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お嫁さんの事。

レス56
（トピ主 0 ）
😱
悩める姑
ひと
長男のお嫁さんについて相談させて下さい。
我が家の徒歩圏内に住んでいる長男家族、いわゆるスープも冷めない距離です。
長男のお嫁さんとはお互いにランチや買い物に誘ったりと、割と関係は悪くないと思っていました。
孫が産まれからはお嫁さんのコミュニティが広がり、私は少し距離を置き、頼まれた時には全力でサポートする様心がけています。

先日も娘(私の孫)が泣き止まないのとhelp要請があり我が家で1日過ごし夕飯を食べ楽しい時間を過ごしました。おかずも欲しいと言うので持たせました。

そのお嫁さん以前から少し気になっていたのですが、私が話しかけても軽くスルーする事があるのです。気にしない様にはしていましたが……
特に昨日は次男家族と会食、私の事は話しかけてもほとんど無視、蚊帳の外状態でした。次男家族と一緒の時はいつもそうなんです。

少し寂しい気持ちが段々と悶々として来て、いけないと思いつつも「してあげてるのに……」とブラックな気持ちが芽生えてしまって。

同じ姑の立場の方、お嫁さん、色々な方のご意見お聞きしたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：604089f0e7f9b8f4

#５０代以上
#娘・息子
#心の悩み

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かなり

🙂
ほ
かなり良いお姑さんなのでしょう。そしてとても舐められている。 普通は子供が泣き止まないからと１日、義実家でなんて過ごしたくないです。 夕飯とおかずのお土産付き。 それを感謝されるのではなく、舐めた態度をとる。 世の中には、優しさに優しさで返そうとしない人もいます。良いように使って、相手を軽んじる人もいます。 話し掛けても無視する。でもあなたの事は使う。 次男さん家族はあなたが無視されている時に、話に入れてくれないのですか？実の息子がそういう態度なら、外からきた娘さん（長男妻）は［そうして良いんだ。間違ってない］と思うだけなのでは？ 長男さんに軽く相談してみてはどうですか？長男さんがあなたを軽んじているなら、どうにもならないと思います。

トピ内ID：4bc3fc354a334e2c

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してあげてるのにと思うくらいなら

🙂
むっちりもっちり
してあげないほうが相手にとっても楽だよ 要請されても知らん顔でもいいし 要はお嫁さんがしてもらって当たり前って 思ってるって感じてるんじゃないかな 次男家族が来たときは そんなもんだとあきらめて あなたなりに距離を取る これがいいよ

トピ内ID：8c8d2de8b2143447

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わがままなお嫁さん

🙂
たんたん
私と同世代ですが、 いいようにお嫁さんに利用されていると思いました。 良いお姑は卒業した方がいいと思います。 普通ならこんなにいいお姑さんなら 感謝してもおかしくないのに、 トピ主様のことを無視するなんておかしいです。 ちょっと意地悪なお嫁さんですね。 一度ご長男さんに相談することはできませんか？

トピ内ID：93cbd0e0591d6f2c

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仲良すぎて麻痺

🙂
あ。
私も夫の母と仲がいいです。車で2時間かかるので、しょっちゅう会いませんが会うと1～2週間泊まります。が、子育てで頼ったことはないですけどね。 ところでタイトル通り。 仲がよすぎて、お嫁さんは感覚が麻痺というか勘違いしているのでは？ あなたが優しすぎて、甘えすぎてわがままになっているのは絶対にあります。 私も義母に対して、そういう時期があったかもしれません。 一度喧嘩というか…ビシッと言われました。 あなたは私の娘じゃないし、実の娘にさえそんな態度は許したことはないのよ。って。 正直、今までニコニコしていたのにそう言われ、ショックというか恥かしかったのはあるけれど、それ以来気をつけるようになり、ちょうどいい距離が保てて私は義母からの義妹家族の愚痴もききます。 私と実母、義母と義妹はそれぞれよく喧嘩します。 実母ときょうだい妻、私と義母は喧嘩をしません。 なぜなら、血のつながった母娘は遠慮をしない。義理の関係は遠慮をするからです。 義理の関係だから、何か一言言う前に少し考える。ちょっとだけ、我慢する。そうすることで、お互い気持ちよく付き合えるのだと思う。 長男妻さんは、義理の関係を超えちゃって「実の母みたいなもの」と甘えすぎなのかもしれないし、次男夫婦がいる時だけ違うなら、次男妻に気を使ってちょっと距離をおいている、のもあるかもしれない。自分だけ義母と仲良くしてたら、次男妻気にするだろうなとか。その場見てないからわからないけど。 仲がいいなら、うちの義母みたいにお嫁さんに「親しき仲にも礼儀あり」を教えてあげたらいいんじゃないかな？せっかくいい関係なんだから、相手への思いやりとか尊敬をなくしたらよくないよ。というのを…。ここ見せてあげてもいいんじゃない？

