本文へ

モラハラ気味の彼氏を振るのが可哀想

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
タイヤ
恋愛
29歳女です。3年半付き合って同棲している、一回り上の彼氏がいます。 彼氏は普段とても優しく、親かと思うほど面倒を見て、甘やかしてくれます。 しかし、束縛気味なところがあり、飲み会中頻繁に連絡できなかったり、写真付きの連絡をしなかったりすると、異常な怒り方をする時があります。 死ね、などの暴言をLINEで何十通も送ってきたり、真冬の夜中に家のチェーンをかけて朝まで締め出したり、土下座しろと言ったり、私の物に当たったりします。（私は浮気などはしていません） 彼が落ち着いてから、暴言等行き過ぎた行動はやめてほしいと伝えると、怒らせるようなことをする私が悪いと言われ、流されます。 そんなに心配ならば、結婚すればよいのではとも思いましたが、彼はバツイチ子持ち（子供は別居）なため、子供の気持ちを考えて、子供が成人するまで結婚はしないということらしいです。 付き合ってしばらくはこのような行動はなかったのですが、最近エスカレートしていて、彼に恐怖を感じることが増え、このまま付き合っていて大丈夫かなと思い始めました。 しかし、私が大変な時に支えてもらったり、私を喜ばせようと色々なところに連れて行ってくれたり等、良い思い出もたくさんあります。 彼は浮気もせず一途に私を思ってくれていて、私と別れたくないと思います。 彼との関係に疲れてきて、将来が不安になっている一方、私が彼を不安にさせるような行動をしなければ優しい彼と一緒にいられるのではないか（飲み会に関する価値観を彼に合わせればいいのではないか）、彼を1人にするのは可哀想だという気持ちがあり、今後について悩んでいます。 また、私自身結婚については、きちんと考えた方が良いのかなと思いつつも、あまり焦る気持ちが今のところなく、それも決断ができない一因になっていると思います。 客観的なご意見を伺いたく、ご相談させていただきました。

トピ内ID：1979e44bc6a54cc2

#ハラスメント
#同棲
#年の差
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なんか

🙂
たんたか～ん
洗脳されてきている？主。 彼からしたら、してやったりなんだろうけど。 まあ、どっちもどっちだから、好きにしてって感じ。 主がモラハラな彼を肯定するなら、誰も文句も相談も乗れないから。

トピ内ID：4128549d019a5a0b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もっと自分を大切にしてあげて

🙂
け
ここに相談しているということは、「なにかおかしい、間違ってる」そんな風に感じているからですよね。 ここに相談した内容、そっくりそのままの内容をお友達から相談されたとします。 ・そんなの彼氏があなたのことが好きだからやっていることなんだから、我慢しなよ！ それとも、 ・あなたの彼氏があなたにしていることは間違ってる。早く身を守って、彼から離れて！ どっちの言葉をかけてあげますか？ 友達からそんなことされたとしても離れますよね。 「彼氏だから」許されることはないんです。 トピ主さん、もっともっと自分自身を大切にしてあげて、彼に使っている時間を自分につかってあげて。 一刻も早く、離れましょう。

トピ内ID：4c24cdb1c30421ad

...本文を表示

大丈夫、大丈夫

🙂
冬美
第三者から見ればどちらかというと可哀想なのはトピ主さんの方だから。結局は、そんな男性なのに別れられないわけでしょ？普通はそんな悩みを持つ前にとっくにお別れします。３年半も付き合いきれませんよ。実際、周りに相談しても理解を得られてないでしょ？ ＞彼は浮気もせず一途に私を思ってくれ 愛されてる、一途、と思えるんだから完全に感覚が麻痺してますよね。 モラハラ男に対して「一人にしたら可哀想」なんて思いが1ミリでもあるなら、別れない方がいいと思います。どうせ、「優しい人だったのに…。一途だったのに…。」と後悔することでしょう。 可哀想だから付き合い続けてるつもりでしょうが、実はあなたの方が付き合ってもらってるんですよ。彼はあなたと別れてもまた束縛できる相手を探すでしょうが(現にバツイチだし)、あなたは「私には彼しか無理！」になりそうですね。

トピ内ID：a66c90138308c94a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっと聞きたいんだけど

