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彼の望むギブアンドテイク

レス87
（トピ主 4 ）
🤔
しおこんぶ
恋愛
私は離婚歴あり、子供が2人います。彼も離婚歴があり、元奥さんが子供を引き取っています。

最近私が図々しいのか、彼が理解がないのかわかなくなることが多くなってきました。
一番もやもやするのはギブアンドテイクが成り立っていないと言われたことです。彼からすると、自分が与えるばかりで何もお礼やお返しがない、気持ちがあるなら感謝の気持ちを伝えるだけではなく具体的な行動があるはずだ、といいます。

彼と会う時は、私の勤務と子供を学校に送り出すために、睡眠時間が4時間程度です。会うだけで体力的に精一杯なことが多かったです。
高速を使用する距離に住んでいるため、こちらの近くまで来てもらっていて本当に感謝しています。
ですがランチをご馳走したり、なにかお料理を作って持って行くのも、毎回は難しく、どうしたらよいかと悩みます。時々彼が喜びそうなプチギフトはプレゼントしています。

彼には相談をしましたが、気持ちがあれば何かできるはずだ、自分も頑張っていると言われ、私の大変さに対しては理解がないのかともやもやします。

離婚をしているため、人に対して私の考えがずれているのか不安なため、ご意見やアドバイスなどいただけると嬉しいです。

トピ内ID：915fc3daed084cb2

#３０代
#恋人
#恋愛

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別れなよ

🙂
カボチャ
主様の状況でギブアンドテイクというものを要求してくる彼氏。 思いやりがないですよね。 お礼やおかえしがないって金品狙いですよね？ 睡眠時間を削ってまで会う相手でしょうか？ 高速を使って会うってアプリで知り合ったのかな？ アプリで知り合ったのならそんなセコい彼とは別れましょう。 主様の負担を一番に考えてくれて思いやりのある彼氏という人と付き合ってみたくはないですか？ 別れ話も揉めそうね。 出すもの出せっていわれないうちに別れましょうよ。 お子様のためでもあります。 今は無理して外れ男と付き合うよりも将来のため、自分と子供達のために蓄えて準備する時期だと思いますよ。

トピ内ID：12825cb9f6e6d3cd

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どの位プチか

🙂
すじこ記念日
プチギフト送ってるけど→具体的な行動があるはずだ、と。 「それは具体的にどんなこと？プチギフトが小さすぎ？何をして欲しい？」って聞けばいいですよ。離婚しててもしてなくても、誰も分からないと思うよ。さっぱりです。なぞなぞレベル。 もしかして肉体関係がまだならそういうことなのかも。そんな言い方も嫌ですね。笑

トピ内ID：d81d58ca610a8178

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私の大変さって

🙂
電源ON
＞私の大変さに対しては理解がない 要するにその大変さって、子供が二人いるから時間がない、金が無いってことですよね。 睡眠4時間で、来てもらって会うだけで精一杯な女性、それ誰と付き合ってもうまく行かないと思います。もっと近くに住んでる男だったとしても駄目でしょう。 親の責任として、子供が大きくなって生活にゆとりが出るまで色恋は諦めた方が良いんじゃないですか？どうしても男とデートしなければ生きていけませんか。

トピ内ID：fde2885e88858dd9

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彼は子育てしていない

🙂
まるまる
トピ主さんは子育てしてる。 圧倒的にトピ主さんのほうが余裕がないのに、対等であろうとする彼に疑問を持ちますね。 子育て中の方と付き合っているという自覚が彼にはないのかな？ ギブアンドテイクに拘るなら、自分と同じ独り身の方と付き合えばいいんですよ。 なにもわざわざトピ文さんと付き合うことないのにね。 睡眠時間を削ってまでして会うような彼氏ですかね？？ お子さんと過ごしてるほうが良くないですか？

トピ内ID：8bf179ed96496c45

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そろそろ潮時

🙂
おばはん
＞私は離婚歴あり、子供が2人 ＞彼も離婚歴があり、元奥さんが子供 ＞ギブアンドテイクが成り立っていない ＞具体的な行動があるはず お互いに、蜜月期間が終わったという事でしょう。 二人で会うことだけでは満足しなくなった。 自分の負担が正当に評価されていないと感じるのなら、もう、それはお別れの合図だと思いますよ。 トピ主さんは彼に使えるお金も時間も体力もない。 身体以外、何も与えられない、いえ、身体を与えているじゃないかと思っていらっしゃるのでは？ 彼にしてみれば、高速を飛ばして身体だけじゃ割に合わないと思っている。 お別れで良いんじゃないかな。 今後も恋愛を楽しみたいのなら、また別の人を探しましょう。

