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死ぬほど可愛いのに

レス47
（トピ主 0 ）
😭
akjnm
子供
3歳、1歳、0歳の父です 日曜休日とたまに土曜休日、平日は帰宅後の数時間育児をしているだけなのですが、ここ最近育児が本当にしんどいです 子供の癇癪も増えて、我が儘も増えてそれに怒る自分にも嫌気がさしたり、、、 妻がいつもパパが◯◯してくれたんだよー！って言ってくれてたことで、子供達は俗に言うパパっ子で居てくれてめちゃくちゃ嬉しいし愛おしいんですけど、最近になってお風呂もご飯もトイレも歯磨きも寝る前の絵本もパパじゃないと癇癪を起こしたりして、パパがいいって言われるのは嬉しいことなはずなんですけど、それにも疲れてきて、、、 子供達は本当に可愛いのに、可愛い瞬間よりもイライラしてしまう瞬間の方が多いように感じてしまいます 今までなら笑っていられた我が儘にもイライラしてしまうし、今までなら我慢できたイライラも感情的になってしまいます 今の救いは妻が子供が寝た後晩酌に付き合ってくれて、話を聞いてくれて明日も頑張ろうねって言ってくれる事です その時間になると泣きそうになりながら、今日の反省を繰り返す毎日です 妻は皆で笑っていたいっていつも言ってくれていて、その気持ちに応えたいのにそれが出来ない自分にまたイライラして、色々な気持ちが重なって妻にあたってしまうこともあって本当に嫌になります 皆さんは、どうやってこの時期と戦ってきたんでしょうか アドバイスやこの時期のエピソードなどあったら教えて欲しいです 甘えかもしれないけど、自分以外にも同じように悩んでいる人がいるんだって思いたいような、そんな夜なんです、、、

トピ内ID：11248f0ddaa7154b

#２０代
#子ども
#子育て

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いや

🙂
たいへんだ
他所様の家族計画に口出せることではないけど、立て続けに子供作りすぎですよね。そりゃ疲れますよ。 私は一人目が4歳になるまで次を作る気になれませんでした。そして年の差が開いているから余裕を持って育児出来ました。 でも！このトピで凄いなぁと思ったのは、あなたの妻！凄くデキた人ですね。策略家でもあるのかな 賢い人ですよね。 その年齢差で子供を産んでいて、晩酌に付き合い、夫の愚痴を聞いてあげる。私には無い発想です。 何をどうしたって、その年齢差で子供を作ったら、そりゃあ大変でイライラしますよ。 それは仕方ないと割り切ってメソメソしないで頑張って下さい！

トピ内ID：68756f6eddea7e41

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なんでそんな短期間で３人も作ったのか?

🙂
幸せになってね
貴男だって『幾ら可愛くても5つ子だったら育児が大変だろうな』くらい、想像出来るでしょ? いくら節約すると言っても、『月収１０万円じゃ食べていけない』って、やってみなくても判るでしょ? なんで２人目産んだ後、３人いたらパンクする、って判らなかったのか？ 『日曜休日とたまに土曜休日、平日は帰宅後の数時間育児をしている』って事は、奥様は専業主婦ですか? 専業主婦ならもう少しトピ主を休ませないと、トピ主が倒れて収入が途絶えると、その家は破綻します。奥様と話し合いましょう。 専業主婦は夫が外でどの程度疲れて居るか解りません。 もし、奥様がフルタイム兼業なら、トピ主より妻の方が疲れています。 今すぐに家事代行など外注して、二人の負担を減らしましょう。 因みにこういうトピを書く場合は、夫婦の出退勤時間（兼業・専業・パートが判る）、収入額（外注や家電購入可能レベルが判る）などを書いた方が、実益のあるアドバイスが貰えます。 今の救いが『子供が寝た後晩酌に付き合ってくれて、話を聞いてくれて明日も頑張ろうねって言ってくれる事です　　その時間になると泣きそうになりながら、今日の反省を繰り返す毎日です』って、まるで父子家庭シンパパがアルコール依存症になりそうな心境ですね。 実際の所この状態では、愚痴を吐き出したり、同じように悩んでいる人の話聞いても、状況が変わらなければ破綻は見えている。 「もっと頑張れ」という段階では無いです。 まず、手抜きできる事は出来るだけ手抜く。 家事や育児の拘りは捨てろ。金で済むことは外注で賄う。 使える便利グッズは積極的に取り入れ、家事動線を整備し、動きの無駄を省く。 休みが週２日有るなら、それぞれ１日は自由な時間を貰う。 それが無理なら、平日は夫は家事をせず早寝。 休日、妻は子供を置いて一人で買い物。 先ずは良く寝て、頭の回転を良くする。寝不足は大敵です。

