思いつく方法は試しましたが、たいして変わりませんでした。きっかけは、中学生の頃、兄弟喧嘩で下の子に暴力をふり、それを怒られたことですが、その前の中学受験時に夫からの暴言があり、それも本人は不満であったようです。その件は夫も謝罪しましたが、変わることはありませんでした。夫はなんとかコミュニケーションをとるため、欲しがるものを買ったりしてますが、御礼すら言わず。兄弟へも嫌いだと言ったりひどいです。何度も話し合いの場は設けましたが、そんな時は無言を貫き話になりません。ついには、唯一会話をしていた私へも無視が始まり。最低限のこともできないなら一緒に暮らせない、家を出て行けと夫がキレて、数時間家を出され、思ってることを話すと言うことで家にいれたのですが、結局何も話さず。解決の糸口が見つかりません。元々パパっこです。

息子が夫を無視3年 | 家族・友人・人間関係

あーなるほどね

🙂

むっちりもっちり

2024年07月03日 18:33

あなたもご主人も上に兄弟いない？下の子の味方ばっかりしてない？お兄ちゃんなんだから我慢しなさいってさ親が弟妹の立場で育つとどうしても下の子の味方になるみたいね自分が上から理不尽で育ってきたから暴力も暴言も流れの中の出来事で積年のことだから根は深いかもね外ではどんな感じなんだろう社交的で友達もいるなら待つしかないだろうね間違っても旦那さんみたいに逆切れしないように高校行かさないとかね３年は長いな

トピ内ID：c376d256773611f9

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高校卒業したら家を出す

🙂

あ。

2024年07月03日 19:45

言葉が話せるのに話さない。無視。存在がないものと思っているという事。ということは息子さんは、金も食べ物も自然に沸いて出て家や服は自浄作用で綺麗になっている、と思っているのでしょうか。このまま態度を改めないならそれはそれでいい。今後こちらが用がある時はメモを置いておく。そして高校卒業とともに就職をし家を出、自活するように。卒業までの最低限衣食住は補償する。と、宣言してみては？実際に親が実行したとして、親を責められるものではありません。無視をするということは存在を認めないということ、であれば…。実際に高校卒業後就職し1人暮らしさせるとして、放っておくわけではありません。親の義務としてたまに子どもに気付かれないようにチェックはするのです。仕事はちゃんとしているか、近所に迷惑をかけていないか、悪い事はしていないか。衣食住が乱れようと、仕事をし悪事を働かなければいいです。息子さんは自分が無視しても、親は自分に話しかけるし食べ物は出るし学校にいけるし、困らない。困らせればいい。透明人間は小遣いもやらないし食事も作らないし、洗濯もしない。なぜならそこに存在しないからだ、と。とりあえずもうすぐ夏休みですから、夏休み中「洗濯掃除食事」は自分のぶん自分でやらせたら？してほしければ、ちゃんと目を見て話すこと、と条件をつける。まだ子どもだけどもうすぐ社会に出て働いてもおかしくない年齢です。気に食わなきゃ無視する、それがまかり通れば会社を始め今後の人間関係もすぐそうやります。仕事はうまくいくはずはなく、結婚したとしてもうまく良くはずがありません。親としてしつけ・教育できるのはまだ今のうちです。

トピ内ID：47b5ecf68467549c

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傷付けたのに

🙂

ほ

2024年07月03日 19:45

傷付けたのに謝れば直ぐに許してもらえると、どうして思っているのでしょうか？確かに幼稚園児にはゴメンナサイして、仲直りね。という儀式をさせますが、それって嫌な思いをした子の気持ちは完全無視でしょう？中学受験での暴言て相当嫌で酷いことを言ったのではないでしょうか。なのに「謝ったのに許してくれない」って何よ。一発アウトで言ってはいけない事もありますよね。息子さんの気持ちが全くほぐれていないし、親の事を信用もしていないのに話し合いの場を設けたって仕方ないでしょう。やり方がヘタというか、間隔を開けずいつもグイグイ「許せ。話せ」とやっているのではないですか。元々パパっ子だったのなら、余計に傷付けたんですよ。弟に暴力もどれ程のものか知りませんが、暴力を振るうほどに弟が兄に何かしたとかないのですか？暴力はいけませんが、では、やられた方はやられたまま我慢する？言葉で言い返せ？ちゃんと何があったか確認してから兄の方を叱りましたか？それをせずに弟を庇ったのなら、余計に心を閉ざすと思います。もう、暫くそっとして置いてあげたら良いのに。

