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子供に会いたい

レス228
（トピ主 8 ）
🙂
大谷
夫婦
簡単に言えば妻子を追い出しました。 私の実家と元妻の実家は近いのです。 それでも離婚後22年妻子には会ってません。 私が拒否していたのです。 しかし今1人暮らしの65歳になり、子供に会いたくて仕方ありません。 会社員を定年になり、家に入る時間が多くなり 考える事は子供の事ばかりです。 昨日元妻の実家に手紙を書きました、今子供達はどんな暮らしをしてるか教えてくれませんか？と、無視されるか返信くれるかギリギリの気持ちでいます。明日は月曜日なので配達になるでしょう。 子供は親とどんな別れ方をしても、親に会いたい気持ちはあるのでしょうか？ 私の離婚理由は特別な事はなく性格の不一致です。 養育費は20歳まで振り込みました。 月1の面会は反故にされました。

トピ内ID：56d3995fa9a73a1e

#心の悩み
#離婚

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追い出したのか

😅
お気の毒だけど
追い出したんなら、あなたは同じように 仕返しされてるんでしょうね 65です。心細いです。まぁそうでしょうね 小動物でも買ってきてたんまり愛情注いで世話してあげて 追い出した妻子のことは忘れてください。

トピ内ID：6190124f30dd74d3

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面会

🙂
にゃんにゃん
妻子に会っていません。 トピ主が拒否した ですが、 月一の面会は反故にされた 拒否したから、会わなかったのよね？ 事実関係が、既に怪しい

トピ内ID：4eda1d159ca163ab

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無理じゃないの

🙂
玉ねぎ
だって追い出したのはトピ主さんなのでしょうよ。 何を今更言ってんの。 元義実家に手紙を書いても返事来るのかしら。 とにかく親がどんな別れ方をしても、子供が親に会いたい気持ちがあるかなんて、その子供によって考え方が違うんですから、皆が皆会いたいと思うかどうかなんて、本人に聞いてみないとわかりませんよ。 会えるとしたら、子供さんのほうから連絡が来た場合のみじゃないですか。 年を取って一人で考える時間が増えたら、急に寂しくなって子供に会いたいって言われてもね～。迷惑じゃないかな。 追い出した人が言うことではないと思います。 まあ、手紙の返事によりますが、関わらないでくれと言われたら、今後もひとりで生きて行きましょうね。

トピ内ID：3f6282dd9aa30d85

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葬式も行かなかった

🙂
や
子どもは親の勝手な都合で理不尽な目にあっていますからね。私は葬式にも行かなかったし、墓がどこにあるかも知らないし関心もないです。年老いて心細くなってきたから会いたいとか、まあ無理でしょうね。

トピ内ID：99ca0f3454ee2687

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追い出したなら

🙂
匿名
無理じゃ無いかな。 離婚したからと言って「追い出した」と表現されるような離婚の仕方はあまり無いと思います。 性格の不一致はあなたの一方的な思いだったのでは。 お子さんが何歳で離婚かわからないけど、物心ついてないならなんともいえないし、離婚前ものすごい子煩悩でお子さんもパパ大好きだったなら別だけど、そうで無いなら別にわざわざ20年経って会いたいとは思わないし、できたら避けたいです。 「年取って来て、気持ちも体も弱って来て、いざと言う時の介護要員としてまた繋がりたくなったんだな」と私なら思いますから、会いません。 お金だけ出してもらっても親とは甘えないです。

トピ内ID：0b34ea610824effd

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会いたくない

🙂
島根
子の立場から言えば知らんおっさん。 月一お金くれる人。 今更どの面下げて会いたいとかいってるの？としか思いませんよ。 子の人生にあなたはいなかった。 それだけです。

トピ内ID：d335315bff252bf2

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暇つぶしに使わないで

🙂
なんこれ
定年後暇だから子供を思い出したってことですか？ やめてくださいね。 普通に迷惑です。 もし子供に会えたとしても、自分が気に入らなかったら、またすぐに疎遠にしそうな感じ。 私が子供だったら、ちっとも会いたいと思わない。 忙しいんで。 ちなみに養育費の支払いはあなたの義務なので、わざわざ書かなくても大丈夫です。

