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引きこもり義兄と何も言わない義母と旦那に嫌気

レス46
（トピ主 2 ）
041
みーちゃん
ひと
旦那は50歳三人兄弟の一番下で、上に兄二人がいます。すぐ上の52歳兄は成田離婚から15年引きこもっています。さらに上の56歳の兄は定職に就かずアルバイト二人とも独身です。義理の母も離婚しており団地で息子二人と3人で住み引きこもりの息子を養っています。 私はこの義理の兄二人の将来を考えるだけで不安しかありません。 義理の母もそうですが、何も保険も入っていないと思います。アルバイトの兄もギャンブルが好きで貯金もしないで全て使ってるようです。義理の母が生きている間は良いのですが、何かあったとき誰が面倒を見るのか､義兄二人が亡くなったときは誰が葬儀をして、住んでた所などの片付けは誰がするのか？そんな事を常に考えてしまいます。墓もないためお骨もどうするのかわかりません。義理の母はのうてんきで、なんとかなるでしょみたいな考えの持ち主です。なので引きもりの息子を何とかしようともせず甘やかし携帯に小遣いを与えています。孫にはなにもしてくれないのに息子には甘いです。 私は旦那に､いつ何があるか分からないから、お義母さんが元気なうちに将来の事を実家に行ったとき家族会議して話しておいた方がいいよ､と何度も言いますし､葬儀だって最低のでもけっこうかかるよと言いますが聞く耳を持ちません。私も二人子供がいますし何かしてやれるほど余裕はなく自分達の生活だけで精一杯です。他人に迷惑をかけないよう必要最低限の蓄えさえしててくれれば､義兄二人が一生独身でも構いません。それさえもしないで自分勝手に生活してることにすごく腹が立ちます。 私はどうするべきか皆さん教えて下さい。

トピ内ID：8f5837e24ec271bf

#４０代
#義実家
#非常識

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トピ主さんは一切関わらない。

🙂
子供は社会人4年目
トピ主さんは、関係ないので、一切関わらなくて良いと思います。全部、旦那にやらせましょう。 金銭的なことも含めて、手続き等も、すべて、旦那にやらせるのです。 　トピ主さんは、血縁関係にないので、何の義務もないです。 大事なお子さんのために、着々とお金を貯めておきましょう。義母達のために旦那が勝手にお金を使わないように、目を光らせましょう。

トピ内ID：f240c240244b9fbb

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距離を空ける

🙂
匿名さん
知人の妹の状況によく似ています。 離婚して実家に子連れで戻った妹さんは、転職繰り返して50代ですが大した給料ではないそうです。 家賃も光熱費も払わず、あろうことかその妹の息子(知人にとっては甥20代)は、祖母(知人の母)の年金を使い込み、諸費用の支払いが滞ることも度々だそうです。 知人は初めの頃は母親の面倒など見ていたそうですが、使い込み発覚した時点で、縁切りしたそうです。 「母も少し認知があり、正常な判断ができないので、助けようがない」と言っていました。 そして、母が亡くなれば必然的にそんな暮らしは不可能になるし、あと5年もすれば妹の就職も先細る。 そうなれば、実家を勝手に売ったりするだろうけど、下手に相続なんかして、負の遺産ごと引き継ぐリスクもある。 そう考えて、母が亡くなった時は相続放棄するそうです。 つまり、損切りする。 遺産食い尽くして何もなくなれば、食べられなくなる。イコール死と向かい合わせですから、勝手にして欲しいとのことでした。 関係性を断つことだと思います。 夫が何もしないのは、正解だと思いますね。 下手に話し合いなんかして、俺たちのこと助けてくれよなんて言われたらどうするんです？ 距離をとって、泥舟が沈んでいくのを見ているしかないですよ。 親子というのは、そうした悲しい絆、悲しい関係もあるのです。

トピ内ID：0fa8e6a3c1078c5b

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まずは

041
カリフラワー
ご自分の資産管理をきちんとしておくのが先決でしょう。もし、ご主人が主に資産管理しているのであれば、トピ主さんが管理するように変えなければなりません。さもないと、トピ主さんの意に反して身内に過大な援助をしてしまうという心配をなくすことは出来ません。 今後、援助を求められたとして、その時は心を鬼にして、援助するにしてもトピ主さんの家庭に影響のない範囲内に抑える必要がありますが、ご主人にそれが出来るかは分かりませんよね。 それと、義母さん、義兄さんのいずれかが亡くなった際は相続放棄してしまった方が、たぶんトラブルを少なくすることが出来ると思いますので、そういう心づもりをしておいた方がいいです。 いずれにせよ、義母さん、義兄さんに何かを期待することは止めて、どんな事態となってもトピ主さんの家庭への影響が最小限となるように備えておくことが必要だと思います。 いざという時に、義母さん、義兄さんが利用できるような公的支援の制度があるかどうか調べておくのもいいでしょうね。