トピ内ID：8e7d84ee348966d6

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高校卒業したら、家から出てもらう

🙂

生き物の世話係

2024年07月03日 19:53

もう、高校生ですから分別もつくはずです。最後通告で、何も語らないなら、高校卒業したら家を出て行ってもらう宣言したらどうでしょうか？大学は、義務ではないので本人が希望し親にお願い出来るのなら、行かせてやる。そのくらいしてもいいのでは？まだ甘いですね。わたしなら、無視したら高校も行かせませんよ。

トピ内ID：88dd20f4ce23671d

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それだけじゃないでしょう？

🙂

へー

2024年07月03日 20:00

書かれてるだけじゃないでしょう？日頃から、下の子と比べたり、下の子より叱ったりしてたのでは？？その他いろいろと。 3年って、よほど嫌な思いをしたのだと思いますよ。トラウマを抱くレベルの。時間が解決するしかないと思いますけど......。それに、「キレる」夫に対応するには「無言」しかないのでは？？トピさんは、子供には「話せ」と言うけど、夫には「キレるな」とは言わないのですか？

トピ内ID：8a72b6b0692d7d0a

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いや、

🙂

匿名係

2024年07月03日 20:15

うちの娘も高校生のとき三年くらい夫を無視してましたわたしにも、気に入らないと半年くらい口きかなかったですえらく執念深い性格だなとは思いましたがしかたない自分たちの子なので笑逆に、一晩寝たら忘れてしまう怒りを持続させられない私としてはあのしぶとさはなかなか骨があるなあと感心してましたほっとけばそのうち機嫌治りますよ解決探ったり変に構っても怒りがフィードバックしちゃうんじゃないかとただ、過剰に反応してお互い深みにハマらない方が関係修復しやすいですよ子供がプイってしてても普通にお弁当作ってご飯出していってらっしゃいと送り出す子供が成長していくってなかなか一筋縄ではいかないし思ったより素直になんか大っきくならないイライラしたりやる気無くしたり兄弟のどっちが好きかとかやたらこだわったりなかなかに可愛いものですどこの家庭でも直面しやすい問題なのでは？思春期だもんね親は平常心でどんと構えてあげてください

トピ内ID：dad421fde2474ded

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息子さん何歳？

🙂

リリカ

2024年07月03日 20:15

もう家をだしたらどうよ高校からでも大学からでも家を出せるでしょ？もちろんお金はちゃんと出してあげてそもそも自分が悪いことして謝罪してもの買って許せって父親としてどうよトピさん夫に浮気されて謝罪されて、指輪買ってもらって「ありがとう」って言う？言わないでしょ解決策が間違ってるのよそもそも暴言をなぜ吐いてしまったか息子に対してどう思ってるのか息子はどう思ってるのかちゃんと話し合いをしなよ父と息子2人とか母と息子2人でとか息子さんが可哀想よ人を無視するって無視する方も神経すり減らす本来安心出来る家で常に緊張状態 1度お互い泣いてもいいからぶつかりなよちゃんとさ 2対1はやめてあげてね兄弟喧嘩は基本喧嘩両成敗ですまさか弟かばってないわよね