トピ内ID：4fdec903c0dec921

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今更感もありますけれど…。

🎶
ん〜…。
離婚して元奥さんが納得して家を出ていったのではなく離婚したくない元奥さんを追い出したと言う事ですか？ いずれにしても養育費払うのは当然ですからね。 しかし養育費払うからこそ子供に会わす条件ともなりそうですが、奥さんは余程許しがたかったのでしょうかね。 離婚も納得行かなかったなら特にかもですが。 だからのトピ主さんも拒否してた？ しかし親子が離婚とかで離れ離れになって会えなくなって会いたいと思うのが子供の方からだと再会出来る可能性十分あると言いますが親からだと難しいと聞きますが。 まあいずれにしても手紙受け取った成人になった子供が判断する事ですけれど。 ただ元奥さんがその手紙手にしてお子さんに教えない可能性もありますね。 離婚後お子さんと会うのもトピ主さんが拒否していたって事はお子さんがお父さんに会いたいとトピ主さんに連絡来ていたとか？ それを拒否していた、となると奥さんは小さいうちは兎も角お子さんの成長過程で段々とその旨伝えると思うのですよ。 そうなるとお子さんは父親に拒否され父親に捨てられた認識となりますね。 だとすると会いたいと言ってもお子さんが会いたいと言うだろうか？ 会いたい気持ちどころか父親憎い気持ちしか持ってなさそうで。 これがトピ主さんが追い出された方と言うなら奥さんも何となく後ろめたさや情がありそうだけれど…逆だし。 しかし65歳となり老後が見えて来て寂しいから会いたいとなるとお子さんは今更老後の面倒頼まれるんじゃ無いかと構えるかもしれませんね。 返事が来るか来ないか分かりませんが、来なくてもそれだけの事してしまったと諦めるしかないのかなあ？ 本当後悔先に立たずな感じでもありますけれど。 しかし元奥さんも似た年齢として、元奥さんの親御さんはかなり高齢で健在か否か何より実家がまだあるか分からないですが…。

トピ内ID：4f1eeaad7596397d

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自業自得よね

🙂
あ。
＞子供は親とどんな別れ方をしても、親に会いたい気持ちはあるのでしょうか？ 子どもが皆そうであるわけではない。そういう子もいるけどそうじゃない子もいる。 タイトルだけ見て、今まで子どもに会えるようあらゆる努力をしたけどあわせてもらえなかったのかな、とエールを送るつもりで開きましたが…妻子を追い出し会うことをあなたが拒否してたなら、会ってもらえなくても自業自得だなとしか思わない。養育費は20歳まで振り込みました、追い出してもあなたの子どもなんだから当たり前だよ、得意になることでもなんでもない。月１面会は反故にされた？自分が拒否していたんじゃないのかい？ もし会えたらさ、自分の気持ちを押し付けるんじゃなくてまず子どもに謝罪し、子どもの気持ちきいてあげなよ。定年して暇になって一人になって寂しくなったから、そういえば子どもいたな～。老後不安だしここらであってみようかな？みたいのがあるよね、心の中にさ。

トピ内ID：1f56afe0cda4171e

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どっち？

🙂
めろん
トピ文によると 離婚後２２年間、子供に会っていない理由が 「私が拒否したから」と「月１回の面会は反故にされた」 正反対の事が書いてあります。 どちらですか？ いずれにしても、あなたが「妻子を追い出した」わけで 追い出された人があなたに会いたいとは思わないでしょう。 養育費は２０歳まで、どのくらいの額支払いました？ なんか、あなたは相当自己中心的な性格のようです。 子供に会える可能性は限りなくゼロだと思います。

トピ内ID：fb01cfe2f8062778

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あなたも２２年拒否されて

041
匿名にて
トピ文だけでも整合性がないというか、人としての誠実さなどは感じられませんでした。 内容も自分勝手ですし、ご自分の都合の良いことしか想像できないのだろうな、と他人の親なのに、大変残念な気持ちになりました。 あなたのお子さまがどう思うか、それはご本人しかわかりませんが、やはりあなたのお子さまですから、あなたに似た思考かもしれません。 あるいは、教育や教養がそれを凌駕するかもしれません。 いずれにせよ、あなたのした事が返ってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：5453297d76b60c16