トピ内ID：5a3fd04417f583c6

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マミーブレインでは？

🙂
ゆめこ
嫁の立場のものです。 まだお孫さんが小さいようなので、 マミーブレインではないでしょうか。 話が頭に入ってこなかったり 一度に複数の事ができなかったりします。 普段日中は子供と二人で過ごしている人が 義両親、義弟家族と過ごすとなると、 情報量が多くてパニックになる感覚は私もありました。 　 悪意はなくても、たまたまトピ主さんの声が脳に届かないタイミングというか時期なのかもしれませんから、 もうしばらく様子を見て欲しいです。

トピ内ID：16ec144cbc6a50cc

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わからない

🙂
るい
息子に聞くしかない。 長男のお嫁さんが産まれた娘にヘルプ来て、トピ主さんがやっているのでしょ？それが何か不満ですなら息子に尋ねるしかない。 もしかしたら ・姑さんのトピ主さんが上手く料理など出来る嫉妬心。 ・実はダンナと上手くいってない悩み ・育児ノイローゼならぬ育児ブルー。 など思いついたが、、 うまくいくように祈ります

トピ内ID：d5151b7a63cfe0b2

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ちょっと、なめられていませんか？

🙂
gyagya
長男のお嫁さんは、姑であるトピ主を、なめているような気がします。 たぶん、自分が頼めば、何でも助けてくれる人だと、勘違いしているのかもしれません。 だから、次男家族がいるときには、次男家族に、自分をアピールして トピ主は、無視されているのでしょう。 これからは、出来ることは助けてあげる。 しかし、長男の嫁が、すべきであると思うことは「今は、手が離せないから無理」・・・など、断ることも、経験させた方がいいです。 時と場合に合わせて「嫁の言いなりは、ならないよ」という態度も、なめられない為には、示した方がよいのではないかとも、思います。

トピ内ID：ee7ad32385e0df71

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じゃあ同じ事をしてみるとか？

🙂
シナモンベーグル
お嫁さんからヘルプ要請がきてもスルーしてみたら？ もしかしたら舐められてるのかもしれません。 トピ主さんが全力でやってくれるからどんどん厚かましくなってるのかもしれません。 お嫁さんの方が距離感間違えてるのかも。 で、次男夫婦の前での事ですが、もしかしたら次男嫁さんに気を遣ってる可能性はありませんか？ あまり仲が良いとこを見せられると次男嫁さんが疎外感もつかも！？なんて事を思ってたりして。まあ、それはほぼ考えにくいでしょうが。 何故そう思ったかというと、私は長男嫁なんですけど、姑が次男嫁の前で「私達(私と姑)仲良しなのよ！」と嫌味のように言い放った事があるのです。 いや、実際嫌味だったかな。 もうそれを聞いて内心「ぎょっ、何言ってる！そんな事言われたら感じ悪！って思うに決まってるじゃん！私の立場ないじゃん。あんたらの嫁姑戦争に巻き込まないでよ！ここは苦笑いでスルーしよ」 なんて事を思ったものです。 私がそんな事言われたら、はーそうですか、仲良くて結構ですね、別に仲良くなりたくないからどうでもいいですって思うだろうな。 次男嫁さん、微妙な顔してましたし、その後姑と元々距離があったのに更に距離ができてしまって今に至ります。 姑、いらん事言うから〜。 まあ、こんな事もあるのでトピ主さんも距離感は間違えないようにとお伝えしておきます。 人の感情として「してあげてるのに」は仕方ないかもだけど、それが出てくると色々間違えやすいと思うので。

