喧嘩中の悪口について

レス18

（トピ主 1 ）

🐤

たまご

2024年08月28日 11:02

恋愛

23歳女性です。付き合って1年になる彼氏（大学生4年生）がいます。喧嘩中に「きもすぎる」「こんな人がジブンの恋人なんてありえない」と言われてしまいました。普段はバイトが終わると直帰して「ただいま」と連絡があるのですが、飲み会があったようで、いつもより3時間ほど遅く連絡が来ました。飲み会があると前日に伝えてくれたらしいのですが、寝る直前だったので私が覚えておらず、不安になっており、彼が電話に出た直後に「もしもし」ではなく、「はい」と不機嫌だったことが嫌だったようです。彼は就職する為、今日がバイト最後の日でした。きっと最後だし飲み会でもあるのだろうと思い気長に待っていたのですが、以前、女性と2人で出かけているときに遅くまで連絡がなかったり、女性の家に行ったこともあり電話をした頃には不機嫌になってしまいました。（矛盾していると思いますが、浮気はしていないと信じています。）ただ、やっぱり私を安心させるために行動してくれないのかと色々ネガティブにしか考える事が出来ませんでした。最後の日ということもあって、プレゼントやメッセージをもらって嬉しかったということは日中にラインで聞いていたので楽しく話をしたいとは思っていたのですが、、。電話に出た時から不機嫌だったことに関して、理由を踏まえて謝りましたが、今日プレゼントをもらっていい気持ちだったのが、私と話をした瞬間に最悪な日になったと怒っているようです。私としては、電話で「はい」と言った直後に「せっかくいい気持ちなのにその態度、こんな彼女信じられない」と言われて驚いています。確かに私も余裕がなさすぎたとは思いますが、過去の行動も踏まえて彼には理解してほしいと思っています。「きもい」等の悪口も許したくありません。ほとんど愚痴になってしまいましたが、私の心の持ちようと、彼への思いの伝え方に関してアドバイスをいただけたらうれしいです。

トピ内ID：253d37815df95fbc

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お互い良くないね

🙂

ムーンフラワー

2024年08月28日 14:47

まず彼の方ですが、いくら腹が立っても言ってはいけない事はあると思います。「きもすぎる」「こんな人がジブンの恋人なんてありえない」これは言ってはダメだと思います。彼が浮気してるのかどうかは知らないけど、全体的にトピ主さんの事を舐めてるのかなと思いました。一方のトピ主さんも、浮気（？）の過去があるから疑心暗鬼になるのも分かるのですが、結構束縛きついですよね。そりゃ大学生だもん。毎日判で押したように同じスケジュールじゃないし、たかが付き合って一年の恋人に逐一スケジュール言わないといけない関係はかなり重いです。バイト最後の日で飲み会がある事は聞き逃してたとしても、飲み会があるんだろうなあとは推測出来てたわけですよね。そこから脳内で勝手に浮気疑惑をして不機嫌になり、さらに「私を安心させるために行動してくれない」ってどういう立ち位置からの発想なのかしら。理由を告げて謝ったとのことですが、理由を言われても「勝手に妄想して勝手に不安になって一方的に不機嫌をぶつけられる」という身勝手さがチャラになるわけではないですよね。トピ主さんの中には過去に浮気して私の信頼を損ねたあなたが原因でしょという意識があると思うし、それ自体は気持ちは分かりますけど、ちょっと数時間連絡が遅れただけで不安になって不機嫌になるぐらいに相手が信頼できないならもう別れた方がいいと思いますよ。彼の発言だって許せないんだろうし。彼も就職したら人間関係がさらに広がっていくし、残業だの飲み会だのとトピ主さんに連絡出来ない日が増えます。これから先もずっと何かあれば浮気を疑い、不機嫌になり、「そもそもあなたが浮気したのが発端だし」って彼を責めるのってお互い不幸でしょう？トラウマは分かるけど、疑心暗鬼でしか相手を見られないなら分かれた方がマシです。続けたいならある程度は腹をくくりましょう。

