10月に義妹が第2子を出産予定です。ご主人は来年まで海外です。先週義母が事故で左右の大腿骨骨折で入院しました。おおよそ3カ月は治療やリハビリにかかるそうです。そこで義両親から産院が近いついでに床上げまで義妹と義妹の子2人を面倒見てくれないかと言われ困っています。正直、気も合わないしわがままですし自信がありません。私自身仕事もありますし、3週間くらい義両親に休めないのかと言われています。夫も床上げまでなら頼むから世話してくれないかと言われ困惑しています。中学の息子もいる中、どうしたらいいのか。皆様なら世話引き受けますか？

義妹親子のお世話 | 心や体の悩み

引き受けるわけない

🙂

むっちりもっちり

2024年07月09日 17:27

＞3週間くらい義両親に休めないのかと言われています。相当バカにされてるよあなた３週間休むのは海外にいる旦那だよなんであなたがそんなことしなきゃならんのさしかもあなたの旦那まで何考えてんの

トピ内ID：607c828581548984

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もうそんな社会じゃない

🙂

tm1885

2024年07月09日 18:13

自分自身も世話にならないことを覚悟の上で…… 親戚付き合いは最低限するとしても「お世話」は出来ないことを表明しては？ご主人は男だから自宅通勤であっても「姪っ子や甥っ子の世話など何もしない立場」でしかものを言いませんよね昔と違って家事サービス、コンビニ、代行サービス… 色んな便利なサービスに溢れてる時代です公的な機関に相談も出来ます義弟さんのご両親は？その世話になるのが嫌というのなら… 義理の関係であるトピ主さんが拒否しても当然です

トピ内ID：9fdaf0a6249851b4

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普通に3週間休めないよね。

🙂

にゃんにゃん

2024年07月09日 18:13

引き受けない… 義実家はあるんだよね？義父が世話すれば済む話では？もしくは、義妹の夫実家。喜んで受け入れるでしょう。今からでも、産院や義妹の義実家に相談しろよ！と思ってしまう… 大体、1番目は何歳？？正直、子供の相手はできない。。日中は保育園にいってくれ。

トピ内ID：12cb5b547b265f02

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早めに断りましょう

💢

梨

2024年07月09日 17:58

わたしなら、絶対引き受けません。ご主人も、無責任です。自分は海外で、親孝行に妻を差し出すのは、駄目です。関係性が良い義妹ならわかりますが、わがままならこの先もあてにされます。トピ主にもお子さんがいるわけですし、仕事も有りますから、「出来ない」「出来ない、無理」と言い続けるしか有りません。この先、義実家と疎遠になっても、トピ主が困る事は無いです。義妹のご主人が育休を取れば良いのよ。それもしないで、トピ主にさせるなんて、絶対断りましょう。お金だして、プロの人に頼めば良いのに。トピ主、頑張って断って下さい。応援していますよ。

トピ内ID：36a57eaffbaae3e0

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お断り

🙂

ゆき

2024年07月09日 17:58

＞気も合わないしわがままです＞3週間くらい義両親に休めないのかと言われ普段からNGな方々だったんじゃないですか？中途半端に答えるより「ムリです」と早々に言った方がいいんじゃないでしょうか義妹さんの夫さんの親御さんに頼めばいと思います

トピ内ID：a71bddf684abf468

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引き受けません

🙂

マスク

2024年07月09日 17:58

これを引き受けたら、何かあるたびにろんさんに頼めばいい、となりますよ。大して感謝もされず、自分の子供もいるのに、タダ働きを当たり前のようにさせられます。（義妹の子を預かって、としょっちゅう無料の24時間営業の託児所扱いされるでしょう）そもそも里帰り出産とは、実母がまだ元気で時間もある場合にするものであって、実母が急な怪我で面倒が見れなくなった時は、夫婦でなんとか乗り切るものです。ダメならお金を出してプロを雇うとか、自分達でなんとかすべき事です。ましてろんさんには仕事もあります。仕事は休めませんし、ご主人のご実家を頼ってはいかがですか？私はできません、とキッパリ断って大丈夫です。受け入れたらダメですよ。ご主人も何を考えてるんだか…。呆れます。