トピ内ID：eb6572d1a316dd58

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完全に利用されてますね。

🙂
昭和レトロ
貴女が長男嫁を何時も助けてあげるのを良い事に、次男嫁が来ると、話しかけても無視、スルーと言う事は、完全に長男嫁は貴女の親切心を利用してますね。 本当に貴女を慕って居れば、貴女が何か彼女に言った時、どんな場合でもスルーはしないし、きちんと受け答えする筈です。 言って見れば、長男嫁はチャッカリ嫁です。 貴女に甘えてくるのは、自分の得になる時だけ、貴女に何かして貰いたい、でも実は一諸に居るのは、面倒だと思って居る様に思います。 ジェネレーションギャップも有るのでしょう。 これからは、適当に長男嫁とは距離を取って、何でもかんでもして上げるのは、程々にして置いた方が良いと思いますね。 今の若い人は、人を利用するのが上手、そう言うチャッカリした人が多い事は多いですけどね。

トピ内ID：a822157d6c117be2

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そういう人なんでしょう

😷
嫁はしんどい
＞娘(私の孫)が泣き止まないのとhelp要請があり我が家で1日過ごし夕飯を食べ楽しい時間を過ごしま ＞おかずも欲しいと言うので持たせました。 ということを義母にお嫁さんがお願いするのなら私が嫁の立場なら話し相手はしますけどね。 ただ私（５０代です。娘息子は未婚で孫はいません）の嫁時代を思い起こすと 義母の話してることってホントにつまらないことで会話が苦痛でした。（盆正月と幼稚園、小学校の行事は夫が私に無断で義母を呼ぶのよ。） 夫が返事しないし会話にならないので私が話し相手になるしかなかったのですが正直負担なので「途中から夫に相手してね」って言って私は黙ってるようになりました。 これスルーですよね、、、。 そもそも義母に子育ての手伝いを頼んだことはなく、あれこれもたせてくれるんですが要らないものも多かったんです。（これらの分が現金だったら良かったなって(笑)） 苦手でしたねぇ。 ＞次男家族と会食、私の事は話しかけてもほとんど無視、 ＞蚊帳の外状態でした。 ＞次男家族と一緒の時はいつもそうなんです。 トピ主さん、娘さんいないのかな？ 女同士っていっても世代が違えば話題も合わないんじゃないですか？ 息子と違い娘（女性）なら話が弾むってことないんですよ。長男さんのお嫁さんは次男さん家族がいたら、あなたと話しなくてもいいって思っているんっじゃないですかね？ 子世帯2家族、和やかにって難しいのでは？ 仕事なら頑張るんですけどね。 ２家族呼んでる場合は、終始あなたは黙っていてみたら？ お嫁さんが何か言ってきても、黙っているとか。（スルー） HELP依頼があっても断るとか。 あなたなりの抵抗策があってもよいのかも。

トピ内ID：88108bb3dc723800

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無視はよくないですね。

🙂
みつあみチョコ
わたしが思うにいくつかあると思うんです。 （１）あなたがその場にあってない話をしようとしている （２）あなたが会話泥棒になっている （３）あなたの間が悪い （４）あなたより他の人の話のほうが面白い （５）お嫁さんがあまり人の話をきいていない （６）お嫁さんはぶっちゃけどうでもいい （７）お嫁さんは適当にその場を終わらせたいから会話を盛り上げたくない この7つの中には、あなたのことをなめているという感じの理由は含まれていません。 なめられてたら、1日過ごしますかね。 なめるほどうざいと思ってたら、家に行くのもしんどいですよ。 あまり悪く考えずにもう少し様子を見るか、ご長男さんに話をきいてみるか。 ご長男に相談してみるとしたら 「わたし、嫌われてるのかしら？話しかけてもスルーされることがあって、ちょっと 落ち込んでるのよね。なにかきいたことない？」 と言ってみたらどうですか。 これなら、奥さんの悪口ではなく、あなたが落ち込んでいる、心配しているという感じ になるので、いいんじゃないですかね。 ご長男さんには「このことは、誰にも言わないでね。注意してほしいわけじゃないから。」 と伝えましょう。夫婦に亀裂が入ることになっても本末転倒なので。

トピ内ID：5be2457614b776f9

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トピ主のおしゃべりがすぎると云うことはないですか?

