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「飲み会のためなら定時で上がれるよね」

レス22
（トピ主 0 ）
😱
GDI
夫婦
こんにちは。
はじめまして。

29歳、妻32歳、娘1歳半　持ち家です。
私フルタイム正社員、妻も短時間の正社員です。子どもは保育園です。

私は昔から一人暮らしの経験もあるせいか
休日は洗濯に掃除、子どもと二人で買い物にまで行きます。

それは、平日がいつも子どもが寝るか寝てるかまで残業なので、疲れているであろう妻を少しでも休んで欲しいからです。

最近の世の中では減ってますが、取引先との飲み会がまだあり誘われることもあります。

これを妻に伝えたら、ダメの一点張り。
言い分としては、家庭のために仕事は切り上げられないのに
飲み会のためなら早く終われるんだ。
と言われます。

確かに平日は基本的に遅く、同じ職場であり忙しい部署にいるということは
妻も重々わかっているはずです。

私も飲み会は、イエスマンではなく行くに値するか選別してます。
なので多くても1ヶ月に一度あるかの飲み会を1週間以上前に申請してます。

今回は妻の体調が優れてないことも理由にありますが、
実は先月も同じ方々に誘われたのを妻が行ってほしくないという理由でドタキャンしたのです。

また突然お断りするのには、相当理由がない限りは
迷惑かけますし、失礼になると思ってます。

確かに家庭は大事ですし、子育てをしてくれている妻の体調はもっと大事です。
ただ、今すぐやばいというレベルではなく
辛くなるかもしれないと言われてます。


妻の実家とは仲も良く、車でそう遠くないこともあり
毎週のように会っては娘の面倒もみてくれてます。

仕事関係の飲み会は、一応仕事の一環と思ってます。
得意先との関係性を築くにも必要ですし
これからの仕事に繋がる方と思う人とは行くようにしてます。

なので、これを拒否されると仕事を応援されてないようにすら感じます。

私はどう折れるべき何でしょうか。

トピ内ID：02a9f7a5397251a5

#２０代
#仕事
#共働き
#夫婦関係
#妻
#子育て

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月に1度か2度

🙂
匿名
家庭のためにも仕事を切り上げたら？ 仕事に繋がる飲み会のために仕事を切り上げられるなら、子供や妻との長ーい人生に亀裂を入れないために月に一度くらい仕事を切り上げたらいいじゃ無い。 毎日早く帰れって言ってないよ？ 要するに家庭の優先順位があまりに低いことが、多分その他のことからも伝わってるんだよ

トピ内ID：2a4a4fcca1b7456b

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不思議なんですが、

🙂
ゆき
＞ダメの一点張り。 お伺いをたてるから 「ダメ」って言われるんじゃないんですか？ 仕事の一環ならば 「〇日は取引先との会合で遅くなる」 だけでいいと思うんですが なんで許可制なんですか？ 過去になにかやらかしました？ 決定事項として伝えてみたらどうですか？ ＞どう折れるべき何でしょうか。 なんで奥様に決定権があり、 トピ主さんが従うのみなのか、よくわかりません

トピ内ID：859986ecb0f560ed

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えー！？

🙂
ー
＞休日は洗濯に掃除、子どもと二人で買い物にまで行きます。 これしかしないの？ それで「買い物にまで」って言うの？ 平日も何もしないのでしょ？ 奥様は時短とはいえ、平日5日は家事育児仕事のワンオペか。 それじゃあ体調も悪くなりますね。 平日疲れきって土日倒れてまた平日は厳しいのでは。 平日家事育児が出来ないなら、奥様には専業主婦になっていただいては？ 平日5日主婦勤務で。

