夫に夫の兄の悪口をいいました（少し後悔）

レス32

（トピ主 2 ）

🐧

しゃぼん

2009年11月27日 09:59

ひと

「夫の実家での義理の兄弟について」というトピをたてたしゃぼんです。簡単に言うとお金に汚い夫の兄弟にうんざりして、このことを夫に伝えるべきか否かという内容です。やはり我慢できず、帰宅して食事を終えた夫に話してしまいました。夫は顔色が変わり、タバコを持つ手が震えていました。そして「あばずれな家族で悪かったね。もう田舎には帰らなくていいから」とだけ言い残し、おやすみも言わずに寝ました。夫の家族の悪口は絶対言ってはいけないと思っていましたが、今回ばかりは辛抱できず言いました。夫は普段から「しゃぼんは言いたいことがあってもいわずにためこむからいけない。ちゃんと何でも言って欲しい。それが夫婦だから」と言っていたので伝えたのですが。よく考えれば言った所で３男の夫は何も言えるはずもなく、ただ夫に家族の悪口という心の傷だけのこしたようで後悔してます（少し）。夫のお兄さんたちは好きになれないけど、夫は好きです。なんだかこれから夫婦関係が壊れそうな予感がします。夫の家族の悪口はどんなことでも言うべきではなかったのでしょうか？今更こんなことを言っても遅いですが・・・。

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何て言ったの？

♨

コロコロコロロ

2009年11月27日 16:48

物は言いようっていいますからね、穏やかに受け止められる批判でも場合によっては一生の亀裂になりますよ。「あばずれな家族で悪かったね。」と返事されるような言い方って相当なんじゃないですか？

トピ内ID：3168994990

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悪口ではなく

🐧

見えざる魔神

2009年11月27日 16:48

「このような感覚の違いがあるので、○○の点で困っている。何か良い方法はないだろうか？」というスタンスで聞くべきだったのでしょうね。ただ、今回の件についてはもう仕方ないことでしょう。

トピ内ID：3153091748

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多少の愚痴なら我慢もできる

言わぬが花

2009年11月27日 16:48

悪口は誰から聞いていても不愉快です。しゃぼんさんは生まれたときから一緒に過ごしている家族の悪口を言われたら悲しくなりませんか？それから御主人の兄弟を好きでも嫌いでも別にそのままでいいじゃないですか。いくら親族になったとしても血縁関係ないしほぼ他人なのですから。

トピ内ID：6730812202

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ご主人が悪い

vivi

2009年11月27日 16:48

言ってしまったんですから、これからどうするかです。ご主人のように「実家に来なくていいから」なんていう解決方法はずるいですね。ご主人ともう一度、話し合いましょう。お互いが納得できるか、どちらかが妥協する結果になるかは分りませんが、あなたが納得いくまで何度でも話し合いましょう。それで逃げるような男なら、捨ててしまうかあなたが我慢して今までどおりにするしかありません。

トピ内ID：8569400379

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「実害」が無ければ言うべきではない

767

2009年11月27日 16:48

自分自身や家族、実家に実害があれば、悪口ではなく苦情を言うべきです。悪口ではなく苦情。でも、実害が無ければ余計なことは言わないことです。

トピ内ID：8401200723

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私個人は言ってイイ内容だと思います

aya

2009年11月27日 16:48

前のトピの追加レスにもあった「長男さんが私たちのところへきていいところに連れて行けというのは、なんと私の父に連れて行ってもらうというんです。」の内容については見過ごせない…と思いました。この内容に関しては、明らかに義兄さんのルール違反って気がします。上記の内容に関してだけは、もう一度話し合いをされても良いぐらいでは？と思います。ちょっと非常識ですね。夫は自分の兄が「弟の嫁の両親」という少し遠い関係の人にまで集ろうとしている事にどう感じているのか？は聞いておいていいと思います。お年玉問題もどうかと思いますが、やっぱりトピ主さんのお父さんにも奢ってもらう予定の考えは改めて欲しい…と伝えてはどうでしょうか？私としては、愚痴と文句を言うような口調ではなくて、具体的な被害状況を淡々と口にしながら、それについてどう思うのか？を問うような落ち着いた雰囲気の話し合いをされてもイイと思います。