トピ内ID：961e2dc121df9ded

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う～ん、

🙂
果実の森の住民
そこまで義母様が何も考えてないのなら放置で良いのでは？ ぶっちゃけお葬式なんて上げなくても良いんですから。 ご主人には ”家には家族以外に使えるお金なんて無いからね！” と言い含めておけば良いでしょうし、 仮に、義母や義兄にお金を出すと言い出したら、 ご主人のお小遣いから出させたらよい旨を告げておけば良いです。 それに、義兄二人の引きこもり歴も相当なので、 義母様ともども”もう駄目だ”と放置状態なのだと思います。 ここで、主様が何を言っても変わらないと思います。 ただ、”お金”だけはしっかりと引き締めておくことです。 主様の現状が書かれてませんが”もしも”の為に主様も働いて、 自分の基盤（貯蓄）を作っておくことです。

トピ内ID：4335f216592e59d4

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何もしない！

🙂
体操
トピ主さんは何もしないし、義理の家族とは縁切りですね。変に手を出して世話できると思われてもまずいです。 ＞私は旦那に､いつ何があるか分からないから、お義母さんが元気なうちに将来の事を実家に行ったとき家族会議して話しておいた方がいいよ､と何度も言いますし､葬儀だって最低のでもけっこうかかるよと言いますが聞く耳を持ちません。 具体的に、どのような感じで聞く耳を持ちませんか？ 私が旦那さんの立場なら、何故引きこもり達の為に自分から家族会議を働きかけないといけないの？と思います。それでトピ主さんの言うことはスルーしちゃうかも。 旦那さんは実家の家族の面倒を見る気あります？それとも関わりたくないと思ってます？ここが大事なポイントです。もし旦那さんも縁切りしたいと思ってるなら家族会議とかやってないで「自分達は夫婦と子供達の面倒以外見ないから」と義家族に釘を刺して後は一切手を出さない。そもそも義兄の将来なんて家族会議開いてまで旦那さんが考えることじゃないですよね。大人なら自分で自分の面倒を見るのが当たり前。 もし義兄の面倒見る気なら、トピ主さんや子供達に一切迷惑かけないことを約束しないとですね。 トピ主さんに出来ることは ・義兄のことなんて構ってられないし、自分や子供達に面倒が振りかかることは一切ごめんだ。 ・あなたはどう考えてるのか教えてほしい。 これらを伝えることぐらいでしょうか。

トピ内ID：e2a768605e655074

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葬儀は直葬

🙂
カール
葬儀は直接火葬場に運んで貰えば最低金額で行けます。 遺骨は自分で海に散骨すれば無料です。

トピ内ID：35e605197cde7149

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義兄よりも

🙂
サフラン
>>義理の母が生きている間は良いのですが 義兄の今後や葬儀を心配していますが、 それよりも義母の心配のほうが先じゃないですか？ おそらく80代前後と思いますが、すぐにでも心身変化があっても不思議ないですよ。 生きているうちは義母が息子2人の面倒を見るどころか、 生きている義母さんの面倒を実子であるトピ主旦那さんが看る、考えるときが迫っていると思います。

トピ内ID：1c90acb19d035b60

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解決策は縁をきること

🙂
キキ
ご主人が家族会議したところで解決策はありますか？ 私なら子供二人を連れて離婚して、夫家族とは縁をきりますよ。

トピ内ID：264578286d96c6cb

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いるよね．

🙂
匿名
自分がその状況だったら。 とりあえず働いたお金は 確保して貯めておく。 義母、義兄の世話や、援助はしなくていいんです。 役所の手続きだけしてあげて。 生活保護だよね． 三人か？二人か？わからないけど 役所から，連絡来ても 全てお断りしていいんです。 ある意味，本当に無一文になってくれた方が国が面倒見るよ