トピ内ID：8b55f305cba1b829

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この件に関してはあなたが原因でしょ

🙂

むっちりもっちり

2024年08月29日 21:27

あなたが忘れてたのに勝手に不機嫌になったあなたが悪いんでしょ理解してほしいとか甘ったれちゃいけません誠心誠意謝るべき＞普段はバイトが終わると直帰して「ただいま」と連絡があるこんなことしてるから余分なことでケンカになるんだよ

トピ内ID：41850c7f9a0d8494

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うーん？

🙂

ぶろっくま

2024年08月29日 22:49

連絡もらっていたのに忘れて不機嫌になり、相手を怒らせたら謝るべきは主さんでは？違うのですか？過去に女性と出かけていた時も、不安にさせない行動をしてくれないのかとか、どういうことですか？それをするのは自分自身だと思いますよ。不安になるのは主さんが妄想するからであって、浮気を疑っているのならまだ理解できますが、浮気してないと信じてるのに、逆に他に何が不安なのでしょう。悪口を許せないから、嫌だったことを全てぶちまけるのですよね？言ったら良いと思いますが、関係が壊れますよ。そんなことより素直にごめんなさいと言えば良いのに。

トピ内ID：54d7e5914f152b6a

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20歳代前半の男女関係なんて、そんなものです。

🙂

まるあんぱん

2024年08月30日 11:01

お互い、精一杯傷付け合って、ガンガンぶつかる荒削りの粗野な男女が、だんだん成長して、ちゃんと言葉を選べる「大人」へと変貌していくものなのですよ。一足飛びに、イギリス貴族的な、紳士淑女のスマートな会話なんて、望む方が無理。特に男性は、腹が立った時こそポロッと冗談が飛び出す、ジェントルマン的な洗練された会話なんて、日本男児には絶対に無理です。そもそも、そういった教育機会もないので。喧嘩だと、悪口雑言、本音出まくりになるのがオチ。今のうちは、彼とお互いガンガンぶつかり合い、本気で大いに喧嘩して、落としどころを探っていきましょうよ。そのうち倦怠期がやってくる前に。

トピ内ID：89444c916ce742f9

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えー！

桃たろう

2024年08月30日 12:05

社会人の主様が大学生に依存してどうすんの？って思います。彼が社会に出たら、もう呆れて見切りをつけられちゃうと思いますよ。彼そんなに悪いことしてますか？よく考えてみて下さい。主様、大学生の彼よりヒマなんでしょ。彼の方が交遊関係も広いし、就職も決まってこれからどんどん世界も広がって行く。そんな彼に置いて行かれそうで不安なんでしょ。それを相手のせいにして、自分には色々言い訳ばかりして卑怯だなと思う。『こんな人が自分の彼女だなんて信じられない』って言わせてるのは自分ですよ。若い人の使う『キモイ』は私も好きじゃないけど、あれはもう否定の最上級として定着している言葉でしょ。そこだけ切り取って相手の落ち度にしてやろうとしても無理だよ。『許せない』とのことですので許さなくてもいいと思いますが、果たしてジャッジするのは主様の方なのか。許すも許さないも、彼の方が先に主様に見切りをつけて去るんじゃないかな。

トピ内ID：fe124eb658dd6f9a

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問題のすり替え

くま2

2024年08月30日 11:55

トピ主さん発端の問題に対して反省ではなく彼氏の振る舞いに非を見つけているだけ。自分の問題で起きた揉め事で自分が不利なので彼氏の非を上げ連ねて彼氏を悪者にしたいだけ。正直、幼稚という他責思考の女性だとしか感じない。許せないならお別れでいいと思うんだけど？それとも自分の問題を棚に上げて彼氏の悪口をここで叩いてもらいたいのかな？他人とのお付き合いは無理なのでは？