トピ内ID：455533a18ee08572

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どんな暴言を吐いたのかちゃんと書いてください

🙂

ままま

2024年07月03日 20:37

ただでさえナーバスな受験期に一体何を言ったのですか？ご子息のやる事なす事は具体的に書くんだから、親側がやらかした内容もきちんと書いてくれないと。そして、ご子息が勝手に不満を持ったような書き方してますがご主人が傷つけたのです。そこをきちんと理解してます？そして、一度吐いた言葉は謝罪でなかった事にはできませんよ。どうも、話し合いにならないのはあなた方の親としての在り方の問題である気がしてなりません。あなたも含めて、余程信用がないのでしょう。「最低限のこともできないなら一緒に暮らせない、家を出て行けと夫がキレて」と言った時ご子息はいくつだったのか知りませんが、それはただの脅しですよね。家を追い出して、どうやって生きて行かせるつもりだったのか教えてください。家に居場所をなくして繁華街に入り浸って、トラブルに巻き込まれたり亡くなる子だって居て社会問題になっているのに。ご子息にそうなって欲しかったですか。ご子息が問題というより、ご主人が感情に任せて物を喋る性格が全ての元凶に思いますが。そりゃ幼い頃は無条件に親が大好きですし、怒られたら怖いのもあったでしょう。それに甘えて胡座をかいてきたという事はありませんか。子供が成長するにつれて親の人間性に疑問を持つなんて、別に珍しい事ではないです。

トピ内ID：6747dc7a826c8180

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父親と2人で話す機会を

🙂

日日是好日

2024年07月03日 20:34

深く傷ついたのではないですか。欲しいものはモノではなく、愛情や思いやり、息子さんを尊重する姿勢ではないでしょうか。兄弟が嫌いになる理由もあなた方の兄弟差別など接し方に問題があるのではないでしょうか。もしかしたらご夫婦共に「聞く」ことができていないのではないかと思いました。話さないのは、どうせ聞いてもらえない理解してもらえないと思っているからかもしれません。息子さんが言ったことを否定したり、自分の意見を被せたりせず、３年も口を聞く気にならない理由を理解しようと寄り添う姿勢を見せるべきかと思います。あなた方でなく、親しい知人がいれば第三者に聞いてもらうのも良いかもしれません。

トピ内ID：f7563d182976dff7

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あぁ～、

🙂

果実の森の住民

2024年07月03日 20:34

暴力父親に、何もしない母親ですか…。結局家族の中で孤立しちゃってるのね。＞思いつく方法は試しましたが、たいして変わりませんでした。 ↑ トピに書いてある、”欲しいものを買い与えた”と、”家を追い出した”以外に何をなさったのでしょうか？＞何度も話し合いの場は設けましたが、そんな時は無言を貫き話になりません。 ↑ これだって、家族で息子さんをつるし上げて、旦那さんが恫喝しただけでしょ？他には何をしましたか？学校の先生への相談は？スクールカウンセラーへの相談は？他にも公的機関でもそういった相談窓口があると思いますけど…。そういったところで息子さんにカウンセリングを受けさせた方が良いでしょうね。まぁ、大人側（主様夫婦）も何らかのカウンセリングを受けた方が良いかもしれませんね。いずれにしても主様夫婦のできる範疇を超えてしまいましたね。元々は”パパっこ”だったそうですが、兄弟ができて一気に変わってしまったのでしょうね。まぁ、赤ちゃん返りなのか反抗期なのか…、そういった鬱積も堪りに溜まっていると思いますけどね。でもなぁ～主様は何故”味方”とか”庇う側”にならなかったのでしょうかね。でも、他の方も書かれている様にくれぐれも逆切れで”高校なんか行かなくて良い！”にだけはしないようにね。本当に最後の砦になってあげないと息子さんは壊れてしまいますよ。