トピ内ID：e74e1ce141ffe9a9

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欲張りすぎ

🙂
Hee
子供は欲しい 可愛いから色々して上げたい でも仕事も忙しい 疲れて手が回らなくてイライラ… 当然です あれもこれもと欲張りすぎですよ お疲れさまです 多分、奥様もお疲れですよね 今が一番大変で 今が一番可愛い時 だから子供と気持ちよく関われるように仕事をセーブしたり育休を取るとか一時保育など利用してゆっくりされたら如何ですか？ たまには奥様と二人きりでデートするのも良いものですよ

トピ内ID：d545c9eaa972647b

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悟りを開く

🙂
チューペット
そうですね〜、育児の辛い第一関門(2、3歳のイヤイヤ期)を突破する前に、可愛い赤ちゃんを続けて2人も授かったんですね。 いいじゃないですか、私も3人欲しかったです〜！ １人目のイヤイヤ期は大変ですよね。親にとっても初めての経験だから…。 2歳→魔の2歳 3歳→悪魔の3歳 4歳→天使の4歳 4歳になるまで頑張りましょう！ 1人目を何とか乗り越えたら、2人目3人目はきっと1人目より楽になるはず。 育児を題材にしたネット漫画など読んでみては？共感出来ると思いますよ！ うちは子供2人ですが、下の子4歳で天使の時もありますが、パパの言うことをきかない事も多く、パパは瞬間湯沸かし器で結構怒ってます(笑)。 でも、それ以外はすごく可愛がってますよ！ 昨日も博物館にお出掛けしたのですが、下の子が言う事きかなすぎて大変でした(笑)。 あとのお子さん2人も否応なく順にイヤイヤ期に突入しますよね。 全てを真面目に受け止めず、ある程度は流していきましょう。 気持ちを共有できる奥様という仲間がいらっしゃるのですから、夫婦で力を合わせて頑張って下さい！ １人目乗り越えたら、上のお子さんも助けてくれると思いますよ。 うちは結構上の子がきちんとお姉ちゃんをしてくれるので助かってます。 パパとママが2人共イライラしちゃうと、上の子が下の子に言い聞かせてくれます。

トピ内ID：6c84e326be0e6f48

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イロイロなタイミングがね。

🎶
ん？
年齢の近いお子さんが3人。 しかも我も出てくる年齢で上の子も第一反抗期のまっ際中な年齢で真ん中の子もそろそろな感じですからね。 それに一番上は特に甘えたい盛のまだ3歳なのに下に二人も居るからお母さんに甘えたくても甘えられないというところもあってお父さんに我儘言ってしまうと言う事もありそうですが。 所で仕事終わってや休日のその育児ってトピ主さん一人で3人面倒見ているのですか？ 奥さんはお子さんの年齢から専業主婦（ですかね？）だと思いますが、トピ主さん家に居ると育児はトピ主さんにやらせちゃうって事ですかね？ ここがイマイチ分かりませんが。 トピ主さんが四苦八苦しているならその間は奥さんどうしているのかな？と。 実際昼間は奥さんが一人で3人見ているから、夜はトピ主さん一人でって事でしょうかね？ いずれにしろお子さんの年齢的なことから来ている性格で苦労していると言うなら時間が過ぎるのを待つしか無いような感じもしますけれど。 我が出るのは子供の成長過程の一つで多くの子供が通る道でもありますからね。 これもその時期過ぎると落ち着いて来ると思いますので。 それにこの時期ってパパが良いと言って居てもママが良いとなったりコロコロ変わったりもしますけど。 ただもし他人に迷惑掛かりそうな我儘言うならお父さんとしてしっかり叱らないとね。 ここで叱る自分に嫌気を感じたり後ろめたさは感じないで下さい。 可愛いからと自分も我慢して我儘通させると自分もイライラするけれど何より子どもの将来の為にもなりませんから。 ただ他人に迷惑掛ける我儘でなくパパに何でもしてもらいたいと言うなら、3人も居るのですから奥さんにもお子さんに声掛けしてもらうとか育児を「一緒に」と出来ませんかね。 一緒に晩酌も良いけれど育児に大変な時期は一緒に育児が一番ですからね。 泣きそうになる位追い詰められているのなら特にね。