🙂
シェル
私の高齢の母は実家に帰るとよく喋りかけて来ます。最初は丁寧に相手してあげますが、次第に話の内容から声の大きさからめちゃくちゃ独りよがりになってくるのでそうなったら無視します。 そうでなかったら申し訳ないですが、長男の奥さんとお話する時の距離感とかおかしくなってませんか?トピ主が引っ切り無しに話しかけまくりすぎて相槌を打つの事にさえ疲れきってしまっている可能性ももしかしたらあるのでは?

トピ内ID：e9760e23b3164583

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良い嫁キャンペーンが終了した。

🙂
りーず
資金援助があったかどうかは分かりませんが 嫁の心境としては こんなに近くに住んでやってるんだから子供の面倒見てもらって当然。 むしろ孫を見させてやっている。 メリットがなきゃこんな近くに住むはずない。 と言ったところでは。 無になる事でどうにか耐えてる状態なんじゃないですかね。

トピ内ID：513e7b6158a1c7f8

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舐め返す（笑

🙂
相談はしない方が
私もお嫁さんではないけど、たまに知人に舐められているなと感じる時があります。 そんな時はその分、距離を置きます。 そして何でも言うことを聞くんじゃなく適当にスルーしながら舐め返す（笑 主も少しずつ距離を置いたらどうですか？ 娘（孫）が泣いて、って…それくらい親がどうにかしろ、ですよ。 親と金はいつまでもいないんですよ。

トピ内ID：d56ed94b8d194b5f

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ああ、典型的な

🙂
ゆかたん
なめ腐った態度ですね、お嫁さん。 トピ主のことを下に見ているのですよ。 よくしてあげると、なぜかそういう態度に出る人いますよね。 あなたもスルーでいいですよ。

トピ内ID：24c508b49dc373f3

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レスします

🙂
実力行使
嫌なタイプの嫁です。 今後、その「良いお姑」さん像のままでいると 介護や親戚の集まりでの雑事など面倒なことは避けられ、最後に資産だけよこせという嫁になります。 次男家族との会話優先なのは付き合いの期間が先を考えると長いからというのと、単にあなたとの会話が楽しくないんじゃないですか、 きちんと話をしてもらえないなら長男のところにだけお土産を渡さないとか実力行使をしてみたらどうでしょう

トピ内ID：b0ccdd752a3d8e74

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難しいものね

🙂
わーまま
３人以上になるとなんだかうまくいかないって 人間関係あるあるだと思います 次男がいるとうまくいかないなら、 次男といるときはお嫁さんに話しかけないでいいと思いますが それではなぜだめなのでしょう？ 蚊帳の外とは、次男と息子夫婦が楽しくはなししているのに かまってくれない？ 長男（夫）と次男は何をしているんでしょう もしも息子さんも同じ態度なら、適切な会話ができていないのだと思います さて、思いついたのが 二人きりだと姑さんは優しいのに、次男がいるとそっちのけでつまらないという嫉妬 まだ、かわいげあり感情でしょうか 次男が入ると、嫁下げ言動が多くなって不愉快だ この前お嫁ちゃんが来てくれて、一日中孫のお世話におかずまで持たせてあげたのよ なんて、次男に教えてあげてませんか？ そんなつもりはない話題だし、事実じゃん？と開き直るのも違うと思います 次男もお嫁さんもあまりいい気はしないと思います 適切な話題ではないのです 余計なことはしない、話さない すこし距離を置いてやったのに がもうちょっと足りてないのだと思います 元々、複数の人間関係は難しいし、 年齢も立場も違う人たちですからあなたの思い通りには動かないですよね

