるのであれば、彼の職場の人との飲み会やイベントに参加する機会を作ってもらってはいかがでしょうか。 プライベートな場だとしても、後輩に好かれているか、上司に頼られているかどうかなどが垣間見られると思います。 ＞婚活で条件だけでなくちゃんと好きになってお付き合いしたという経験がある方がいましたら好きになったきっかけなどを教えてもらえると嬉しいです！ わたしの場合ですが、男女関係を持つと相手に対する好意が深まります。 もちろん、ある程度の恋愛感情がないとそういう行為もできませんし、行為の相性もあると思います。 なのであくまでも私の場合、私の経験上のことです。 婚活の場合は「男女関係になる＝結婚を決める」だと思いますので簡単ではないですよね。

トピ内ID：86e18780d08c3c43

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恋愛か婚活か目的をはっきりさせる

🙂
ミルク
結婚までのプロセスが恋愛か結婚で違いますよ。 結婚という目的に対して、婚活するか恋愛するか。トピ主は婚活したいのですよね？ならば、恋愛要素を持ち込もうとすること自体が間違いです。 結婚に対して条件を突き出し（勿論自分も条件を出し）結婚相手をして選んで貰えるかです。相手もトピ主のプロフで、結婚しても良いかと考える。 好きになる必要はないのです。まず、結婚相手として有か無しかが大事。 トピ主は婚活不向きじゃないかな。人間誰しも向き不向きがあるので、向かないことしていても目的達成できないですよ。結婚どんどん遠ざかる。ただ、向かなくても目的達成したいと思うならば割切る。 コミュニティの中で好きになり恋愛をしていたとうならば、それが一番しっくりする。恋愛の先は別れか結婚の二択になりますがそれが良いと思うならばそれで良いのでは？無理して向かないことしていても自分の言うように疲れるだけ。 婚活で好きになってではなく、条件で結婚相手として付き合いそのうえで人間性を見ていく。しょっぱなから、好きだとかときめき等恋愛みたいなこと言っていたら婚活なんでしているの？と思う。そんなこと言うなら婚活やめた方が良いし。 婚活する以上、その人の人間性を恋愛みたいに長期的に判断するよりも短期決戦だと思う。そいう言う部分でも、婚活向いてなければ恋愛にシフトした方が良いと思うけど、どうしても婚活としがみつくなら腹を決めるしかない。 正直、恋愛をしたいのか結婚をしたいのか。自分が目的をはっきりさせないことには答えが出せないよ。アラサーで時間がなくても、恋愛したければ恋愛をしても良い。全て自分が決めること。婚活じゃなく恋活で恋愛するために、コミュニテーを広げるも有りだよ。 不向きなことしていて結婚遠ざけるか、しっくりくる方法でササっと結婚するか。どうでも良いですよ。

トピ内ID：7b17fcaa66bf83bd

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数回で好きになってたらそれはそれで大変では？

🙂
katie
30代既婚女性です。 ＞　条件とか雰囲気が良いなと思う人は何人かいるんですが、めちゃくちゃ顔がタイプとかじゃない限り数回会った程度では好きになれません。 深い話（価値観）や過去・経験、これからのビジョンをしてないからじゃないですか？ 軽い話（食べ物が何が好きか）とかばかりじゃその人の事、経験してきたことはわかりません。 私は夫と価値観の話や過去の話をしていくうちに好きになりました。 とくに過去の苦労話。 正直、顔はタイプではなかった。（ぶちゃいくとかじゃなく、タイプじゃないだけです） こんなに笑顔がすてきでお話上手な人なのに、こんな苦労していたのかと。

トピ内ID：4cd5a763b10ff6a7

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そんな回りくどいこと考えなくても

🙂
ぴょんた
職場結婚したらええやん、と思ってしまった。 ただトピ主の恋愛観というか相手に求めるポイントが 全部他力本願というか他人軸なのが何とも。 ちなみにトピ主の挙げている（相手の）チャームポイントって、 所謂DVモラハラ男性で該当する人が多いんだけどね。 優秀だし外面はいいけど、パートナーだけに本性を表す感じ。 お気をつけ遊ばせ。

トピ内ID：f30f3175266d9f44

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恋愛感情優先なら婚活以外で探しては？

🙂
ミルク
婚活した事無いのですが気持ちは分かります。 私は交際相手、結婚相手は全て仕事絡みの相手です。 全く知らない人をいきなり好きになった事は人生で一度も有りません。 元々イケメン好きでもなく、顔を見て一目惚れ経験も無いし。 考えたんですが、複数飲みとかホームパーティーとかバーベキューなんかをしてみたらどうですか？ そこでの気遣いや他者への振る舞いなんかを見れば、新たな一面を垣間見れるかも？ でも1番は社内や仕事繋がりでお相手を探す事だと思います。 婚活は割り切りが出来るタイプじゃないと難しいと思うので。

