30年間、部屋にこもっている義兄　まだこの状態が続くの？

レス22

（トピ主 2 ）

😭

ジェシカ

2009年09月16日 10:15

ひと

私、夫ともに４５歳会社員で、近所に住んでいる義理の両親と同居の義兄４８歳のことで相談します。義兄は両親自営のラーメン屋（生活はギリギリ）で１日２～３回出前にいき、店の手伝いをせず、配達のあとはずっと部屋に引きこもっています。以前の夫はこのままではまずいと思い何年も前から両親に義兄を外で働かせろと言ってきましたが、両親は兄に甘いせいかずっとこの状態です。時々酒飲んで暴れ手に負えないので、こづかいを与えほっぽっておいてるようです。最近では弟である夫も兄や好き放題させてる両親に飽きれて何も言いません。傍観しているようです。義兄は高校卒業後３浪して大学に入りましたが、チャラチャラ（義兄表現）してる大学についていけず、数ヶ月で退学し今にいたります。ずっとこのままです。 18歳の３浪をいれれば３０年間部屋にこもっていた計算になり、30年間友人もおらず毎日繰り返す同じ生活をしてきました。こにままいけば人生の半分を部屋にこもったことになります。アルコールの依存もかなり進んでいるようなので体調もかなり悪いようです。将来、義兄の介護もありえるので絶対避けたいです。体調を戻して仕事はなんでもいいので社会にでて自立していただきです。このままいけば義兄はどうなるのでしょうか？社会復帰できるでしょうか？それとも、死ぬまでずっとこのままですか？義父母が亡くなったりすれば将来どうなるのでしょうか？

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残された道

⚡

マリリン

2009年09月16日 15:11

義兄はもう４８歳ですよね。普通でも再就職は難しい年齢なのに、会社などに就職した経験（実務経験）が無いということで、もう、あとはそのラーメン屋を継ぐ以外に道はないと思います。そのラーメン屋があるだけでも、幸いです。それ以外にはないと思います・・・

トピ内ID：5660456002

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叔父もすでに６０過ぎ・・・

ラットリーさん

2009年09月16日 15:11

若いうちに人生に失敗して「何もかも自暴自棄」と言うかフラフラしてるような状況の叔父もすでに６０歳を回りました祖母が１０年ほど前に亡くなってるので今は一人暮らしをしてるみたいですが… 働かない事２０年余り…アルコール依存症？って疑いもあり　心配でしたけど５０歳ぐらいの時にタクシーの運転手をし始めてそれなりに暮らしてます一時期は幸せになれるのかな？って感じに思える時も有りましたただなにせ世の中を知らない上に　ホントは優しい性格なので同情したバツイチ女性の騙されて…最近ではゲッソリと痩せて… 体も昔の無理が祟ったのか酒の量も減ったのに体調が悪くて入退院を繰り返してます近所にも同じ様に家に居る息子さんが居ますが皆さん非常に大人しい性格で穏やかな方でしたので両親と３人だけの世界は居心地が良いのかもしれません本人たちもそれなりの「危機感」が有るので少しですが外に出て見られたり家だけでも残してやる方向で居るみたいですね働くのが無理でもボランティア活動でもされたら外に出るきっかけになるかもしれませんね一気には事態が進まないのは仕方ないのかも

トピ内ID：2502781761

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相手の心配をしても無駄

チョモクロポリン

2009年09月16日 16:45

うちの実弟もまだ23ですが似たような状況です。小学校から不登校気味、中学校は不登校、高校は校風に合わず転校した後在籍限度期間いっぱいまで在籍しもちろん不登校で退学。もう10年くらい働きもせず引きこもってます。将来こんなだらしない弟の面倒をみるのは誰だって考えたとき、私や私の娘息子（まだいないですが）に火の粉が降りかかる恐れがあるので、今は長期的な食べていくすべ（できれば就職）を確保するように進言しています。親が死んだ後弟の扶養もしたくないし、万が一弟が飢え死にしても、保護責任者遺棄（？）などに問われたくありません。なので、いざとなれば「だから何年も前に言ったでしょ！」って言える様に行動しています。（法的な根拠にはならないかもしれないですが。）弟が働くようになるのが目標ではなく、私たちに負担が来ないようにするのが目標です。私自身、そろそろ子供がほしいなって考えているので、妊娠したときか、生まれたときには、「この子達にあんたの面倒を見させるつもりはないから」って宣言しようと思ってます。