トピ内ID：f3e366346b38083b

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１週間に一度

🙂
久我重明
ノー残業デイを作る。 もちろん飲み会はこの日とは別の日に。

トピ内ID：e63e8624d757bdd5

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折れないでうまく立ち回る

🙂
おばはん
＞29歳、妻32歳、娘1歳半 ＞持ち家 ＞妻の実家とは仲も良く、車でそう遠くない ＞家庭のために仕事は切り上げられないのに飲み会のためなら早く終われるんだ あぁ、これは奥様を甘やかしすぎましたね。 妻の言いなりになりすぎたのでしょう。 妻が出産後も正社員で働くため、妻の実家寄りに家まで買って献身的に妻を支えてきた事が妻を増長させてしまったのだと思いますよ。 同じ職場で忙しい部署にいると分かっていながら、帰宅が遅い事を盾にとって月に一度も取引先との飲み会を許さないのは横暴と言えます。 では、家庭のために仕事を切り上げ、収入は減少するが良いか？と聞いてみては？ もしくは出来るのなら、週一か月に数回早く帰宅する日を設ける。 代わりに、週末の家事は時短の奥様に担当してもらう。 子供を持つ際に話し合いはしなかったの？ 家を買う事もトピ主さんが譲歩した分は奥様に負担してもらわなければね。 ここは、仲の良いご実家に一役買って貰いましょうよ。 奥様とお子さんをひと月くらい預かってもらっては？ 「今後身体の不調が出るかもと、取引先との飲み会を禁止され仕事に支障が出るかもしれない。妻の説得ができずに困っているので、しばらくそちらで預かって貰えませんか？」とね。 飲み会の話がトピ主さんがただ行きたいだけ、でなければ相談できる話だと思いますよ。 また、奥様の身体の不調は様子見で大丈夫なのでしょうか。 仕事を辞めたいだけ、ではないのですよね？ ご実家そばに家を建てるまでは計画通り、後は二人目を産んで育休を取って退職、のご予定ならば、放置でもかまいませんが 体調も思わしくないのならば、尚更ご実家で静養とトピ主さんの自由の確保と両方を検討した方が良いでしょう。 何事も、外堀の拡充は大切です。

トピ内ID：34d77f6f71ff37ed

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何のための時短？

🙂
デパートの上の家
どうしてそこまで妻に気を使うのでしょうか？ 休日は洗濯に掃除、子どもと二人で買い物。 仕事関係の飲み会を1週間以上前に申請。 妻の実家とは仲も良く、毎週のように会っては娘の面倒もみてくれる。 恵まれていることが全く自覚できていない妻に これ以上折れたら更にひどくなると思いますが。

トピ内ID：981c9b8ebcfcd406

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→家庭のために定時で上がらなかったことがある

🙂
さらら
ってことじゃないですか？ トピ主さんは本文で「自分はこれだけ想ってる、これだけ我慢している」をアピールしていますが、奥さまから早く帰ってきてとお願いされたときに「仕事なんだから仕方ない」「実家に頼ればいい」という態度をとったんじゃないですかね？ 一度だけじゃなく何度も。 もっと紐解いて考えた方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：15ebb35159ee2666

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奥様に昇給してもらう

🙂
ミニカレー
「仕事はほどほどでいいから、早く帰ってきてほしい」というのが奥様の希望なのでしょう。 　休日に無理して家事育児をする必要はありません。今まで休日にやっていた家事育児のうち、負担になるものはやめて、その代わりに平日に早く帰りましょう。休日はトピ主さんもしっかり休んでください。 　飲み会に関しては、「妻の強い反対で」と2回目の断りをしてもいいと思います。体調不良がなくても強く反対されるのですよね。そういう理解の配偶者を選んだのも、トピ主さんの能力のうちです。 　奥様がトピ主さん同様に稼いでいくなら、トピ主さんが1人で仕事を頑張る必要はありません。奥様に昇進・昇給してもらいましょう。

トピ内ID：de7ec4822de07ba2

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ペアローンですか？

❤
かなやわ
持ち家の支払いを年上の女房もガッツリ負担してるなら 女房には逆らえないんだろうな え？負担してないなら そこはガツンと月に何回は必要があって飲み会に参加したいくらい、言えるんじゃないの？ 私の偏見かなぁ！おしりに敷かれるにはそれ相応の背景がありそう。 ドタキャンするくらいなら 妻の体調が優れず飲み会は出られませんとはっきり伝えておく方が周りは気分を害さないのでは。