トピ内ID：0377261144

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言い方次第なんだけどな

⚡

サンダー

2009年11月27日 16:48

前トピを存じませんでしたので見に行ってきました。膨大なレスでもついていて改めて新トピを立てざるを得なかったのかと思っていたらそうでもないのですね。なぜあちらに続けて投稿されなかったのでしょう。な～んて疑問はさておき。確かに相手の家族の悪口はＮＧです。そこから亀裂って入っていきますよね。それが解っていながらも、言わずにおられず言ってしまった。でも私は、思ったことを言うのは悪くないと思うんですよ。言い方次第だと思うんです。こちらから一方的に悪口を言うのではなくて、相談という形にすればよかったかもね。しゃぼんさんはどういう言い方をしてしまったのでしょうか。一晩経って、旦那さんの様子はいかがでしょうか。未だに口をつぐんだ状態ですか？まずは旦那さんに暴言を謝りましょう。まずはそこからではないですか？あなたが頭に来てるのは旦那さんの兄弟にであって、旦那さんにではないのだから。

トピ内ID：7649050193

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悪口いっちゃダメです。

TOMO

2009年11月27日 17:21

前トピは読んでませんので、見当違いだったらごめんなさい。私は結婚する時に叔母から、結婚生活に大事なことは相手の家族・親戚の悪口を絶対いわないことといわれました。相手が悪口をいってても、一緒になっていっちゃダメだよと。家族間のケンカは修復できるけど、結婚しても相手の身内は他人です。超えてはいけない一線があると思います。

トピ内ID：4307225912

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言って良かったのかもしれない。

🐱

ナミシズ

2009年11月27日 18:27

困った義理家族ですね。私も義理の家族ではイヤな思いもたくさんしました。アチラでは『○男の嫁は財産を狙ってる』とまで、誰かしらが私を悪く言う。いいかげん切れた私は夫の姉に「財産、財産と言いますが、失礼ですが家と田畑以外に何があるんですか？」と言ってしまいました。ナイ人達に限ってギャァギャァ言うんですよ。主人にも言ってしまいましたよ。「アナタの田舎の人達は、私の事を財産狙いと言ってるけど何があるのよっ！」ちょっと可哀相でした。『田舎の人間だからそんな事しか話題がないんだよ』泣きそうな顔で言いました。帰省する時に大宮（東北なので）駅で、逃げた事もあります。結局新幹線の改札に戻ったけど… ご主人も自分の身内がどうしようもない連中だと分かっているのです。でも血の繋がりはバッサリ切れませんし、揉めたくもないのです。私は、ある時からすべて同居しないで済んでいる経費＆戯言と思う事にしました。気持ちがラクになりました。昨年義父が亡くなり揉めることなく一周忌も済みました。ご主人には「言い過ぎてごめんね」と謝っておいたらどうでしょう？こんな事で夫婦仲が壊れたら悲しいよ。

トピ内ID：1161112094

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言い方は？

真っ赤な林檎

2009年11月27日 18:27

前回のトピを読みました。確かにご主人の兄弟さんは図々しいと思うし、私でも夫に愚痴を言ってしまうでしょう。ただ気になるのは。＞夫は顔色が変わり、タバコを持つ手が震えていました。＞そして「あばずれな家族で悪かったね。もう田舎には帰らなくていいから」とだけ言い残し単に自分の身内の愚痴を言われただけで、ここまでの反応をしますか？しかも「あばずれ」って…トピ主さんそんな言い方をしたんですか？＞「しゃぼんは言いたいことがあってもいわずにためこむからいけない。ちゃんと何でも言って欲しい。それが夫婦だから」と言っていたので伝えたのですが。だからって、どんな言い方をしてもいいというわけではないと思いますが。ただトピだけでは、トピ主さんが何て言ったのかがわかりませんので、何とも言えません。ご主人の反応とご自分の言動を振り返ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：8841219975