トピ内ID：86d622ecf41e0d91

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ないない

🙂

チャイル

2024年07月09日 17:58

第二子でしょ。帝王切開の私でも、ひとりでやりましたよ。それなら兄であるアナタがやれって言いまそ

トピ内ID：98ff652706b5d8e1

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断りますよ。

🎶

ん？

2024年07月09日 17:58

それなら義妹さんの義母（旦那さんの親）さんに頼むものなのでは？何より義妹さんの旦那さん帰国出来ないのかしら？日本の会社でも今は育休だの普通に取れる時代。しかも海外に支店（本店？）ある国際的な仕事みたいで益々育休取っても良さそうな？海外の会社なら日本以上にそういう理解なりそうな？そもそもトピ主さんも仕事持っていて、その仕事を3週間も休ませるっておかしいでしょ。何よりもトピ主さんもだけれど義妹さんだってトピ主さんに気を使うと思うけれど、その本人の義妹さんはなんと言っているのでしょう？いずれにしろトピ主さんが決めることですけれど。何よりトピ主さんがやりたいと言うならどうぞ、ですけれど実際はやりたくないのですよね？そもそも合わない我儘な義妹さんですからね。自信が無いというのもその義妹さんの性格にでしょう？もしかしたら初日で我慢出来なくなると言う事なのでは？実際は3週間寝泊まりして面倒見ると言う事ですよね。合わない義妹さんと三週間…朝から晩まで顔を合わす…ストレスものすごく溜まりそう。

トピ内ID：76b733da70c8daf0

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産前、産後のケアホテルを利用させる

🙂

セカ

2024年07月09日 17:58

＞正直、気も合わないしわがままですし自信がありません。全くを持って、あなたの管轄じゃないです。しかし、まあ、例えあなたが専業主婦でも大変で、迷惑甚だしいのに、働いているあなたに、3か月くらい休めないか・・だなんてどの口が言ってんのよ？？？おまけに旦那さんまでが、便乗るするなんて、離婚ものよ。あなたの息子さんだって中学生、叔母が母乳飲ませるのに、乳房を出す姿なんて、見せられないでしょう。旦那さんが海外なら、相当高収入じゃないですか？だったら、産前、産後のケアホテルがあると思います。お金がかかっても、そこを利用すれば良いんです。断固断ってください。それで、気まずくなったって良いじゃないですか。

トピ内ID：32cdaae1764ca801

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義妹さんとその夫の赤ちゃんなので・・

雨雲

2024年07月09日 18:05

気が合わない義妹さんのお里帰りのお手伝いはなかなか大変だと思いますよ。生まれたばかりの赤ちゃんは夜も関係なく泣くので、中学生のお子さんにとっても夜眠れない日が続きそう。ご主人はその点はどう考えているのでしょうね。まあ、義妹さんからしたら、実家がダメなら実の兄に頼りたいという気持ちはわからなくはないですが。義妹さんのご主人が海外だとしても、ご主人のご両親は国内にいるんですよね？　「いくら産院からトピ主さんの家が近いとはいえ、義妹さんの義両親にとっては孫なんですから、勝手にこちらで決めてしまうのは良くないと思う。まずは義妹さんの義両親（彼女の夫の両親）にお願いするのがいいのでは？」とご主人やトピ主さんの義両親に提案してみたらどうでしょうか。この時に仕事を休まないといけないから、なんて言ってしまうと、大変そうだから逃げたいだけと受け取られる可能性が高いです。あくまでも向こうのご両親だって赤ちゃんの面倒をみたいはず、といった方向に持っていった方がいいと思います。

トピ内ID：4e2eda6f05fcbafa

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義妹の義両親は?