🙂
なんでよ
飲み会中頻繁の連絡、写真付きの連絡をしないといけないのは あなたの身が心配だからなの？ あなたの身が心配なら『真冬の夜中に家のチェーンをかけて朝まで締め出し』 こんな事はしないと思うのね？ 彼が連絡を要求するのは裏切られてないかの確認のためで、 あなたの心配ではなく自分の心配だと思うんだけど、あなたはどう思う？ 家に入れないから暖かいところに行こうとして犯罪に巻き込まれたり、 寒さで体調を崩したりしても、閉め出した彼が悪いのではなく 彼を怒らせたトピ主の自業自得という理屈になるんだと思う 子どもの気持ちを考えて、子の成人まで結婚しないって その時あなたは何歳になってるの？ 子がショックを受けると思うなら、同棲してるのも嫌かもしれないのに 同棲は問題ないってどういう理屈？ 彼は浮気をしないんじゃなく、モテないんじゃないの？ ちゃんと自尊心のある女性なら束縛や1回目の異常なキレ方で逃げるよ 付き合ってたら良い思い出があるのは当たり前。 機嫌が良い時に優しいのも当たり前。 でも普通の人は恋人に「死ね」と繰り返し言わないし、 夜中にドアチェーンで閉め出したりもしない。 スクショでバッチリ証拠が残るのに暴言を何十通もLINEで送りつけるわ、 これをやったらヤバイ人認定の「土下座の強要」、 あと恋人の私物を投げたり蹴ったりするのかな？ 普通の人は大切な人、別れたくない相手に絶対にやらない事ばかり。 発想の転換というか、別れれば彼も穏やかな日々を過ごせるだろうって思わない？ 言う通りにしない同居人、不安にさせる人間がいなくなればキレる原因も無くなるわけです。 離婚の経験があり1人が初めてでもない人を「可哀想」とは 主さんが別れたくない言い訳をしているとしか思えません

トピ内ID：14228d504edc35b3

...本文を表示

トピ主様の方が可哀想

🙂
めんどくさがり
束縛されたり、閉め出されたり、土下座させられたりするトピ主様ご自身の方が、ずっと可哀想ですよ。

トピ内ID：d3df26dc6050150b

...本文を表示

トピ主さん毒されています。

🙂
暇蝦
洗脳状態とレスされている方もいましたが、私もそうだと思います。 トピ主さんは、男性から優しくされる事が大事ですか？ならばその彼でも良いとは思います。 でも、優しさの定義とは何でしょうか？それを1度考えてみてください。 私は、男女間の優しさの基本は、お互いに対等である事だと思います。束縛やモラハラはもっての外です。 だから、そのまやかしの優しさを持つ彼（だからバツイチなのでは？）と離れ、トピ主さんを対等に考えてくれる男性と交際する方が、より大きな優しさに包まれると思います。

トピ内ID：b33225b2b2991fe9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

好きにすれば良い

🙂
おこた
大人なんだから、その人と子供を作らない限りは気が済むまで勝手に共依存していれば良いと思います。 > 私が彼を不安にさせるような行動をしなければ優しい彼と一緒にいられるのではないか というのも、そうかも知れませんね。仕事も行かず、友達ももたず24時間ずっと家に居ることにしたら、もしかしたら暴言は止むかもしれません。ますますエスカレートして、何をするにしても暴言を吐かれるようになる可能性ももちろんありますが。 ただ、私が親だったら泣きますし、友達だったら全力で止めます。 ただ第三者としては、既に述べた通りですが、トピ主さんは大人なので自己責任で好きなようにされたら良いと思います。

トピ内ID：dd1b9c1e3f295e0d

...本文を表示

やはり定番の決まり文句

041
アーメンド宇田
>普段とても優しく とか >怒らせるようなことをする私が悪いと言われ とか、 どれも小町に定期的に上がって来る、DVやモラハラ被害者女性の 決まり文句。 トピ主も洗脳され過ぎて、相手の男と共依存になっているのです。 しかし、「何かおかしい」との思いもあるから、まだ救いようが あります。相手に同情しているうちに、あなたの身も心もどんどん 壊れて行きますよ。

