高齢両親との付き合い方

トピ主親は、毒親です。 その前提で対策を考える必要があります。 まず、夫と関わらせない事です。 夫と連絡出来ないようにしましょう。ご両親に夫に連絡しないよう強く注意した上で、夫にブロックさせましょう。 トピ主も少しずつ距離を取るようにするべきです。 迷惑である事をキチンと伝える事から始めるしかないでしょう。

あなたの親の不安な気持ちはあなたが解決するべきで、夫に迷惑を掛けてはいけないのでは？あなたが義両親に近くに引っ越しされたり、電話されたら嫌でしょう？言葉を選んでる場合ではありません。 私も夫もアラフィフで両両親からは飛行機の距離で暮らしていますが、夫婦仲良く元気で過ごしてくれていて感謝しています。

あなたは風変わりな両親の元を離れ、自分なりの考えを持って生きていこうとされておられるのでしょう。 そんな時に両親に近づき過ぎたら、また親の考えを押し付けられそうで距離を取りたくなるのも当然だと思います。 あなたにはあなたの考えや気持ちを持っていて当たり前だし、それは親の言いなりになるよりもずっといいことだと思います。 自分で決めて進んでいることを邪魔されたくないと考えるのは自然なことでしょう。 １つ１つ自分で成功体験を積み重ねていって、這い上がる思いで自己肯定感を回復していっているトピ主様は立派だと思います。 しかも、安否確認の義務まで果たしてらっしゃる。十分親孝行をされているのではないでしょうか。 幸いご両親は倹約家で老後の資金を使い果たすような散財はなさらないようですから、程良い距離をとっておいても生活には困らないでしょう。 若い頃にケンカばかりしていたとしても、夫婦2人になって年も取れば仲良く労わりあって過ごすようになるかもしれません。 あなたの距離の取り方はちょうど良いと思いますよ。 あなたは、不器用ながらご両親が大切に大切に育てられた娘さんなのでしょう。親はいつまでも子供のことを心配し、アレコレ気にするものです。 親御さんもあなたが安否確認に顔を出してくれるのを、ありがたく思って楽しみにしていることでしょう。 どうぞ、ご自分の人生を第一優先にして、気が向いた時にはご実家に顔を出すスタイルを続けてあげて下さい。 そして、何か困ったことがあったらご実家を頼ってみて下さい。 鬱陶しいけれど、親なりに自分を愛していたのであろうと受け止められるトピ主様は、そのままで十分親の気持ちに寄り添ってあげられていると思います。 私がトピ主様の親だったら、自分は不甲斐ない親だったのに、優しい子に育ってくれたなと思うと思いますよ。 どうぞご自分を褒めてあげて下さい。

貴方も40代半ばのいい大人です。 知力・体力・経済力と全て親に勝っているはずです。 が　現状は貴方も旦那さんも老人達に舐められまくっているように思われます。 もう既に遅いくらいですが、これからは親に従うのではなく親を巧みにコントロールしていくのです。 主従でいったら主は貴方の方であることを時間をかけて分からせるのです。 つまらないことで電話しない等、約束を守らなかったらそれ相応の報復を受けることを体感してもらうのもいいでしょう。遅かれ早かれ介護の問題等も出てくるでしょうし将来のためにも今の親子の関係を修正しておかないと更に振り回されることになりますよ?

貯金ある？確認した？ 本当に年金もらってた？ 低所得だったならすごく少ないんじゃない？ そうじゃなきゃトピ主に粘着しないって。 兄弟でどうするか相談して疎遠にしたら？ うちも低所得高齢夫婦だけど、お金あるある言いながら金の無心すごいよ。一緒に暮らしたい。あれ買って。おこづかいあげるから来て。どこか行こうよ。親孝行してほしい。 ブロック着信拒否したよ。