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レスします

😨
Hee
＞それでも離婚後22年妻子には会ってません。 ＞私が拒否していたのです。 ＞月1の面会は反故にされました。 ん？ トピ主が拒否したの？ 彼方から断られたの？ どっち？ ＞私の離婚理由は特別な事はなく性格の不一致です。 単なる性格の不一致で追い出すなんて穏やかじゃないよね。 だからトピ主の方から面会拒否したんじゃないかな？ フェイクを入れるのはいいけど嘘はやめてね。 ここからは本題 22年間、子供に養育費を払う〔義務〕以外何をしてあげましたか？ 一番父親として必要とされている時に家から追い出して絶縁してきた人を父親として慕って貰えるとわずかでも思っているのなら大間違いですよ。 今更連絡寄越すなんて何を企んでいるのか気味が悪いと思われるだけだと思いますよ。 もしも、もしも万が一 寂しいから会いたいなんて都合の良い願いを聞いて貰えたら、優しい子に育ててくれた元奥様に感謝をしてくださいね。 間違っても金銭の要求やら将来の介護を頼むなんて愚かなことは言わないこと。 これ以上子供を傷つけないであげて下さい。 会ってくれるなんて望み薄だから杞憂でしょうけど。

トピ内ID：057e8b29545cfbaa

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子は会いたがらないと思う

🙂
らいら
22年、連絡がなく、会ってもいない父親なら、 会いたがらないと思います。 今、会いたいと言われても、 子供の方は、 金の無心か、 介護要請か、と、 警戒すると思います。 私が拒否していた、とあったり、 月一の面会を反故にされた、とあったりで、 なぜ、22年間音信不通で面会なしだったのか、 事情がわかりにくいですが。 誕生日に小遣いとメッセージを送るとか、 節目に会食するとか、 もう少し外交努力をしていたら、 また違うとは思うのですが。 いま、65歳ということで、 リタイアされたばかりですか？ それで、すこしメランコリックになっているということは？ 旧友と会うとか、 なにか、趣味に力を入れるとか、 リタイア生活に慣れてくれば、 また、お子さんへの関心も薄くなるのではないかという気もしますよ。

トピ内ID：7d7376f8b20c9d59

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何を勝手なことを…。

041
碧海
追い出したのはあなたですよね？ 相手の不倫とかではなく、性格の不一致で。 しかも、自分が拒否していたのに？ 22年間会っていないということは、お子さんが赤ちゃんの時だとしても22才ですよね？ 別れた相手の人があなたのことを何て話しているかは分かりませんが、まぁ「父親はあなたを捨てた」と言っているでしょうね。 実際に家から追い出し、会うのも拒否していたのだから。 いくら養育費を払っていたって、妻子を追い出し、会うのも拒否していた事実は絶対に消えません。 今まで散々会うのを拒否しときながら、自分が65才になり、１人が寂しくなったら「子供に会いたくて仕方ない」？ 勝手過ぎませんか？ 私ならそんな別れ方をした父親とは絶対に会いたくありません。 『自分達を捨てたのに何を今更？』です。

トピ内ID：e8c0f6e2ed6c0e9f

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離婚時、お子さんは何歳？

🙂
四槓子
自分の書いたトピを読み返してみて？ >それでも離婚後22年妻子には会ってません。 >私が拒否していたのです。 >月1の面会は反故にされました。 お子さんと会えなかったのか、会わなかったのか、どちらですか？ 近所に住んでいたなら、お子さんだけで会いに来ることも出来たし、トピ主様が会おうと思えば会えたと思うのだけれど？ 風の噂で、元妻やお子さんの近況だって知ること出来たでしょう？ どうして、そこまで無関心だったのかしら？ 申し訳ないけど、 夫婦間でどんな揉め事があったか知らないけど、 自ら、妻子を捨てたんですよね？ 離婚時のお子さんの年齢によっては、トピ主様の存在すら記憶にないかも知れないし、元妻の再婚相手を本当の父親と思ってるかも知れないし。純粋に自分達を捨てた男に会いたくないかも知れないし、こればかりは他人にはわかりません。 ただ一般的に、どんな感情があったとしても一度ぐらいは顔をみてみたい、とは思うかもね。 だけど仮に会えたとしても、良い結果は望めないと思うよ。 離婚の事情をお子さんの顔をみて、嘘偽りなく話せますか？ 定年になって社会との繋がりが希薄なり寂しくなったから、子供に会いたいって、 子供にしたら「なに都合の良い事ばかり言ってるの？」と思われても仕方ないと思ったけど。 そもそも、元妻の実家、代替わりしてるんじゃないですか？ 何も返事がなくても、トピ主様自身の戸籍を取り寄せれば、お子さんの姓が変わったとか、結婚したかどうか、ぐらいは把握出来ると思いますけど。