トピ内ID：4aa87f1d6d0d85d9

...本文を表示

ひえ～

🙂
ふう
29歳の一回り上って40歳前後ですよね。 その年になって、相手が思い通りにならないと、そんなに大切な彼女であっても、真冬に締め出すほどカッとなった自分を制御出来ないって、やばすぎですね。しかも本人は直す気もなし。 そのうち飛んでくるのが私物じゃなくて包丁になりますよ。カッとなって制御出来ない人って、普段がどんなに優しくても、そのモードになったら止まりませんので。 トピ主を屈服させるために切れてるので、思い通りにならない期間が長引くほど「前回これで切れてもだめだったから、今度はもっと…」とエスカレートしていきます。 仮に将来子供ができて、子供が思い通りにならなくても、俺を怒らせるお前が悪いって言うんでしょうね。 継続するかどうかはトピ主の人生なので、ご自由にどうぞ。

トピ内ID：beabbb63b4c9c8f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何言ってもダメでしょ

🙂
呆れ
相当な、レベルを超えたダメ男。 客観的な意見が聞きたいとのことなので、別れる一択しかないよ。とお伝えします。 とはいえ何を言ってもあなた、言い訳かまして一緒にいるでしょ？ 客観的な意見が届かない、典型的な文章。 とことんまでそのオジサンと付き合ってどれだけ自分の貴重な時間を無駄にしたか、後から気づくしか方法はないでしょうね。

トピ内ID：103f35146fb601dd

...本文を表示

まぁ・・

🙂
一条
モラハラの彼と交際している人の典型的でよく聞く話ですよね。 主さんが誤解し続けているのは、束縛は愛情ではない！という事です。 ただの自己愛です。彼が彼を愛するあまり主さんの行動、意見を抑圧しているだけの話なので。 怒り狂った後優しくなるのはハネムーン期と言われる典型的な行動ですからね。 そして被害者側はその一時的に優しい部分を彼の本当の姿だと思い込み、怒らせた私が悪いんだ！と益々異常な関係性を築いて行く訳です。 しかし現実問題、主さんが自力で彼から離れるのは難しいかと。主さんのご両親に頼れるのならそれが一番良いとは思いますが、根深いのは例え両親に救い出してもらっても主さんが自ら彼に舞い戻るという可能性も大いにありますから。これも良く聞く話です。それぐらいにこういった歪んだ関係は一筋縄では行かないので。 とにかく避妊だけは徹底する事です。 子供は親を選べませんので。主さんは自己選択、自己責任ですが、子供はそうではないので。

トピ内ID：8c24876cd2d968bf

...本文を表示

もうわかってるじゃない

😣
なんでかなぁ
タイトルに自分で モラハラ気味の〜って書いちゃってる。 モラハラってどういうのか、調べるなりなんなりして知ってるのよね？当てはまるでしょ？彼。 別れよって言うと、きっと泣いてすがってくると思う。心を入れ替えるからとかなんとかかんとか。ただそこで負けたら終わりの始まり。 頑張ってください。

トピ内ID：5251c326eca8d828

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うん

041
くま2
>しかし、私が大変な時に支えてもらったり、私を喜ばせようと色々なところに連れて行ってくれたり等、良い思い出もたくさんあります。 彼は浮気もせず一途に私を思ってくれていて、私と別れたくないと思います。 恩返しは終わっていると考えていい。 なので、その恩返しのためのトピ主さんの人生を犠牲にするというフェーズは終わりで良いんじゃないかな？ もうご破算でいいと思うのでお別れをしていいと思う。 同棲の際に何か費用を出してもらっているとか、お金に関するものはしっかりと清算をした方がいい。 何なら手切れ金を渡すくらいの覚悟を持って。 振るという感覚ではなく彼からの卒業でいいい。 そして決して振り返らないことと、自分が悪者になることを恐れないこと。 恩義があるからといって恋愛で縛り付けることは誰にもできない。 裏切者になってでも自分の人生を取り戻した方がいい。