トピ内ID：16ccf9fba3cd4cf6

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産む前からわかりきっていること

🐶
岡崎
子供を産んだら子供に時間を割かなくてはいけない人生になるなんてことは、子供を作る前からわかりきっていることでしょう。 一人作って「想像してたより大変だな」と思うくらいならまだ理解出来るんですが…どんなつもりで三人も子供を？ そりゃ小さい子が三人も家に居るんだから大変なのは当然ですよね。 お風呂や絵本がキツいなら、子供が寝てから帰宅したら？ イライラして奥様に気を遣わせるより、そっちの方が余程良いと思いますけど。

トピ内ID：6c9254ea6dede8d5

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策士？

🙂
ココ
奥さんは何してるんですか？ もしかして策士ですか？ あえてパパっ子にして、トピ主さんが帰宅後は自分が楽しようとしてるとか？ じゃなければ、子供たちがトイレも歯磨きも読み聞かせもパパがいいと癇癪起こしてる時に、奥さんは何してるんですか？ それを黙って見てるんですか？ ＞妻がいつもパパが◯◯してくれたんだよー！って言ってくれてたことで、子供達は俗に言うパパっ子で居てくれて これ、すごくいいことだと思います。 とはいえ、そうやって子供たちを（いい意味で）洗脳できるのなら、夜もパパだけにお世話して欲しがるのではなく、うまーく「今日はパパの日」「今日はママの日」とか「歯磨きはママね」「絵本はパパね」など子供たちをうまく操れると思うんですが。 奥さんはなぜそれをしないんだろう？ 仕事から帰ってきて、毎日３人のトイレ、ご飯、お風呂、歯みがき、読み聞かせすべてやってたらそりゃ疲れますよ。 残業して帰って来た方がマシってなりますよね。 ＞今の救いは妻が子供が寝た後晩酌に付き合ってくれて、話を聞いてくれて明日も頑張ろうねって言ってくれる事です はやり奥さん、策士でしょう。絶対そうでしょ。笑 夜の子供たちのお世話をトピ主さんにやらせて、晩酌に付き合って話を聞き「明日も頑張ろうね」って、おかしいでしょ。 励ます優しさがあるのなら、少しくらい自分もお世話しようってなりますよ。 子供が癇癪起こしても奥さんなら、子供たちをうまく言いくるめることができると思いますけどね。 例えて言うなら、ハードな仕事をさせておいて、給料をピンハネして「よしよし、よく頑張った。明日も頑張れよ」と言ってるようなもんです。笑

トピ内ID：d78632cb408bf0e8

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育児は育自なのでね

🙂
yuki
それだけイライラするってことは、一生懸命子供と向き合っているからでしょう。 もっと適当にあっさりとしか関わっていなければ、イライラすることもないんですよ。 世の中のパパさんは割とそういう人が多いですが、主さんはつらくなるほどなので、すごく頑張っているんだろうなって思いました。 だから、しんどいかもしれないけどそのイライラはあってもいいの。 ダメなことじゃないんだよね。 「こんなにイライラするなんて、一生懸命育児しているんだなぁ自分」とか思っていれば良し。 イライラすることはダメだって自分にダメ出ししていると、余計にこじれてしんどくなるだけなので、いっそのこと肯定した方がいいです。 子供とガッツリ関わっているんだから、疲れるのは当然でイライラするのは仕方ないじゃないか、って。 そんな中でも頑張ってて偉いなぁ自分、って。 育児は育自なので、子供を褒めて伸ばすように自分のことも褒めてあげたらいいと思いますよ。 その方がまた頑張ろうって思えるでしょう？ 自分にダメダメってばかり言っていると委縮して身動きが取れなくなります。 反省会は結構ですが、ダメ出しだけするような反省会なら意味がないというかむしろ有害なので、自分に優しくできたらいいと思いますよ。 イライラの強さは、自分がどれだけ真剣に頑張っているかの指標でもあります。 そのイライラと同じ熱量で育児を頑張っている自分を肯定してあげてほしい。 子供や妻に優しくしたいなら、まずは自分に優しくしてあげること。 自分にダメダメって言っていたら、それと同じことを子供にもしちゃうことが多いですから、おおらかに優しく接したいなら自分にも同じことをしてあげた方がいいです。