トピ内ID：9dada183fdfeb53e

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一切関わらない

041
コンガリー
>義理の母も離婚しており団地で息子二人と3人で住み引きこもりの息子を養っています。 全て産み育てた母親の責任なので、トピ主には一切関係がありません、従って、今後も一切関わらないことです。3人の生き様、考え方、価値観はもう変えようがないからです。 保険トピでもわかる通り、多くの人が保険には否定的であり、恐らく3人は何の保険にも加入していないと思います。それどころか、国民年金の掛け金の支払いさえ怪しいのではないでしょうか？ ・葬式は家族葬 ・墓は建立せずに海洋散骨 ・義兄二人は世帯を分離して公営住宅に入居し、生活保護 という人生ストーリーになるのはほぼ確実です。年齢と社会生活経験の観点から、今後も正規雇用での就職はほぼ不可能ですから。 >私も二人子供がいますし こちらのほうは大問題ですね。お子さんが婚約する段階で父親のきょうだいに二人も引きこもりとパートバイトの無年金（または低額の国民年金のみ）がいたら、相手のご両親は婚約に難色を示す可能性があります。納得がいく説明がない限り、結婚は賛成されないかも知れませんね。

トピ内ID：4e0a788b76c75a75

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余計なお世話

🙂
むっちりもっちり
よそのおうちのことに口を出さないこと 旦那の実家の話なんて あなたにとっては他人のことよそのこと 孫よりも息子なのは当たり前 あなたなにバアサンに期待してんの 死ぬときや死んだあとは 誰でも誰かの手を煩わします それは仕方ない あなただって子どもふたりいても その配偶者に何かグチグチ言われたらイヤじゃない？ あなたには関係ないってならない？ あなたにできることは何もない 何か降りかかってきそうになっても 相手にしない 墓のことなんてあなたにとってどうでもいいこと 葬式だって直葬で数万 行政でなんとかしてくれるんじゃなかったかな

トピ内ID：154ea1f645a452d3

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トピ主さんの心配はごもっとも、でももう無理だと思う

🙂
ほぼ専業主婦
義母もでしょうけど、義兄二人が後のことを考え、迷惑をかけないようお金を残すなんて、まず無理でしょう。 今、好きなように生きている人が、そんなこと考えてくれると思います？ 「結局、全部こちらに後始末が回って来るのか」と思うとほんと、やってられませんよね。 トピ主さんの心情もよくわかります。 でも言うだけで無駄です。 徒労に終わりますよ。 今は手も口も出さない。 なるべく関わりを持たないようにする。 最終的には、旦那さんは親族なので連絡は来るでしょうけど、その前に行政の方に、こちらに借金や後始末が回って来ないようにするにはどうしたらいいかを、相談だけでもしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：31f4dedb8df05566

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ご主人が勝手にお金を使えないようにする

🙂
ライラックブルー
とにかく、義実家にお金を使えないように、定期貯金や学資保険などで、通帳や証書を隠しておく 年110万円までは贈与税がかからないので、毎年、トピ主さんとお子さん名義に貯蓄を分散して移動する それを隠して管理する とにかく、お金を勝手に使われて お子さんの教育資金や トピ主さんの老後資金がなくなるのが困るのです 貯蓄さえあれば、兄たちと同居したいとか言われても、貴方だけどうぞと言えるんですけど お金を使われたり持っていかれると生活できないので、同居して面倒見なくちゃいけなくなりますので とにかく、貯蓄の確保が最善です その上で、放置して下さい

トピ内ID：6a7feaff1181793c

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なにもしない

🙂
めんどくさがり
きょうだいや親って、自分の生活を犠牲にしてまで援助する必要は、法的には無いんだそうですよ。 だから、トピ主様も、ご主人様も、もちろんもっと遠い血縁となるお子さんたちも、なにもしないで良いです。 借金の肩代わりなんかしたら、続きも払う義務が生じたりしますので、本当に、なにもしないことです。 要らない悩みで悶々とする前に、ご自身でも調べてみることはお勧めします。

トピ内ID：c910cfade62eb4c2

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生活保護とかでは

🙂
餃子
蓄えがない状態で大きな病気になったら、生活保護など福祉に頼ることになります。 ご主人がよほど高給取りでない限り、親や兄弟の世話や支援は断ることができます。 義母さんは息子2人を養う目的があるから元気だし、一緒に生活する人がいて心強いから小遣いも渡すのでしょう。これが独り暮らしなら、早々に認知症になってしまったかもしれません。