トピ内ID：41530262aff2e549

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面倒臭い女になっている

🙂

ハナ

2024年08月30日 11:55

確かに彼のその言い方は良くないと思います、嫌な言葉ですね。でもピ主さん、面倒臭い女になっていませんか? 彼が家に帰ると帰ったよコール?をトピ主さんとしないといけないの? 毎日必ず? 私を安心させる為? いつもと帰りの時間が違う時は前日に知らせないといけないの? そうだとしたら面倒臭い女ですね〜。そもそもそこが原因なのだと思いますけど。彼にすれば、トピ主さんに行動を束縛されていて信用もされていない。わざわざ面倒臭い帰ったよコールしてあげているのに、不機嫌に電話を出られたら嫌な気持ちになりますよね。しかもちゃんと前日伝えられていたのを、トピ主さんが聞いていなかったか忘れていただけなのに。疑心暗鬼になって私を安心させる為にこうして欲しいああして欲しいと相手を束縛し信用しない嫉妬深い女は面倒臭がられて嫌われますよ。今はまだ付き合って１年だから彼もトピ主さんに合わせてくれているけど、そんなの続きません。彼もいい加減イラついたのだと思います。過去の行動を踏まえて私の気持ちを理解してほしいというのも、あなたが悪いのだから私の要求は当然と、自分のネガティブな部分を相手に押し付けているだけの面倒な女なのです。自分の嫉妬深い感情を堪える事です。彼の事を尊重し信頼出来ないのなら、その付き合いは長続きしません。

トピ内ID：a915dd03b01806b9

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自滅するよ

🤔

第３者

2024年08月30日 18:37

いつでも自分の気持ちが最優先。勝手に不安になって機嫌悪くなる。最悪の彼女では？毎日連絡しないといけないルール辞めたら？常に行動をチェックしてないと安心出来ないのって、依存だと思う。主さんが許さなくてももう彼の方が冷めて、貴女のキライな「最悪」「ウザイ」とかヒドイ言葉を言われてフラレるのでは？

トピ内ID：5c50ffc15b84cf07

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口が悪すぎる

🙂

猫丹

2024年08月30日 19:28

「きもすぎる」「こんな人がジブンの恋人なんてありえない」 …口悪すぎですわ、しかも女性と二人で出かけたり家に行ったり？何でそんな粗悪な人とお付き合いしてるのですか？私はトピ主様に大きな問題があるとは思いませんでした。こういう言葉で人をブジョクする人に伝えるべき思いなんて要らないと思いますよ。

トピ内ID：ea0ee4b0f4a23364

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先にトピ主さんの問題と向き合おうか

🙂

まりお

2024年08月31日 10:32

＞以前、女性と2人で出かけているときに遅くまで連絡がなかったり、女性の家に行ったこともあり電話をした頃には不機嫌になってしまいました。その不機嫌と不安を、いつでも彼氏さんにぶつけて良いかと言えば、そうでも無いんだよね。人間だから、拘りとか倫理観とか正義感とかで「割り切れない」「済んだ事に出来ない」事例は、それぞれ有ると思う。トピ主さんは気に入らない事が起こると、記憶の引き出しをパカっと開けて、彼氏さんに投げつけるわけ。彼氏さんは、連絡が遅くなった事がマイナス１０だとしても、マイナス１００くらいの感じでトピ主さんが不機嫌だから、「こんな彼女信じられない」となる。飲みの後なら、アルコールも抜けてなくて、愛想もつきた瞬間に「キモい」くらい言うと思うよ。私でも、思うもん。言わないだけで。一晩寝れば、彼氏さんも「なんか変だったよな」と思いながらも、恋愛感情の方が復活して、また連絡が来るんだと思うけど。今回の件でトピ主さんに、これ以上謝る事が有ると思えない。＞過去の行動も踏まえて彼には理解してほしいと思っています。これはトピ主さんの実家の家風なの？親御さんは、成績とか生活態度の事で話し合う時に、直接関係ない過去まで引っ張り出して、ねじ伏せるような事をするのかな。過去の事を踏まえるのは、悪い事ではないけど。過去に女性と過ごした事と、飲み会で連絡が遅れた事と、どんな関連性があるの？有るのは「私を不機嫌・不安にさせないで」だよね。もし、そうなら、そこを整理して伝えないと。「関係ない事を持ち出して、過去の言動を踏まえろと言われても・・・。ただの難癖だよな」と思われて損をすると思います。女性間は、ハブられると困るから、不安やご機嫌に関しては敏感に対応するけど。異性に求める場合、ちゃんと言語化しないと「束縛」に見えてしまうよ。