トピ内ID：94c58c4e615b8559

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本人じゃないと分からないけど、お金？？？

🙂
ユリ
30代だと、あなたのお子さん達は小学生でしょうか？ あなたが平日の昼間でないとデートできないから、それで平日に高速に乗って会いに来てくれるんですか？ それとも、彼は、平日が休みの仕事？あなたは、有給使っているんですか？ 具体的に、彼は何を希望しているのでしょうか？気持ちがあれば何かできるはずって、言ってくれなきゃ分かりませんよね？ そこまで言うなら、言えばいいのに。ちなみに、自宅に招待しているんですか？外で会うんですか？ 自分は、高速代とガソリン代を掛けてわざわざ会いに来ているんだから、あなたが食事をご馳走したりするのは当たり前だという事ですか？帰りには、お土産でも用意しろって事ですか？ガソリン代の足しにと、お金を渡せという事ですか？ デートする時は、ホテル代とか全てのお金を出して欲しいという事ですか？ まだまだ手の掛かるお子さんが2人いるなら、変な男性とお付き合いしない方がいいですよ。 それに、デートの時は、睡眠時間が4時間程度で、会うだけで体力的に精一杯なら、無理に付き合う必要ないと思うのですが…。 そんなヘロヘロのお疲れモードで会って、楽しいですか？

トピ内ID：6389cc6313b79d16

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その男はハズレです

🙂
暇人
アラカンの親父です。 普通の男性ならシングルマザーの大変さを理解して、配慮すると思います。 そのハズレ男は、自分が損したくないというセコいやつです。 往復の高速代とガソリン代とホテル代と食費お願いしたのでしょう。 縁を切った方が良いと思いますよ。 セコい要求が出る時点で大切にされていない事に気づくべきでした。

トピ内ID：ddd8b0740cc1eb15

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そろそろ限界なのでは

🙂
メロ
会うためには、毎回、彼だけ高速使って遠距離移動。 貴女にとっては仕方がないことなのかもしれないが、彼の側にすれば毎回毎回、金も時間も労力も掛るし負担が大きく自分だけ一方的に負担を強いられる不満が蓄積して来ているのでは。 貴女が心底、彼に申し訳ない、ありがたいと思っているならともかく、本音では「仕方ない」と思っているのでしょう。だから彼も嫌になるのでは。 プチギフト云々というより、「貴方に労力を掛ける以上、せめて高速代やガソリン代は私が出す」という姿勢を見せるとか、そういう姿勢があれば「一方的に負担を掛け申し訳ない、感謝している」という気持ちが伝わるだろうけど、「私の方から高速運転して会いに行くのは無理」という気持ちしか見えないのでは。 ＞彼と会う時は、私の勤務と子供を学校に送り出すために、睡眠時間が4時間程度 これは貴女の都合でしょう。そこまで負担なら彼と会わなきゃいいんだし、「彼が一方的に高速飛ばして会いに来てくれる労苦」と貴女の生活の都合とを同等視されても・・・。 「私の大変さ」は貴女だけの都合、彼の「遠方から来る大変さ」は本来2人で分担するべき大変さ。貴女がこんな考え方では彼も苦労が報われないと思う。 彼も、貴女の方から会いに来るのが無理なのはわかっているけど、そんな気持ちになるのは貴女があまりに彼の大変さについて理解が無いからではと思うし、だから彼も今以上に貴女のために一方的に無理してあげようという気にもなれないのだろうし。 彼にこっちに会いに来てもらってもなお、会うために睡眠時間が4時間程度になり、会うだけで体力的に精一杯なら会うこと止めればと思います。貴女の都合を恩に着せても彼はありがたいと思えないのでは。 もう少し生活に余裕が出来てから恋人を作るか互いに負担が平等な人と付き合えばいいのにと思います。

トピ内ID：749b3c4db9353216

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男を見る目を養おう

🙂
日日是好日
そんなクレクレ男と結婚したらバツ２になりますよ。 その言動だけでも元奥さんが離婚したことに納得ではありませんか？ 彼の言う与えてばかりというその内訳はなんですか？経済的な援助とか受けてるのでしょうか？ そんな駄々をこねる子どもみたいな男に睡眠時間を奪われるぐらいなら、いない方がマシではないですか？