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言うだけ言ったから、平然と

のほほ

2009年11月27日 18:27

言うべきだったか、は賛否両論と思います。少しだけ心配なのは前トピにあったような、「そんなざまだから独身だったり離婚したりなんだ」的な発言まで踏み込んじゃったかなあ、と。それでも個人的には悶々と抱え込むより「言って正解」に一票です。ご主人の過剰とも言える反応は、おそらく自分でも同じ感想を持ち、実は気にしていたからだと思います。これまでそれを口にしなかった妻（トピ主）も内心は自慢だった（夫である自分の甲斐性の投影として）でしょうが、この態度じゃ、妻への思いやりで裏打ちされてない自己満足だったわけで。とことん、今回の件は「済んだこと」「終わったこと」にされるとよいと思います。敢えてご主人に謝る必要もないと考えます。「まずいことを言ってしまった」という態度でなく「言いたいこと言ってすっきりしたわ」というスタンスでご主人に普通に接してはいかがでしょう。今後の帰省もお年玉も、そば屋の負担も「平然と」続けるべきと思います。ただし、トピ主実家を巻き込むような「長男ご招待」は無視してかまわないと思います。

トピ内ID：2541897584

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前のトピも読みました

😢

はぁ

2009年11月27日 18:27

あなたの仰る事はもっともだと思います。＞夫のお兄さんたちは好きになれないけど、夫は好きです。でも私はご主人も同類だと思います。

トピ内ID：0378906835

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トピ主です

🐧

しゃぼんトピ主

2009年11月27日 19:04

みなさん、コメント、アドバイス、ありがとうございました。夫への伝え方は落ち着いて、でもたんたんと言いました。お兄さんたちのことをそんなにひどくなじったわけではなく、「私の感覚では理解できない。常識がない」とも言いました。すると夫は「常識ね・・・」とひややかに独り言。次男さんのことは、私の実家にきてもまともな挨拶１つせず、夫が私の親族に謝っていたくらいです。（そのくらい常識ないです）だけどやっぱりどんな兄弟でも夫にしてみれば大事な家族。今は少しではなく、かなり後悔しています。でも長男さんのうちの父におごってもらう発言、自分の子供にはもらっても、お礼の言葉もなく、自分からはお年玉は出さない次男、やはり腹に据えかねます・・・。夫との結婚生活を続けるのなら割り切るしかなさそうです。とりあえず家族を悪く言ったこと、夫を傷つけたことは彼が帰ったら謝ろうと思います。

トピ内ID：7131127965

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わたしも言いましたよ

🐶

大丈夫ですよ

2009年11月27日 19:04

一番聞いて欲しい人が夫で、一番言いたい事が夫の家族の事でした。うちの夫の反応もすごかったです。やばいくらい怒ってました。でも何回も言いました。きちんと聞いてくれるまで何度でも言うから。って言って。今は結婚して6年くらいですがもう言いません。夫も話を聞いてくれて、わたしがどんな気持ちか解ってくれたから。ただ夫の家族の態度は変えられません。気だけは使わないようにしています。もったいないから。

トピ内ID：4209985255

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手紙を書いては？

🐱

鹿の子

2009年11月27日 20:47

旦那さんが非常識な人でなければ、トピ主さんの言うことが正しいと頭ではわかっているはずです。その夜の反応は、反射的に身内を庇う気持ちと恥ずかしさ（これが大きいと思います）から出た咄嗟の反応で、今頃は少し落ち着いているのではないでしょうか。もしまだシコリがあるようなら、賢い方が仲直りのとっかかりを作ってあげるしかありません。例えば、お手紙を書かれてはいかがですか？『あなたにお手紙なんて久しぶりに書くので、少し緊張しています。この手紙は、謝罪やお願いではなくラブレターのような気持ちで書いています・・・』と。『「なんでも言って」と言ってもらえたので、つい甘えて言ってしまった。あなたの気も考えずごめんなさい。考えてみたら、私は、あなたのお兄様に不満があるのではなく金銭的な不満があるのではなく、私の気持ちをあなたに言いたかっただけという気がします。あなたが私の気持ちを知り、それもそうだなーと言ってくれれば、それだけで安心で満足なのだと思います。』という感じで。

トピ内ID：8335160411

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厳禁

🙂

みんたろう

2009年11月27日 22:18

どんなに仲良し夫婦でも、自分自身で自分の肉親のダメっぷりを自覚していても、相手に指摘されれば不愉快なものです。私の夫の弟はどうしようもないダメ男ですし、そんな弟を育てた義母もダメ母だと思いますが、夫の前では一度たりとも口にしたことはありません。夫が二人の愚痴を言ったところで、それに同調することもありません。友達との合い言葉は、愚痴不満、外で漏らして夫婦円満です。