トピ内ID：0186604080

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はっきりいって

🙂

taka

2009年09月16日 16:45

　無理です。年齢のこともありますが、本人が現状を変えなくてはならないと思ってないんですもん。　ご家族は義兄さんがこのまま変わらない事を前提にどうすべきか考えたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7633997945

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トピ主です

😭

ジェシカトピ主

2009年09月16日 16:45

引きこもりでも色々な方がいて、社会復帰したかたもたくさんいると思います。家庭環境によっても脱出できるできないがちがいますが、義兄の場合どうでしょうか？浪人時代を除けば２７年になりますが長いでしょうか？もし引き取るようなこになったら、私達の家庭もメチャクチャになると思います。夫は知らん顔してればいいと言いますが、近所に住んでいる為、親戚としてほっておくわけにもいきません。

トピ内ID：8430537146

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ほっとけばいいです

🐷

ponpon

2009年09月16日 16:45

兄弟の面倒をみるという義務はありませんので、そのままにしてればいいです。アルコール依存とのことですので、そのうち病気になるんじゃないですか？

トピ内ID：0338281628

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家業を手伝っているのなら、こもっている事ではなく

ルル

2009年09月16日 16:45

自営業を手伝っている内になるのではないでしょうか。忙しくないラーメン屋なら、出前が済めば後は２人で十分だから部屋に上がっているのではないですか。苦しくて援助をするといったことなら、ともかくあなたが将来迷惑をかけられるからといって、何かと両親や義理兄の事に口出しする事ではありません。両親がそれでいいと思っているなら、あなたが口出しすることでないです。体調が悪いのなら、出前２～３回がやっとで、外で働くのは無理なのではないですか。結婚は相手の家族と身内になります。まさかその位の事は知っていて結婚したのですよね。姑の立場ですが、そのような心配をしたり、言ったりする嫁に限って義理親や義理兄弟の事になると何も協力をしないものです。その様な事を言う嫁は迷惑です。イヤなら離婚するなりすればいいではないですか。知り合いの家賃収入で暮らしている家庭数軒は、３０年どころか４０年と２世代に渡って何もしていませんよ。週の半分は遊びに行って、あとは家にずっといます。金額が大きく、生活に余裕があればいいのですか。

トピ内ID：9888372263

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この不幸を有効利用

同年代女性

2009年09月16日 16:45

７０過ぎてまだ店たためずにいるのは長兄がこんなありさまだからですね。因果とはいえ、親御さん相当にガタきてます。数年後にはまずこちら介護が必須になる準備はなさって間違いはない。長兄ですが、どうウルトラＣ、ハイパーＥを行使しても変わらないと思います。復帰っておっしゃるけど、まだ出たことがないのですよ社会に。絶対に嫌なら一つしか方法ないのです。離婚です。身内でおるのなら両親と兄の介護は逃れきれません。兄さん、もうシンでください。もしあなたが思っていても責められません。でも、がんばれ。二つ、準備が必要です。それぞれの介護保険等と自治体補助の確認。と、苦しい時パーっと忘れる自分個人のお楽しみ、これ最重要！踊りでもカラオケでも山歩きでも、、。最後に、あなた自身がこれらのことによりクサクサした愚痴人間でいると、人は友人は離れてしまいます。逆手に、とるのです。介護等で苦しいはずなのにいつも明るくてオチャメで。ホ～ントいい人だわ。と、多くの人望を集め充実の幸せな老後を過ごすのは悪くないじゃ、ないですか。

トピ内ID：9731317464

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放っておきなよ

匿名希望

2009年09月17日 11:49

50近くにもなって社会経験がない人を雇ってくれる企業はありません国民年金、健康保険はどうなってるんだろうたぶん、自営業って事で舅、姑と一緒になってるのかな旦那さんが心配するならともかくいきなりあなたに介護って話が来たときに心配すれば? それなりのものは親も残してるんじゃないの? 下手に口出しをしないほうがいいですよ