トピ内ID：b23d4f3a0e50a860

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うーん

041
くま2
>婚活で相手を恋愛的に好きになる方法 これ自体は無理では？ そうじゃなくて婚活での出会いであってもお相手を恋愛的に好きになることがあるというだけ。 一部例外的にそういう出会いがある人がいるってことだと思うよ。 ただ、仕組みを考えれば婚活って釣り合いの産物なので、恋愛面で好きになれるような出会いなら双方がそのような恋愛面で異性に好まれるような人なんじゃないかな？ 考えられるのは、本来婚活不要な人がたまたま何かのきっかけで婚活をした場合くらいでは？ でもそういう人は確実に人気が出るので、魅力的な女性と早々に結婚をしていくんじゃないかな？ 婚活などで異性に好まれるような人は異性が群がるのでライバル多数。 そういう中でお互いに１番同士になれるような人たちなら場合によっては婚活での恋愛もあり得るのかもしれない。

トピ内ID：ea13fe75214010c9

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相手がというより

🙂
匿名希望
婚活お疲れ様です、初対面の人とたくさん会わないといけないから大変ですよね。 数回会ったくらいじゃ好きになれないとのことですが、女性が相手を好きになるのは平均7〜8回会ってからという調査結果もあるそうなので、それ自体は別に珍しいことではないと思いますよ。 トピ主さんの考えだと、マッチングアプリや婚活パーティーよりも友達や職場の人から紹介してもらうのがいいと思いますが、婚活しているのは公言していないのでしょうか？ 恥ずかしいかもしれませんが、知り合いからの紹介の方が事前に人となりや評判もわかるので、メリットも大きいと思います。断る時に気を遣う等のデメリットもありますが、メリットデメリットはどの方法にもあるので割り切るしかないかと。 それよりも、他の方も指摘していますが好きな人のタイプで挙げていることって全部他人からの評価ですよね？仕事できる人ってびっくりするぐらい家のことが出来ない・しないタイプの人もいますけど、それでもいいんでしょうか？いやそれはちょっと、と思うのであればもう少し自分の価値観を整理された方が良いと思います。 ちなみに私は30代既婚男性で、結婚相談所で婚活して結婚しました。結婚決めた時でも嫁のことはまぁ好き、というくらいでした。 それでも結婚したのは、嫁のことを幸せにしてあげたいと思ったからです。お互いチームスポーツを長くやっていたので、嫁の人となりを知る為に試合を見に行って、チーム内での振る舞いをみていました。嫁は外面は結構強気なタイプですが、内面はそうではないし自分のことは後回しにするタイプだなというのが理解できたので、そう思うと自然に自分が幸せにしてあげたいなと思いました。 結婚して5年経ちますが、仲良くやっていますよ。上手くいくことを祈っています。

トピ内ID：3bcb44395132073f

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いやいやちょっと待って

041
匿名にて
え？なんだか詐欺師の言い分を聞いているような気持ちになってきますが気のせいでしょうか。 >たぶん私は、自分以外の第三者との社会的な関わり方などを見て男性を好きになるのかなぁと思いました とのことですが、そこで好きになった人と結婚に繋がるような関係を築けないから >マチアプや婚活パーティーを利用しています。 という状況なのですよね？ >なのでデートをする時に擬似的にでもそんなシチュエーションになれば、その男性の対応次第でときめくことができるのでは！？と考えたのです ココです。ちょっと何かがおかしくないでしょうか。 >自分がどんな時に男性にときめいたことがあるかなぁと思い過去を振り返ると ・職場で頼れる ・仕事が評価されている ・周りの人から好かれている だいたい上記のようなシチュエーションで好きになっていました。 つまり、ご自身がときめく状況は、過去に何度か経験している、ということです。 しかしながら、結婚に繋がる恋愛関係を築けなかった、という現状にいるのですから、問題点はココではない、と思うのですが、いかがでしょうか。 あなたがお相手を好きになる、ときめく、ということは、これまで何度も経験しているのです。 ですから、婚活という仕切り直しがあったとして、ご自身が好きになるお相手ができたとして、ココから先についての問題意識が足りないのかもしれません。 あなたがお相手を好きになることよりも、お相手があなたを好きになる、という視点にも注力されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：15620d3eddf31bbd