トピ内ID：f5ad43a7b3c97cf2

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詳細わかりませんけど

🙂

とろりん

2024年07月03日 20:34

今ひとつわからないが憶測でお許しで御勘弁を。もしかしたら習い事塾をさせたとならば、子供の意志ではないでしょうかね。周りの子供が行くから、或いは私立中学受験させたいのは親の希望であり、子供の希望でないでしょう少し親に言いたいが権力ある親に対して言えないんです。子供は物より親の愛情に飢えてるからだ。例えば魚釣りや体力つけてたいなら低山から(※吉田類氏のテレビあるがあれは、中には｢どこどこの山の神様が、、｣面白い)する。他に手に仕事したいならば。調理学校通うか、居酒屋や喫茶店やデパート地下で働く喜びや金稼ぐこと覚えさせろ。アルバイトでいいからさせる。 (例) 半年働いたら日本のどこか旅行かせる。一年間働いたら海外行かせる。とかね。変わると信じていきましょう。

トピ内ID：5b15f1eb66c07b90

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無理です

🙂

惑星

2024年07月04日 10:03

何も言わないのは言っても無駄だと思ってるからでしょうね。息子さんはもう完全にトピ主さん夫婦を見限ってると思います。それにしても3年間も無視し続けられるって、凄い執念ですね。余程の恨みがあるんでしょうか。ここまでくると家庭内での解決は無理でしょう。専門家に相談した方がいいですよ。素人の浅知恵で余計なことをすると、さらに悪化しかねません。相談するときは、トピ主さん夫婦に都合悪いことも端折らずにちゃんと話してくださいね。

トピ内ID：bd84e258a1cd172a

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トピ主です。

😨

みかんの葉っぱトピ主

2024年07月04日 12:26

まずは沢山のお返事に感謝致します。何人かの方がおっしゃってますが、子供達には高校卒業したら家を出て独り立ちするようには元々伝えてあります。物を買い与えることについては、だから許してというわけではなく、会話のきっかけが欲しい、喜ばせたいというところです。夫婦共に長子であり、兄だからとどうということは言ったことはありませんが、きっかけの喧嘩については、本人の言い分は確かにありました。しかし、その頃反抗期のイライラを兄弟にぶつけていたことが続いており、喧嘩両成敗とは言えない状況でした。夫の暴言について特に子供には不適切で傷つける言葉が多く、そこは都度夫に話しています。息子本人にも、その点はお父さんの至らない部分であると伝えてます。とはいえ、夫は家族に愛もあり、家事育児もし、子供たちが留学が出来る程に仕事もします。子供達がやりたいことは全てやらせてきましたし、夫のおかげで出来ているのは事実です。夫が子供に怒る時に私が割って入っていくことは基本していません。夫自身がモラハラ気質で、アンガーコントロールが出来ないことは自覚しておりますが、ここまでになるとは思っておらず、そこは夫婦共に認識が甘いのかもしれません。下の子がグレーゾーンなこともあり、カウンセリングに行っています。夫の暴言についてはこちらでも問題になっており、夫婦でも行ったのですが、自分の行動と真逆のことしか提案されないと言い夫は今行ってません。

トピ内ID：3d9c665368afa4d5

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トピ主2

😨

みかんの葉っぱトピ主

2024年07月04日 10:29

夏休みに自分でさせるのは良いかと思いました。一般的な反抗もあり(部屋を片付けない、洗濯出さない、食べた食器そのままなど)、自分でやりなさいと何もやらずに放っておいたこともあるのですが、1週間カップ麺とお菓子やパンで過ごし、洗濯もやらず、弟たちから可哀想だからやめてと言われ、結局こちらが根負けしました。甘いんでしょうね。

トピ内ID：3d9c665368afa4d5

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うちは逆

🙂

匿名希望

2024年07月04日 10:33

うちも幼いころから息子と夫はいろいろあって、結果、夫が息子を無視してましたね。たぶん、いろいろあっても、私（母親）とは楽しそうに話す息子への嫉妬もあっただろうかと・・・大学に合格しても、大手企業に内定しても「おめでとう」の言葉もなかったな。これも嫉妬かなあ。自分の会社より、息子のほうが格段に大企業だったから。だけど、結婚して孫が生まれたら、息子（お嫁さんにも）に、へーこらしてる感じ。気に入られたいという感じがアリアリ。もう滑稽なくらいに。（私はごく普通に息子たちとは接しています）ちょっとすれ違うことがあっても、夫が折れて（引いて）穏やかに解決。お嫁さんには素晴らしい舅に思える事でしょう。まあ、おかげで、今は息子一家と順風満帆。ごくごく近居ですが、トラブルもなく。こんな例もありますよ・・・というお話でした。

