うつ病の兄に優しくできない

レス7

（トピ主 0 ）

🐶

ももも

2024年07月10日 11:23

ひと

はじめまして。24歳、実家暮らしの社会人です。１ヶ月前に就職を機に上京した兄がいわゆる新型うつになり退職して帰ってきました。そんな兄に毎日イライラしてしまいます。

最初、仕事を休み気味でうつ病の診断を受けたと聞いた時は本気で心配しました。昼夜問わず○○に出かけただの、ゲームをクリアした、あれを買ったなどの連絡にも元気そうでよかったと安心していました。しかし段々、私が仕事している間も遊び歩いているのが許せなくなってきました。休職中も毎月私の倍の給料をもらいボーナスまで貰っていることを知ってからは余計に許せなくなりました。兄は大手企業で私は地元の零細企業。待遇に雲泥の差があって当たり前。私は実家で地元の友達もいて1人で暮らす兄の苦労は分からないと言い聞かせました。

しかし、いざ帰ってきた兄は100kg近い体重まで太り、うつ病を盾に強気な態度で全く心配したくない姿でした。それからは兄が中心の生活になりました。食卓には兄の好物が並び、今までは今日あった事や仕事の愚痴などを両親に話していたのですが、兄を気遣い話してはいけない雰囲気です。そんな兄は昼夜逆転生活をしています。1日ずーっとリビングで動画を見ながらゲームをして体調を治すつもりはなさそうです。そんな姿を見ると誰彼構わずストレス発散の捌け口にしてしまいそうで、部屋に籠ってお酒を飲んで寝るようにしています。逆に起きている時は散財したくて堪らなく、せっかく貯めていた一人暮らし資金で無駄遣いをしています。

親や周りから"支えてあげて""彼も頑張っているから"などと言われる度に、日頃の行いや期待を裏切っていることを酷く責められている気持ちになって苦しいのに、余計に反発してしまいます。自分でも両親を取られたと駄々をこねて、悪いことをして気を引こうとする子供と同じだと分かっているのにやめられません。
どうしたら優しくなれるのでしょうか？

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トピ主さんが家を出れば良いと思う

🙂

ハム

2024年07月11日 11:07

せっかく一人っ子になり両親には仕事の愚痴など聞いてもらっていたのに、お兄さんが帰ってきたことで自分の話は聞いてもらえず鬱憤が溜まっているようですが、トピ主さんが実家から出れば、お兄さんに対する愚痴は減りますよね。まずはお金を貯めて賃貸を借りたらいいと思います。 100キロ近くなったグータラ兄に優しくなんかできないよ。受け入れたのはご両親なんだし、お兄さんはうつだからともう実家から出られないんじゃないかな。トピ主さんは早めに自立できるよう準備をしたほうがいいと思います。もしも「家賃もったいないし」なんて気持ちがあるのなら、これからも我慢して実家に置いてもらうしかないですね。

トピ内ID：6594f1f34eb2b6d3

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うつ病を舐めている

かな

2024年07月11日 11:07

私はうつ病になった事があります。あなたは、うつ病について詳しく知っていますか？うつを甘く見ないでください。取り返しがつかなくなりますよ。うつ病の人は、遊んでいる時の頭の中はとても忙しく、ざわざわしています。見た目ではわかりませんが、本人は必死でリラックスしようとしています。文章が読めなくなったり、テレビの内容が理解出来なくなったり、脳がかなり疲れています。今はお兄さんがゆっくり休む時なんです。逆にお兄さんがどう過ごしていたらあなたは満足ですか？ぐったりしてベッドに一日中横になっていたらいいのですか？私の兄も、ブラック企業勤務で心を壊し、実家に帰ってきました。私は兄を心配しましたが、あなたは違うのですね。お兄さんが大変な時に、あなたは冷たい。もし、あなたに何かあったら、優しくしてもらえないと思っていた方がいいですよ。妹にされたことを、お兄さんは忘れませんよ。あなたが散財したりお酒に頼るのは、あなたの問題です。お兄さんにすり替えないでください。うつ病患者の家族が、みんなあなたのように振る舞うでしょうか？違いますよね。あなたは、お兄さんを理由に好き勝手しているだけです。あなたは、うつ病について調べる必要があります。うつ病について真剣に向き合うべきです。それが嫌なら、実家暮らしなんて止めて、さっさと家を出る。お兄さんと物理的に離れましょう。

トピ内ID：c0ffa71c032443a7

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優しくしなくていい

🙂

そら

2024年07月11日 12:42

結論から言いますと、うつ病の知識も勉強する気もないなら何もしないでください。優しくしなくていいのでイライラをぶつけたり不満を言ったりしないでください。ただ、「好きなこともできなくなったら相当まずい状態」「薬の副作用で太りやすい」の、二つだけは覚えておいてください。トピ主も24なら立派な大人。お兄様は両親に任せて、結婚か転職か引っ越しに向けて真面目に動きましょう。トピ主も上京してホワイト大企業に勤めればいいですよ。