トピ内ID：cec205d52535e363

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

モラハラは人を愛する事が出来ません。

🙂
匿名
なのであなたが言う「彼氏は普段とても優しく、親かと思うほど面倒を見て、甘やかしてくれます。」は錯覚でしかないですよ。 「彼は浮気もせず一途に私を思ってくれていて、私と別れたくないと思います。」というのは 従順な奴隷という名前の被害者が離れていったら困るからですよ 共依存状態になってることに気づいています？ モラハラは素直に従ってくれる人間だけを好み、支配しサンドバッグにします。 「死ね、などの暴言をLINEで何十通も送ってきたり、真冬の夜中に家のチェーンをかけて朝まで締め出したり、土下座しろと言ったり、私の物に当たったりします。」 これはDVなんですけどね。束縛もDV。 トピ主は長年にわたってモラハラされた結果 飴と鞭によってあなた自身が支配されて洗脳されている事に気づいてないようで愛されていると勘違いしていて可哀そうって思います。 現に「怒らせるようなことをする私が悪い」という部分を本気で私が悪いのでってとってますよね？ そんなわけないじゃないですか。あなたはこれっぽっちも悪くありません 彼が異常なだけなんです。被害者の多くはハネムーン期のサイクル中に騙されるわけです。 結婚についてですが、早急にお別れする方向で進めて欲しいです。 モラハラDVはどんどんエスカレートしていくものなんです 自分の命を大切にしてほしいです。これ以上我慢しないで欲しい。 DV相談ナビという窓口もあるので調べてみて欲しい。 貴方の場合は結婚してないからデートDVという括りになるけど。 あなた親はいないの？相談してはどうか。まともな親なら心配して助けてくれますよ

トピ内ID：a555cf9cf80d988b

...本文を表示

ダメンズマグネット

🙂
ピロシキ丼
トピ主さんの、優し過ぎるところがダメンズを引き寄せて離さないんです。 今の彼とお別れ出来ても、繰り返しますよ。 将来トピ主さんがお母さんになった時も、ダメンズの旦那さんを切れずにいそう。 その時はお子さんにも危害が及びます。 今みたいな事を繰り返すことのないよう、ダメなことはダメだと見極めて乗り越える強さを身に付けてください。 トピ主さんも、トピ主さんの大切な人も不幸になります。

トピ内ID：8b881e12fac3b751

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

逃げる

🙂
心に従う
1.主様自身の自己肯定感とやらを回復 2.モラハラ彼氏は自分が可愛いだけ（主様を大事に思ってないよ、それ） 一方的で主様に寄り添ってない。正常な他人が見たら、彼氏異常ですよ！ 3.29歳、結婚についてはしっかり考えないといけない年齢ですよ、遅いくらい。 4.弱っている時、その彼は必要だったかも知れませんが今の気持ちはどうですか？ 恩だけで続いているなら、もう別れどきだと思います。

トピ内ID：96da203bc06df7cb

...本文を表示

絵にかいたような

🙂
やす
絵にかいたような、モラハラと別れきれない人って感じですね。 誰に相談しても「そんな男、さっさと別れなよ」と言うと思いますよ。 でもトピ主さんは、別れたくないんでしょ？ いいんじゃないですか？そのまま付き合えば。 だけど、それで不幸になってもそれは自分で選んだ不幸ってことです。 彼が悪いわけではありません。 だって、別れる事なんていくらでもであるのに、別れない選択をしたのはトピ主さんってことですしね。

トピ内ID：27b7b3d8fff79ddc

...本文を表示

共依存なだけ

🙂
どんちゃん
＞私が彼を不安にさせるような行動をしなければ優しい彼と一緒にいられるのではないか ＞彼を1人にするのは可哀想だ 申し訳ないですが、この文が全てでしょうね。 あなた、彼と共依存に陥ってます。 私がいないとだめ、かわいそう、彼が私を必要としている＝私は必要とされているという勘違い、典型的と言っていいですよ。彼という存在に依存して、彼にひどいことをされることで自分の存在意義を確認している。 よく言うんですよ、共依存の人は。 「モラハラ（DV）するけどいいところもいっぱいある」って。 違う、逆ね。 「いいところもいっぱいあるけど、モラハラする人」ってことです。 ついでにいうと、「ものに当たる」＝DVですからね？体に傷つけてないからDVじゃないと思った？「体に傷をつけるのではないかという恐怖を植え付けるためにものに当たっている」状態なので、これDVですよ。 トピ主さんが彼を哀れに思っていればいるほど、どんどん底なし沼にはまっていく関係です。 ＞怒らせるようなことをする私が悪いと言われ、流されます。 違いますよ、アンガーコントロールのできない彼ってだけです。しかもそれを恥とも思ってない、幼稚な人です。 さっさとお別れ推奨物件です。でもたぶん、相当もめると思うので、第三者（彼の友達とか上司とか）に入ってもらうことを視野に入れて頑張ってください。