トピ内ID：4095462256

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「鷹揚」と「間抜け・鈍感」は違う

🐱

鹿の子

2009年11月27日 22:18

出せる方が出せば良い、という鷹揚な考えの人は出すべき時にも出さない非常識な人を見抜けなかったり、喰い物にされているのに気づかなかったりします。でも、大人なのだから「鷹揚」と「間抜け」は別です。御主人の今後の社会性にも関わりますので、断固、義兄の行動は非常識と認識してもらいましょう。とは言え、率直な指摘は受け入れられ難いもの。時間はかかりますが、日頃からさりげなく、友人の愚痴やご近所の世間話で聞いたとして『義兄と同じような行動をする人＝笑い者または頭痛の種』の話を、夫婦の会話のネタにしましょう。御主人が非常識な人でなければ、自分の身内でない話には冷静に「そいつひどいなー。おかしいよ。」と理解し相槌を打つはず。くれぐれも、当てこすりにならないように、義兄と登場人物の性別や設定を変えるなど慎重に。私の夫も、昔は「お義兄さんのところへは（お年玉もお祝いも）一方通行」と、さりげなく言ったらムッとしていましたが、今では「うちの兄貴は非常識でごめんな」に変わりました。賢く、根気強く、慎重に、続けて下さいね！

トピ内ID：8335160411

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やっぱり言い方が悪い

♨

コロコロコロロ

2009年11月27日 23:04

相手の出自を否定するような発言は、たとえ当たっていても気分が悪くなりますよ。「常識がない」って、本当にそうだと思うんですけどでも言わない方が。少なくとも全く同じ育ちの旦那さんは自分も否定されたと思うでしょう。そして単なる悪口や愚痴は、目的がはっきりしないので何の解決もしないことが多いです。溜め込まず言ったつもりのようですが、総論で言ってる限り溜め込んでるのと一緒です。「長男さんが来てもお金を出したくない」「家にも入れたくない」と具体的に希望を言った方がトピ主さんの望むほうに話を持っていきやすいと思います。

トピ内ID：3168994990

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ラッキーだよ

ぷっぷくぷー

2009年11月28日 11:48

もう、田舎に行かなくてすんだんでしょ。元々、帰るところじゃないし。そこまで酷いなら、私も言うね。どっちにしろ、口に出してしまったんだし、なるようにしかならないよ。

トピ内ID：7929810241

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トピ主です

🐧

しゃぼんトピ主

2009年11月28日 20:01

昨晩夫にお兄さんたちのことを悪く言ったことを謝りました。「どんなことがあっても親兄弟のことは言ってはいけなかったね。ごめんね」と。夫は一言「もうおせーよ」といい、「しゃぼんはずっと前からいといろ不満があるらしいし、しゃぼんも辛いだろう。以前もけんかしたときに離婚しようと言われたが、もうオレもどうしていいかわからないし、受けるよ。離婚しよう」と言われました。予期していなかった言葉にショックでした。恥ずかしながら以前、海外駐在中の子育てのストレスからけんかのときに離婚の言葉を何度か出したのは私のほうです。今では大人気なかったと反省しています。お兄さんたちの話から、過去のことを蒸し返され、それはおかしいといいましたが、言葉を選ぶ夫が離婚を言い渡したくらいだから今回のことは相当だったようです。数分後夫は泣きながら戻ってきて、「子供たちのことを考えると泣けてきてなあ。お互い反省してやり直す気はあるか？」と。離婚の心の準備が出来ていなかった私は同意しましたが、一晩立ってみるとなんだか納得できずにいます・・・。

トピ内ID：7131127965

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767さんに同意します。

🐷

長男の嫁

2009年11月29日 16:17

実害がなければ言わない・・・これに尽きると思います。私も義理の兄弟には忸怩たる思いがありますが、たとえ親でも兄弟でも、自分以外の行いを正すことって、できないのですよね。こちらの思いを伝えれば、問題の行いを改めてくれる相手なら、苦情を聞くご主人様の気持ちも、頑なにならずに済んだでしょう・・・。たぶん兄弟だからこそ、言えないし、言ったところで問題が増えるだけで、付き合いを断つ以外の解決法がないと、追い詰められた気がしたのでは？独身の長男が大事で可愛く、バツイチの次男が不憫でならず、帰省すれば親・兄弟に御馳走ができる自分を、母親が自慢に思い、兄達も皆で頼りにしている事を、ご主人様は痛いほど感じていたのでしょう。厚かましく、不愉快な言動があっても、困った事態にならないよう注意しつつも、流して聞くのが良いですよ。持ち出しばかりの出費でも、ご主人様の満足感や、こちらは不義理をせず、常識的に振舞っているという自負などの、良い面もあります。実害がこの程度で済んで良かった・・・くらいの気持ちで構えた方が楽ですよ。

