母の、私と兄の扱いの差

>家の事も口答えせずにやってきたのに、そうではない兄よりなぜ怒鳴られないといけないのでしょうか。兄より実家から離れた所に住んでいますが母の言いつけどおり月一で帰っています。兄は結婚前から半年に1回程度です。 トピ主さんはお母さんに怒鳴られるのがイヤで、 口答えせずに言いつけを守っていれば怒鳴られずに済み楽だから 月一帰ることが必要かどうかなどを自分で考えて判断せずに 楽な方に逃げて、月一で帰ることを選んでいるのでしょう？ お母さんはトピ主さんを怒鳴れば言うことをきかせられ楽ができ、 トピ主さんはお母さんの言いなりになっていれば怒鳴られずに済みます。 トピ主さんが言いなりになっていれば、 ある意味、二人はWinWinの関係でいられるのです。 お兄さんは、月一で帰ることが必要だと思わないから帰らないのでしょうね。 トピ主さんとお兄さんの違いは、自分で判断したかしないかの違いでしょう。 >実家に住んでいる時は兄がたまに帰ってくるとリビングで私の悪口を兄に話していました。兄も私に味方することなく一緒に悪口を言っていました。 それは、共通の敵がいれば、結束が固くなり楽だからですよ。 トピ主さんという共通の敵がいれば、 母は兄から、兄は母から攻撃を受けずに済み、快適に過ごせます。 トピ主さんの存在が、母と兄にWinWinの関係をもたらしていたのです。 トピ主さんがお母さんの言いなりを続け、母と兄の共通の敵でい続ければ トピ主さん・母・兄は三者共にWinWinの関係でい続けられるのです。 でも、そこには「トピ主さんが犠牲となる」という大きな弊害がありますが。 それでも良いのかどうかは、自分の頭で考えて判断すべきだと思いますよ。 もう幼児ではないのだから「母の言いつけを守る」ことよりも 自分の頭で考えて判断することを優先すべきだと、私は思います。

そんな理不尽な関係の親や兄がいる実家に帰るの？ トピ主さんはスケープゴート、生贄なんです。 ごみ箱なんです。 毎日のストレスのはけ口があなたです。 だって文句も言わずにいいなりなんだから、扱い易い 駒でしょう？どう考えたって。 もう、いい年の大人なんだから自分の頭で考える癖を 付けた方がよくないですか？ 自分が嫌な気分になるところには近寄らないでいいのでは？ 忙しいから帰れませんでいいのに。 何を母と兄にビクビクして遠慮しているのか分かりません。 この際、思いきり反抗して嫌われる勇気、出してみたらいかがです？

トピ主さんは、辛いながらにお母さんに振り向いてもらいたくて…褒めてもらいたくて必死なんですね。良い子でいようと必死なんで、嫌われたくないんですよね。 でも、お兄さんはありのままでいるのに…お母さんに好かれるから憎い。本当はお兄さんに当たるべきでないと、分かってますよね？ お兄さんと、あなたは別の人間で、お母さんはあなた達を平等に見てません。これから先も、平等に見られる事はないです。 もうそれを認めましょう。 あなたがマメに帰ろうが、家電を買って帰ろうが『やって当たり前』になるだけ。あなたは褒められません。 あなたに怒鳴っても許されると、お母さんは分かってます。お兄さんを怒鳴ったら消えてしまう不安があるのでしょう。 お母さんに認められたいのはわかりますが、もう大人ならその感情は捨てましょう。あなたは頑張っているし、社会で認められているはずです。母親に承認を求めないことです。 母の言いつけ？そんなの言う事聞く『良い子』でいるのをやめなさい。言いつけを守れば守るほど、お母さんはあなたに感謝せずあなたは苦しむだけですよ。 いくら頑張っても平等にはなりません。親といえど、未熟な人間なんですよ。もう変わりません。 あなたは、あなたの人生を生きるんですよ。

まずね、月一の帰省をやめるだけでだいぶ楽になると思うよ？ それと母親から褒められたい気持ちを捨てること 国立に行ける進学校に入り、大学受験も成功させた主さんは、中学高校時代から周りの人に褒められることが多かったはず 今も昔も周りの人達には認められているのに、評価の基準を偏屈な母親にするんですか？ それとも意地になってますか？ 既に母親の方が意地でも認めないと決めてるように思いますけど。 兄と比べるのもやめよう 他の方も書いてらっしゃるように、母親は兄を怒らせれば寄りつかなくなるから居心地よくさせてるだけか と。 どんだけ否定しても命令通り月一でやって来る主さんには気を遣う必要なし ただそれだけの事 誰かを支配し続けるためにはある程度の間隔で接触を続けないといけなくて、それが月一で成り立っているって事なんでしょうね 帰省をやめる、怒られるなら通信手段をブロックする 親の気持ちを汲むのでなく自分のペースで付き合う それで気が向いて帰省なり連絡するなりをして、不快なことがあればすぐにその場を去る 付き合い方は親が決めるのでなく、自分で決めるんです 相手がそれを受け入れないなら、残念だけどもっと離れるしかない そうやってお互いが無理しない、心地よくいられる距離を探すんです。 それが疎遠や絶縁ということももちろんある 理不尽な扱いに我慢するのが大人じゃないですよ 言うべき事は言う、不当な扱いは許さない、自分や自分の大切な人達に害を与える人からは離れるのが大人です それで何一つ困らないでしょう？