トピ内ID：1d54a8f47051460c

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追い出したのなら無理では？

🙂
笹食ってる場合
養育費を20歳まで払ったのは義務ですから当然のことですが その段階で、面会できていないということは、お子さんがあなたに会いたくないという 意思表示をしていたのではないでしょうか。 子どもの頃から会いたくないと思ってきた父親が年食ってから「会いたい」と言ってきたら 恐怖でしかないですよ。 金の無心か？介護要員にしたいのか？と。 あと、追い出しておいて、さびしくなってから「会いたい」とかも自分勝手ですよね。 やられたほうからしたら、100年消えない恨みでしょうから。 どんな返事がくるかわかりませんけど、期待しないほうがいいですし お子さんへの執着もやめてあげてください。ほんとうに恐怖です。気の毒です。 今どきなら、ストーカー法もありますので、お子さんの気持ちによっては法規制などで 近づくことを禁じられる場合もあるかもしれないです。 生き方を間違えた、ということであきらめましょう。

トピ内ID：4554c91f209c8b06

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あなたは父親の役割を果たしてきたか？

😡
激しい憤りを感じた
男性からのレス、私は離婚していません。 トピ文を読んでため息が出ました。 離婚をして妻子を追い出すということがどういうことか、離別から２０年以上経って、ようやく理解できた、ということですね。 それともまだ傲岸な気分は残っていて、オレが会ってやると言っているのだから子どもに会わせろよ、オレは子どもの父なんだぞ、と声を大にして言いたいのですか？ 子どもの父であること、生物学的な父であることだけでは、子どもにとり父はそんなに大切な存在ではありません。 子どもにとっては母、または母に代わる存在に生育環境を与えられ、食事や被服を与えられ、身近な人物と信頼関係を築く方法を教示され、初等教育の準備をしてもらいます。 父でもそんなこと出来るよ、と簡単に言うけれど、フルタイム、週４０時間勤務に従事していたら、きっと主婦に比べて半分以下の成果しか挙げられないでしょう。言っておきますが、子どもに一方的にサービスを押しつけるのではなく、子どもから望まれて、指名までされてサービスをせがまれるレベルが求められるのですよ。母は偉大なのです。 トピ主は、妻や子に父親らしい振る舞いや、愛情表現をしたことがありますか？ 父親のロールモデルを知らないなんて、そんなことただの悪い冗談か低級な言い訳です。 家柄、階層、学歴、家族歴を問わず、父親は自分の父子関係や、他の家族の父子関係、ときにはドラマや映画にヒントを得て、父子関係を少しずつ構築するのです。 戸惑いながら、ときには照れや恥辱を感じながら、もちろん妻や子の反抗を抑圧することなく、自分の手で積み上げていく。 トピ主は２２年前離婚しました。 トピ主側にも離婚に繋がる落ち度があるはずだけれど、おのれを棚に上げて妻と子を追い出したのだと。それが今になってから子どもに会いたい、寂しいなんて、虫が良すぎる。 妻子を叩き出しておきながら今更会いたいなんて、絶句。

トピ内ID：cd90c808b4f74b71

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月1の面会は反故とありますが

🙂
てぃあら
22年間会うことをトピ主が拒否していたとも書いてあります。 事実はどちらですか？ 私なら大した良い思い出もなく追い出されたならそんな父親に会いたいとも思いません。 しかもこの先見えるのは介護でしょ？ わざわざ関わりたくないです。 育ててくれた母親だけを大切にしたいと思います。 養育費も成人までなら大学は行けてないか奨学金だろうし苦労してるでしょう。 100歩譲って1回だけ会うにしても悩みますね。

トピ内ID：a55447c851b8c10b

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別に会いたくないと思う

🙂
今更ジロー
暇になってきたので昔の妻子を思い出すようになったのですね 残念ながら覆水盆に返らず、 トピ主様と連絡を取るメリットが何も無いですが、元妻子が心優しく暇ならお返事あるかもですね ちなみに昔とは郵便事情が違うので土曜日に投函して月曜日に届きませんよ 長距離離れて土日祝日を挟めば1週間くらいかかります