トピ内ID：0424e1c35dacb9dd

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良い悪いは別として

🙂
てぃーえす
妻の不満は言葉通りです。 週に1日、もしくは妻の体調が悪い日には早く帰宅すればトピ主の相談は解決すると思いますよ。定時は難してくても努力する姿を見せましょう。 トピ主の行動が変われば、妻の対応も変わると私は思います。 ちなみに、トピ主が悪い訳ではありませんよ。トピ主の仕事内容を知っていてもそれだけ不満を言う妻に理解してもらうための方策です。 トピ主と一緒に苦労しながら子育てしているという実感が欲しいのかもしれませんね。 余計ですが、毎週義実家に行く必要ってありますか？

トピ内ID：a8f9c870659b6d39

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ドタキャンがよく分からない

🙂
珈琲
初めから約束しなければキャンセルでは無いですよ？ 家族に相談する前に参加回答して、直前で相談したらOKもらえなかったのでしょうか？ 仕事だからって残業ばかりせずできるだけ定時上がりすれば良いだけ。 それならたまの飲み会くらいOKもらえるかと。 当然ですがその代わりに奥様が一人で自由になる時間を作るべきです。

トピ内ID：eacc354367ebaad2

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そんな嫁必要か？

🙂
むっちりもっちり
あなたの仕事の足を引っ張るような妻に魅力感じるかね 正社員で働いていて そのセンスじゃ仕事もできないだろう 取引先の飲み会断って 出世に響かない？ 最近飲み会しない会社も増えてるのかな 仕事ができる人はそれでいいかもしれないけど 大多数の人はそんなに仕事できなくて 周りの人に助けてもらってなんとかっていう感じなのに そこの交流を断ってたら できるものもできなくなる恐れあるよね まぁそんな嫁でも あなたが好きで一緒になったんだもんね 仕事に理解のない女は不要だとは思うけど 正社員で働いててこれは かなり衝撃的な事案ですわ

トピ内ID：b7cc567c0e41459d

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飲み会と言わなければいいのでは？

🙂
兼業OLは嘘も方便よ
飲み会だとしても、言わないでおいて、当日「トラブルがあって残業になる」と言えば？ で、飲んだ後は一応ミネラルウォーターとか飲んで「飲んできたの？」と言われたら 「がんばってくれたから飯おごってやると言われて、上司とご飯食べただけだよ。」と 言えばいいのではないでしょうか。 奥さん、ちょっと頭固すぎ。 毎回飲み会に出ないことで、社内でのポジションに影響あるかもとか考えないのかな。 夫が出世しなくてもいいし、使えないやつと思われてもいいから、育児だけがんばって 自分を楽にしてほしいと。 なんか柔軟性のない女ですよね笑。 でも、こういう人結構多い気がする。視野が狭い。

トピ内ID：46bc7d5bb961357b

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レスします

🙂
４６歳男性
人の奥様に失礼を承知ですが、タイトルと文章を読んだ感想は「奥様も同じ職場で働いているくせに、なんて意地の悪い言い方をするのだろう」です。 ダメだの一点張りでは話し合いにもならないですね。お気の毒です。 職場の飲み会は関係構築もある、1か月に1回あるかないかの機会だと正論を言っても理解出来ない方なんだと思います。 正直同じ職場で、自分も正社員で、そういうコネクションも大切だと想像できないあたり、残念な方だなと思いました。 改善されるか分からないですが、主様がもう一度理由と主張と奥様に話して、奥様にも やりたい事、我慢していることが無いかを聞いてお互いそれを認め合うという妥協点を探るのは如何でしょう。 それでも「特にない」「でも飲み会はNG」とか言いそうですが、そうなったらもう諦めるか、最悪離婚でしょう。 たまたま今回は職場の飲み会が議題ですが、話し合いが出来ず一方的に自分の主張を通そうとする人と 自分なら人生を歩みたくないですね。

トピ内ID：eb9115549037db36

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令和

🙂
とんこつ
「奥さんとお子さんを大事にしてる」って方が、 信頼ありと判断してくれるような相手と付き合うと良いですよ。 相手のお偉いさんが「まだお子さん小さいんだから、打ち上げはランチで済ませましょう。」って言ってくれたらキュンとしませんか？笑 徐々にこの流れにシフトしてるはずです。

トピ内ID：e63e8124d757b556

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うん確かに

🙂
はにわ
普段は残業なのに飲み会は定時で上がる、そりゃ言われて当然です。 私の職場でも普段は残業しまくってるのに、社内の飲み会というと我先に仕事を済ませて定時で上がる人がいました。 大丈夫？職場で残業代泥棒扱いされて、影で笑われてませんか？私の職場にいた人はそう言われてましたけど。