トピ内ID：1008993481

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何が納得できない？

あさこ

2009年11月29日 16:17

トピ主さんが切り出した離婚については、ご自分で「大人気なかった」ということで済ましているのですよね？なのに旦那さんから離婚を切り出され、その後、反省してやり直そうと言われたけど、納得できない。。。しかも、心の準備が出来ていれば離婚に同意したのかもしれないのですよね。いろいろな背景があるのだと思いますが、私には何が納得できないのか理解できません。

トピ内ID：3862344699

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納得できないのは分かる気がする

のほほ

2009年11月30日 16:15

「悪口を言うことの是非」の前にトピ主には「何とかして欲しい不満」があります。ご主人はその不満を解決する姿勢を全く見せずに、離婚という「脅し」（敢えてそう表現します）に出た点。そして、子供をだしにして引っ込めた点。これは駆け引きでしかありません。「お互い反省して」って一体何を反省するんでしょう？　仮にトピ主さんが「親族の悪口を言ったこと」を反省するとして（必ずしも全面反省すべきとは思いません）、夫は何を反省するんでしょう？要するに、小町で夫が叩かれるパターンの一つである「逃げ」ですよね。実は自分も「トンデモ親族」で妻に心労をかけた経験があります。で、素直に謝罪しました。「もう、あの人を『変える』のは到底無理。話の分かる相手じゃない。おまえ（妻）を交渉窓口にしてしまった自分が悪かった。今後は全てオレが全面に立つ。」とね。

トピ内ID：2541897584

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いや、でも。

chika

2009年12月01日 12:24

そりゃ身内の事をいわれたら嫌でしょうけど… 酷すぎますよね、旦那さんのご兄弟。自分だって酷いと思って代わりに謝ったくらいなのに、どうして妻に言われると逆上するのかな。。多分、家族のことについてはキャパが少ないんだと思います。ちょっと言われると一杯になって、どうしていいかも分からなくなり、離婚という言葉を口にする。確かに、子育て中にブチっときて離婚と口に出したトピ主さんも悪い！ですよ。けど、それと今回の件、何の関係もないでしょう。。「お互い反省」というのもよくわかりません。「常識が無い」という言い方は失礼でその点は反省するとしても、でも実際常識がまるで無いのは事実ですよね。直すなんておこがましいですが、不愉快に思ってる事くらい伝えないと、この先やっていけないでしょう。落ち着いてきたら、そのご兄弟にどう接していくべきかトピ主さん一人でよく考えた後、旦那さんにも再度相談すべきかなと思いますね。デリケートな旦那さんの心をケアしつつね。。

トピ内ID：8385482070

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夫婦は他人

🐧

ぺんぺん

2009年12月05日 11:21

トピ主さんの義理兄さん　ひどいですね。こういう方々とのお付き合いはストレスが溜まりますよね。でもトピ主さんにとっては不満でもご主人はどうだったでしょう？ご実家やご兄弟に振舞うのは当然、もしくは喜びを感じていた　なんてことはないでしょうか？もしくは、ご主人も外食代や　お年玉等　いつも自分だけが、と思っていたかもしれませんね。いずれにせよ、いきなり「あなたのご実家、ご兄弟の常識を疑う」的な発言は快いはずがありません。やはり溜めないで、タイムリーに話すことだと思います。お正月ご実家から帰る車の中で「お兄さんは家の子供が小学生になったらお年玉払うと思う？」とか。いきなり非常識を責めないでソフトに聞きましょう。ご主人の気持ち　考え方が分ると思います。ご主人は離婚を持ち出したものの、そんな気持ちは無いと思うのです。あなたの言うことも十分理解できるし　もっともな話しだと思っているのです。でも　言葉は刃になります、ご主人は傷ついたのは確かです。