トピ内ID：9e7c33c8938dc983

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晩酌反省会より早く寝ることが大事よ

😉
フクロモモンガ
あなた疲れてるんですよ そんなことで泣くんだもの 反省するのもやめて お風呂も歯磨きも全部サボって絵本も読まない 家中の明かり消して 子どもと一緒に寝てしまいなさい 寝かしつけようなんて思わなくていいから

トピ内ID：4abe038725615462

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お疲れ様です。

🙂
良いパパですよ
良く母親は産後鬱になったりしますが、父親だって、ホルモンの変動はないにしたって、大変なんだと思います。 ましてや今どきのお父さんたち、本当に良くやっているもの。お疲れ様です。 そういえば、我が家でも、子供が5歳と3歳のときに、お父さん（主人）が不穏になった時期がありました。 それまで、割と良いパパだったのに、急に子供達を避ける様になったりして。一人で部屋に閉じこもる事が増えました。 後からわかった事ですが、子供たちにも自我が芽生えてきて、自分の思う通りにならないことも増えてきて、イライラ。子供たちにイライラしてしまう自分にイライラ、で自己嫌悪。あら、書いてみたらトピ主さんとそっくりですね。 きっと、そういうパパたち沢山いるんじゃないかな。ちゃんと子供たちと向き合っている証拠だと思いますよ。エライエライ。子供たちに当たらないの、エライエライ。 ママたちは良く言われる事だと思うんですが、パパたちも、時々は子供から離れて、好きなことして、リフレッシュする時間が必要なんだと思います。 どうも子供が小さいうちは自分の半身の様な気がしてしまうのですが、子供は別の人間。小さくても別の人格を持った存在って考えると、言う事聞かなくて当然だよなあ、ってちょっと気が楽になります。イライラが少し減るかなあ。 良くやっているからですよ。ちょっと力を抜いてリラックスして下さい。

トピ内ID：6f3ed8b05541df45

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奥様に甘えすぎ

🙂
冷奴
全部失ってからじゃいくら後悔しても遅いですよ。 小さい3人の育児に父親まで労って 正直奥様相当無理してませんか？ あなたも大きいお兄ちゃんになって甘えてますよね？小さい子供に時にイライラするのも父親だって人間だもの、そんな時もありますが、奥様はあなたが労わないと 誰が労うんですか？ できた人は、爆発したら怖いですよ。 奥様に八つ当たりなんてとんでもない。 取り返しのつかないことになる前に 奥様をもっとサポートしなさい。 大きい長男気分でいたら楽ですが、 全部失って後悔しても遅いですよ。

トピ内ID：fa06e832bd4bfecc

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１番大変な時

🤔
匿名
お疲れ様です。本当にすごいですね、パパ頑張ってますね。ママは?ママに、パパが育児をやる様に誘導されてますね。ちょっと、パパばかり頑張りすぎの印象。喫茶店でも、１人の時間持たないとストレスになりますよ。昔は、何世帯かで住んでたり専業主婦が当たり前で近所の人も見てくれましたからね。今は、子育てに１人の負担が大きいから自分を大事にする時間を持つ様にして下さい。