🙂

ルピ

2024年07月09日 18:13

義妹ってトピ主の夫の妹でOKですか? 義妹の里帰りが義母の骨折でできなくなったとそれなら義妹の夫の両親の出番でしょうトピ主さんからすれば義妹もその子供も血縁関係ないのにもしどうしてもお世話するなら、相応のお金を頂くようにするのは? お金払うくらいなら頼まないわ!!って案外、向こうから断ってくれるかも

トピ内ID：454e34db516bf504

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現実問題として

🙂

KM

2024年07月09日 18:40

義妹さん自身はどう考えてるんでしょう。頼る順番からいったら義妹さんの義実家が妥当な気がします。トピ主のご主人は仮に仕事休んだとしても戦力外だと思います。トピ主が長く仕事休んでまでとは思いませんが現実問題としてノータッチというのも難しくないですか？義母さんの方のお世話も同様っぽい感じもしますけど。

トピ内ID：d594e3ba15c862f2

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引き受けない

🙂

まき

2024年07月09日 20:11

順序が違うと思います。１番手は当然、義母でしょうが、その義母が使い物にならないとなった時、２番手として浮上するのは、普通は義妹の夫だと思います。「我が子」が産まれるんだから、制度的に仕事を休む権利が与えられているし、仮に制度上はそうでも、実際問題、簡単に休めるような職場ではない、という場合でも、義母がそういう状態であることを説明すれば、休みを取れる、または、国内部署に異動できるんじゃない？まずは、夫婦二人でを検討するのが先でしょう。義妹の夫が絶対に無理な場合、３番手として挙げられるのは、義妹の夫の親ではないでしょうか？実際にこの世の中には、実母ではなく、夫母に世話になる人も少数ながらいるわけだし。夫の親にとっては、実の孫なんだから、手伝ってもおかしくないですよね？何らかの事情で夫の親も無理となったら、４番手が、行政および民間サービスをフル活用、足りない部分を主夫婦でサポート。ではないでしょうか？しかも、「主」ではなく「主夫婦」がポイント。男手ではちょっと・・・ということは、主が対応するにしても、メインは血のつながった兄妹である夫、主はサブという大前提で。主が無職なら、血のつながり云々言ってないで、時間を作りやすい、主がメインで、もありだと思うけど。有職者なら、そんな他人事で３週間も休めるわけないし、主の夫とて、妹のために休職なんて…主の家庭へのダメージが大きすぎますよね。だから、手伝うにしても、２人とも仕事に影響がない範囲で、例えば、仕事帰りに買い物して行ってあげるとか、義妹の入浴中、子供を見ててあげるとか、赤ちゃんの風呂（とりあげ）を手伝ってあげるとか、その程度で良いと思う。

トピ内ID：220fff86a6f5968b

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断る

🙂

カナン

2024年07月09日 19:47

状況的にはなんだか断りにくい状況ですよねぇ。とはいえ、引き受けるのは避けたいですね。＞夫も床上げまでなら頼むから世話してくれないかと言われだったら旦那さんに「あんたがやれば？」と思いますね。＞3週間くらい義両親に休めないのかと言われていますこれ！何言ってんだと思いますよ。トピ主さんが自ら「休みを取ってでも面倒見たい」と思うのなら話は別ですが「３週間くらい休めないのか」って強要される筋合いないですよね。人の仕事を何だと思ってんだって話ですよ。そもそも、義妹はトピ主さんに世話して欲しいと思ってるんですかね？思ってるとしたらたいがい図々しいですが。気も合わない我儘な義妹の面倒なんて見たくないですよね。しかも、上の子の世話まで。夫婦でどうにか考える話ですし、３週間くらい休めないのかとご主人に言ってみたらいいと思います。

トピ内ID：29fd9efec5260bee

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夫の帰国

🙂

みさき

2024年07月09日 19:47

夫の帰国　夫実家が世話ベビーシッター家事外注住み込み泊まり込みの家政婦産後世話付き宿泊施設上の子は児童養護施設か泊まり保育施設義父がやる夫兄弟に打診それらの組み合わせでも。夫からも、どうしても頼まれるなら、夫が義妹宅泊まり込みで、やればいい