トピ内ID：7c0e727d79d051cc

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酷い

🙂
ｍ
とても素敵なお姑さんに思いました。 でしゃばる訳でもなく、頼まれたらすぐに駆け寄ってあげて…夕食も準備してあげて… 至れり尽くせりじゃないですか！お嫁さん！ 普通そんな風に色々してくれたら何か返してあげようと思いますがお嫁さんからなにか貰ったりそういうアクションって無いんでしょうか。 して貰って当たり前、そう思っていそうですよね。 私は嫁の立場ですがお姑さんの話をスルーしたりしたことはありません… 凄いメンタルのお嫁さんだなって思いました。 あからさまにトピ主さんを無視してるって確信できるのなら息子さんに相談してみては？？ お嫁さんは無視なんかしてないよとか言ってきそうですが。 せっかく楽しい集まりなのに無視されてるって思いながら過ごすの寂しいですよね…。

トピ内ID：b02ff565d0e74657

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理由を聞いてみましょう

🙂
amneris
直接、長男嫁に聞いてみては如何でしょうか? 言いにくいのはわかりますが、気がついていない長男を通じて問いただすと大袈裟になりそうで、、 普段は仲良くされてるのだから腹の中を割って話してください 何かしらの原因があるはずです 知らず知らずのうちに傷つけていた言動とか、、 嫁と姑ですから、悪気は無くても立場の違いで誤解してたり、ちょっとした事でも気に食わなかったりしてるのかもです 主様は女の子を育てた事が無いようなら、女の子は繊細で傷つき方とかも男の子とは全然違いますし根に持ちます これから長く付き合っていく、そしてとても大事な相手です 正面から聞いてみて（お嫁さんが萎縮しないように優しく）誤解なら解いて、反省点があれば改善し、お互いに歩み寄る以外に方法は無いと思います 今以上に拗れる前に

トピ内ID：cfe9e009e8a47a55

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悪い方に捉える前に

🙂
april
これは私の最近の気付きなので、お嫁さんに当てはまるか分かりませんが…、 誰かの話を聞いてるつもりでいても、 自分の考え事が頭から離れない時、 上の空になる事が多々あります。 疲労が重なるとそうなりやすいと思います。 複数の人数で集まる時は、 特に段々と思考回路が絞られてしまい、 遮断されるというか…。 お嫁さんは、ぱっと見ではニコニコしていても、 人付き合いがさほど得意ではなく、 複数の集まりが苦手ということは考えられるでしょうか？ 疲労にも弱いかもしれません。 PMSも、脳にかなり影響ありますし。

トピ内ID：63fe51befe1f7e48

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聞けばいいです

🙂
あん
「時々はなしかけても聞こえてない気がするけど 大丈夫？」みたいに聞けばいいです。 気を使いすぎてスルーされる事をスルーする方が 不健全です。

トピ内ID：bf7d21e4db188a83

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頑張ってますね

🙂
ざるそば
長男家族に次男家族、そして娘さん家族と、それぞれに子供がいて、トピ主さんは頼まれたら協力しているようですが、まーよくやってますよ。 なかなかできないことです。 長男嫁は次男家族と会ったりすると、トピ主さんを無視しているようですが、なんかちょっと幼稚なんじゃないでしょうか。 次男嫁に劣等感でも持っているのかな、そのイライラで姑さんに無言で当たってしまうとか。 たまにいるんですよね、近くにいる優しい人に当たってしまう人が…。 (だいたいは幼稚な人ですよ) うちは子供たちが独身なので孫はいませんが、長男嫁みたいな人が息子のお嫁さんだったら、あんまり付き合いたくないんで、頼まれても応じるのはたまーに、にしておきますね。 冷たい姑と思われても構いません。 「だってあなたの態度がそうさせているんだから」って思います。 おそらくトピ主さんはみんなに優しいのでしょうね。 長男嫁は感謝もなく甘えてます。 ずっと優しい姑さんだと思われているから、たまにはギャフン！！と、言いたいこと言ってやったらどうですか。 やることやってあげているんですから、厳しいことも言っていいと思いますよ。 負けないように気を引きしてめて、いつでも優しい姑さんはやめたほうがいいと思います。 お孫さんたちも預かれないときは、娘だろうと息子だろうと断ったほうがいいですよ。