トピ内ID：c625f589d02e6dc4

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毎日が激流下り

🙂
まるまる
うちは３学年差の三人きょうだいです。 子どもが幼い頃は、毎日が激流下り！アンド皿回し！ってかんじで過ぎていきました。 激流じゃなくなったな…と感じ始めたのは末っ子が年長になってからです。 ちなみに上の子が中３になった今でも、皿回しはしてます（笑）。 毎日それぞれ何かしらあるので。 トピ主さんちは子どもの年が近いから激流っぷりがうちよりもキツそうですよね。 そのかわり一気に片付くんじゃないですか？ あと５年くらい？ 妻には今の気持ちを打ち明けて、週に２日くらい遅く帰るようにしたらいかがですか？ 子どもが寝た頃に帰宅するんです。 ずいぶん気持ちが楽になると思いますよ。 あと、子どもの我儘をどう受け止めているのかも気になりました。 癇癪とか、我儘とか、そんなふうに分類するのは大人の勝手なので。 子どもは欲求に素直なだけだから、それを受け止める側の考え方や接し方などの鍛錬が足りないのかもしれませんよ。 子どものやることに「怒る」って、大人に余裕がないのかなと思います。 子どもが自分の思い通りにいかないから怒っちゃうんだと思います。 あなたから見て子どもの「我儘」や「癇癪」が始まったら、「付き合う」か「付き合わない」かの二択かなと思います。 子どもは親の思い通りにいきませんからね。 思い通りにいっていても、いつか思い通りにいかなくなります。 早いとこ慣れちゃいましょう。 トピ主さんは愛情深くて真面目な方なのかな。 父親業をちょっと手抜きして、不真面目になるのもいいですよ。 私の父親なんてザ・昭和のおやじ！で、気に入らないと子どもにすぐ怒鳴る人でした。 怒鳴るか溺愛かのどっちかでした（笑）。育児が雑！ 二十歳くらいで父親になった人なんですが、自分が親になって思い返すと父は若すぎたんだな…と感じてます。 そんな父より、トピ主さんはずっといいパパです（笑）。 元気出して！

トピ内ID：ddcb2cb7a97b2940

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大変だね

🙂
赤
主さんよく頑張っているよ。 ウチは2歳0歳の2人なので未知の世界だけども。 二人でも年が近いのは大変だから。 普段ママとずっと一緒で、時々パパ、かつ、パパが子煩悩だと子供はパパ求めるよね 3人いるとどうしても手をかけられる時間が減るから、忙しいママよりパパ、それは子供達賢いね。 あなたも、奥さんも、子供たちも、皆偉い。皆違うところで違う形で頑張っているとおもう。 3人子育て本当にすごいよ。 別に虐待しているわけでもなくイライラしてしまうってことだから 心配しなくていいですよ 皆イライラしてますよ 一人でもイヤイヤ期は皆イライラしてるから もちろん人数が多い分大変なんだけどさ 3人もって頑張って育てようとしている夫婦なんだから応援したくなるよ そういう人がいなかったら、だーれも3人産まないんだからさ 最近は子供は一人か二人が慎みがあるって感覚が強すぎて、頑張って3人子育てしている人に風当たりが強いのかな？ 間隔開けたらもううめないかもしれないし、もう生まれちゃってるんだから、そこを批判する必要ないとおもうけど なんにしてもご家族皆でよく頑張っていると思います、 奥さんと仲良くして なるべく外注増やすとかして乗り切っていくのがいいかも 私自身は、上の子の気持ちを最大限受け止める努力をしています。そうすると赤ちゃん返りが落ち着いてくるので育児がしやすくなりますね〜 どうしてもイライラしたり無理なことを言ってきたら、子供と対等にママだってこうしたいよーとか言っちゃってます笑 多分、大人の都合に子供を合わせさせる瞬間に面倒くさくなる事が多いんですよね。なのでそれを減らすと楽ちんです。 なるべく子供中心に過ごすといい、でもあなたは仕事があるからそうはいってられないですよね、だからストレスたまるんだと思いますよ。 手抜きする、外注するが妥当かと。

トピ内ID：7cf14aa12dd7db63

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ずっとじゃない今だけ

🙂
子沢山
３人もいたら忙しいのは当たり前です、考え無しに3人も作って 全部、奥さんに面倒見させるつもりだったのかしら キャパオーバーなら4人目は止めてね 奥さんにあたるのもダメです

トピ内ID：b42abc7a570d56ec

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欲張りすぎです

😣
2児のママ
うちの夫もイライラマンです。 最近はずーーーっとイライラマン。 自分の事が出来ないもどかしさなんでしょうね 独りの時代が忘れられないんだろうなと思ってます。 疲れない育児ってないと思います ゆっくりしたい！やあれしたいこれしたいなど諦めて下さい。 諦める気持ちが少ないんでしょうね..だからイライラするんです。 ゆっくり出来る日はそのうちきます 子どもはあっという間に成長します