トピ内ID：224a14c4c03a137d

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どうして会いたくなったの？

🙂
シナモンベーグル
22年間会うのを拒否していた。 トピの最後には月一の面会は反故にされたとあります。 どういう事ですか？ 子供からしたら22年間音沙汰なかった父親から今更会いたいと言われても困惑するんじゃないですかね？ はい、お父さんですよって言われても私だったらはあ、そうですかとしか思わないかも。22年は長い。ほぼ他人。 もしくはなんか目的があるのかと勘繰るかも。 どんな別れ方をしても会いたいものかって、そんなのわからない。 モラハラの父親だったら会いたくないだろうし。 その子次第としか言いようがないんじゃないですか？

トピ内ID：576a03e761f89f90

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それは酷いかと・・

🙂
一条
まだ赤ちゃんの頃に妻子を追い出したのでしょう？ 仕事をしている間は気にもしていなかった感じですよね？ まぁ、元気にしてるんだろう！程度で。 子供っていくら母親が父親を嫌っていたとしても、ある程度の年齢になれば自ら会いに来ますよ。特に家が近いのなら尚更です。しかし一切子供が自発的に来ないという事は主さんの存在は無いのでは？きっと覚えてもいないし知らない人ですからね。 今更自分が孤独だからと急にそんな事を言われても困りますね。 奥さんは乳飲子抱えて実家に舞い戻って大変だったと思いますよ。その手紙に元妻への謝罪、感謝は書きましたか？その年齢になってもそれを先ず書けない人とは関わりを持ちたくないと思うのです。相変わらず自己中な人！としか思わない気がしますけどね。

トピ内ID：30e00c2b46f59b8c

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無理かな。

🙂
あ
返事を貰える可能性は低いと思います。 都合良過ぎます。 特別な理由が無いのであれば単に一緒に暮らすのが面倒臭くなったんでしょう？ 貴方が追い出したのなら養育費は当然の義務ですしね。 だから何？って感じです。 諦めて下さい。 自分が寂しくなっただけやろ。

トピ内ID：937ad4a9cf896a52

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お子様自身が

🙂
どんなことを吹きこま
たとえ、妻側家族にどんなことを吹き込まれたとしても、お子様がある程度大きくなってお父さんに会いたいと思うでしょうし その時期まで待ってあげたら良いと思います。 その時期は今はなかなか来ないかもしれません。

トピ内ID：bbd5ff11379d9b2c

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怖いですよ…

🙂
落ち着いてください
＞簡単に言えば妻子を追い出しました。 　→あなたからの離婚って事ですよね。 ＞離婚理由は特別な事はなく性格の不一致です。 　→追い出したのですから円満離婚ではないですよね。 ＞離婚後22年妻子には会ってません。私が拒否していたのです。 　→あなたが会いたくなかったんですね。 ＞養育費は20歳まで振り込みました。 　→当然の事です。自慢する事ではありません。 ＞月1の面会は反故にされました。 　→ん？あなたが会う事を拒否したんですよね。 ＞子供は親とどんな別れ方をしても、親に会いたい気持ちはあるのでしょうか？ 　→ん？何故【会いたい】前提？？ ＞定年になり、家に入る時間が多くなり 考える事は子供の事ばかりです。 　→暇なんですね。 ＞昨日元妻の実家に手紙を書きました 　→そもそも元奥様はいまだにご実家にいらっしゃるのでしょうか？？ まず、元奥様の手元に手紙が届くかどうかも怪しいですね。お子様は現在何歳なのでしょうか。既にご結婚されているかもしれませんし、22年も音信不通だった父親が急に会いたがっていると知ったらただただ困惑するでしょう。自分の生活が脅かされる、依存されるように感じるかもしれません。ある意味恐怖かもしれません。 ＞会社員を定年になり、家に入る時間が多くなり考える事は子供の事ばかりです。 　→やはり暇なのでしょう。 まずはあなたの精神を穏やかにする事を考えましょう。ボランティアでもいいですし、習い事でもいいですね。人と関わる事を増やしましょう。子供の事を考える時間を減らせるようにしましょう。お子様に会うならそれからのほうが良いと思います。もしすぐには会えなくても「また、いずれそのうちに…」と思えるかもしれません。 今は子供に依存する方向にあなたの精神が傾いています。少し落ち着いたほうが良さそうです。