トピ内ID：e0e2c7eb6905e254

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あなた達の思い通りにしようとするから。

🙂

りーず

2024年07月04日 11:20

希望にはそえません。という子供からのメッセージです。なので親は親で自分の人生を楽しんで。子供は食事と安全な寝床と最低限のお金以外はほっておく。ほっとくのが多分出来ないからこじれる。お金も時間も労力も親の思い通りにしないと嫌だダメだふざけんな。と思うからうまくいかない。そこが間違ってるし、思い違っているのだと思う。

トピ内ID：40cf28386056deae

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そういう対応の仕方しか教えてないから

🙂

いまもも

2024年07月04日 11:20

暴力暴言で抑えつける。扶養義務があるにも関わらず家を出て行かせるやり方は無視と一緒。下の子達への暴力も暴言も、親への無視も、日頃から、両親がそういう躾け方しかしないから、怒りへの対処法がそれしか身についていないんでしょ？学校では暴力暴言なく友達と仲良くやれてるなら、学校の先生は暴力暴言以外の対処法をちゃんと教育されてる証拠です。無視は最大の自己防衛です。だって、どんな主張をしても聞き入れてもらえず、余計に怒りが溜まるから、最初から何も言わないことにしてる。自分への対応の変化を訴えれば、自分への制約の方が増え、却ってデメリットが増える。それを学んだからこその３年無視です。怒りや不満を、黙ることで抑え込むことを彼は学んだ。主様はきっと、後悔することになります。怒りを抑え込む方法を身につけた子は、今後の人生を自分で切り開いていけます。そして、親には守られなかった自分を、受け入れて味方してくれる存在が現れた時、その相手に全力で応えていくので、仕事でも重宝され、彼女にも尽くしてもらえるようになる。一方で、両親が守って育てた下の子達は、今後学校や職場で、誰からの庇護も得られない場面に出食わした時に対処法が分からず、精神を病むことになります。いつまでも大人になれず、社会に出ても、誰かに身の回りの世話をしてもらって当たり前。気付いたら周りから人がいなくなる現象に悩ませ続けられる。長男に必要なのは、「長男へのアプローチ」ではありません。主様両親のアンガーマネジメントと、傾聴力、問題への対応力です。お仕事されてるなら、必要なスキルだと思うのですが。あとね、主様への無視も始まったのは、自分を受け入れてもらえない守ってくれないのは父親ではなく、その父親も、「下の子溺愛してる母親に気を遣っていてそうなってる」ことに気付いてしまったから。

トピ内ID：0ccae59edfc03324

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これだけじゃない

🎶

ラチェット

2024年07月04日 10:45

他にも有るけれど気付いてない。 SOSのサインを見落とした。言い分を一切流され、自分の味方はいないと孤立している。話さなくなる理由は、あなたが挙げた以外にも有るかもしれません。追い出すと書いている人もいるけれど、それは暴力的だと思いました。だって加害者は長男ではなく家族側の可能性も有る。追い出すのは簡単です。でも絶縁覚悟でしょうね。