トピ内ID：8779668e555417b9

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1行目だけで、うっ！大変そうと思いました

🙂
ライラックブルー
でも、来年の方が大変かも 真ん中の子が2歳のイヤイヤ期に入りますよね？ 上の子もまだ4歳で、赤ちゃんが、ウロウロしだしますので、キツイね 週1、仕事帰りにジムにいくとか 一人時間を持って、子どもが寝てから帰る 奥様は1時保育やシッターを利用して平日昼に1人時間を持ってもらう 出費しても余裕を作ったほうが良いかもね

トピ内ID：e879cdc11f4cd4a3

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毎日お疲れさまです

😀
あにゃ
それは、あなたが真剣に子供たちと向き合っているからではないでしょうか？ 今はパパっ子でもいつかは絶対に落ち着く日が来ると思いますよ！ 世の中のお母さんと同じ気持ちのパパは珍しいんじゃないかと思いました！ 大体はママっ子で全てママがしなければならない、ママは毎日クタクタ。 これが一般と言うか、多い気がします。 疲れますよね、しんどいですよね。 確かに笑えない時に笑ってたいと言われたら… 疲れてしまうかもしれません。 今はその言葉を素直に受け入れられないと伝えても良いかもしれません。でも、子どもが寝たあとのこの時間が救いだとしっかり奥さんにも言葉にして伝えてあげてくださいね。 子供の成長は本当あっという間です。 必ず終わりが来ます！親より友達になる時もやってきますよ！ 今は踏ん張って頑張りましょう 力にはなれませんが応援しています

トピ内ID：0629d48afa6341d9

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しんどいに決まってる

🙂
主婦
大前提として、小さい子どもが三人というだけでも大変なのに「二歳差」に「年子」なんて、大変に決まってるでしょう…。 失礼ながらちょっと無計画すぎませんか？ 積極的に育児に参加する姿勢はとても素晴らしいことです。 でも人それぞれキャパシティは違うんです。 仕事もした上で育児も完璧にこなす人もいるでしょう。 でもあなたはそうではないということです。 要するにキャパオーバーなんですよね？ 奥さんの希望や自分の理想に当てはまるよう無理をしても限界を超えて余裕がなくなるなら別の方法を考えた方がいいと思います。 我が子を「可愛い」と思えるその気持ちさえあれば大丈夫です。 無理したり悩み過ぎて子どもにイライラするのは本末転倒です。 奥さんに相談して、少し負担を減らしてもらってはどうですか？ そして、「自分は充分やっている」と思うことも大切です。 根拠のない「やっている」はダメですが、あなたの場合は違いますよね？ 自分のことを認めた上で、どこまでなら余裕を持って参加できるのか、探ってみてはどうですか？

トピ内ID：eab15c4092cf979a

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我慢です。

🙂
へー
ポンポン作ったんですね。 子供沢山、欲しかったのでしょう？ みんな我慢してますよ？ 私だって、育児ストレスで肌ボロボロ、40歳で髪も白くなり、胃も痛くて、夜中に痙攣したりした。自律神経もおかしくなり、大変だったし、病院の点滴で栄養を摂ってたりもした。 泣き声や癇癪から逃げ出したいけど、毎日我慢したよ。 イライラしても、自分の太ももツネって、子供の前では笑顔を作ってたよ。 修行だと思って耐える事じゃないですかね。 自分は、妻に労って貰ってるようですが、妻のことは労ってますか？ちゃんとやってるよね？ これ書いてる間も、奥さんが1人で3人育児してくれてるんでしょう？ 大変なのはみんな。 感謝を忘れないように。