トピ内ID：55ed9d4e5b9149bd

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対応をかえるしかない

🙂
おばはん
＞私が話しかけても軽くスルー ＞次男家族と会食、私の事は話しかけてもほとんど無視、蚊帳の外状態 ＞次男家族と一緒の時はいつも ちょっと下手に出過ぎたのかも。 地域にもよりますが、今時頼られることは珍しいとも思います。 関係性を崩したくないなら、気にしないようにするしかないと思いますよ。 お辛いでしょうが、お孫さんが成長すれば、会えないことが多くなるかも。 次男さんのご家族との会食時は、ニコニコしているだけにしましょうよ。 無視されるよりも良いかと思います。

トピ内ID：20423fc0b2856c27

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義理の関係

🙂
雨模様
「してあげているのに」と思ってしまうなら、やり過ぎているんだと思う。 そう思わない程度にやるのが良いのですよ。 義理の関係はとても難しいと私は思っています。 私も子供が産まれるまでは比較的うまくやっていたと思います。でも、なぜだか、子供が産まれてからは嫌だと思うことが増えました。 「いつでも世話する」そう言われることも嫌でした。 「頼まれた時には全力でサポートする」という気持ちも結構お嫁さんからしたら重たいんじゃないかな。 help要請があったとか、おかずも欲しいと言ったというのも、お義母さんの気持ちに応えてしたことかもしれません。トピ主さんのお嫁さんの気持ちは分かりませんが、私は義母に「おかず持って行けば？」と言われたら要らないとは言えなかったです。 実母だったら「要らない」と言えるけれど、義母には遠慮して言えない。要らなくても「わー嬉しい、ありがとうございます」と言います。 義母は自分のことをお嫁さん思いのいい姑だと思っていたでしょう。 お嫁さんは、本音の半分も言っていないかもと考えてみては。 「してあげてるのに……」と思ってしまうのは、お嫁さんだからではないですか。 実の子なら「してやりたい」と思うものだと思う。 トピ主さんが悪いわけじゃなくて、そういうもの。 義母は認知症初期のころ「あんなにしてあげたのに」が口癖のようになりました。認知症になって本音が隠せなくなったのだと思います。哀しかったです。

トピ内ID：5b23e520bffad4ff

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しばらく静観

🙂
姑
まあ確かにトピ文だけ読むとお嫁さんの態度は良くないですが。 気になるならしばらく距離を置いて静観したらどうですか。 人間関係のトラブルってつきあいがある以上必ず発生するものですが、トラブルが起きると傷ついて10年も20年も引きずる人って厄介です。 でもトピ主さんが時間と共に心の傷をいやすことのできる人ならまた元気になって楽しいおつきあいが再開できるのではないですか。 人付き合いってそんな山と谷の繰り返しでしょう。 私も姑ですが、私から見るとお嫁さんとのプラスの思い出があるだけでもうらやましいですよ。 私も息子一家と近距離に住んでいますが(息子夫婦の仕事都合)、1年に顔を合わせることは1、2回？ それも10分とかその程度。 孫なんて生まれてから何回抱いたかしら？片手で数えられる程度？ お嫁さんとふたりでランチなんて一生叶わない夢です。 生きていようが死んでいようがどうでも良いんでしょうね。 まあ息子とふたりでランチしたいとも思わないんだからお互い様かもしれませんけど。

トピ内ID：e17b3819713a7929

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次男嫁に気を遣ってる？

🙂
空蝉
明らかに長男のお嫁さんのほうがトピ主さんに助けてもらってますよね？ トピ主さんは次男嫁とはどういう関わりなのかわからないけど、長男嫁はトピ主さんと親しくしているところをあまり次男嫁に見せたくないんじゃないですか？ トピ主さんと長男嫁が仲良くしていたら、どうしたって次男嫁がいい気はしないでしょうし、次男嫁にも子どもがいるならママ友付き合いも兼ねているだろうし、というか若い人同士のほうがそりゃあ会話も合いますよ。 いろいろあるんだと思いますが気分は良くないですね。 なかなか人を無視なんてできないし、それが義母ならなおさら。 長男嫁は意外と要注意人物かも。