トピ内ID：480be8198761d368

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もしもの時は夫でしょうね

🙂
あ。
義母・義兄達が「どうにかなる」っていうのは、末の弟夫婦がどうにかしてくれるって思ってるんでしょう。夫は「親兄弟に何かあったら、自分は何をするのかしないのか」考えてるのかな。あなたが心配するのは、義母たちが何考えてるかじゃなくて夫の考えでは？何かあれば自分が最後まで面倒を見るつもりなのか、必要最低限の手続きは助けるのか。何もしないのか。遺産相続をどう考えているのか。妻は義母たちからしたら血がつながってないのでいいとして、子どもたちに迷惑をかけることはないのか。 また、あなたがあなたの親から相続したものがある場合、あなたが夫より先に亡くなれば子どもたちにいくものと、夫にいくものがあります。あなたの先祖からの相続が、下手すると義母たちのために使われるかもしれない可能性がある。結構な金額・価値があるものであれば何かしら自衛しておいた方がいいのかもしれない、子どもたちのために。 万が一の時には、義母たちを見殺しにするかしないか、の選択を迫ることになりかねませんが、選ぶ方は死ぬほど悩むよね。その時に悩んでおかしくならないよう、今のうちに最悪の状態を想定し夫婦で「自分たちは、夫は何をし・しないのか」考えないと。夫はそんな家族でも血を分けた家族に何もしない、ということはできないのではないか。では妻子に被害がない範囲でできることは何？行政には何をしてもらえる？そういうのを調べるのは、あなたも手伝えると思う。

トピ内ID：6bee74f98ee1dd1a

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ご主人に任せるしかない

🙂
うーん。。
トピ主さんは他人なんだから扶養義務もないし関係ありませんが、万が一火の粉が降りかかりそうになったらいつでも離婚できるように、準備していたら良いと思います。 ずいぶん不安そうですから、なんなら今すぐ離婚しても良いかもしれません。

トピ内ID：0651834edf07e10f

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見捨てる覚悟

🙂
neko
他の方も仰ってますが、見捨てる覚悟があれば大丈夫！誰を見捨てるかというとあなたとあなたのお子さんを犠牲にしようとする人たちと、です。それが夫もなら、夫ごと見捨てる覚悟ですよ。

トピ内ID：678aef2ff7ac4ee0

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考えても疲れるだけなのに

🙂
りん
とりあえず今は親子３人でどうにか生活してるんですよね。 金の無心され続けてるならまだしも、兄弟で誰が先に亡くなるかわからないのに、自分達が看取るの前提でイライラする必要無いと思いますよ。 それに、どんな親兄弟でもご主人にとっては身内であり、その身内を日々悪く言われるのは、ご主人にしたら肩身が狭いし惨めな気持ちになるんじゃないでしょうか。 義母さん亡くなったら、生活保護受給して貰えばいいし、直葬したら葬儀する必要無いですよ。 今騒いだって引きこもりが治るわけでもないし、その年齢でアルバイトから正社員は無理だし、何も言わないのは無理だとわかってるからでしょう？ そんなに嫌なら、トピ主が直接言いに行けば良いじゃない？ 義理でも親であり兄達なんだから。

トピ内ID：775249c7bef220c1

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お気持ちはわかります

🙂
ぶろっくま
そんな人たちの世話や金銭的な負担が自分にも降りかかってくるかもと思ったら、気が気ではありませんよね。私は主さんの不安な気持ちがわかります。 もはや義母に孫のことを考えてもらおうなんて期待するのは間違っていますし、金銭的な支援とかは一切期待しないことです。 その上でお3人に何かあった時に、夫が個人ではなく家族の資産を切り崩すようなことができないように、こっそり勝手に使えないように、お金の管理を主さんがすることですよね。 関係ない、で逃げられるならいいけど、結局自分たちに降りかかってきますよね。本当一生懸命働いたお金を吸い取られたらたまりませんからどうか用心してください。曖昧にしている夫は信用できるのでしょうかね？私なら夫すら疑います。そんなだらしない人たちの道連れにされるのは絶対嫌です。

トピ内ID：993064e45503bb59

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それ知ってて結婚したのか？

🙂
ＫＩＫＩ
タイトル通りだとしたら今更って感じですが、きっと結婚後に事態が急変したのね？ だとしても、まずは足元を固める。 現状、ない袖は触れないのですから... 頼られても、お金は出せないで終わり。 言っても世話ないが、 義母からしたら離婚しても3人息子がいれば老後も安心って思っただろうに残念ですね。 ３人共に余裕がなく、その内2人養う。 それでも何とかなるんでしょうか？