トピ内ID：27eb280f68d61a3f

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状況が見えなさすぎて

🙂

にゃこ

2024年07月04日 12:04

弟さんたちとは話すのですか？そもそもおいくつなのか。学校には普通に行って外では話をしているのか夏休みといわれるのですから普段は学校にいっておられるのですよね話さなければ子供が欲しがっているものもわかりませんが？中学受験は誰が決めたのか家事なんか未成年なんですからやってあげては？お皿下げないとか服脱ぎっぱなしとかうち結構普通ですよ外でちゃんとやっているなら家では暴れないならなんとかよしにできませんか年齢がわかりませんが進路を決めるならどうしても親と話さざるを得ませんお父さんはどうもぎゅうぎゅうプレッシャーを与えるタイプのようですがここはぐっと我慢しお金はこれだけは出せる。自分からちゃんと進路を言ってくれるならと冷静に伝える程度で怒鳴ったりもので釣ろうとしたりお子さんをふりまわしすぎではないですか？未成年の子に喋らないからといって罰のように家事をやってあげないとかお母さんも何だかなです話し合いは置いておいて一緒に食卓を囲めることからどうでしょうか親子の間に信頼関係がないんだと思います。パパっ子がどういう状況かわかりませんが一途に信頼していた相手からの裏切り？(暴言)は大きいですよやってはいけないことを禁止しようとしてもだいたいは上手く行きません罰は尚更です家族と話さないで過ごすなんて甘えだと思いますけど今まで甘えが許されてこなかったことの反動なのではと感じますが。モノを買ってもらうとかの甘えじゃないですよそのままの自分を受け入れてもらえている実感がないのでは本当に心配なら専門家に相談された方がいいかと思います

トピ内ID：63cbe11b7f0ffe9a

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淡々と世話だけはする

🙂

ライラックブルー

2024年07月04日 11:47

夏休みは自分でさせると言ってもやらないでしょこの家にいられるのは大卒まで学費は◯◯円までしか出さないので稼ぐか借りる貸してください産んだ責任でそこまでは世話してあげれば？自立すれば無視しなくて済むしねでも大学で一人暮らしさせるとお金かかるし、かけたくないでしょ？外食や旅行はお兄ちゃん無しで行くのですか？声だけかけて、じゃあ留守番電話お願いねと、貴重品だけ金庫に入れて出かける（信頼関係は薄れてるでしょ？）お兄ちゃんのせいで、他の兄弟との家族の思い出を台無しにしない怨み言が増えますまだトピ主さんと2人で外食に行くとかは出来るんですか？それも無理なら親にも気持ちがあるし傷つくのよそれでも家族だから我慢してるし世話もしてるしお金も出す世間は冷たいからね、要るだけで不機嫌で空気を悪くして、なんの役にも立たない人に優しくしてくれる人はいないからねあと◯年後には家を出てもらうから、今から覚悟して準備してねというような説明だけしてあげて放置しておいたら？

トピ内ID：64fdc3cfed48dfae

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三年まで

🙂

匿名

2024年07月04日 14:23

卒業したら、出ていけと言って，三月中に出て行ってもらっていいと思う親がいるから，生活できているのに私が，親なら，そうします．

トピ内ID：0c0752319280c6fc

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誰の味方？

🙂

へー

2024年07月04日 12:19

トピさん、甘いのかな？冷たくない？トピさん、完全に「夫様」の味方で、息子を面倒な存在に感じてますよね。それって、子供に伝わりますよね。無視する子供には、不快をあらわす反面、子供にキレる夫には、何も言わない。親としてどうなんだろう.....。子供が話さないのは「話せない」んですよ。父親がキレる叱り方をしてきたから。そして、夫の見方をする母親。子供を、そう育てたのは自分達でしょう。と言っても、理解しないでしょうけどね。