トピ内ID：3542263226

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私も

🐤

まる

2009年12月05日 15:28

前回トピも読みましたがそんな凄い、義兄弟なら私も、夫に不満をぶつけると思います。～してもらってあたりまえ。こんな人達とこの先も付き合っていかなくちゃいけないのに１人抱えて、イライラしているなんて耐えられません。ご主人を傷つけると言ってもご主人の身内のためにトピ主さんが我慢を強いられるならご主人に気持ちを伝えるしかないんじゃないですか？言ったお陰で、「もう田舎には帰らなくていいから」と言ってくれたんだから義兄弟からは、取りあえず解放され解決じゃないですか！？＞離婚の心の準備が出来ていなかった私は同意しましたが、一晩立ってみるとなんだか納得できずにいます・・・納得出来ない、気持ちが理解出来ません。トピ主さんだって、過去に「離婚」と言ってしまった事があって反省してるんでしょ！ご主人だって、身内の事を言われてカッとしてつい言っちゃったのかもしれません。一晩置いて考えたら「確かに、兄も非常識」と思ったのかも知れないじゃないですか！そんなのただの夫婦喧嘩ですよ！水に流して、良い夫婦になれるよう努力した方が建設的な気がします。

トピ内ID：6358753527

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夫もやっぱり兄弟

司

2009年12月05日 16:24

しゃぼん様溜めずに言って欲しいというから、疑問に思う事を口にしたら逆ギレ。言い過ぎたと謝罪すると「いまさらおせーよ」ですか。申し訳ありませんが、私にはあなたの夫はやはり他のご兄弟と同じ価値観であるように見えます。しゃぼん様はおおらかな優しい方なのでしょうが、ご自分が悪く無いと思っていても相手が怒ると謝罪してしまうタイプなのでは？他人の顔色ばかり見て、それに合わせるような対応ばかりとっていると、お相手がよほどの人格者で無い限り増徴しますよ？我侭で理不尽な要求が通るとあなたが学習させてしまうのです。今回あながた夫に意見した内容は普通の人なら腹に据えかねる内容です。それを指摘されただけであなたを威嚇し、「子供のため」という錦の御旗であなただけに謝罪を強要する。(お互いなんて言っていますがお前が悪い！とゆう主張ですよ) 我慢するばかりではなく、悪い事は悪いと自分の意見は曲げない強さも必要なのではないでしょうか？今回の夫の主張のような事をあなたのお子様がしたら、その時にはどう対応してますか？お母さんが悪かったと謝るのでしょうか？

トピ内ID：9631465562

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私も言いました！

😝

年賀状

2009年12月05日 19:00

「義兄さん、40にもなって結婚しないの？私、お義兄さんの面倒は見ないわよ」「義弟くん、30も後半なのに未だに実家でお義母さんにべったり。はっきり言ってキモイ」これは、私が夫に言った言葉です。夫は怒るどころか、同意していました(笑) だって事実でしたから。兄弟だから縁は切れませんが、すべてを受け入れることは出来ません。非常識なことをされたら、きっぱり苦情を言うべきです。

トピ内ID：7657781245

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ご主人もちょっと．．．

😨

nao

2009年12月06日 15:14

ご主人の義実家の人、ご主人も含めてかなりおかしな人達だと思います。ご主人のお互いに反省って、何に対してなんだろう？トピ主さんは、ご主人の身内の悪口を言ったこと（悪口じゃなく批判ですけどね）と、ご主人は逆切れして離婚を口に出したこと？元々の原因はご主人の身内の非常識なんだから、ご主人の言ってることってトンチンカンだよね。ここがトピ主さんの納得できない点なんじゃないでしょうか？ここは簡単に譲ってうやむやにしてしまうと、忸怩たる思いが残ってしまいそうなので、冷静に話し合って欲しいところだけど、このご主人じゃねぇ．．．。幸いと言ってはなんだけど「実家に行かなくていい」っていうご主人の言葉もあることだし、義家族に会えば、また、同じことの繰り返しだと思うので、トピ主さんは、義家族とは距離置いていいんじゃないでしょうか？それとも、また、ご主人泣いちゃうのかなぁ？

トピ内ID：2071324831

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あばずれ？

yuki

2009年12月06日 19:23

ご主人の発言の意味がわかりません。日本語おかしい男性なのかしら？あと「常識ね」って言い方、モラハラの傾向あるんじゃない？前トピを拝見しましたので、これは言うべきパターンだと思いました。別に離婚になってもいいんじゃない？こんな義実家は、将来的に子供にも悪い影響を与えると思います。

トピ内ID：7060390373

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