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計画通りにいかないもの

🙂
riri
私は恋愛も婚活も両方経験して婚活で出会った人と結婚しました。 出会いの場所はこだわっていなかったんですが、結果的にそちらでご縁があったという感じです。 恋愛として好きという気持ちになってから付き合って結婚しました。好きと思ったのは初対面から1か月後だいたい4回会ってぐらいですかね。夫はそれよりいち早く惚れたそうですが初対面ではお互い恋愛感情０でしたよ。 たまたま婚活で好きになれた、運がよかったといえばそうですが、私は結婚するなら異性としても好きになれる人が良かったので、婚活でも確信犯的に最初から恋愛としてアリか無しか？という目線でも相手を見てました。 数回会った程度で好きになれない、とトピ主はお書きになられていますが、私なら1回か2回で恋愛的にないな、と思えば数回も会ったりしない。婚活でも恋愛でも。気乗りしない人とデートするのはとても気疲れします。逆に数回も会うということは、相当自分が気に入った場合です。 ＞デートをする時に擬似的にでもそんなシチュエーションになれば、その男性の対応次第でときめくことができるのでは！？ 思い立ったら試してみたらいいと思います。 ですが擬似的な状況でトキメキが生まれるかは疑問です。トキメキって予期してないときに不意に来るのだと思うので。すでに数回会っても微妙な人に無理にトキメキを持とうとしたり恋しようとするのは少し違うような。。 トピ主さんにはもっとピンとくるまで出会いを広げるか、じっくり時間をかけての出会いを他に求めたほうがいいと思います。

トピ内ID：b4ec5b75357fc476

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むずかしいと思う

🙂
オブリガーダ
婚活の場とは、そもそもふだんの生活で好きな相手が見つからない、相手からも好かれない人たちの集まりなので、そこで恋に落ちるのは至難のワザでは？お互い、恋に落ちる確率がさらにグっと低くなっているわけだから。 トピ主さんは、これまで職場で好きになった男性が何人かいたわけですよね。そのひとたちに今からアタックしてみてはどうですか？

トピ内ID：7d318c0ea3f35cb8

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出来ないことは出来ない

🙂
かぱ
職場結婚や友人からの紹介を勧めるレスもありますが、それが出来なかったからトピ主は婚活しているわけです。 学生時代からアラサーになった現在までの間にいくらでも出会いはあったはず。 しかしトピ主は選ぶことをせず、選ばれもしなかったから現在があるのです。 更に言えばトピ主の上から目線 「自分が好きになりさえすれば恋愛も結婚も出来る」 は過去マトモな恋愛や交際をしてきていないことを強く推測させます。 正直申し上げてトピ主が今のままならこのままアラフォー、アラフィフとなり生涯独身コースだと思います。

トピ内ID：915d308be59a0f60

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何度もデートしてあちこち行くしかない

🙂
そら
「女性はコミュニティの中で一番優れた男性に好意を持つ」って話もありますし、トピ主が挙げた条件をクリアする男性はモテると思います。そんな人はすでに恋愛でお相手を見つけているのでは？ 失礼ながら、恋愛でご縁がなかった人が集まる婚活の場でときめき（恋愛対象の魅力）を求めることは川で海魚を釣るくらい難しいと思うのですが…。最初から恋愛で相手を探したほうがいいのではありませんか。 「いえ、私はそれでも婚活で理想の人と出会いたいんです！」と言うなら、「何度も会って色々な場所に出かけて、トピ主の理想のシチュエーションに出会うまでトライ＆エラー」しかないと思います。釣りだって獲物が釣れなかったら場所を変えて何度も釣り糸を垂らしますよね。それと同じです。

トピ内ID：02ccaec148fda012

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だとしたら

🙂
ぶろっくま
活動の場が適切ではないですよね。最初からお相手をふるいにかけたいなら、職場とか趣味の集まりとか、そういう場で探した方が良いのでは？ アプリでもパーティーでも、初対面の会話である程度相手を想像して、付き合いながら見極めたり、徐々に好きになるしかないと思います。だから、主さんがおっしゃるような、仕事ができるかとか周りに評価されるかなんてシチュエーションありませんよ。 でも、頼りになるか、人に好かれやすいか、仕事できるかとかは、一緒にいたらわかることだと思いますけどね。