トピ内ID：3441308978

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中途半端に

🐤

まき

2009年09月17日 13:11

親戚だし‥とかの態度だと、面倒はみないとダメでしょうね。残念ながら義兄はまともにはなりません。両親も自分たちの責任だから面倒みてあげてるんでしょう。が、あなたがたが両親の後を引き継ぐ事はありません。旦那さんを説得し、生前分与をすませ、法的に「縁切り」してもらったほうがいいでしょう。財産分与をしてもらう事で両親の介護等は引き受けるが、義兄については完全に他人になるのが条件で。

トピ内ID：1622494179

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相談窓口に相談しましょう

cccc

2009年09月17日 14:38

お住まいの地区の役所、保健所の保健相談窓口や、精神保健福祉センター、社会福祉協議会に相談してみてはいかがでしょうか。義理のお兄様の場合アルコール依存の可能性もあるということですので、体と心の健康状態が心配ですね。ですので保健師や社会福祉士、精神保健福祉士など、その方面の専門家に相談されると道が開けるかもしれません。引きこもりの家族のコミュニティなどもありますので、ご参考までに。 http://www.khj-h.com/

トピ内ID：3279600357

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大変ですね

❤

kimura

2009年09月17日 17:56

＞このままいけば義兄はどうなるのでしょうか？社会復帰できるでしょうか？　　→　できません。＞それとも、死ぬまでずっとこのままですか？　→　その通りです。＞義父母が亡くなったりすれば将来どうなるのでしょうか？　→　残された遺産を食いつぶし、その後は生活保護です。＞夫は知らん顔してればいいと言いますが、近所に住んでいる為、親戚としてほっておくわけにもいきません。　→　この考えを改めることが一番重要です。世話をすれば、あなたが第２の両親になってしまいます。お兄様を今のようにしたのは、両親です。お兄様は、ある意味、両親の犠牲者だといってもいいでしょう。甘えさせることで、社会的な自立心を奪ってしまったのです。お兄様自身の問題として、厳しく絶縁するしかないでしょう。それが、お兄様自身のためなのです。ご主人のおっしゃる通り、知らん顔をしていればいいと思います。

トピ内ID：5862600083

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トピ主です

😭

ジェシカトピ主

2009年09月18日 12:11

みなさんの返事ありがとうございます。もちろん夫にも「こうして欲しい」とかの私からの要望はいっさい言ってません。夫から義兄の愚痴を聞いているだけです。ただ夫のラーメン屋の実家と私達の家の距離が３００ｍのところにあり、もしもの時、知らん振りはできないのではと頭に浮かび今後どうなるのだろうとトピをたてました。義父のラーメン屋も赤字とまではいかないですが、利益はかなり少ないです。給料というよりこづかい程度の金額をあげているそうです。義兄はまったくの引きこもりではなく、夜中にコンビニに行ったりして食料や本など買い物はします。食事は義父との折り合いが悪く毎食、義母が部屋に持っていってるらしく自分の部屋で食べています。本屋やレンタルビデオなどには自家用車で行っており、本当の引きこもりではないのではと思います。ですので本人のやる気さえあれば社会復帰できるのではと思っていますが甘いでしょうか？

トピ内ID：8430537146

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義兄の介護などどうでもよろしいですが、問題は…

えへん

2009年09月18日 12:58

義父母殿がお倒れになって恐怖のカイゴが始まったときではないでしょうか。義兄殿に義父母殿を看る能力がなければ、あなたの夫君が、結果的にあなたが看なければならない。そうすると、嫌でも金銭を含めて同居している義兄殿に関わらなければならない。一年で済むのか、20年続くのか…。恐ろしいですね。たった一つの予防方法は、そういう事態になる前に義兄殿を義父母宅から追い出しておくことですが、義父母殿にその気がなければ不可能でしょう。一応夫君から義父母殿に「そうしなければ将来自分たちの家族が崩壊する」と説得を試みられるのが懸命と思いますが、実現は難しいでしょう。

トピ内ID：4333998122

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義兄の擁護ではありませんが・・・

pon

2009年09月18日 18:18

トピ主さんの言う、「本人がやる気にさえなれば」とか、「両親が甘やかしているから」は、認識として、まったく間違っているとしかいえません。認識として甘い、なんてこと以前の問題で、ほとんど偏見とも言っていいほど、はっきりと間違っています。それ以上は、個々のケースで違い、なんともいえないので、ここでどうこう言える問題ではありません。しかし、特に身内から、「親が甘やかしている」だの、「本人のやる気の問題」などといわれ続けたら、回復は遅れるばかりとなるケースがほとんどです。そんなことを言っているだけなら、残念ですが、誰にとっても不幸なことに、いつまでもこの状態が続くでしょう。トピ主だんご家族だけで解決できる問題とは思えません。ありきたりのアドバイスで恐縮ですが、取り急ぎ専門機関へご相談ください。