トピ内ID：bddb100bb7a9253f

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面倒くさい女

🙂

大和撫子

2024年08月31日 11:06

帰宅するたびにわざわざ連絡するの？面倒くさいわね私は女だと会ってない時まで束縛、管理されたくないので本当にウザっキモッて思う言う前に別れるけどトピさんの感情はトピさんが処理して気になるくらいなら連絡不要！ゆっくり楽しんで！だけでいいそもそも会ってないだけで不安になるならそれは彼への信頼度ではなくて自分の自信のなさが原因です付き合っているという曖昧な関係で縛りつける事はできません結婚しても同じ事よ心をつなぎとめたいのならば自分に自信も持ち魅力的な女になる事です魅力もない自信もない女の気持ちなんて理解したくもない芯のあるしなやかな女になればいい頑張れ

トピ内ID：49d6e837eedea6ec

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トピ主さんの不安はおかしくない

🐤

しらす３

2024年08月31日 11:06

トピ主さん批判が多いですけど、異性と二人で出かけたり家に行くなど不安にさせないで欲しいって、多くの人が当たり前に思う事じゃないの？別に頻繁に連絡や報告を要求している訳でもないし、束縛や疲れると言われるほどの事トピ主さんはしてますかね。トピのような発言をする上に他の女性の影がチラつく男性よりも、トピ主さんが酷いとは思わなかったけど、案外こんなガラ悪い人に寛容な人が多いのですね。なんかこの彼こそ被害者ぶって自分だけは好き勝手したがる無意識のモラ男ぽっいんですけど。「『きもい』等の悪口も許したくありません。」それは尤もだし、こういう人相手に頑張る必要ないんじゃない？

トピ内ID：c1e5fff76377f8c0

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別れなよ

🙂

海老でんす

2024年08月31日 11:39

重いんだよ彼もめんどくさいご機嫌取りなんてしたくないだろうし別れたらいいよ

トピ内ID：8f5d51c8b45b28de

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どっちもどっちかな

🙂

nanano

2024年08月31日 11:32

まず彼だけど、いくら怒っているとはいえ、そういう発言が出るということは、彼はトピ主さんのことをそんなに大事に思っていないし（むしろ軽く考えている）、この交際にうんざり気味なんだと思う。うんざり気味の人に「私を大事にして」「不安にさせないで」と訴えたところでどうにもならないですよ。彼に大事にしてもらいたいのなら、彼にとって大事な存在にならないと。で、トピ主さんのほうだけど、彼に依存気味だし、重いと思う。バイトを終えて家に帰ったあとの「ただいま」のLINEなんて必要？毎日そんな連絡を待ってるの？この日は日中にLINEがあったんですよね？だったらそれでいいのでは？母親でもこれほど息子の連絡は待たないと思う。まずは精神的に自立することを意識してみては？こういう依存気味の交際しかできないのなら、その彼にはいずれ振られるだろうし、別の人と付き合っても、そう長くは続かないと思う。恋人＝誰よりも大事にされて当然の人、ではないです。好きな気持ちにも濃淡があるので。だから「付き合っている以上、私を大事にするのが当然」「私を不安にさせないのが当然」というふうには思わないことです。トピ主さんは「恋人」という立場なのをいいことに、彼の私生活に口を出しすぎだと思う。

トピ内ID：eabc477ac5074db6

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束縛がキツすぎて辛い

🙂

ぽー

2024年08月31日 11:32

彼氏の言葉のチョイスは確かにあまり良くないと思うけど、トピ主さんの束縛がキツすぎて読んでいて辛くなりました。そんなにガチガチに相手を抑えつけて楽しいですか？トピ主さんが事前に連絡ももらっていて、しかも予測もできていた飲み会に行っただけで不機嫌になるって、かなり面倒くさいです。キモイってのは言葉が悪いけど、今回の件トピ主さんの行動は不快に思う人が多いのでそこは自覚したほうがいいと思います。