トピ内ID：aafae524b944af17

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別世帯のことだし

🐤
すいっちぽん
今現在、夫実家から何か不利益を被っているわけではないでしょ？ 借金の申し込みを何度もされたわけでもない。 トピ主さんが一人で勝手に悪く想像して不安になって、被害者意識を募らせているだけ。 まだ何も起きていないのに。 まあトピ主さんは別世帯で部外者ですから、夫実家とは距離をとってふつうに暮らしていればいいですよ。 将来何か要求されても、出来ないことはできないとお断りすればいいのです。 まだ何も起きていない所に飛び込んで、わあわあ騒いで波風立てることはやめた方がいいです。 夫実家のことは夫が対象すべきこと。夫と仲良くしてしっかり味方に付けておく事の方が、大事だと思います。

トピ内ID：7ad391cd53d2bab8

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そもそも

🙂
ささ
そもそも、兄弟に扶養義務は無いので、可能性とすれば母親を面倒見るかどうかです。 弟としての夫の考えはわからないけど、兄2人に関しては知らんといえばそのままですね。 借金しようが何しようが保証人にならないなど疎遠にすれば良い。 もし、夫が救いたいと思ってるなら、あなたの立場としては稼ぎをもって、いつでも夫を捨てて子供を取る準備をしておくことですね。

トピ内ID：7515a2f994349e01

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心配はわかるけど

🙂
おじさん
正直、義家さんのところは、誰かになにかあったら大問題になるとは思います。 ただ、 ＞家族会議して話しておいた方がいいよ､と何度も言いますし 相談って、お金などに余力があるなら選択肢はありますが、ないなら相談したところで結論は出ないですよ。 病気や介護はなるようにしかならないでしょう。 葬儀は、簡素化はかなりできますので、そのへんは調べる価値はあるでしょうか。 主さんにできることはほとんどないと思いますよ。

トピ内ID：3923983cfc9724c6

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成田離婚から

🙂
引きこもっている52
才の次兄の方は引きこもりということは働いていないのですか それは上のアルバイトのお兄さんとともに将来経済的なことでは公的な扶助を受けることになるとは思いますが、あなたのご主人が支援しないと拒否されたらあなたの生活には影響ないかと。 少なくともご結婚の際には義理親とあなたたちの家族には迷惑かけないからと話し合っておくべきでしたね。まさか結婚の段階から何十年もたって何も変わらないとは思わなかったんでしようね。

トピ内ID：1ca116196ec25c88

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触りたくない

🙂
ニット
触れられたくない現実なのでしょう。 深く考えると不安しか残らない。 それを家族以外の人に言われたくない。 主様も義兄と言ってるように主様には他人事です。 義実家の財産を当てにしないことが第一。 第二にご主人の稼ぎを当てにしないこと。 将来ご主人が援助するって言ったらある程度は仕方ないと思っておかないと。 主様も働いて貯金をしておかないといけませんね。 それは自分と子供達を守るためです。 主様の恐れていることが全て将来降りかかってきます。 その時はあっさり別れましょう。 今から準備しておかれる方がいいと思います。

トピ内ID：a036596f8d2b34ab

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選択の余地がないことが問題

🙂
遥か彼方
年配者は昔ながらの兄弟姉妹がなんとかしてくれる発想かも。 知らん顔、生活保護、、、これらも「なんとかなるでしょ」発想と大差ありません。 いかにもフラフラの無縁路上生活者ならすぐ受けられるかもしれない。 電話一本で普通の生活している兄弟親族が 「知りません、支援なんてできません」「うちの家庭だけしか知らないもん」 って通ると思ってます？(もちろん自治体による) 生活保護は親族助けるシステムじゃない。税金使うから審査は厳しいです。 知らん顔も同様。 どこかの親切な誰か、行政があなたの知らぬ間にすべてやってくれるわけじゃありません。 手続きできないから親族がいれば必ず電話が入ってきます。他者にかかる迷惑のちがいだけです。 >誰が面倒を見るのか､ >誰が葬儀をして、 >片付けは誰がするのか？ メインはこの3つ。お墓は永代供養にすれば問題なし。 ご主人がメインだけどトピさん知らん顔できますか？お金もかかりますよ。 今50歳ですよね？ずいぶん前から状況はわかっていたはず。 どうして今まで何もしなかったの？他人は変わりませんよ？ 実家に戻っても(離婚)稼ぎなければ、生活～老後生きていけませんよね？ 実親の介護はないのですか？ どう転んでも自分で選択し動ける可能性を作っておくことです。 ご主人の稼ぎに頼らないと生きていけないから選択の余地がない。 今できることはトピさんの経済的自立。 夫婦と子ども(いつまでも親の味方じゃない)だけで社会的に孤立、自立していると考えないことです。 親は子どもの手を煩わせない、兄弟親族誰も手がかからない(障がいを抱えた方だっているのに) 夫婦ですら1/3は離婚するという時代に100歳まで旦那に依存前提。 そんな家庭は稀少です。そんな万全の福祉国家でもない。ご自身の老後も含めてね。 問題はあなた自身が自立できておらず選択の余地がないことです。