トピ内ID：3956bc9fa3a0ab8f

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不要彼氏

🙂
見返り要求者
睡眠時間を削りプレゼントを用意して、主様はいったい何の為に 、その男と付き合ってるんでしょうか? そもそも彼は何をギブしてくれてるのですか? その男は要らなくないですか？

トピ内ID：61a38f91f910740b

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また失敗するよ

🙂
和泉のおかん
もっと余裕のある心の広い男性とご縁はないの？ そんな俺様みたいな奴。 見返りがないと文句言う奴なんて最低ですわ。 遠距離までして付き合う相手？ 今は子供達を必死に育て上げる時間ではないの？ 男がいないといけないの？ 彼に言えば？ あなたは離婚して身軽だが、私は離婚して子供達と共に住み、子供達の事を疎かには出来ない、時間が足りない、毎回お昼用意とかご馳走とか無理、と。 それで文句垂れて怒る男なら、とっとと別れた方が身の為。 その彼とどうしたいの？ あなたの子供達の父親に相応しい人でしょうか？ そこまで考えてます？ 寂しいから、適当に出会った人に依存して機嫌とって付き合って貰うのですか？ 感謝の強要をしてくる心の貧しい人間の言い分を聞いていて呆れないのですか？

トピ内ID：4d3578e5f2f1da8a

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睡眠4時間にしてまで会う価値があるの？

🙂
ooba
そんな生活していて、トピ主さんが倒れたら困るのはお子さんたちでしょ？ 彼の立場ではトピ主さんが倒れたって子供がいる家には入り込めませんよ 自分の立場もわきまえずに、彼の言うギブアンドテイクを 考慮するべきまと迷うほどその男を捕まえておこうと必死になるトピ主さんが、恋は盲目状態だなぁと思いました

トピ内ID：b984b4270adee6bf

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うーん

041
くま2
>私の大変さに対しては理解がないのかともやもやします。 トピ主さんの言い分も正しい。 ただ、彼自身がトピ主さんとのお付き合いに満足をしていないということなんだと思うよ。 もちろん立場が違うのでお互いに自分の望むような恋愛にならないのは仕方がない。 けど、彼がトピ主さんの大変さを理解できないのも仕方がない。 好きな人の立場を考えて理解するのが当たり前だと考えても、それはお付き合いを継続して信頼関係などが構築できたあとの話にしかならないんじゃないかな？ お相手の立場を気遣うよりも、先ずは自分がこの恋愛に満足できているのか、お相手が満足できているのか考えていくことになるんだと思う。 少なくとも、彼は満足をしておらず、自分だけがトピ主さんに与える側で、トピ主さんからは大したものや価値あるものが得られていないという感覚。 トピ主さんがそこで自分も提供している、頑張っている、と考えていても当の彼が不満だという認識は必要なのかもね。 要するに恋愛が成立していないということなのかもしれない。 このまま彼に不満があるなかで、それでもトピ主さんがお付き合いを続けるのか、ここで終わりにするのかはトピ主さん次第だけど。 トピ主さんも恐らく認識しているように、このまま長続きはしないので、どこかで彼側が終わらせる可能性はあるよ。 自分が彼の知人なら、彼には彼のお付き合いのスタンスに合致した人を探した方がいいとアドバイスをすると思う。 もちろんトピ主さんが悪いのではなく、お互いの恋愛に対する価値観と許容範囲、それと置かれた状況が違うので。 そして、ここでトピ主さんを理解しない彼が悪いと彼を吊るし上げても意味はない。

トピ内ID：8f78424dc8ac3ab4

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結婚しても言われる

🙂
ふう
確かに釣り合いが取れては無いですが、釣り合いって必要ですか？ 彼は自分が会いたいから来てるんじゃないの？ トピ主も自分が会いたいから、睡眠時間削って会う時間を捻出してるんでしょ？ お互い色んな事情があるなかでのお付き合いなのに、損得とか釣り合いとか言い出したら終わりですよ。 自分がやると決めてやった事に対して、いい大人がお返しが見合ってないとか何言ってるんでしょうね。