この先トピ主さんが偉業を成し遂げてもお母さんに褒められることはないです。逆に会社で褒められた事なんて話したら逆効果です。承認欲求を分かりやすい形で出されると引きます。 お母さんのために大企業に入るの？人に褒められたいから頑張るの？もうやめませんか？人生の舵は自分で取らないとつまらないですよ。自分の軸で生きて下さい。 出来の悪いお兄さんが可愛いのです。人の感情は変えられないのです。そのように落とし所付けて納得して下さい。

私は搾取子だったし、母親の気持ちを受け止める道具でもあったので、もう割りきって、母親は生んでくれただけの人と思うようにしたら、楽になりました。 母親には期待しないことにしました。 母親って正しいことを言うと思い込んでいましたが、間違ったことも多く言うんですよ。 自分が正しいと思うことをやっていき、母親には干渉しないで放置して、自分の人生をおうかすることは大事だと思います。 ほめるのは自分です。自分で自分をほめて生きていく。 考え方の基準は自分です。他人に迷惑をかけるような基準はダメですが、自分はどう思うかで生きていく。 それで良いのではないかとよく思います。

こんな可愛いHNを名乗ってますが、アラ還の男性です。 もうあなたはお母様やお兄様から距離を置きなさい。 いい大人なんだし、それがあなたが幸せになる方法です。

言うこと聞いて怒られるんでしょ？ ならあなたの好きにして怒られる方がマシじゃない？ 月一帰れっても帰らなきゃいいじゃん「仕事が忙しい」って。てか電話番号見て電話出ないようにして。 何年もズーッと帰らなきゃいいじゃん、そばで怒られるより遠くから怒られる方がマシじゃない？てか電話出なくていいし、ラインとかも無視でいいし。会社に迷惑電話かけてくるようなら先に頭下げてシャットアウトしてくれるようにお願いできませんかね。 あと電気製品とか貢いで機嫌取るのもやめれ。

母親の愛情を求めるのは諦めて トピ主さんが愛し愛される男性を見つけてください。 幸せになるのはそれが一番手っ取り早いです。 一人暮らしの親が心配で自ら訪問したり声掛けするのでなく、成人し自立した大人が生活不安のない親に命令されて月イチ帰省するのは変な話ですよ？ トピ主さんがどんなに尽くしても、お母さんには息子しか見えていませんよね？息子をアゲるために娘をダシに使うなんてありえませんし。 残念ながら良い子で従順にすればするほど、お母さんの気持ちは離れていくのです。 母親のことは俯瞰して見るようにしなければ、この先も自らを縛る呪いはキツくなるだけでは？

母親のご機嫌取りをするのは止めましょう、子供の頃から刷り込まれているのでしょうが貴女はもう自立していて親に頼る必要はありません。 貴女を怒らせると実家に寄り付かなくなる…と言う事を分からせましょう。 そうすれば、兄の様にご機嫌取りをする様になるかも？

同じような境遇です。兄と比べられたり、兄優遇がありました。差別されてても母の事が心配で気に掛けていました。兄はと言うと、仕事が忙しいので帰省頻度は少なく、母の相手などしません。私は30代で子供が一人います。子を差別するくらいならと一人と決めています。母からしたら唯一の孫ですが、そこまで可愛がってもらっていません。いずれ兄にご縁があり子が産まれたら、孫差別も起こるかと予想ができ、許せなくて、距離を起きました。 頑張っても褒めてもらえないのはつらいですね。。兄より親身に母と接して、機嫌を取り、心配していても報われないと最近やっと気付きました。 帰省しないと宣言してみました。母から反応はなく、こんなもんかと、あっさりしたものです。

ということなのだと思って、何も期待しないことは出来ませんか？ すぐに激昂するお母様に電化製品を買ったりして機嫌をとる必要はないんです。そこにお母様の関心はありません。 あなたはあなたの温かい家庭を築けばいいのですよ。幸いにも優秀なトピ主さん。ご家族を反面教師にがんばれば、道は開けてきますよ。自分の本当の家族は自分で選んで自分で作れます。