トピ内ID：3a38b37eff34f875

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早めに自立したほうがいいよ

🙂

かなこ

2024年07月11日 14:15

私も兄弟が数十年鬱を患っていました。過去形ということは、そう云う事です。うつ病の治療には10年単位でかかる可能性が高いです。鬱状態が改善する寛解が続ければ良し、くらいのつもりでいたほうがいいくらいです。今はご両親がお兄様の面倒を見てくれますが、このまま同居が続けばいずれはトピ主さんにお兄様の世話番が回ってきますよ。そうなればもう一人暮らしも結婚も難しくなります。お兄様がこの先一人暮らしできるかどうか。その可能性に賭けるより、トピ主さんが一人暮らししてお兄様と離れたほうがいいでしょう。ご両親が高齢になって、もう実家もお兄様からも逃げ出せなくなってから後悔しても遅いですよ。家族に尽くす人生で終わりたくなかったら、早めに一人暮らししましょう。思い切って転職して上京するのもアリかもしれませんね。地方の零細企業では将来も不安でしょう。首都圏の大企業を目指してみたら？うつ病について知る気もないなら、お兄様のためにも実家から出てあげてください。うつ病での自殺は病死です。病気の知識のない家族の悪影響はないほうがいいです。

トピ内ID：23e8cbdbe82fce37

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兄貴と親の心配方角は交錯しない

🙂

冷笑三斗

2024年07月11日 14:25

トピ主の怒りはもっともな部分もありますが、そうでないところもあります。トピ主の不満の中核は、兄貴そのものよりも病休で帰省している兄貴を腫れ物を触るように扱う家族と親族連中に対する不満です。ウチの連中はどれだけ長男教なんだよ！といったところでしょうか？長男教の家族親族に同情の余地があるとしたら、病休兄貴をどう処遇したらよいのか、分かっていないのです。自慢の兄貴が精神疾患で病休、帰省して、近隣の好奇な視線を痛切に感じているのでしょう。あれだけ優秀だったのに、志半ばで病気になって、諸行無常だわね〜などと評され、こんな噂が兄貴の耳に入ったら病休が長びいてしまう〜、と必死。でも、肝心の兄貴が一体何を頑張っているのか、病気と闘うってどんな闘いか、ということを知ろうともせず、縁起かつぎの如く兄貴をなだめ、好きな通りさせるだけというのが親の哀しい性です。かくいう私もうつ病で病休した経験があり、病休当初はとにかく早起き&出社の生活から解放されて、つかの間ほっとしました。ただ、自宅閉居してしまうと、自分がどれだけ深刻な、あるいは軽微な症状なのか、職場復帰への道のりと障がい物は何かといった情報が入りにくくなるのです。

トピ内ID：904df92ea16eb3fb

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優しくしなくていい

mari

2024年07月11日 14:22

実家を出て一人暮らししては？部屋でお酒を飲んだり、散財したりすることをお兄さんのせいにしてはいけないですよ。単にすべてお兄さんを理由にしているだけで、トピ主が自分でコントロールできることなので。お兄さんに優しくする必要ないです。 1カ月持たずにせっかく就職した会社を辞めるなんて、私からすると逃げたとしか思えないです。精神的にとても弱いんでしょうね。みんな、どんな状況に置かれても歯を食いしばって仕事を頑張るのに、お兄さんにはその精神力すらなかったということですね。トピ主の人生がお兄さんに侵されることはあってはならないです。是非とも実家を出られることを勧めたいです。今のままでは精神衛生上も良くないと思います。お兄さんがこのまま甘やかされて陶磁器を触るような扱いを受け続け、社会的に復帰もできなくなったとしても、それは全てお兄さんご自身の責任です。自分の意思で立ち直りたいと本気で思わなければ、どれだけまわりがあれこれ気遣っても無理なんです。まわりの気遣いをいいことに、うつ病だということを盾に、甘えた生活に傾いて沈めば終わりです。それも全てお兄さんご自身の責任です。私も過去に壮絶なことがありうつ病と診断された経験があるひとりです。どれほどの思いをしてきたか。そして情けなくもなりましたね。うつ病なんて自分は無関係だと思っていたから。ですがうつ病だからとまわりが異常に気を遣う風潮に対して私は理解がありません。うつ病なんてハッキリ言ってほとんどが精神的に人より弱く甘い人間が陥る症状なんですよ。私もそうでした。お兄さんに本気で自分の足で立ち上がりたいという強い気持ちがなければ今の状態は変わらないでしょうね。楽だから。お兄さんはきっちり病院に通って治療に本腰を入れないといけないと思います。そしてトピ主は実家を出るのがいいと思います。

トピ内ID：40759de3a912ec69

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よくないね

🙂

和泉のおかん

2024年07月11日 14:44

腫れ物扱いは。あなたが兄に気を使う必要はないよ。兄の病気は気の毒だが、あなたには責任のない事。知らんふりでいい。親に任せる。まあそんな甘やかしの親なら、あなたが自立後とんでもない事になりそうだが。さっさと見切りつける。親に依存をやめる。家を出ましょう、それしかない。自立し自分に厳しく。目の前のストレスとさよなら。自分で自分を守る。もう親はあなたを守れない。現実を知り、自分から離れましょう。親に、私は今後兄の面倒なんかみないから、と宣言する。親も、あなたに頼れない事を知って兄を甘やかしても何にもならない事を悟らせる。スキルを上げて独りでも生きていける様にしないとね。親はいつまでも生きてないよ。

トピ内ID：c0868b135912819e

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