トピ内ID：1f0703c38827dab4

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レスします

最悪ですね

2024年07月09日 19:47

義父さんかご主人（実の兄ですよね？）が会社休めばいいんじゃないでしょうか。３週間ぐらいとか軽く言ってくれてるけど、３週間も休める仕事ってあるの？パートの私でも無理ですけど。もしかしてトピ主さんはテレワークができるのかな？実の姉妹なら、仕事は休まないけど、お世話はするかもですが、そもそもわがままで気も合わない人のお世話なんてしたくないですよね。嫁にやらせればいいと旦那さんも含め、義家族はトピ主さんを奴隷扱いですね。仕事3週間休めとか、自分はできないのに嫁はできると？意味わからん。私も実家に里帰りしましたが、実母は正社員で働いてたので昼間は勿論会社に行ってました。掃除洗濯ご飯をしてくれるだけで充分でした。昼間は赤ちゃんと２人なので別にどうとでもなります。（義妹さん1人目ですよね？上に面倒をみないといけない子がいるわけではないですよね）むしろ、トピ主さんが会社を休んでまで何をするのか不明です。赤ちゃんの世話もやらせるの？中学生の息子さんは受験生ではないのかな？受験生なので、赤ちゃんが夜中泣くとか無理ですとか断れればいいですが。とりあえずトピ主さんだけに大変な思いを押し付ける旦那さんと義実家の言う事なんて聞く必要ないです。義父が世話したらいいでしょ。元気なんでしょ。掃除洗濯ご飯だけやってあげればいいんだから。土日に旦那さんが義実家に行って赤ちゃんの世話してあげればいいじゃん。絶対に断ってくださいね。世話してだけなら、愛想笑いで無理です〜って言いますが、3週間休んで世話しろとか言い出した時点でぶち切れですわ。

トピ内ID：c080cdd1f4971aa7

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断るのみ

🙂

ライラックブルー

2024年07月09日 19:47

「あ、無理です」それしか言わない言い訳とか、他にこんな案はどうか？とか言ったらダメなんですそれが、隙なんですよ無理なものは無理ですご主人にも、それしか言わないお世話してあげたいなら、あなたが休んであげれば？だけしか言いませんね何とかすべきは、義妹の夫でしょ？その夫にも親はいるでしょ？

トピ内ID：513bd7cd82e1724d

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無理です

🙂

こねこねこ

2024年07月09日 19:47

初産ならともかく、３人目？上のふたりの幼児の世話まで？しかもあなたに３週間も仕事休めと？中学生の子どもがいるのに？どこに引き受けて良い要素があるのですか？今どき、初産から、産後は夫婦ふたりで乗り切るものです。産院からの帰宅だってタクシー呼べば良い。ネットスーパー、ウーバーなどの宅配、何だってあります。産前産後の上の子の託児を使えば、乗り切れない訳がない。自分が乗り気ではない、仲良くも無い義妹の世話など、かなりの負担ですよ。引き受けたところで感謝どころか何もしてくれなかったーと文句言われるかも。「とてもとてもムリですー。コロナもまだあるから、中学生がベビーに病原菌持って帰るかも」などと、しっかり毅然とお断り一択です。

トピ内ID：f99a65e989bd98a6

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外注したらいいのでは？

🙂

四槓子

2024年07月09日 19:47

なぜトピ主様が？義実家で同居してるの？仮に同居していたとしても、日中仕事なら、何をやれと？仕事を休業？イヤイヤ、そこまで要求するようなこと？第二子ですよね？自分と外注、夫(兄)でどうにかした方が良いと思うんだけど？ >私自身仕事もありますし、3週間くらい義両親に休めないのかと言われています。『3週間ぐらい』というなら肉親の夫がやれば良いのでは？これ義妹だけでなく、入院中の義母の用事も全部トピ主様だと思うよ。なんか嫁って、人権ないよね。夫だって、トピ主様だって、仕事を持ってるのはおなじなのに。なぜ、嫁を使おうになるのかな？問題は、仕事調整出来るの？調整出来るなら、ここは『恩』を売ると言う考えもあるね。夫には、その分のお手当てを貰うことを条件に。まぁ私なら、仕事を理由に断りつつも、買い出しや病院の送迎ぐらいは時間をみて、やりますかね。今時、床上げ期間でも、家事は普通にやる方多いし。ちなみに私は第二子は実家へ帰らず、独りで自宅で乗りきりましたが。義妹の子供の面倒ぐらい、夫がやれば良いのでは？それこそ分業ですよ。その方がフェアじゃないかな。

