両親の熟年離婚危機　何かするべき？

それまで仲良くされていたご両親に急な変化という感じですね。 お母様とはしっかりと話しましたか？ ひょっとしたらお母様は更年期も終わり、鬱状態なのではないでしょうか。 病気と性格の境目がよくわかりにくいので、むずかしいのです。 実は、私の母も鬱病によくなってしまい、そのたびに実の母親とさえ人間関係がうまくいかなくなっていました。 病気とわかっていても、本人が見た目にはごく普通に見えるので、会話の時の思いやりのなさや相手への配慮のなさがいちじるしく相手を傷つけてしまうみたいでした。 病気と分かっている実の親子でさえこれですから、トピ主さんもお母様と話してみておかしいなと感じたら心療内科への受診をお勧めします。

同じような境遇なのでちょっと驚き発言させて頂きます。 とは言っても私の場合両親は40代で離婚しましたので、ちょっと違うかもしれませんが。 私の母も偏屈な性格です。可愛いところもあるのですが、人とのコミュニケーションにおいて概して受身で他人に期待するようなところがあり、そのくせ他人をすぐ批判するようなタイプです。 父はそんな母に疲れてしまい、家を出てしまいました。 母と居ると疲れるだろうなぁとわかるんです。私も疲れますから(笑) 私トピ主さんの言葉で気になった事があるんです。 お母様がお父様に惚れている（た）と。 家もなんです。だから離婚した後、今更すごいです。あんなに冷たくしていたのに、父に対しての執着心たるや、怖いもんがあります。離婚当時はまだ私も若く、母のゆがんだ愛情が理解できませんでしたので、離婚に賛成しましたが、その後自分達子供も巻き込まれるようなすごい事態になると解っていれば、もうすこし何かできたのかなぁといまだに考える事があります。 父ですか？今は気の合う伴侶を見つけほっとしているようで、それなりに幸せにしています。

レスをありがとうございました。 普通の熟年離婚とは少し違うのだと思います。 母の性格がとても問題なのです。 昔からその片鱗はありましたが、父が定年になり、家にいるようになってから、その暴言の数々があまりにひどく、聞くに堪えません。 忌み嫌い、吐き捨てるような言い方をするのです。 いさめると、実母（祖母）のせいで好きに生きられなかったと、論点のずれた返事が来ます。 もちろん、実母への暴言もすさまじいです。 アダルトチルドレンなのだと思います。 本人はそれに無自覚です。 もういい年だし、自分を変えるのはしんどいと思うのですが、これでは父がもちません。 離婚は母にとって全く不利益なのですが、父に思いとどまるよう説得するのは酷だなと思います。 でも、おそらく母は父のことを好きです。 その気持ちを素直に言えないばかりか、むしろこき下ろすことで自尊心を得ています。 仕事で活躍していた頃の父は自信もあり、耐性もあったのですが、退職した今はつらいみたいです。 子供として、何かした方がいいのか、夫婦の問題に口を出さない方がいいのか、悩みます。

トピ主さんを始め、皆さんがおつらそうですね。 原因となっているお母さんも含めて。 アダルトチルドレンなのだと思うとおっしゃっていますが、恐らくそういうったことや、ひょっとしたら何か精神的病気を発病してられる可能性もあると思います。 一度、医者にでも行かれればいいのでしょうが、ご本人に自覚が無い限り難しい、ヘタに勧めれば逆上されそうですね。それに仮に医者に行った所でそう簡単には解決しないかもしれないし。 どなたか親戚で相談に乗ってくれそうな目上の方、お母さんに意見できるような方がいらっしゃればいいのですが、いらっしゃらないのかな。 もしいろいろ考えて、病気かもと思えるところがあれば、貴女が代りに医者に相談に行ってもいいかもしれない。 何とかうまく解決すればいいのですが。 貴女もおつらいと思いますが、お父さんを支えてあげてくださいね。 それからお母さんも。 お母さん自身も、自分で自分を持て余しどうしようもない状況でいらっしゃるように思えます。難しいでしょうが、責めるとますます追い詰められるかも。 トピ主さんもくれぐれも無理なさらないようにね。