お察しします。 ＞親に対して、いつも感謝や愛情を感じているのでしょうか？ 高齢親の不安な気持ちに寄り添うべきなのでしょうか？ １人すまいの高齢の母親がいます。 幸い飛行機の距離なのでいきなりの訪問はありませんが、精神的に依存され毎日のようにおかしな電話がかかる時期があり、出ないようにしたら夫に電話。 あなたと似た状況でした。 ストレスでメンタルを病みそうになったので、親を切ることにしました。 電話は週に一度だけ出てひたすら空返事をし五分以内に切る。 夫には絶対に連絡しないようきつく言い、本人にも電話に出ないよう言いました。 ちょうどコロナ騒ぎが起きたのでそれを口実に帰省もしない。 寄り添うことなどありません。 あなたは大切な家族とご自分の気持ちを健全に保つことだけ考えたらよいのです。 そのためには親に諦めさせることが大事。 泣こうがわめこうが構ってはもらえないのだ、自分たちは切られたのだと諦めさせるのです。たとえ酷でも突き放すしかない。 私の場合、冷徹に距離をとった甲斐があり依存されなくなりました。 依存できないことを親が悟ったというか。 感謝の気持ち、家族の情はもちろんあります。でもそれを行動にはうつさない。心で思うだけにしています。 家族と自分を守るためです。 「冷たい娘だ」と泣きわめかれたこともありますが、かえって親を切る決心がついた。 ああ、この人は年老いて自分の感情にしか興味がないのだな、親と思うから切れなかったけれど、知人ならここまで身勝手な人物はさっさと絶縁するのが普通だよな、と冷静になれたのです。 トピ主さん、あなたはもう親に関わらなくてよいです。冷たくなどないし親不孝でもない。 可能であれば絶縁に近い状態になることをおすすめします。 中途半端に関わると必ず親の負のオーラに引きずられ巻き込まれます。 早く決意を固めてください。

本当に愛情がないときは一切の関心も寄せないから。 そういう星回りに生まれたと思うしかないです。経済だけでも伸し掛かられないなら何よりじゃないですか。 余程のイレギュラーが無い限り親から先に逝くんだから。動ける間の事でしょう。

ご主人に連絡する 仕事中に来てしまったりする この2つで私なら激怒しますよ。 こんなことするなら完全に縁を切る、くらいに言わなきゃ分からない人達では無いんですか？ それを言ってマシになるかならないかで今後を考えましょう。 私は経験者ではない（毒親という程じゃない）のでまだ対応が甘いかもしれません。

すごくわかります。 うちの母も高齢で不安になってきたらしく、毎日のようにLINEが入り、たまには家に来るようにと言われ、それがとてもストレスです。 たまにはと言いますが、毎週実家に行ってるんですよね。それなのに先日は近所の人に、娘は近くに住んでいるのにちっとも来ないと言われました。お向かいの娘さんは毎日来てる、その横の娘さんは3人いるので交代で誰かしら泊まってるとか、そんな事ばかり言われほんと疲れます。昨日も実家に行ったのですが、たまには来なさいと、また言われました。たまにはって何よ、行ってるしって言い返してしまいました。 こちらとしてはそれまでの関係から出来るだけ関わりたくないのですが、両親はそんなふうに思われているとはちっとも気付かず、GWに旅行に行ったのに次はいつだ？とか言われホントうんざりします。 アドバイスになっていなくてすみません。同じような方がいらっしゃるのが嬉しくて、吐き出させてもらいました。 親孝行したいと思えるような関係性を気付かなかったんなから、距離を置かれても仕方ないと思います。でもなかなか出来なくて難しいですよね。

トピ主さんの親は団塊世代後ぐらいでしょうね。まだ男尊女卑や女は家、学問必要ない。片や男は外で仕事と。 暮らしぶりは何の不自由ないならば、トピ主さんは親に二人で料理したら？と秋の紅葉シーズンある。 逆言えば母親のことなるが、女のコならばトピ主さんに愚痴りたいから同性ならでは心開いたってことだと思う。 親世代に今現役だったりいる アーティストが好きならば懐かしい曲など聴かせるなり、よくテレビで深夜放送で紹介ある。若い頃聴いた疑いなどは案外 好みでなくても、あったわよねー！なんてリバイバルに花咲くかも。音楽ビームが旅ビームだ。 私は還暦だが、兄は井上陽水さん、吉田拓郎さん、イーグルスなど人から借りてましたから私は毎日帰宅すると秀樹や五郎聴きたいとケンカ(笑)おかげさまで陽水さんや拓郎さんイヤでも覚えてた(笑)

他の方も書かれてますが実家に帰省したいと思える家族関係を築いてこれなかったご両親の責任だと思います。 旦那さんは着信拒否でいいと思います。 そして一度しっかりお話されるといいと思います。 今ご両親のされている事は大変迷惑であること。 それでわかってもらえないのなら仕方ないです。 親だから情もあるので精神的にキツイですよね。 でもご自分の幸せを一番に考えて。