トピ内ID：8a72b6b0692d7d0a

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暴力や暴言で制する威圧的な親に読める

🐶

通りすがり

2024年07月04日 13:50

親が威圧的だと推測しました。外への締め出しは虐待です。息子さん、学校でそのことを習ったんじゃないですか？だから母親に失望して口を利かなくなったのではないでしょうか。私も反抗期の子に手を焼いてますが、共に頭に血が上ったら、まず自分が部屋を出ていくようにしてます。息子さんとのことなので、女子校は興味ないかと思いますが、神奈川の女子中御三家の小学校の校長先生が執筆した自分育ての本はご存知ですか？言葉を否定された子は言葉を発することをやめるそうです。トピ主の子が言葉で弟を威圧しているのは、親がそういう親だから、と想像します。トピ主さんに口をきかなくなったのは、父親の自分に対するふるまいを許容しているからではないでしょうか。中学受験をするほど頭の良い子なら、物に釣られることはないでしょう。弟さんたちが兄を擁護するのは、親が理不尽で、それなりの反省すべき点が親にあるから、では。片付けや家事は、小学生時代は受験勉強理由で免除してませんでしたか？うちも中学受験を経験した子と、これから受験する子がいます。トイレ掃除やお風呂掃除は、塾が本格的になる前からやり方を教えて分担にし、上履きは毎週自分で洗い、トイレを汚したら洗ってから出たり、特別汚した靴下とか、塾のお弁当箱や水筒は自分で洗うようにしてます。家族だからです。塾で帰りが遅くても、お風呂に最後に入ったら洗っておくルールにしてます。生活に必要な身の回りのことをさせてこなかった事が、甘やかしかわかりませんが、やるべきと思い浮かばない・やれなくても仕方ないんじゃないかなと思います。息子さんに家事をやらせるなら、イチから丁寧にやり方を教えてあげて、ひとつずつできるようにしてあげてください。食事の件から、息子さんは、家事は罰だと捉えていると思います。息子さんの気持ちを充分に配慮してあげて、と思います。

トピ内ID：5e52b1b357e0ae87

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酷い話

🙂

ｍ

2024年07月04日 14:44

＞自分の行動と真逆のことしか提案されないと言い夫は今行ってません。夫婦ともにちょっと酷いと思います。特に夫、自分がアンガーマネジメントできないと自覚されているのなら、当然「今の自分の行動と真逆の事を提案される」のが正論ではないですか。それを受け入れる事ができないなら、しばらく家を出て別居してもらうしかありません。そしてそんな夫を、稼いでくるからと生暖かい目で見守っている妻。そんな母親に絶望した息子があまりに哀れです。

トピ内ID：25fb2327a9d02217

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スクールカウンセラーに相談は？

🙂

coco

2024年07月04日 14:44

家庭生活が乱れているお子さんです。学校内でも何かしらの歪みが出ているのではないでしょうか。多分、トピ主さんご夫婦は息子さんからの信頼が全くない状態なのでしょうね。両親には話せない事であっても第三者には話せるかもしれません。この先の進学についての相談は必須です。息子さんが無視を貫くには限界でしょう。息子さんが歩み寄ってこれるよう第三者からの後押し。息子さんが歩み寄ってこれる環境を整えるべく第三者からのアドバイス。これが必要だと思う。もっと息子さんに親身になってくれる機関に相談したほうがいいと思います。

トピ内ID：ee74c5884c8a44b7

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そこまで関係がこじれたら今はどうしようもない

🙂

とも

2024年07月04日 17:10

これ以上悪くしないことです。親子間の情緒的なつながりが壊れてしまいました。親への信頼は崩れてしまいました。誰が育てたなどとバカなことは言わないでくださいね。 100％親の意志で生んだ子どもです。親には育てる責任しかありません。残念ですが、親子の関係が短期的に変わることはないでしょう。特に、その夫（父）との関係はどうにもならないはずです。息子さんが家を出て、親と物理的に距離ができて、 2，30年の月日が過ぎれば多少はわだかまりも消えるでしょう。