トピ内ID：cd3c0af26dc973f5

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やってあげ過ぎです

🐱
たま
だから自分の言い分は何でも通ると思い込ませた可能性ありますね。 現代っこだから考え方、ドライですよ。 自分の益になることには貪欲です。 やってあげた分の感謝はあるけど少ないってとこです。 してあげたからって返ってきませんよ。 これは頻度を減らしたらどうですか？ 3回に1度は断る。 トピ主さんのペースを作っていく。 無理してしてあげる必要ありません。 聞こえないふりをするのは答えたくない、自分の都合の悪いこと だからじゃありませんか？ もう少し距離を開けた付き合いを勧めます。 冷たい言い方ですが、所詮他人です。 息子可愛さの向こう側にいる人間なんですよ。 同じ姑でも私は嫁とは距離置きたい派です。 断然自分の母親の方がいいに決まってますもん。 嫁という名の他人だといつも自己確認しています。

トピ内ID：be0a68d637b2d208

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深く考えなくて良いかと。

🙂
ポンチョ
そんなに気にしなくて良いと思いますよ。むしろ仲良いからこそ、もう気を使わないで良いと思っているのかも。次男家族に、長男妻さん気を使っているのでは？ちなみに私がそんな感じで、義親と仲良しというか、もう夫関係なしに第二の親みたいに思ってます。　親戚で集まったときとか、時々義親がなんか言うけど、他の親戚に気を使ってて頭に入ってこなかったり、まあいいかってなってます。ごめんなさい。でも嫌いとか、なんとも思ってないわけではないです。むしろいつも感謝してます。嫌なら会いませんよ。長男妻さんも普段は、仲良いならそんな感じかなと。　ちなみにうちの義親は気にしないです。なのでそんなに深く考えないで良いかと。ちなみに息子さんはちゃんと主さんの相手しますか？似たような感じではないですか？

トピ内ID：c611a481425a9389

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ミラーリング

🙂
自分も心地よく
行動は上手なおつきあいをされていると思いました 嫁、姑という枠で考えられているのは古いと思いました 理性と感情、意識と無意識がかなり離れている方だなあと もう割り切って 嫁ではない よその他人のお子さん（事実そうですが） 息子の知人 くらいにさっぱり付き合ったらどうですか 失礼な態度を取られたら付き合いを控える あるいはこっちもそっけなくする 今回のことなら、失礼な態度を取られた状況は再現しない 次男、長男夫婦と同席する時は長男嫁と会話できない席取りにする 自分も夫との会話を多くする 2度許すとそれでいいんだと思われ固定してしまうので あとは、なんか私無視されてたかしら…とか さりげなくつぶやいて、夫には気づいてもらっておく

トピ内ID：c2a06a3240070f52

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お嫁さんに尽くしすぎ

🙂
マイペース姑
私も姑の立場で、息子一家は徒歩圏内に住んでいます。 しかし、お嫁さんとランチしたり買い物に行ったことはありませんし、お嫁さんから手伝って欲しいと言われたこともありません。 孫たちはよく我が家に遊びに来ますが、お嫁さんは年に数回しか来ません。 お互いのプライベートに踏み込むことは全くありません。 トピ主さんがお嫁さんに尽くしすぎたので、 お嫁さんは遠慮が無くなってしまったのではないですか？ もうあまりお嫁さんのお世話をしないようにし、ご自身のご趣味などを充実させれば、 お嫁さんの態度など気にならなくなると思います。 頼まれても「あー、私も約束があるから無理だわ」くらい言えませんか？ 「してあげてるのに…」と思うほど尽くしても、お嫁さんは却って「面倒くさい姑」と思っているかもしれませんよ。

トピ内ID：35e5a5075d80a6ca

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