トピ内ID：a3a6ed55590fa001

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身勝手ですね

🙂
おーじん
>それでも離婚後22年妻子には会ってません。 >私が拒否していたのです。 あなたが拒否していたのに ＞月１の面会は反故にされました 　矛盾していますね。「反故にされた」ってまるご自身が被害者であるかのような書き方ですが、自分で拒否しておいて自分が淋しくなったから今更会いたいとか身勝手すぎるように思いますね。 　すでに手紙は投函されてしまったのですから、あとは先方の反応次第ですが、たとえどんな反応があろうが、また無かろうが悪あがきだけはしないでください。淋しい老後を選んだのはあなた自身なのですからね。

トピ内ID：6383bf2989423c8b

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逃げたのにずるいです

🙂
2児のママ
ないです。 22年妻子を拒否してきたのに我儘にもほどがあります笑 私の両親も離婚して15年ですが お互い会う気も無いなど内容は違いますが 現在、元父の方から母に会いたいや子どもに会いたいと連絡が来ますが(私だけ連絡してあげてます こっちが電話とらないと母や兄妹には非通知で何回もくるみたいですから) 何を今更言ってるの？って感じです 自分勝手すぎ 兄妹達は父の話が出ると悪口しか出ません笑 完全にのけものです 育ててくれなかった父親に会いたいなど思わないでしょうね。

トピ内ID：7d7acd7c1b0acd2c

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「追い出しました」って？

🐤
しらす３
しかも離婚理由は「特別な事はなく性格の不一致」？ いやいや、あなたのやった事は今で言うDVでしょう。 追い出したって事は母子の住処と安全を奪ったんですから。 言葉の定義は別にしても、そんな酷い事をされた元・妻子があなたに会いたがるとは思えませんよ。 養育費は払ったと胸を張ってもお金だけで子供は育ちません。そしてそのお金だって、両親のいるうちと比べれば決して十分ではなかったでしょう。 そもそもあなたが追い出したんだから「月１の面会は反故にされました」なんて言えた立場ではないですよ。 でも「私が会うのを拒否していた」ってありますけど…一体どっちなんですか？嘘つきですか？ 今、ご自分の行動した通りになっただけじゃないですか？

トピ内ID：569253f4da20e8aa

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ゼロではないけど会いたいと思うのはずっとじゃない

🙂
こもも
追い出されてから22年間、 養育費だけはあっても子供と会いもしなかった(反故にされたとありますが、主様も拒否しているとあります？) その間にお子さんも会いたい気持ちはあったでしょうが、元妻さんの苦労も見ているでしょう、父がいない事でお子さんの苦労もあったでしょう、恨む気持ちもあったのではないでしょうか 今更、子供はどうしているか？と言われても、お金の無心かと思ってしまうかも。私が元妻なら会わせたくないと取次しないかもません 夫婦の時のつながりや、その時の心のタイミングにもよりますが、ドラマのような感動の再会は難しいのではないかと思います もうお手紙は出してあるわけですから、お返事が来るかどう来るか、待つしかないですね あとは先方に委ねるしかないので、 トピ主さんのこれからの人生を楽しむ何かを見つけて気を逸らすのが良いかと思います

トピ内ID：9726fae3ca9f1216

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どうだろう

🙂
hapiko
結局、寂しいから子供を思い出したのですよね。 子供さんもいい年齢です。 結婚して家庭を築いているかも知れません。 孫も生まれているかも知れません。 可愛い我が子と妻を捨てる。 普通、そんな親を許せると思うかなあ。 そんな親に会いたいと興味を抱くかなあ。

トピ内ID：1d7a2bf4707140e2

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どうなりましたか？

🙂
夜景
追い出したなら良い印象はないでしょうね。 しかも会うのを拒否していたなら尚更。 子供にしてみたらどんな理由で自分を捨てた親に会いたいのでしょう？ 熱を出して苦しんでいるとき薬を用意してくれた親には会いたいけれど。 友達と喧嘩したとき何も言わず寄り添ってくれた親には会いたい。 でもね、そうじゃないなら・・・

トピ内ID：a48965c694828067

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