トピ内ID：9553968557

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放っておけばいいんです

2009年09月19日 15:51

ご主人の言うとおり放っておきましょう。親御さんの助長ももう止められないスピードに入ってます。将来あなたの家庭が脅かされる心配があるっていうんなら放っておけばいいというご主人も何があっても放置するという気構えがあるのかもしれませんよ。一度ご主人に自分の胸の内の不安を打ち明けて（義兄の面倒看るなんてとんでもない、と正直にね）相談してみてはどうですか。それができないご夫婦なら別れましょう。それこそ楽になれるじゃないですか。トピ主さん、社会復帰は「無理でしょうか？」を連発されてるようですけど実用できる答えが欲しいのならそれ自体はここで訊く事じゃないですよ。それなりの施設へ行って相談すれば済むんです。世間的な意見が欲しいんだったらもう沢山出てるじゃないですか。「無理です。」「本人にやる気があれば」って・・・いい歳した大人を対象に使う言葉じゃないと思うんですけど。

トピ内ID：6332930414

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トピ主さんが悩んでも解決しない。放っておくしかない。

🐧

てってけて

2009年09月19日 15:51

トピ主さんも会社員なら分かると思いますが、社会経験の無い、アルコール依存で体調の悪い、定年まで残り僅かの48歳を雇う会社があると思います？どうせ経験の無い人を雇うなら、若くて体力のある人を選ぶでしょう？ 48なら即戦力として相応の人脈、経験、スキルを求めます。それだけでなく年長者として社内を纏める力も求められるでしょう。失礼ですが、どれも無いですよね。しかも、実際はスキルがあっても48では再就職が難しいご時世ですよ。＞仕事はなんでもいいのでこの不況で社会経験のある人ですら「何でも良い」と職を探しています。ただ、本当に何でも良ければ人手の足りない業界もありますが、キツイ仕事ばかりです。引きこもりで体を動かさず、アルコール依存では、体力も無く、耐えられるとは思えません。本人にやる気さえあれば、ご両親のお店を継ぐ事ならできるでしょうが、他の就職先は無理だと思います。（お店を継ぐ事すら、本人にやる気があれば…です）＞２７年になりますが長いでしょうか？長すぎます。 27歳なら本人次第で復帰も可能でしょうが、27年48歳ですから…

トピ内ID：5193023308

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まだ、時計の針は動く時ではない

ロデム

2009年09月20日 13:07

職業柄こういう家庭をしばしば眼にします。引きこもりや精神障害の方を持った家庭で、十年一日の如き生活を送っています。いや、送らざるを得ないのでしょう。我々から見れば実に危なかしいところで均衡を保っている、それでも当人たちにとってはある意味平穏な暮らしで、このケースでも同様、30年前でこの一家の時計の針は止まったままなのです。その時計の針をあなたが無理に進めることは、家族の誰も望まない形で他人にその均衡を崩されてしまうことを意味します。誰もが「仕方がない」と納得する形で時計の針が動き出すのは、暮らしの均衡が崩れ文字通り”自家崩壊”することでしかないと感じています。具体的には店を閉めたり、誰かが病気したり亡くなったりすることです。いったん崩壊しだすとあっという間ですが、それでもなるようになりますし、なるようにしかなりません。中途半端な他人が関与すると事態は悪い方向に進みがちです。嫌味ではないですが、どうせトピ主さんも今まで何十年も放置してきた立場です。そしてその放置は決して間違いではないのです。人生には、「仕方がない」と納得できる諦めが時には必要です。