トピ内ID：ba84af7559a33a05

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実妹でも断るならいいんじゃない

余り悩まずに

2024年07月09日 20:54

トピ主に妹或いは姉がいて、同じような状況で頼まれても｢嫌だ！｣、と言えるなら断ればいいだけですよ。私は一人っ子で、とか、きょうだいは男ばかりで、と言う状況であっても仮定の問題として考えて下さい。そうすれば、断る時にも｢例え実の兄弟姉妹でも出来ません！｣、と胸を張って断れます。

トピ内ID：15086b72c7442aa7

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喧嘩真っ最中です

😡

ろんトピ主

2024年07月09日 21:53

見事に断るコール一色ですね。先ほど帰宅した夫と一戦交えました。ろん・相性も悪い義妹の世話は無理。夫・義妹の親も闘病中なので半月でも頼む。義妹も義弟もそう言ってる。ろん・義妹夫に帰国してもらって。なんでも人に頼るんじゃないよ。第一私は直に頼まれてない。凄くそれ自体失礼なんだけど。お互いこのような応酬で「くどい!そんなに言うなら出て行って」と言ったら撃沈していました。今の住居は私の父の名義です。それに中2の息子も「おばちゃん、苦手。おばちゃんの後に風呂とか嫌だからね」だそうです。両親と数人の従業員で小さな事務所を持っていますが、両親にも 3週間？3日の間違いじゃないのか？と難色を示されています。何でこうも嫁だと都合よく使おうという人ばかりなんでしょう・・

トピ内ID：4b1005288fd798fb

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夫に仕事休ませて義妹宅に送り込む

🙂

くるみ

2024年07月09日 22:40

夫、そこまで妹のことが心配なら、自分が仕事休んで世話をすればいいのに。義妹だって、義理の姉より血のつながった兄のほうが気やすいでしょう。それにしても義妹夫が帰国するなり、トピ主夫が頑張るなり、お金を払って人を頼むなり、他に方法もあるのに、すべて嫁に押し付けようとする夫一族にはさぞお腹立ちだと思います。私もよそのお宅の話ですが腹が立ってます。

トピ内ID：b9823ab934a53988

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二人目は楽だから　で

🙂

ももぞう

2024年07月10日 09:47

義母さんの大腿骨骨折は気の毒だと思います。ただそれだけ。義実家の方が大変だと思いますが、二人目出産の入院中に上のお子さんをどうするか？だけ先に考えた方がいいですね。二人目はお産も産後も楽です。床上げ・・・なんて考える必要も無し。上のお子さんは何歳なんでしょう。2歳未満なら行政に頼る事は可。乳児院などで親の入院中一時的に宿泊で預かってもらえますよ。洗濯はヘルパーさん、食事は宅配、で何とかなります。そして当然義弟は帰国。他人のトピ主さんには仕事を休ませようと考えるのなら、夫である義弟が先ず休むべき。義妹って、旦那さんの妹さん？だったら義弟さんの親を頼ればいいのにね。

トピ内ID：7b8c5254b6b641ea

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そういうことなんですね

うわぁ

2024年07月10日 09:47

トピ主さんの働き先がご実家の家業だから簡単に休めると思われてるんですね。で、義妹も義弟もそう言ってるとか言ってトピ主さんに頭を下げてお願いに上がることもせず、電話ででもお願いすることもなく、義母と旦那さんに丸投げですか。失礼極まりないですね。そんな人の面倒を誰が喜んでみるんでしょうか… 上のお子さんは見る人がいないから保育園に入れて、義父が仕事から帰って保育園迎えに行って家事すればいいんじゃないでしょうか。今から３ヶ月リハビリにかかるなら１０月には簡単な家事くらいは義母もできるのでは？そんなに世話してあげたいなら旦那さんが泊まって世話すればいいのにねなんで嫁にやらせるの前提で全員の意見が一致してるのか。頑張って断ってください。そして、中学生にも嫌われてる義妹って何やらかしたらそうなるんでしょう…