トピ内ID：0ee82a91afba9ef5

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奥様にも自由時間を作ってあげる

🙂
アラカン
奥様は「夫だけ自由に自分の時間を持ててずるい」と思っているのではないでしょうか？ 仕事がらみの飲み会なんて気を使って疲れるし楽しくもないでしょうが…。 奥様もそう理解しつつも面白くないのだと感じます。 私はトピ主様よりずっと年上で、子どもはとっくに成人している年齢のおばさんですが、若かったころのことを思い出すと、奥様の気持ちがわかるような気がします。 「夜間に家族抜きで大人として出かける、自由に街を歩き回る」ことが全くできずに過ごしていたので、たとえ仕事であっても、自由に残業したり(残業すら簡単にはできなかったので当時は遅くまで働いている夫がうらやましかったです)出張したりする夫に嫉妬しました。 だからと言って私よりずっと収入の多い夫に仕事をセーブしろなどというわけにはいかず、イライラしました。今は夫が飲み会で遅いとひとりでのんびりできるので逆に大歓迎ですが。 ごくたまにでもいいので「友達と飲みにでも行ったら？」と奥様に自由時間を作ってあげるとよいのでは？と思います。その時はお子さんを妻の実家に預けるなどではなく、トピ主さんが面倒を見ることが重要です。

トピ内ID：2f410f1cbaa676d7

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あなたにとっての優先順位は何？

🙂
おこた
人生、欲しいものが全て得られるわけではないですよね。だから皆誰しもが優先順位をつけてなんとかやりくりしていってるわけですが、トピ主さんにとって仕事>家庭なのが奥様には見てとれるから今の状態なのでしょうね。 いや、勿論わかりますよ。トピ主さんが一生懸命働いているのも、全ては家庭の為であると奥様ももちろん承知しているとは思います。 でも、平日の毎日の残業は本当に必要ですか？1日たりとも、家族の元に早く帰ってきて子供を寝かしつけることはできませんか？週末だけしか家族の時間を取れていないのに、買い物に一緒に行った程度で父親の責任を果たした気になっていませんか？ 「仕事を応援されていないように感じる」と仰いますが、トピ主さんは奥様の仕事を応援しているのですか？ 時短のくせにとか言う趣旨のレスもあるようですが、奥様は家庭の為に「仕方なく」時短で働いているのではないですか？ ご自分のキャリアの事ばかり考えているようですが、奥様のキャリアはもう潰れたも同然です。自分のキャリアを諦めて、トピ主さんの仕事を応援しているからたどり着いたのが今の状況では無いかと思うのですが。 会社はトピ主さんがいなくても周で回りますが、家庭は父親がいないと回らないんですよ。 私も月一の飲み会くらい行っても良いとは思いますが、月一の家族サービスNO残業デーがあっても良いと思います。まずはそういう姿勢を見せることから奥様の思考を変えていっては如何でしょう。

トピ内ID：e7014408e6a95b15

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奥様の真意は？

🙂
くま
奥様の不満は何処にあるのかもう少しちゃんと聞いてみたらどうでしょう？ トピを読むと「平日は遅いけど休日に洗濯、掃除、子供と買い物をしているから家事と子育ての分担はちゃんとできてる」と思ってらっしゃるように見えますが、そこが不満なのでは？フルタイムの共働き夫婦ならその分担では不公平すぎるように思います。 短時間の正社員というのがどのような立場でどのような仕事内容なのかはわかりません。ただ平日の家事子育てを全て担っているのであれば、かなり負担だろうと想像できます。平日限られた時間で戦場のようにこなす家事育児は、休日とは比べものにならないぐらい息つく暇はありません。 保育園の呼び出しは常に奥様が対応されているのでしょうか？子供の理由でお休みするのも常に奥様なのでしょうか？そうであれば精神的な負担もかなり大きいとも思います。 週1だけでも早く帰宅し、サポートする、もしくはトピ主さんがメインで家事育児をするようにしていれば、飲み会も快く送り出してもらえたかもしれませんよ。その週1があれば奥様も残業を引き受けられるかもしれない。思うように仕事ができないってストレスですよね。だってトピ主さんも仕事である飲み会に行けないことでこんなにストレスためてるんですから。 忙しい職場にいるのだからということを免罪符にしていますが、それが成り立つのは奥様が仕事を調整しトピ主さんを働ける環境においてくれてるということを理解したほうがいい。子供を持つことでの社会的ダメージ（育休でのブランク、子供事由による時短、早退など）は全て奥様が背負ってくれてるということです。 飲み会に参加するのは仕事の一環なのは奥様もわかっているのではないでしょうか？それを含めて多少は平日も分担してほしいということでは？