トピ内ID：03abd60e06ed617b

...本文を表示

可哀想なのは・・・

🙂
ギマ
モラハラ気味と書かれていますが、検索してみてください。トピ主さんの彼の行動どれをとっても「モラハラ男」の行動として出ていますよ。 優しいときは「ハネムーン期」と呼ばれる時期なだけだと思いますし。 彼氏を振るのが可哀想？では、モラハラに遭うご自身は可哀想ではないのですか？ 自分を一番愛せるのは自分だけです。もっと自分を大切にしてください。

トピ内ID：47296ab6fd0f97b9

...本文を表示

典型的

🙂
そこらっち
共依存な関係ですね。 トピ主さん、一度「共依存」とか、 「ダメンズ好き」とか「モラハラ夫」とか調べてください。 あなたととてもよく似た話が沢山あると思います。 DVの人もこうですよ。 大きく暴れて相手を傷つけると、 子犬のように泣きじゃくって反省して、 暴力が嘘のようにものすごく優しくしてくれる。 それが忘れられなくて、 ハラスメントを受けてる人は逃げられない。 このような大きな浮き沈みが刺激となって、 その負の刺激が体に染み付いていて別れられない人もいる。 その人は子供の頃にそういう家族がいたか、 やはり共依存の家庭の人だったりします。 トピ主さん、今、自分の事をよく考えてください。 29歳の今が大きなチャンスです。 焦りが無いから流されていると将来に禍根を残します。 これは、共依存家庭で育った私の意見です。 私は39歳の時に自分のスタンスの恐ろしさに気づき、 そこから7〜8年かかって脱却しました。 最初は身を切られるように苦しく辛かった。 でも一方でホッとしている自分がいました。 その「ホッとする」の方を信じて、引き戻そうとする自分の内面の声を無視。 結果、めでたく健康的な自我を取り戻せたと思います。

トピ内ID：fd9e2ab110f6b195

...本文を表示

やばい

🙂
テンテン
「ナオミとカナコ」と言うドラマを知ってますか？ DVが原因で、殺人事件にまで発展してしまうドラマです。 そのドラマに出て来る、佐藤隆太さん演じる達郎というキャラクターと、主さんの彼氏さんがそっくりだと思いました。 どうか、目を覚まして下さい。

トピ内ID：60fbac351c15880a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れた方が良いよ！

🙂
lemon tea
＞死ね、などの暴言をLINEで何十通も送ってきたり、 ＞真冬の夜中に家のチェーンをかけて朝まで締め出したり、 ＞土下座しろと言ったり、私の物に当たったりします。 トピ主が怪我をする前に、とっとと別れましょう。 『死ねや暴言』を何十通送ってくる時点で、まともな人ではありませんよ！ ＞私が彼を不安にさせるような行動をしなければ優しい彼と一緒にいられ これね〜〜彼は、、どんなことで不安になるの？？ 怒りの沸点も低いし、情緒不安定、怒った時と、優しい時と、 ギャップがかなりある人はやめましょう。 付き合う人や結婚する人は、落ち着いた性格の人に限ります。 いつキレるか分からない人が一番怖いので、、早く別れましょう。 典型的なモラハラ、DVタイプの彼です。 別れを切り出すより、そっとフェイドアウトがいい人だよ！ 大泣きや、激昂しそうなタイプ、、気をつけましょう。

トピ内ID：b4fb1230b4bb1844

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういうところに付け込まれている

🙂
共依存
「彼に酷い目に遭っている私。でも見捨てるのは可哀想。この人を支え､助けてあげられるのは私だけだから。優しい時だっていっぱいあるんだし。そんな彼を見捨てるなんて出来ない」 トピ主さんの､そういうところを見抜かれているから､彼は思う存分好き勝手できるんです。 彼はあなたを痛めつけた後､とても優しくなるでしょ？「こんな事､もう2度としない。許してくれ」そう言いませんか？時には泣きながらあなたを抱き締め謝罪する。あなたを宝物の様に扱い､大切にする。でも日が経てばまたあなたを傷付ける。 怖いのは､この繰り返しでトピ主さんの感覚が麻痺しちゃうことです。いつしか「本当の彼は優しい人。私が至らないから彼が怒ってDVに走るの。悪いのは私なんだわ」と本気で！思い込む事です。こうなれば立派な共依存カップル。結婚を考えているなら共依存夫婦の出来上がりです。 ２人で暗い世界を彷徨うなら「勝手にやってろ」ですけどね。お子さんが生まれたら､その子まで巻き込む結果になりますよ。父親が母親を傷付ける。そんな家で育ちましたけどね。ホント地獄ですよ。 お住まいの市町村には必ずDVの相談窓口がありますから、まずはそこに行ってみてください。トピ主さんがどれほど危ない人と付き合っているか､解ると思いますよ。 それとね､どんなに辛い別れでも､人間何とかやっていけるもんなんです。彼だってそう。トピ主さんがいなくても､立派に生きて行けるんです。「私がいないと駄目」は大きな勘違いですからね。