トピ内ID：9621853892

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うーん

匿名

2009年09月22日 11:29

義理両親のどちらかが亡くなった時、義兄さんに残された親を介護することはできないでしょうから、義親はトピ主さん夫婦が引き取ることになるのでしょう。その時に「親の介護だけで精一杯なので、義兄の面倒を見る余裕は一切ない」と親戚や役所に宣言するのがよいのでは。世間体を言っている場合ではありません。社会「復帰」とおっしゃいますが、そもそも社会経験が「ない」ですよね。（自分都合の家業手伝いは社会経験ではありません）今は社会経験やスキルが豊富な人でもリストラされて、必死で職を探しています。もしコネとかボランティア的な意味あいで仕事をもらえたとしても、やる気の問題以前に、残念ですがこういう方は対人関係がうまくとれず、じきにトラブルで辞めてしまうかクビになることが殆どです。アルコール依存で暴れるとのことなので、たぶん義兄さんもそのパターンでしょう。自家用車で買い物には行けても、他の人とうまくやれないと安定した仕事にはつけません。対人スキルは高校生レベルで止まっているのに、歪んだプライドはあり成長が見込めない。非常に厳しいです。単発のバイトがたまにできればいい方で、自分を養うレベルはとても無理でしょう。

トピ内ID：5688313582

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ほとんど同じです。

😨

ひまり

2009年09月22日 15:21

私の義兄も40代で無職、ほぼ引きこもりです。今は同居している義母の年金と家業（少し手伝うだけ）で生活していると思います。違うのは、私達家族は離れて住んでいることです。車で2時間近くかかります。義兄はアルコールの問題はありませんが、うつ気味で、他人と接触することは難しそうです。昔はただ大人しい人だと思っていましたが、数年前から我が家に依存的になり、同居して欲しい、甥っ子に老後の世話を頼みたいといった内容の電話がかかってくるようになり、義母には申し訳ないと思っていますが、今は距離を置いています。トピ主さんの義兄さんも、今から社会復帰することは現実的ではないと思います。義兄が将来的にどうなるかは分かりませんが、「同居すること」「経済的な支援をすること」は、原則的にはしないつもりです。住んでいるところが近いと難しいですね。近所の目もありますし、可能であれば、引越しをされてはどうでしょうか。

トピ内ID：7141234067

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お兄さんが現状に満足してる以上は無理

鬼嫁になること

2009年09月22日 18:19

>本屋やレンタルビデオなどには自家用車で行っており、本当の引きこもりではないのではと思います。 >ですので本人のやる気さえあれば社会復帰できるのではと思っていますが甘いでしょうか？外界と接するのが苦痛なのではなくて、今の働かないで寝食の不安がなくお小遣いをもらえる日常に満足してるのでは「本人のやる気」はないと思いますただご両親が健在なうちはそれで成り立つにしても何かあればたちまち崩壊する状況なんですよねでもその何かがあるまではお兄さんも何もしないのではないでしょうかその何かが起こった時にどう対処するおつもりですか？ご主人はほうっておけばいいとおっしゃってますそれ一理あると思いませんか？トピ主さんがご両親の代わりをしてはいけないんじゃないですか？たとえばご両親に介護が必要な事態になったときに、対処すべきは同居しているお兄さんじゃないですか？トピ主さんは手を出さないというのもありでは？お兄さんが「何も出来ない」のは「何もしない」からで、誰も手を差し出さなければ自分でやるしかないんですそこで手助けしないそれこそが唯一兄の自立に繋がるのでは

トピ内ID：5215925765

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距離を問題視されてますが

ちー

2009年09月23日 12:31

近場にいるから無視しづらいなら、引っ越せませんか？それと今後の事は、まずあなたの意見をきっぱり宣言した上で、話合っておいた方が良いです。義理両親を介護するつもりはおありなのですよね？｢義理両親ももう年だ。介護の覚悟はしてる。だけどさすがに義兄さんの面倒までは見れない。一切見れない。金銭的援助だけでも嫌だ。ラーメン屋が続けられなくなったら、義理両親はうちへ越してもらいたいけど、義兄さんもついてくるなら義理両親もお断りだ。今言った事は一切譲歩・妥協できない。離婚をかけて言ってる｣など。今一度ご自分と相談の上、どこまで出来るかどこまで出来ないか、はっきり分類してご主人に伝えましょう。義理両親の介護(同居、ホーム、ヘルパー)、義兄について(同居、介護、金銭援助) そうした事を、可・不可にハッキリ分けて下さい。不可に入れるのは一切妥協できない事です。紙に書き出すと良いと思います。ちなみに48歳社会人経験無しは99%絶望です。

トピ内ID：9990314572

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