トピ内ID：7369f7529ee10664

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丸抱えになる可能性を考える

🐤
ちいー
定収があるのは夫さんだけですからまず義母さんが病気等になったりしてもろくでなし義兄二人に面倒を見る財力や家事能力は無いはずなので丸ごとトピ主家庭にふりかかってくると思いますよ。 義母さんが施設に入るとしてもそのお金は夫さんが出す羽目になるでしょうし。 義兄二人が家事が出来ずにいると家は絶対に汚屋敷になるし自分達で解決しようとしませんから下手したらあなた方の家に転がり込んでくる可能性もあります。 なので今のうちに離婚に向けて準備だけはしておくことです。トピ主さん、働いていますか?仕事を増やして収入を上げ、貯金と称してトピ主名義の口座に貯めましょう。夫名義だと勝手に引き出されて義家族に流れる可能性大です。離婚に際してはトピ主名義の貯金も分与対象になりますがそれまでに勝手に流用されることを防げます。一度流れたら二度と返ることはないでしょう。 何の備えもしてこなかった義実家に対して何の対策もしない夫さんですから義家族が金銭に困ったら義兄を諫めることをせず自分がお金を出す方を選ぶでしょう。 可能なら今すぐ離婚した方がいいですが困難なら可及的速やかに経済的自立を目指すことです。

トピ内ID：f49220a5978439ba

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金輪際、見ざる…

🙂
ジカ
＞すぐ上の52歳兄は成田離婚から15年引きこもっています。 人の気も知らないで言うようですが。義兄さんはそういう理由で１５年も引きこもっている、離婚したら元凶はないでしょう。さっさと再出発すればいいんです。 ＞さらに上の56歳の兄は定職に就かずアルバイト二人とも独身です まったく義母さんの育て方に責任があります。結局は本人でしょうけど。 あなたが１００％黙っているわけじゃない、今までも…こうした方がいい…と旦那さんに言ってきたんですし、あなただって親族とは言え、人のことをしてやる余裕などない、例え余裕が有ったにしても、下手に突かない方が良いです。 あなたは金輪際見ざる、言わざる、聞かざる、知らん顔の半兵衛で良いんです。返ってあまり興味をしめせば、暗黙の了解みたくなってあなたを当てにしますよ。 人間、自分の都合の良いように解釈します。義親族のような人は尚更そうです。 義母さんが亡くなった時は、義兄さんが二人もいるんですし、長男と次男と立派な息子が二人もいるんですもの、任せればいいわよね、私たちの管轄じゃないわ」とあなたはわざと呑気に構えて、言ってこられても、あまりほいほい動く必要はありません。 もし、動くのなら旦那さんが動けば良いんです。それで、もし、あなた方が喧嘩になったら「だからあれだけ、私が言ったでしょ…」とがんがん言ってやればいいんです。 それと親にとって幾つになっても可愛いのは我が子で、孫ではありません。 義母さんの場合、その可愛がり方が間違っているんです。

トピ内ID：f7a6040a6ad222be

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うちもです

🙂
ろろ
義兄は10代の頃からの引きこもり、義弟もアルバイト生活からの無職？みたいです。最初は色々心配していましたが、今更働かせる事もできないし（義弟はともかく、根っからの引きこもりである義兄はもう無理でしょう）義母も夫も触れられたくないだろうし、義母に対しても別件で色々わだかまりもあるのでもう私は気にしてあげる必要ないなと思うことにしました。 私にいくら資産があろうとも扶養の義務は無いし、断固拒否しますし、夫も生活保護を受ければよいと言っていて仕送りなどはしないと言っています。夫は相続放棄するそうで、義実家の土地家屋はくれてやるのだから当然です。 市から連絡が来ても、助ける事はできませんと言うと深追いはされないそうです。 無いと思いますがもし私や子供達に何らの負担が来るようであれば離婚しようと思っています。 主さんも、兄弟にさえ扶養の義務は無いのだからその妻やその子供には何らの義務もありませんので気にしなければ良いと思いますよ。

トピ内ID：142e5cc59c659299

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