トピ内ID：46df3348a16ce584

...本文を表示

離婚理由

🙂
にゃんにゃん
モラハラ、束縛、、、優しくする それって、模範モラハラ男ですね。 いつの間にか、こちらが悪くなってしまい、真っ当な判断ができなくなる。 前妻離婚理由もその辺りでしょうか？ 逃げるが勝ち。 同棲解消。

トピ内ID：707abc2e2c9b28d0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう洗脳されている

🙂
ame
どうにかあなたに助かってほしくて、レスします。 私もモラハラ男と3年付き合っていました。 あのですね、 「普段は優しいのですが」 まずここから間違っています。「普段は」ではなく、 本当に優しいひとは「常に優しい」んですよ。 恐怖を感じることもなく振り回されることもなく、穏やかなお付き合いができます。 分かります。気持ちはとっても。 「キレてない時」がとても居心地がいいから、そっちが本当の姿なんだ、 私に尽くしてくれる彼が本当なんだ、と思っちゃうんですよね。 違いますよ。ハッキリ言います。 ＞写真付きの連絡をしなかったりすると、異常な怒り方をする ＞死ね、などの暴言をLINEで何十通も ＞真冬の夜中に家のチェーンをかけて朝まで締め出す ＞土下座しろ、私の物に当たったり これは異常です。ふつうのお付き合いでは一つも起きません、こんなことは。 そして何か言えば、必ず、 「怒らせるようなことをする私が悪いと言われ」 あなたのせいになります。 必ず。 私が悪いのかな、私がどうにかすれば元の彼に戻ってくれるかな…と思わされているんです。 いま、違和感を感じていますよね？ 離れるチャンスですよ、本当に。 いいですか、本当に相手を愛していれば、 相手に死ねなんて暴言は絶対に吐かないし、真冬の下で閉め出したり土下座させたりしないんですよ。 なんでさせると思いますか？ 自分の支配下に置いて、あなたを見下して、自分が優位に立つことで自尊心を満たしているからです。 あなたはただのサンドバッグです。絶対に逃がしたくないから、尽くすんです。 彼が本当に愛しているのは自分だけです。 だからあなたを異常に束縛し、言うことを聞かなければキレ、罵る。 何度でも言います。あなたを愛しているんじゃないです。 これだけ言っても、どうせ別れないんでしょうけど、同じモラハラ元被害者として、本当に気付いてほしい。

トピ内ID：d0e849a800dda189

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。

🙂
タイヤ トピ主
たくさんのコメントありがとうございます。 今までこういったタイプの男性と付き合ったことがなかったので、彼の心理状態等がよくわからなかったのですが、誰の目から見てもおかしいということがわかり、大変ありがたいです。 彼の行動は、私に愛情があったらできるものではないですよね（これを彼に伝えたこともありますが、誰が悪いんだ？と言われたので放っておきました）。 思い返すと、自分が小さい頃の母親の怒り方（軽い暴力の後泣きながら抱き締めてくる）と彼が似ていて、変な耐性ができてしまっているのかもしれません。 彼と付き合い初めの頃は、感情的になった後にとても謝ってくれましたが、最近は謝罪の言葉すらなく、放っておくと、何もなかったかのようにご機嫌になっている感じです。 まさに私は、彼に対して恩を返さないといけないという気持ちが強いと思います。仕事関係で、自分の身を削って私を助けようとしてくれたことがあるからです。彼が失った分の社会的地位を、私が稼いであげることで恩返ししよう幸せにしようと決意したつもりでした。 しかしその後数年経ち、今はこの状況。彼を見捨ててはいけないと思う反面、彼の人生をどこまで背負うべきなんだろうかと迷いが生じ始めていたところでした。 彼といる間、好意を示してくれる他の人を拒みながら、一生これでいいのだろうか、幸せを逃しているのではないかと、心のどこかでモヤモヤしていました。 裏切者になる覚悟をもって、というお言葉が胸に響きました。

トピ内ID：1979e44bc6a54cc2

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