トピ内ID：3b18ccd4040bc2ec

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そもそもですが

🙂
おじさん
＞高速を使用する距離に住んでいるため、 私はそもそも、なんでそんな遠距離の人と付き合っているのかなと思いました。 一回二回ならともかく、ずっとだと不満が出るのは当然だと思いますよ。 ＞ですがランチをご馳走したり、なにかお料理を作って持って行くのも、毎回は難しく、どうしたらよいかと悩みます。時々彼が喜びそうなプチギフトはプレゼントしています。 彼氏さんが言っているのは、そういうことじゃないと思いますよ。 恋愛なんて、楽しいかどうか、幸福感を感じるかどうかしか考えることはないと思います。 恋愛に関する考え方なんて人それぞれなんで、不安に思うことはないと思いますよ。

トピ内ID：7678855774911164

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早い

🙂
みこ
子供二人の子育て中のお母さん。 離婚していなくても忙しいですよ。 増してシンママなんだから、そんな遊んでる暇ないはず。 恋愛するには早いんだと思いますよ。 自分がギブしたら、その分のテイクをキッチリ求めてくる彼も私なら嫌だな。

トピ内ID：090232eadc8a3124

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子供いるのに、睡眠削ってやること？

🙂
かなこ
若い独身女性ならともかく、お子さんが二人いるいい年齢の女性が睡眠削ってやることが恋愛ですか？ その相手がシングルマザーに感謝を金品で示せって要求できる男でしょ、睡眠時間削ってまでキープする価値のある相手ですか？ 母親である自覚をしっかり持ってください。ろくでもない母親の交際相手に振り回されるお子さんが気の毒です。 離婚しているから対人の考えがずれているのではなく、男性を見る目がないから離婚になったのでは？ お子さんが成人してから恋愛してください。

トピ内ID：017fc50eac0d977b

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がんばって付き合う関係なんて辞めちゃえば？

🙂
もも
彼には 自分も頑張っていると言われ トピ主は 会うだけで体力的に精一杯 会うだけでこんなに疲れ切るほどの付き合いなんて辞めちゃえば？ 好きな人に会うのに頑張らなければならないなんて、変ですよ

トピ内ID：350f28d275153a53

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考え方が会わないということ

🙂
こもも
ひとそれぞれの感覚があって、同じではないわけで トピ主さんが体力的（精神的にも）に精一杯と感じる事に対して、彼は不足と感じもっと求めているという事。そしてトピ主さんはそれを理解不足と感じモヤモヤしている モヤモヤする気持ちは正しいと思うんですが 睡眠時間４時間で無理してるのに彼にこたえようとするトピ主さんも 彼女の気持ちを無視してもっとと要求する彼も どっちもどっち とにかく、トピ主さんと彼とのバランスは取れていないという事 学校に送りださなければならないお子さんもいる事ですし、 そこはお子さんを優先して恋愛は今はやめておいたらどうでしょうか

トピ内ID：fcad712dcb801e4c

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そこまでして付き合わなきゃなんない人ですか？

🙂
なんだそら
離婚したって子ども育ててないんだから、一人で働きながら子どもを育てているあなたの大変さはわからないでしょう。 でも、ギブアンドテイクって何？ そんなの求めるの？ 高速使わなきゃなんないような相手と何故付き合う？ アプリとかですか？ 睡眠時間4時間なんて、その上高速使わなきゃなんない会えないなんて、続くわけがないでしょう.? 今悩んでることが時間のむだですよ。 集中すべきは子どもを一人前に育てることでしょう。 寂しさの穴埋めだったら、もっと気軽に会える人にしなさいよ。 そんなこと言ってくる男なんてロクな人間じゃありませんよ。 ほんと悩むだけ無駄。 さっさと別れましょう。

トピ内ID：0c1b4911cf43dee6

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ギブアンドテイク?!

041
そういう問題かなぁ…
バツイチ・バツ２・シングルマザーの方達に、[恋愛をするな]とは言いませんが…… トピ主さんの場合。 まだお子さんが小さい。 (学校に送り出さなければならないぐらいなので……小学生ぐらいでしょうか？) 彼氏:自分が与えるばかりで、トピ主さんから具体的な行動がない。自分は(トピ主と違ってと言わんばかりに)頑張ってる。 トピ主さん:睡眠時間削って会ってるのに大変さを理解してくれない。 プチギフトはプレゼントしている。 これ、付き合う意味ありますか？ どうしてこんな思いしてまで付き合ってるのかわからない。 男性がいないとダメな人なのでしょうか……。 離婚したさみしさから？ 恋愛するなとは言いませんが…… どうしても好きな相手ができた場合なら、まだわかります。 会いたくて仕方ない。 会えるだけでウレシイ。 ギブ＆テイクじゃなくても、お互いに“相手に何かしてあげたい。” よろこばせたい。 よろこぶ顔がみたいから。 そんな恋愛するなら、まずはお子さん達がせめて高校生以上(思春期なのでビミョーですけど)、ある程度の事は自分で出来るようになってからではないかと思います。 どんな関係でも、“自分ばっかり”は私も嫌です。 でも、そんなハッキリ相手には言えませんよ。 自分も、少し距離を置いたり、あまり尽くさないようにしてバランス取りますね。 なんで無理して付き合ってるのかわからない。 身体の相性がすごくよくて離れられないとかですか？ 子育てがおろそかにならないような、どちらかが与え過ぎだとかならないような相手を探した方がいいかと思います。 トピ主さんは、しばらくは(数年)男断ちした方がいいですよ。