トピ内ID：725c1335c9c8c8c9

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旦那さん…

息子ちゃん強く生きて

2024年07月04日 18:07

自分の行動の真逆の事言われるから行かないって、それだけ子供達に悪影響な行動してるって専門家に指摘されてるって事ですよね？自分が気に食わないから行かない父親自分が気に食わないから無視する息子親子そっくりじゃないですか。旦那さんの行動で、息子さんが傷ついてるのは確かみたいなので、どう考えても旦那さんが悪いのに、トピ主さんは稼いでくれるからと息子さんの味方にならないから息子さんも最近は諦めてトピ主さんを無視するようになったんでしょう。高校を卒業したらひとりだちさせるって本人が希望すれば大学の学費と生活費を払ってあげて家から出すって事ですよね？まさか、親を無視するから勝手に就職しろって出すわけじゃないですよね？稼ぎが良いんだから、大学費用と生活費は出せるんですよね。それだけが旦那さんのいいところですよね。子供達を愛してるとか傷つける暴言吐く時点で、は？って感じですし家事手伝ってくれるのはトピ主さんにとってのメリットなだけなので、子供達にとって何もメリットありませんよね。今高校何年生かわかりませんが、身の回りのお世話ぐらいしてあげては。子供が無視するからこっちも世話しないって同レベルに落ちてどうすんの？って感じどうせ数年で追い出すんでしょう。今は世話してあげてもバチはあたらないと思いますが。トピ主さんも旦那さんに毒されておかしい方へ引っ張られてます。なので、トピ主さんも無視されてるんだと思います。下のおこさんだけでなく、夫婦、息子さんのカウンセリングが必要だと思います。

トピ内ID：3e44956a2675007a

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人として嫌われている

🙂

ピヨピヨママ

2024年07月04日 18:46

夫さんは息子さんに父親以前に人として嫌われているのですね。いくら愛情深いとか稼ぎがいいとか言ったって、接してくる行動が最低だったらもうどうしようもないです。仲直り以前、これ以上拗れないようにとかよりも、もう接点作らせないようにするほうがいいんじゃないですか。息子さんも体は大人でしょ。本気の喧嘩とかになったらヤバいことになるよ。

トピ内ID：f5be46a7b3d7f53e

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トピ主です

😨

みかんの葉っぱトピ主

2024年07月04日 18:46

ありがとうございます。全てを書ききれずすみません。息子は高二、下に中学生2人おります。学校では問題なく過ごしています。追い出す派の方もいれば、逆の方もおり難しいなと感じました。多くの方が書かれた衣食住に関しては卒業まで淡々とやろうかと考えています。たいてい欲しいものは単語のみ、メールを送ってきます。私とはこれまで会話はしてましたし、出かけたりもします。家族旅行は、本人が行きたがらないため、やめることもあれば、連れて行くこともあります。

トピ内ID：3d9c665368afa4d5

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自分に甘いのは貴方たち夫婦ですよ

🙂

匿名

2024年07月04日 18:46

子供に問題があるのではなくて、親に問題があるのでしょう。父親が吐いた暴言が何なのかわかりませんが、大切な息子に暴言吐いたら、私は母親として、夫を絶対に許さないです。子供を連れて出て行きます。貴方たち夫婦は根本が間違っています。暴言を吐いて謝ったのに、許してくれないとかでないです。子供に暴言を投げつけられる夫と、その暴言を許してしまう妻、もう、お手上げです。叱ることはある、言いすぎてしまうこともある、けれど、子供を心底愛していたら、暴言がそもそも出てこないのですよ。大きな問題点は、『子供に対して暴言が出てくる父親の人格と、そこを問題だと気がつかない、もしくは目をそむけている母親』です。父親は、なぜ自分は暴言が出てくる、そんな人間になってしまったのか、そこを直視する必要があるし、母親は、そんな人格的に問題を抱えている父親を許してしまい、『息子が辛い思いをしている事に本当の意味で、全くもって気がついていない』自分の愚かさに気がつく必要があると思いました。子供の問題だと勘違いしているけど、夫婦の問題、ひいては貴方自身の問題ですよ。貴方と父親が息子を追い詰めたし、貴方が息子を見捨ててるのですよ。１０0パーセント母親である貴方のせいで、息子は心を閉ざした、そういう当事者意識を持ってほしい。きっと残念ながら、何を言っても気がつかないのだろうなぁ。息子さんが気の毒です。問題点に気がついて、改善していかない限り、話し合いの余地はありません。

トピ内ID：daeef146b45b54c5

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息子が夫を無視3年

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