トピ内ID：de37f51a24da8afd

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お疲れ様です

🙂
自転車
そういうお気持ちになられて、反省されて、とっても素敵なお父さんです。 トピ主さんのお気持ち、痛いほどわかりますよ。 私は3歳2歳年子の母です。トピ主さんの3人きょうだいは想像を絶する大変さだと思います。 うちも2人ともイヤイヤ期真っ最中で、こっちもイライラピーク、ここでは書けないくらい残酷なことしてやろうかー！って思っちゃうこともあるけれども、必死で堪えてるだけです。 だからトピ主さんのしんどくて、怒り心頭、でも自分がコントロールできなかったーって反省する、そういうジェットコースターのようなお気持ちはすーんごくわかる！ 今私の堪える原動力は、「子供の心に傷を作りたくない」という気持ちです。 でもその前は、「明日のニュースに自分がのらないようにしなきゃ」という気持ちだけで自分を抑えてた時期もあります。 それくらい、育児って自分との戦いでした。 奥さんのお気持ちが、私にはすこーしだけわかるかもしれません。 奥さんは専業主婦ですかね？ 奥さんは昼間の育児で、多分私やトピ主さんと同じか、それ以上のストレスを抱えてると思います。 もしかしたら、ヒステリックに怒鳴りちらしたいかもしれないし、手をあげてしまいたい衝動に駆られる時もあるかもしれない(ないかもしれないけど)。 夫が帰ってくると、途端にマンパワーが増えた安心感から心に余裕が生まれます。 余裕ができると、子供達に対する夫のイライラも客観視できるので、冷静に子供達にフォロー対応と、パパ上げが出来ます。 つまり、奥さんは最初から余裕があるわけではありません。 ここで奥さんにあたってしまうと、奥さんは逃場がなくなってしまうのです。 ＞妻は皆で笑っていたいっていつも言ってくれていて、 こう言ってくれるうちは、頑張ってそのイライラを奥さまから別な所へ移してあげてください。奥さんの心が壊れるのは時間の問題かな、と読んでいて感じました。

トピ内ID：0ffc510eaa170dab

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かけがえのない日々

😉
ふか
中高生の子供がいる母です。 年齢差3.5歳くらいで、うちは二人ですが、子供達が小さい時は余裕がなくてイライラしていたなーと思い出しました。 大変の渦中にいると出口が見えないトンネルにいるみたいに思えるかもしれないけど、乳幼児の期間て意外と短くて、すぐに大きくなっちゃうので、今振り返ると、もう戻ってはこない、かけがえのない日々だったなーとも思います。 イライラしちゃう事もあるかもしれないけれど、かけがえのない時間を、どうそ大切に過ごしてください。

トピ内ID：18b50b4740c11717

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仕方ない

🙂
かなこ
私の身内男性は育児が原因で鬱になりました。 感情が制御できなくなり、子供に暴言を吐くようになってしまい別居しました。 どこまで我慢できるかは個人次第なので、心が狭いとか父親失格などどご自分を責めないようにしてください。 年子は避けるべきでした（母体にも悪いです）。 ちょっと考えなしな傾向がありそうですね、トピ主さん。今後は慎重に。

トピ内ID：017c7d6b93cde268

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可愛い奥様

🙂
ムーミン
なんで素敵な奥様なんでしょう。大事にしてくださいね。 さて、私は外部の支援はダメですか？と思いました。もちろん夫婦2人とも子育ては自分たちでするもの、と思っていると思います。だからこその今回の悩みな訳で。 でも、二人だけでやっているとどうしても疲れてくるし、子どもは無限にいろいろ求めてくるし、疲れてしまいますよね。二人だけでやっていてイライラするとどうしても矛先が夫は妻に、妻は夫に行きがちですので、これもいけません。 だから、ファミサポとから利用されたらいいんじゃないかなーと思いました。 安い値段でできるし、二人が思っても見なかったアイデアや解決策を教えてもらえるかもしれません。 もちろん限定的な使い方にはなると思いますが、助けが入ると思うだけで、気持ちも違ってくると思います。

トピ内ID：686cb12c8c51f216

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同じ状況でした。

🙂
とまと
2歳差（最後の2人は2年以内）の三兄弟なので3.1.0歳の時期がありました。 うちは全部男でしたので壮絶でした。 結婚が遅めでしたが、どうしても３人欲しかったので、できる限りくっつけて産みました。産後体はガタガタですが、親は遠方なので何もかも夫婦で乗り切らないといけませんでした。ありがたかったのは、夫が図書館に読んでない育児本がないくらい読み漁り、歩く辞書みたいになってたので、育児でわからない知識は常に相談できました。 ママ友なんて作る暇もなかったんです。 家事は食洗機、ルンバ、ドラム式洗濯機を揃えてなんとか回ってましたが、 5,3,1歳の時にコロナで保育園が閉まり、 仕事しながら在宅で全員みていたときに吹っ切れました。 ⚫︎相手の要求は全てはのみません。（他の子のためにも動くのでのんでられません） ⚫︎自分のメンタル重視です（優しくなれなくなったらお風呂に1人で入って鍵をかけたし、疲れたら子供部屋で寝っ転がったまま相手したり、夜中夫に泣いて吐き出しました） ⚫︎命に関わること以外は怒りません（怒るのが疲れるし状況悪化することが多い。それより日常で困ったことは自分で処理させてました） ⚫︎家事は二の次で省略（夫婦がイライラしない最低限のラインを話し合う。やらなくていい家事を本で勉強しスリム化） 続きます。