トピ内ID：b99eb2b4dbd09138

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何をしてほしいのか？

🙂
シナモンベーグル
読む限り、お金くれって言ってるようにしか見えないなあ。 ガソリン代？ あと彼は何を頑張ってるの？ 何を与えてくれてるの？ なんか恋人同士の会話で、頑張ってるとかギブアンドテイクとか出てきたらお終いじゃない？

トピ内ID：41920b0248ae0976

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あー

🙂
藻
会いに来るのは自分が来たいからじゃないの？ 主がどうしても好きなら仕方ないけど、その彼は別れた方が良いと思う。 もっともっとましな主にゾッコンで尽くしてくれる男性はいると思う。 女性は女性である事が武器でもある。 自分の価値を落とす必要ない。 子供にも悪影響が行きそう。 子ありバツイチの恋愛は、コストが大きいと歪みがくる。 あと男性はプチギフトなどあまり欲しくないよ。

トピ内ID：e7c8fce02cdef585

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今は優先順位があるでしょ？

🙂
はは
今は色恋はやめません？ とにかくお子さんを独り立ちさせてからゆっくり恋愛されたら？ 申し訳ないけど、お子さんからしたら知らんおっさんにお金使うより、自分たちにつかえよと思いますよ。 睡眠時間削り、金銭的負担を強いられてまで男にのめり込む母親って、あなた客観的に見て素敵だと思えます？ お互いに尊重し合える方と、お子さんが巣立ってから恋愛でも何でもしたらよいのに。

トピ内ID：c49d74a47ec4be0e

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俺の順位をあげろ、かな。

🙂
にゃんにゃん
1.時間がない 2.お金に余裕がない 3.会いに来てもらう どうやっても、 子供と生活が第一。 彼が入り込む余地はない、 お金に余裕があるなら、子供に使いたいし、貯めたいから、彼には使えない。 彼が思うよな付き合いはできない。 となれば、ねぇ？

トピ内ID：8efdbe2c0ae3b0dd

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折半になるように意識しては？

🙂
nanano
ギブアンドテイクという表現はどうかと思うけれど、ようは折半が成り立っていないということではないの？ 逆にトピ主さんが会いに行く立場だったら、今以上にモヤモヤが溜まりませんか？ 電車で〇時間かけて会いに行き、でも彼は交通費を負担してくれることもなく、食事もたまにしかごちそうしてくれない。ときどき私が喜びそうなプチギフトをくれる。 ……この状態で問題なしと思うのなら、トピ主さんが行く側になればいいです。 高速を使って会いに来てくれるのなら、高速代とガソリン代くらいは出しましょうよ。それが無理なら、食事はごちそうする。年代問わず、遠距離恋愛のバランスのとり方って、そんな感じでは？ プチギフトっていったいいくらくらいのものを渡しているの？ それを止めて、食事代の足しにしたら？ 私の大変さを理解していないようでモヤモヤ…とあるけれど、恋愛って必ずしなければならないものではないですよね？ お金もない、時間もない、会いに来てもらっても食事すらごちそうできない…それは「恋愛する余裕はない」ということではないの？ 日常生活をこなすのがやっとな状況なら、普通は恋愛しようと思わないでしょう。 相手に自分の余裕のなさを埋めてもらう恋愛しかできないですもん。 トピ主さんは自分の余裕のなさを十分承知の上で彼と恋愛しているのに、彼に皺寄せがいっている今の状況をどう思っているの？ 男性は女性のためにお金も労力も使って当たり前な時代じゃないですし、それでもそういう男性がいいなら、そういう男性を探すしかないのでは？