トピ内ID：e746a684254b8856

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別れる一択

🙂

フライアジ

2024年08月31日 11:32

何が良くて付き合っているのかわかりません。あと、文章がとっても読みにくいです。テーマと内容が一致していないです。しかも、内容は盛りだくさんで。　キモいって好きな人に言わないです。そんな人と付き合っているのでしょうか?彼は付き合っていると思っていない感じなんですが。　喧嘩中とあるのですが、そもそもケンカの発端についてもめる内容よりもあなたは、キモいと言われたことに関心を持って書いていますよね?つまり、外見をけなされたこと。　電話に出て不機嫌についても、何故彼は不機嫌なのかを、過去の浮気について書いていますよね?　それなら付き合うのをやめれば良いと思いますよ。　しかもフキハラのようなところは、あなたが彼に歩み寄る要因があるからですよね?不機嫌だけど、いっしょに歩くにはかっこいい彼だからとか? 　もともと内面ではなく外見に惹かれた結果ならあなたのような揉め事は日常茶飯事ですし。今後、別れた後も結婚を考える相手ともおそらく同じようなことを、少しぐらい我慢すれば(かっこいい彼だから)となると、あっという間にモラハラ〜、とか浮気な〜んてよくある話。別れてあなたも自分軸をきちんと持った方が良いですよ。

トピ内ID：69a8e327943c9b8d

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別れたら？

🙂

佐々

2024年08月31日 11:32

悪口に関しては彼が悪いでしょうね。でも、トピ主さんが原因では？まず前日の連絡を忘れて勝手に不安になり不機嫌な態度で接したトピ主さん。「過去の行動も踏まえて彼には理解してほしいと思っています。」とありますけど、トピ主さんは彼の状況（バイト最終日、プレゼントやメッセージを貰い喜んでいた）を理解してあげれないのに？自分の気持ちが最優先で気遣ってくれない彼が悪いと？そもそも毎日帰宅時に連絡しなきゃいけない関係がもう窮屈。過去の行いで不安になるのは分かるけど、相手の行動を把握していかなきゃ不安で不機嫌になり、その自分の気持ちを自分で処理出来ないようじゃ、誰とも上手くいかないと思うな。まぁ、彼からそういった悪口が出る時点で、もう潮時なのだと思う。別れましょう！

トピ内ID：65ab3629c3835b13

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コメント本当にありがとうございます

🙂

たまごトピ主

2024年08月31日 11:32

皆様コメントありがとうございます。自分の至らぬ点があると投稿前から自負しておりましたが、再認識したところです。たしかに彼の言う通り、私はめんどくさい女になってしまっていたと思います。トピ内には書ききれていなかったのですが、実は復縁した関係です。一度お別れした原因としては、トピ内にも記載させていただいた通り、以前お付き合いをしていた最中に他の女性の家に行ったことが私が耐えきれなかったことが原因です。付き合っている間に家に行った時は何もしていなかったことは事実だと信じています。復縁する際、私と別れた翌日からその女性と遊び相手関係になったことが発覚しました。「ただの友達だから」と出かける前に断言した彼を信じて快くいってらっしゃいと言えた私も前はいました。今考えると、自分自身が信頼できない人とお付き合いを再開すること自体が自分も彼も苦しめていたのだと思います。お別れしてから誰と遊び相手関係になろうと自由だと思うのですが、私にとって「ただの友達」ではやっぱりなかったという事実が受け止めきれてなかったようです。数日経ちましたが、連絡をとるのをやめて心が安定しています。厳しい言葉をたくさんかけていただき、少し落ち込んだのですが、そういう自分で生きていきたくないと思うので次の恋愛で好きな人と良い関係を築いていけるよう努めていこうと思えるようになりました。厳しいお言葉も優しいお言葉もコメントしていただき、本当にありがとうございます。

トピ内ID：253d37815df95fbc

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