トピ内ID：7059272148655d0c

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続きです。

🙂
とまと
怪我（骨や歯が折れる）もありましたが、みんな健康に生きてます。正直生きてればいいと思ってます。こんな大変だったのに皆生きて、今まで成長しただけで、すごいことだと思ってるからです。夫婦の絆も深まりました。 私が大事だったと振り返って思うのは、気になったことを共有すること（こうしたけどうまく行った、行かなかった、次はこうしようなど認識を合わせる） ※その場になければLINEにメモ代わりに送っておく。 困った時が変わり時なんです。 やらなきゃいけないと思ってたことが、片方にとっては別に必要ないだったことなんてたくさんあります。でも、話さないとわからない。 課題を洗い出して改善する、常にアップデートすることがうまく行くコツです。 失敗も夫婦で共有して無理のないやり方を模索してください。 いま末っ子が年長ですが、ずいぶん楽です。 当時なんでも自分で解決させてたので、子供達みんな自ら考えて実行できる子たちになりましたし、「三人いれば文殊の知恵」を合言葉に、あらゆる局面で協力しています。 みんな変わらず可愛いし、明るい未来が待ってます！ちょっと先なだけですが、まさにその時期を夫婦だけで乗り切ったので懐かしくて初レスさせて頂きました。

トピ内ID：7059272148655d0c

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子供好きなんですね

🙂
るん
羨ましいです、 うちは一人っ子で、そりゃあかわいいのに3人でしょ。 ただ、昔の人は、四歳差でうめと良く言いましたよね。 年がくっつきすぎて大変なのは想定内では？ 夫妻ともに子供大好きなんですね。 イライラするのは当たり前よ～相手はロボットじゃない生身の人間だもんイヤイヤも言うし、なかなか寝ないとか。夫妻ともに良く頑張っていて素晴らしいですね！ 子供が大きくなったら楽しみ三倍羨ましいです、！ 手抜きをしながら休み前と休みは念入りにお世話して自分も労ってください。

トピ内ID：76f2228e4c30fc3d

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良いパパ。休める（必要な回復をできる）仕組みを作って

🙂
良いパパ
良いパパですねー 母親にはありふれた悩み 父親がする時代になったんだと感慨深いです 年子ではそうなるのが当然だと思います 昔は子だくさんですから、そういう人いくらでもいたと思います 今もいくらでも同志はいると思いますよ でも、実家の助けがあったりはするんじゃないかな シッターさんなり、楽になる曜日を作った方がいいと思います パパじゃないと泣いてもパパが壊れたら大変ですから もう1歩進んで、ママ側お姑さんのヘルプを一時受け入れては？ あなたならできそうですけど、どうかな？ 応援してます 頑張らずに、しくみを作ってほしいです

トピ内ID：956ed39707452ba4

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全部に

🙂
ささ
全部に向き合うから大変なら、ある程度流さないと。 部活や勉強、仕事などと同じ。 常に100は人間無理よ。

トピ内ID：5ba03ac5ac1dfba8

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そのメンバーは

🙂
自我が芽生える3歳
3.1.0はめちゃくちゃ大変な時期です。 奥様は育休中か専業主婦ですか？ でも 間があくと今度は育児用品一色また買い直すとか、一度復職したのにまた育休に入るとか仕事との両立で奥様もかなりメンタルを削られると思うのでそれは前向きに捉えて ある程度奥様が子供たちがパパを好きでいられるように向けておられて、実際お子様も懐いておられるので、主はとてもお幸せだと思いました。 世間的には夫が不在で稼いでくれるだけで育児参加については諦めてしまう女性が多いですから。 そのうち上のお子様だけでも保育園や3才から預かってくれる幼稚園に行かせられないですか？ または逆にたまに休日に3歳児だけ外出に連れて行って下の二人をベビーシッターを頼むとか。 0才がいると家庭生活は全てその0才児の世話がベースになるので。

トピ内ID：bd3abdc0fe9dcf05

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