トピ内ID：0ff3a2d88f7a84b7

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お互いに理解もない

🙂
あみだばばあ
お互いに離婚していますが、 あなたは子供を育てているので時間もお金もないことは間違いない。 かれは子供を育ててないが時間もお金もあるとは限らない。 遠距離である。 彼が会いに来てくれるが、 彼はあなたから感謝の言葉だけでは不満だと言っている。 あなたは自分は子育てしていて時間もお金もないのに理解がないと言う。 お互い様のような気がしますが、どっちかというとあなたが悪い。 なぜならば、あなたが時間もお金もないのはあなたの責任で、 それでも遠距離で恋愛しているのはあなたの勝手だからです。 彼は子育てしてませんが養育費を払ったり、稼ぐためにで時間とお金がないかも知れません。 そこはわかりませんが、仮に時間とお金があったとしても彼が全面的にあなたに尽くす理由にはなりません。 でも、来てくれています。義務でもないのにです。 だからといって彼も見返りを求めるのもおかしいと思いますが、 彼がそういうならそうなんでしょう。 あなたが理解がないと言えた立場ではないと思います。 あなたは自分が離婚をしているため、人に対しての考えがずれているのか不安なんですよね？ 離婚しているからというより、日々の忙しさに忙殺されて本質を見誤るのでしょう。 子育てと仕事がメインなのに恋愛もしようとするからそうなるのです。 別に恋愛してもいいと思いますが、 無理な恋愛はすべきではありません。 彼は悪くありませんが、あなたに合っていない人なんでしょうね。

トピ内ID：630f03c0cbc375a4

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いまどきギブアンドテイク

🙂
しんちゃん
仕事ならまだわからないでもないですが、プライベートでギブアンドテイクみたいな独りよがりの古い考え方を普通に言う人とは距離を置いた方が良いでしょう。要するに彼はいつも何らかの見返りを求めていて、見返りが無いと不満に思い自分は絶対に損をしたくないタイプと言う事です。

トピ内ID：5affd71e61d665cb

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主様と彼は離婚を通し、何を学び、改善しましたか？

😢
お子様達の事が心配
＞離婚をしているため、人に対して私の考えがずれているのか不安なため、ご意見やアドバイスなどいただけると嬉しい 主様、彼が離婚に至った理由は？ 一般的な離婚や大人同士の対人トラブルで、一方だけに非が有、他方に非がない事は稀。 彼の話を鵜呑みにせず、精査・裏取りをお勧めします。 何も変わっていなければ…相手が変わっても同じ事を繰り返す可能性は高いですよ。 主様は離婚歴有、子供2人 ＞彼も離婚歴があり、元奥さんが子供を引き取っています。 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません。 大人同士の恋愛は自由、自己責任ですが…未成年の子がいる方は「親として」子の福祉優先で考え、行動する必要有。養育費を払い、定期的に面会していたら、子は勝手に育つ訳ではありません。 離婚後、彼が独身・子がいない方と同様に恋愛・交際出来るのは、子の母親が養育し、子の心のケア等もしているからでは？ 彼は、自分の子がどんな生活をしているか？困っている事は無いか？等も気にかけているでしょうか？ 離れて暮らしている実の子を気にかけず、大切にしていないなら…例え恋人でも「他人の」主様を大切にせず ＞大変さに対しては理解がない のも、ある意味、想定内。 彼にとって【一番大切なのは自分】では？ 主様が ＞彼と会う時は～勤務と子供を学校に送り出すために、睡眠時間が4時間程度 ＞会うだけで体力的に精一杯 親２人でも子がいて忙しく、２人で外出・デート等していない夫婦も珍しくありません。 いつも疑問なのですが…１人親家庭の方は、どの様にデートの時間を作っているのですか？ 彼と会っている時、主お子様はどこで誰と過ごしていますか？ ＞気持ちがあれば何かできるはずだ と言われ、どう感じました？ 「もやもや」と曖昧にせず、キチンと言語化した方が気持ちは明確になると思います。 彼と交際継続したら、主様は幸せになれますか？

トピ内ID：2e1f9bfad311b0eb

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1度失敗してるのにそんなに誰かいないとだめなの？

🙂
弱いい女か強い母か
あなたが一番に考えるのはまずはお子さんじゃないのかな。 そうじゃないつもりでも、お付き合いのしわ寄せがお子さんに行ってるのではないですか。 そんなに誰かがいないとだめなんですか？

トピ内ID：5108cbac19e3977a

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