トピ内ID：b53e81973903a2ea

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トキメキの場がありながら結婚できてないのはなぜか

🙂
ポン太
恋愛的に好きになるには、コミュニティがないことには恋愛感情わかないのでしょう？ならば婚活の場にはないので無理でしょう。無理なことをしようとしているのわかっていてもしたいからトピを立てているのでしょうが。 ただトキメキはしたけどその後どれほど恋愛に発展してるの。発展してなければ、トキメキの場に登場しても結婚できないよ。 コミュニティでときめいたが交際に発展しないとしたらその理由は何か？まずあぶりだす。あぶり出したら、ときめこうと結婚できない理由は出てくる。なので、その考えが間違いだとなります。 トキメキを感じたけど結婚に繋がってない。ならば、結婚に繋がるにはコミュニティの問題じゃないと思いますよ。結婚に繋がらないのは何故か？をもっと自分自身の問題と認識された方が良いと思います。外因的なものでは無くね。 人を好きになるのは、こういうところはわかったけどそれで結婚できないと言うところをしっかり目を見開き直視する。己を知ることで、婚活が楽になるかもしれない。 トキメキとは関係ないとなれば、そこを考える必要もなくなる。

トピ内ID：66e4b91ead663073

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うーん

🙂
たんたか～ん
条件とか雰囲気が良いなと思う人は何人かいるんですが、めちゃくちゃ顔がタイプとかじゃない限り数回会った程度では好きになれません。 ↑ みんな、そうじゃないですか？ そして、男性より女性の方が妥協がないですから、なおさらな気がします。 いきなり好きとはなれないので、 限りなく好きになれそうな相手を探すしかないと思います。 主も言ってますが、職場や学校など同じ時間を共有しなければ、好きになる要素が生まれてこないんですよね。 だから、どうしても見た目要素が強くなってしまう…。 ◯限りなく好きになりそうな人を選び、 ◯しばらくデートして、 ◯交際して違うようなら別れて、 また、選ぶときから始める。 この繰り返しになるしかないような…。 それか、人が集まるコミュニティに参加して、時間を共有して探すか。

トピ内ID：d4baaac0e7b7120d

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見合い後のデートで意気投合しました

🙂
チュン夫
６５歳男性です。昔風の「仲人さんを介するお見合い」を７０回以上繰り返しました。 私が超痩せ（165cm47Kg)のためか、理系で話が固いためか、見合いを繰り返しても当日にお断りされました。 あまりにお断りされて「自分は結婚できないかもしれない」と悩みましたが、子供も欲しかったので、頑張って見合いを繰り返しました。 ある日、見合い後のデートで、相手女性と話が弾んで意気投合しました。双方が「結婚できるね」と話した帰宅後に相手親から「あんな痩せ男はダメ」と断られました。 あまりのショックで、しばらくは仕事にも支障が出ました。 仕方なく見合いを続けましたが「お断り」も続きました。 ある日、見合い写真を見たら、私の2倍位の体重がありそうな超太い女性で「釣り合いが取れない」と思い、見合いを断りました。 でも、普段は母と話している仲人さんから直々に電話が来て「会うだけでも会って欲しい」と懇願されたので、仲人さんの顔を立てるため、仕方なく渋々と見合いしました。 渋々と見合いした後にデートして話をしたら、ナント！、意気投合してしまいました。 そうなると、相手が超太いのも気にならなくなり、デートを重ねて相思相愛になり、数ヶ月後（31歳頃）には結婚しました。 特別なトキメキはなかったですが、毎晩電話で話す時やデートの約束をした時はとても嬉しくてときめいたと思います。 新婚時は二人の習慣の違いで喧嘩みたいになる事もありましたが、相思相愛なのでキチンと話し合う事で決着し、ますます「好き」になりました。 結婚して35年、子供も2人巣立ち、今も相思相愛の夫婦です。 初回デートで意気投合する相手と出会うためには、50人を目指して見合いすれば、最低1人と意気投合するそうです。 私は70人以上と見合いして2名と意気投合したので計算は合います。 トピ主さんも頑張って下さい。