トピ内ID：c080cdd1f4971aa7

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給料と家賃など経費請求

🙂

とんこ

2024年07月10日 11:07

44歳の私も去年同じような依頼があり私の月収から時給を計算して人件費を算出そこに家賃や食費、光熱費も足しあげて提案しました。これ、月収の日割りではなく面倒見るのは24時間に近いはずなので必ず時給です。ちなみに私は自慢ではなく手取り65万で月150時間勤務なので時給は4333円です。仮に1日20時間面倒を見たら 1日あたり86666円です。人件費だけ3週間で、1820000円と伝えました。ここは、断るのではなくあくまでも相手に選ばせることが大事ですよ。あとから何かぐちぐち言われたらえ？選びましたよね？とサラリと言えますから。頑張って

トピ内ID：2acf7bd1c93ca28c

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義実家だけでなく夫婦の溝も深まりそうですが

🙂

キャンパス

2024年07月10日 10:49

＞お互いこのような応酬で「くどい!そんなに言うなら出て行って」と言ったら撃沈していました。これは無理強いするなら離婚するよってことなんですよね？いいんじゃないですか？引き受ければ第3子でまた頼まれそうですし、最初から自分の意思は明確にしておいた方が良いと思います。

トピ内ID：316f5e7d5e2bfbd1

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引き受けません

🙂

妻は奴隷じゃない

2024年07月10日 10:49

そんな地獄みたいな案件絶対断ります！そうです、旦那様が兄なんだから3週間休んで世話してあげたらいいんです。（義妹の家で）義弟も海外から帰ってきたり、できないならお金出せばいいんです！（今は子育て世帯に優しく、なんでも施設があるんだから）顔も存じあげない方々ですが、腹が立ちました！自分たちでなんとかするんだよ！ほんで旦那はんは自分の妻・子を守るんだよ、何一緒に非常識な説得に加担してんねん。妻（義姉）をなんだと思ってんねんー！！！お目汚し失礼しました。このトピを旦那様に見てもらって、いかに自分側（義弟・実家含）が非常識か認識してもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：b0de3dee650cf45d

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夫の親にまず聞いてほしいよね

🐤

コロロ

2024年07月10日 10:49

義妹さんは、あなたではなくて、まずはその義妹さんからする義両親(夫の親)に頼るべきです。それがどうしてもダメなら、あなたの夫。あなたの夫以外の兄弟姉妹がいないなら、産後の面倒をみてくれるホテルが今はあるのだから、そこに行けば良いよ。というか、本当は義妹の夫が帰ってきて面倒を見るべき。それが出来ない会社なんて今どきおかしいよ。

トピ内ID：4f69bab43275deb1

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図々しい

🙂

わかめ

2024年07月10日 10:49

義実家もご主人も人に物を頼む態度じゃない。失礼すぎる。それに産まれるの10月でしょ？今7月。義母の完治まで3ヶ月と言うなら、その頃はほぼ大丈夫じゃない？食事の支度くらいできるでしょ。義父もいるしね。休みの日はトピ主のご主人も助けてあげればいいじゃない。上の子は日中はお金かかってでもいから預けましょう。義妹も1週間するかしないかで自分でなんでもできるようなるから。それすらもできないというなら、義妹の義母に頼む。

トピ内ID：68d00f813b6a803c

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旦那は何を考えている？

匿名

2024年07月10日 10:46

トピ主一人で、面倒見る人が多すぎるから無理です。旦那さんは簡単な計算もできないのかな？義妹、義妹の子二人、義母、実子、旦那。を仕事しながら…。お子さんも中2だし。無理無理。誰に言っても「いいよ」なんて言う人いませんよ｡義妹も考え甘い。里帰りなしで頑張ってる人たくさんいますよ。お母さんが骨折してて大変な時に「実家に帰ろう」なんて方がおかしい。「私は何とか頑張るからお母さんお願いね」が普通なのでは？旦那も旦那。義妹ラブですか？今、きっぱり言わないとずーっと当てにされそう。

トピ内ID：77668fbd205bb923

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義妹親子のお世話

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