トピ内ID：0cf4684617c57b7e

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本当に飲み会に行くと仕事が増えるのか

🙂
あ。
もし増えるなら、それは数字にして妻に見せ「こういうことなので必要な飲み会だ」と説明はできる。 私は女性、子どもがいます。昔は営業をしていました。何を売っているか、どんな人（個人、企業、行政機関、それぞれの規模）が取引先かによりますが、先輩や同僚で飲み会があると高確率で「飲み会にいた人間」から直接・間接的に仕事をとってきてました。そういう人なら、会社としてはぜひ飲み会行って来てほしい…ですよね。 ただ、飲み会にいって仕事が増える増えないが、あなたの評価にどこまで関わるか。飲み会に行かないことが原因で業績が悪くなり、よって給料が減る。のであればそれを奥さんに説明してはどうでしょうか。共働きとはいえ、あなたの稼ぎが減ると奥さんも困っちゃうだろうしね。 子育てのために飲み会にいかない、というならば。 子どもが何歳になれば「子育て」から解放されるのかも、忘年会等会社の飲み会ではなく「つきあい」の飲み会は年に何度なら許されるのか。妻も同じだけ自由時間があれば本当に満足するのか。私の元同僚女性は子ども2人いて、時短正社員していた時期もフルタイムになってからも、たまに「夫に早く帰って来てもらった」「親に頼んだ」と言い、当時独身の私と終電まで時々…2～３ヶ月に一度飲んでいましたよ。

トピ内ID：a54e37b6d49a6338

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逆のことはできますか？

🙂
よめやん
取引先との飲み会に行くなとは思いません。 奥様の「飲み会のためなら定時で上がれるよね？」という言い方も意地が悪いと思います。 ただトピ主さん、逆のことは出来ますか？ 平日に早退できるか？という意味ではなく、2人のお子さんにご飯を食べさせお風呂に入れて寝かしつけるまでを1人で出来ますか？ また病気の子供を病院に連れて行って症状を主治医に伝えることはできますか？ トピ主さんが休日にやっていることももちろん家庭運営の助けになっていますが、「絶対にやらなければ子供の生死に関わる」ことではないんです。 できなくても「ごめーん」で済むこと。 でも奥様は365日それをやっている。 奥様が体調不良のときにはトピ主さん…ではなく奥様のご両親がなさっているのでは？ なぜなら父親である夫は「仕事のためにそれができない」と言っているから。 なのに飲み会ならあっさりそれを反故にできるとなればイチャモンつけたくなると思います。 飲み会のへのイチャモンはその事自体への不満ではないと思います。 共働きならトピ主さんは家事だけではなく育児も請け負わなくては奥様は割に合わないと思っていても無理ないです。 念の為に言いますが、時短勤務は関係ないです。 自分だけは「仕事だから仕方ない」と思うのであれば一馬力で潤沢な子供の学費と自分達の老後資金を叩き出してください。

トピ内ID：d84061badb3826e2

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いつか邪魔者にされるときがくる

🙂
ザムザ
そうなったら飲み会にいつでも行けるようになると思います >休日は洗濯に掃除、子どもと二人で買い物にまで行きます。 こんなことよく威張って言えますね >それは、平日がいつも子どもが寝るか寝てるかまで残業なので、疲れているであろう妻を少しでも休んで欲しいからです。 これしかしてないのにどやってこんなこと言って恥ずかしくないですか？ あなたの家族、あなたの子供ですよ こんな夫、父親ならいないほうがマシまであると思います 飲み会なんて行ってる暇あったらもう少しちゃんと家族したほうがいいと思いますよ

トピ内ID：f961ac4f105dae03

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