トピ内ID：929baf105f7d52cb

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結婚相談所は？

041
紺
>自分以外の第三者との社会的な関わり方などを見て男性を好きになる どうやら第三者のお墨付きがないと安心して恋愛できないタイプのようですね。 それなら結婚相談所はいかが？ きちんとした相談所なら身元も確かな人を相性見て紹介してくれます。 むしろ友達や家族のようなバイアスがないだけに公正な第三者といえるのでは。しかも人を見るプロの目ですからこれ以上ない第三者です。 私も過去にネットや相談所で婚活していたのですが、相談所では見合い相手が別所の会員だと仲人さん同士でどんな人か？裏で聞きあわせしたりもしてました。 一方トキメキとなると話は別で。日常でどれだけ人となりを熟知できてもときめかないこともあるし、ときめいてもその先に結婚できるとも限らない。まして婚活だとどうしても短時間勝負なので恋心が湧きにくいものです。 だけど出会うからには好きになれたらいいし、好きになれる人と結婚したい気持ちはよくわかります。 婚活なのに結婚する気がないとか恋人が欲しいだけならご法度だけど、好きになれる人と結婚したいならそれだって立派な条件。 私は両親が恋愛結婚で、自分でも昔から「結婚するなら好きな人」と思いが強くあったので、婚活中も当然のように恋愛的なものも条件にしてました。他の条件なら多少は妥協できたけど、そこだけは譲れませんでした。好きでない人と条件だけで結婚しても自分の場合は幸せになれないとわかっていたからです。 ただし婚活というのは恋愛が起きにくい性質の場。そこにトキメキとやら抽象的なものを優先するとさらに難易度がはね上がります。 他の方で50人お見合いして、と書かれていましたが、私も数年単位で婚活して50人以上出会って好きになれたのはたったの2人。一人はときめいて長く交際したのに破談しました。もう一人とは、ときめこうと意図する間もなく気づいたら好きになり、結婚までトントン拍子にいきました。

トピ内ID：85a52ec240f901e0

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自然恋愛と婚活の違い

🙂
大人の恋愛
年齢があがるにつれてドキドキやトキメキの恋はしづらくなるそうです。 まして婚活、初めまして！から始まる。女性より男性のが人を好きになるペースは早いそうです。男性はタイプの女性にしか声を掛けない。気に入れば一直線。 でも女性はタイプだけでは決めれないのが結婚。なので条件を先出しにするんです。条件を話し合ううちに考え方や人となりが垣間見えてきます。考え方が似ていると惹かれやすいそうです。 見た目が許容範囲で考え方が同じならお付き合いをする仲で人柄を知り徐々に惹かれていく。好きになるのに時間がかかるだけです。 直ぐに好きになる方がびっくりですよ。 私は同棲、結婚式、住む場所、仕事、財布全ての話をしてからお付き合いしました。 中には先のことまで分からないと言う人も居るけど婚活でしょ！そういう人は却下！きちんとお互いの考えを伝えながら話し合いが出来た人とお付き合いしています。 でも、そんな人はなかなか居ないようで新鮮だったようです。意思表示がはっきりしていて分かりやすくていいと言われました。好きから始まらないのが婚活だけどお付き合いの中で好きになっていきました。

トピ内ID：38f62c80a46c8f2d

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きっかけではなく高望み

🙂
ホット
トピ主さんの場合、きっかけではなく出会える相手のレベル(異性としての魅力)の問題だと思います。 トピ主さんは、条件や雰囲気は良いけれど、顔がタイプな相手とは巡り合わないのですよね？タイプの相手とマッチングできないから、好きになれないのでしょう。 トピ主さんが恋愛できそうな男性がトピ主さんを選んでくれないのなら、それは高望みが原因です。 ある程度の期間活動してみて、出会えた男性の中から選ぶ以外ありません。恋活に集中することもできますが、そうなると結婚が遠のくでしょう。 同じように悩む人はたくさんいますが、結婚したいのなら自分なりに折り合いをつけていくことです。 婚活で数回会ってお互いに恋愛感情が湧くのは、恋愛強者同士の組み合わせの場合だと思います。 学校や職場でモテてきたけれど事情があって婚活を始めた人であれば、やはり異性の魅力を持った相手とマッチングできる可能性が高くなります。 しかし通常は、相手に対して恋愛感情までは持てないと思います。 会ってみて、印象がいい人だ、気が合いそう、次も会ってみたいなど、異性として好きになれるかは確信が持てないけど前向きに考えたいと思うくらいで次に進むのでは？ トピ主さんが過去にときめいた男性たちは、容姿や性格含め好きだったのではないですか？ 彼らと付き合えていたのなら、婚活でも同じレベルの男性と会える可能性がありますが、おそらく、トピ主さんの片思いだったのでは？となると恋愛の実績はないので、過去のときめいた経験を並べたところで意味はありません。 また過去に恋愛経験があったとしても、現在出会えてデートなどできている男性が釣り合いが取れた男性と言えます。 トピ主さんの年齢がアラサーなら、結婚相手として好ましいか、一緒に暮らしていけそうかを重視したほうがいいです。恋愛を追い求めるうちに、不利になっていくので。

トピ内ID：f4619e5da15f69d8

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